含糊其词在恋爱口才中意义非凡。女朋友穿一条裙子，自觉漂亮，在你面前得意地转来转去，并兴奋地问道：“怎么样，好不好看？”
而你的看法是，这件裙子非常难看。如果你就这么说，势必会惹女朋友不高兴，甚至会因此跟你拜拜，你不妨这样说：“还可以！”只要对方是稍有灵气的女孩，便能体会这句话的真正含义。
5．寓否定于商量口气
恋人希望你陪她参加朋友的一次聚会，可是你因为工作忙或者身体不舒服，无法答应她的要求。此时，你就可以用商量的口气，对她说：“这次真的去不成了，等以后有时间了我一定陪你去，好不好？”
用这样商量的语气，再加上你确实无法奉陪，相信明理的恋人，都不会再为难你的。当然，这样的借口不能找得太过频繁，也不能无中生有，这样会让恋人有一种受欺骗的感觉，你们的关系可能也会因此出现裂痕。
拒绝朋友的请求要讲方式
朋友之间有事相托相求是很正常的。只是，有的朋友相托之事会超出原则范围和客观现实。比如：有的朋友托你办的事超出了你的承受能力，是你无能为力的；还有的朋友托办的事是违反你的主观意愿的等等。遇到此类情况，你应该果断地说一声“不”，拒绝朋友的请求。不要认为自己这样很绝情，其实这样做恰恰是为了维护你们之间的友谊。
这是因为：首先，违反原则的事，你若干了，一旦东窗事发，你与朋友都将沦为阶下囚或违纪者；其次，超越你承受能力的事，你无能为力，如果不说明情况予以拒绝，反而会因为事办不成而伤害彼此友谊；再次，有违你意愿的事你不拒绝，会影响你与其交往的情绪，也会妨碍你与朋友之间的友情的发展。
在拒绝朋友是，应该讲究方式方法，不可态度生硬，冒冒失失。在这种情况下，常用的方法有：第一，耐心地劝阻，言明利害关系；第二，向朋友详细地说明自己的实际情况，让他理解你的难处与苦衷；第三，用迂回婉转的方式处置，巧借其它方法，完成朋友委托之事。
伟和辉是好朋友，有段时间，辉因为做生意赔了钱，资金一时周转不开，向伟借钱。伟看在老朋友的份上，将自己的五万元存款全部借给了他。对于伟的倾囊相助，辉心里十分感动。
因此，辉每晚都会给伟打电话，先是问候，接着便大吐苦水。伟每天下班很晚，回来后，还要花两三个小时陪辉聊天解闷。并且，辉说完自己的事后，又开始说伟家里的事，而且，上上下下的事他都不免要评论几句，大大小小的事他都要打听。
开始，伟觉得辉心情不好，只要他问起，伟都或多或少地说两句。可是，有一天伟回家很晚，发现辉和妻子也絮絮叨叨地说了从他嘴里听说的他家的事，害得妻子以为伟对她有意见。
更糟糕的是，辉在半夜三更会来找伟，让伟陪他去酒吧。这样的日子持续了将近一个月，伟再也忍受不了，妻子、孩子的生活也受到了影响，对他牢骚满腹。伟觉得自己能为朋友两肋插刀，可他却已自身难保了，再也没精力帮辉了。
有一天，辉打来电话后，伟也跟他大吐苦水。他们俩毕竟是多年的老朋友，相互间非常了解。听了伟的倾诉，辉明白他们的相处方式有问题，于是改掉了自己的毛病，和伟又像以前一样愉快相处了。
拒绝朋友是件很难办的事，特别是多年的老朋友，更不好意思不帮忙。但是，如果你的帮忙弊大于利时，就应该果断地拒绝，并且在拒绝时让朋友知道原因，相信他会明白你的苦衷的。
当然，那些见死不救的人，是不会得到朋友的谅解的。
谈判中的说“不”的艺术
在谈判过程中，双方的观点难免存在分歧。当你不同意对方的观点时，一般应设法拒绝。只是拒绝时应尽量把否定性的陈述以肯定的形式表达出来，而不应该直接用“不”这个具有强烈对抗色彩的否定言语，更不能威胁和辱骂对方。
在社会生活中，学会拒绝才能赢得真正的交流、理解和尊敬。而作为谈判者，尤其要学会说“不”的艺术。这样才能在谈判中维护自身的权益，表明自己的立场和观点。
“我们诚心想和贵公司建立合作伙伴关系，让我们携手共创双赢局面吧！”坐在对面的X公司代表说，满脸的诚意，加上“双赢”这个动人的字眼，你面露微笑，心里已经九成决定要接受这项方案了。
