以上两个故事，都是我们试图消灭别人的某种“不良行为”而不能成功的典型，同样的道理也可以用到我们自己身上。
我和姐姐都患有鼻炎，中学时，我的鼻炎严重到经常不能用鼻子呼吸，最后自己会因为窒息感而醒来，不得不大口用嘴呼吸，姐姐情况严重时也是如此。
但不同的是，我从来没有因为鼻炎而求治过，现在鼻炎基本好了，只留下了一点后遗症--吃重庆火锅之类的辣菜时会流很多鼻涕，但姐姐从十几岁就开始到处求治，用了种种办法，最后采取激光手术的办法，暂时消灭了鼻炎。
可是，她为什么要消灭鼻炎呢？通过一次谈话我才明白，她之所以一心一意要消灭鼻炎，是因为她认为，在别人面前老流鼻涕、擤鼻涕样子不好看，这样子别人会不喜欢自己。
那么，消灭了鼻炎，不再流鼻涕、擤鼻涕了，别人就会喜欢自己了吗？这显然不可能，这其实是两回事。
放下这一点不说，在我看来，鼻炎带给姐姐的痛苦，远不如她想消灭鼻炎而产生的痛苦大。相当长一段时间，因为她如此执着地要消灭鼻炎，反而更让大家视为怪人，更不接受她。
所谓的“脸红恐惧症”也有同样的逻辑。这通常见于年轻的女孩，因为一次在男性或公众面前脸红，她觉得不能接受，于是她叮嘱自己“下次再遇到这种场合一定不能脸红”。
这句话本身就藏着一个误区--她以为，脸红这件事是自己的思维可以控制的，但其实脸红是植物性神经系统的事，是我们普通人很难控制的。相反，“下次再遇到这种场合一定不能脸红”其实是一个暗示，她的潜意识，或者说植物性神经系统很难接受到“不能”的信号，相反倒接收到了“脸红”的信号，于是再到了类似场合，她反而会更容易脸红。
第二次脸红会让她更紧张，而且她会发现，渐渐的，她不仅在这个特定的场合会脸红，而且在类似场合也会脸红了。例如，本来她只在这个男人面前脸红，但渐渐的，她在其他男人面前也会脸红。发现这一点后，她会再次努力告诉自己，一定不要在男人面前脸红。
这种努力，就意味着第二层“洋葱皮”产生了。如果她继续这样发展下去，结果就有第三层、第四层乃至更多层“洋葱