很多谈判者一听到“双赢”这一字眼，就怦然心动了，实际上这是谈判高手常用来诱惑对方妥协的陷阱。在许多谈判中，所谓的“双赢”，其实是对方“玩弄”你感情时所打的幌子。到最后你可能会发现，结果并非“双赢”，而是“他赢你输”。
多数人都知道在谈判中必须理智，不能感情用事。不过，人毕竟是有感情的动物，谈判中十有八九，是其中一方落入被感情左右的陷阱而吃亏。尤其是“双赢”这个字眼，使太多人在商业谈判中轻易地妥协。
拒绝的技巧有很多，但目的却只有一个，就是既要否定对方的观点，拒绝对方的要求，又要使其能够理解，尽可能减少对方因被拒绝而引起的不快。
当与对方商议某件事情时，在对方情绪不好、措词激烈的情况下，你应该怎么办呢？
一个老练的谈判者在这时候会说一句对方完全料想不到的话：“我完全理解你的感情。”这句话巧妙之处在于，它婉转地传达了一个信息：不赞成你这么做。因为在语言中你没提同意对方的观点和说法，而只说“理解你的感情”，这样说使对方听了心悦诚服，并使对方因为你的理解而产生好感。
因此，谈判中不要用否定对方的字眼。即使是在谈判出现僵局，需要表明自己的立场时，也不要指责对方。你可以这样说：“在目前的情况下，我们最多只能做到这一步了。”
如果这时你可以就某点做出妥协，你可以这样说：“我认为，如果我们能妥善解决某个问题，那么，这个问题就不会有多大的麻烦。”这样既维护了自己的立场，又暗示有变通的可能。在这里用的词都是“我”、“我们”，而少用“你”，“你们”。
在谈判中使用一些敬语，也可以表达你拒绝的愿望，传递你拒绝的信息。
谈判中拒绝对方，一定要讲究策略，要尽量使你的拒绝温柔而缓和。婉转地拒绝，对方会心服口服；如果生硬地拒绝，对方则会产生不满，甚至怀恨、仇视你，这会为以后的交往带来不便。所以，一定要记住，拒绝对方，尽量不要伤害对方的自尊心。要让对方明白，你的拒绝是迫不得已，并且感到抱歉，感到遗憾。
含糊其辞的拒绝不可取
中国人爱面子，很多人都不好意思说出拒绝别人的话。然而很多时候对方提出的某些要求很过分，不是我们个人力所能及的。这就出现了如何拒绝他人的问题，因为硬撑着导致的结果更糟。
为此，我们就必须掌握拒绝他人的技巧。学会拒绝他人，关键要态度和蔼。不要在他人刚开口要求时，就断然拒绝他：不要对他人的请求迅速采取反驳的态度，或流露出不高兴的表情，或者去藐视对方，坚持永不会妥协的态度等，这都是不妥当的方式。应该以和蔼可亲的态度诚恳应对，让别人可以接受的方式。
拒绝对方，也要给对方留一个退路，留一个台阶下，也就是说要给对方留面子，要能让他自己下梯子。你必须自始至终耐心地听对方把话说完，当你完全听完对方的话后，心里有了主意时，再来说服对方，就不会使对方难堪了。
拒绝对方时，要明确说出事实。尽量避免模棱两可的说法。如我再考虑考虑等，这样会导致对方摸不清你的真正意思，而产生许多误会，这就容易使彼此之间产生隔膜，关系越来越淡。
要知道，不管是坚决说“不”，还是委婉说“不”，达到的目的都是相同的，即让对方知道你的表态是决定性的，没有妥协余地。这两种表态方法的差别仅限于语气上的软硬，而在话语的指向上却都明确无误。有些人不明白这个道理，他们误认为欲说又止也是一种委婉的拒绝法，而且能给。这种认识是有失妥当的。
你自以为话已经说到那个份上，对方一定会很识趣的。殊不知，正因为你表态过于含糊，过于于心不忍，对方才会产生误解，进而滔滔不绝下去。最后的结果不是你不堪其扰做出让步，就是双方憋了一肚子气撕破了脸。你会觉得对方不知好歹，对方呢，对你自然也有很多话要说：你不答应，给句痛快话呀！浪费了大半天工夫，早干吗去啦？
这种结果当然我们每个人都不希望出现。因此就需要我们在拒绝的时候，不要因为过于照顾对方的颜面，而把话说得模棱两可。
比如，对方请你帮他做一件事，你极不情愿，然而表现在话语上，却温柔敦厚地来了这么一句：“这几天实在太忙，脱不开身，你还是找别人吧。”
试想，对方如果说：“没关系，不着急，你什么时候有时间什么时候办。只有你让我信得过，找别人我还真不放心。”
这时你该如何应付？恐怕依然脱不开身。你还不如直接说：“你肯请我帮忙，我很高兴。但说句实在话，这件事我无论如何都没法帮你：原因有很多方面，以后我会跟你讲的。”
听了你的这番表示，对方是不会再强人所难下去的。因为你的拒绝简直可以说是无懈可击：首先，你没有生硬说“不”，而是对对方向你求助表示谢意。这样对方虽然没能得到你的帮助，但也不会产生挫伤感。其次，你已经明确表态——自己没办法帮他。这样对方也没有理由纠缠下去。第三，不能帮忙是有原因的，并非自己对他个人存有什么意见。这样对方就不会把你列入“敌对阵营”中去。第四，什么原因促使你在他需要帮忙时不能相助，你已经允诺以后会跟他讲。这就表明你也并没有把他列入“敌对阵营”中，双方日后还可照常交往。
拒绝别人不能把话完全说死
在现实生活中，谁也无法做到有求必应。所谓的助人为乐为快乐之本，也只能是在自己的力所能及的范围之内，若超出了自己能力的范围，那也只是心有余力而力不足。当你已无力再帮忙时，你就要坚持把“不”字说出口。
当然，拒绝别人，也不能把话完全说死。人都是有自尊心的，一个人有求于别人时，往往都带着惴惴不安的心理，如果一开口就说“不行”，势必会伤害对方的自尊心，引起对方强烈的反感，而如果话语中让他感觉到“不”的意思，从而委婉地拒绝对方，就能够收到良好的效果。
要拒绝、制止或反对对方的某些要求、行为时，先不要急着拒绝对方，因为你应该尊重对方的愿望，从头到尾认真听完对方的请求，先说一些关心、同情的话，然后再讲清实际情况，说明无法接受要求的理由。由于先说了一些让人听了产生共鸣的话，对方才能相信你所陈述的情况是真实的，相信你的拒绝是出于无奈，因而也能够理解你的。
拒绝对方，你还可以幽默轻松、委婉含蓄地表明自己的立场，那样既可以达到拒绝的目的，又可以使双方摆脱尴尬处境，活跃融洽气氛。
美国总统弗兰克林·罗斯福在就任总统之前，曾在海军部担任要职。有一次，他的一位好朋友向他打听在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福神秘地向四周看了看，压低声音问道：“你能保密吗？”“当然能。”“那么”，罗斯福微笑地看着他，“我也能。”
弗兰克林·罗斯福用轻松幽默的语言委婉含蓄地拒绝了对方，在朋友面前既坚持了不能泄露机密的原则立场，又没有使朋友陷入难堪，取得了极好的语言交际效果。以至于在罗斯福死后多年，这位朋友还能愉快地谈及这段总统轶事。相反，如果罗斯福表情严肃、义正辞严地加以拒绝，甚至心怀疑虑，认真盘问对方为什么打听这个、有什么目的、受谁指使，岂不是小题大做有煞风景，其结果必然是两人之间的友情出现裂痕甚至危机。
拒绝他人需要一定的技巧，因为它不仅塑造我们自身的良好形象，也对我们处理好与各种不同人之间的关系等都有着十分积极的意义，我们要学会友好地拒绝他人。
快毕业了，张磊的一些好友组织了一个同学聚会，他应邀参加。在聚会上，他本来不想喝酒，自己也喝不了多少酒，但是想到这么多同学难得聚会，便在好友的强烈要求下，和大家一起喝了起来。可是大家在一起，越喝越来劲，越喝越多，且不听劝阻。张磊不想破坏同学之间的友情，便考虑怎样才能妥善离开，他借上厕所的机会，到服务台给家里打了一个电话，叫家里人马上拨此电话说找他有急事。正当大家喝得热火朝天时。服务员一句“谁是张磊，你家里有急事找你。”让张磊名正言顺地“安全撤退”。这也是因为他懂得如何友好拒绝他人，而使自己也不那么为难。
其实，拒绝别人的方式有很多种，你可以给自己找个漂亮的借口，或者运用缓兵之计，当着对方的面暂时不做答复等。不管你采用哪种方法，只要你以诚恳的态度明确地说出自己不得不拒绝人的理由，让对方了解你是爱莫能助，你往往就能成功地拒绝对方。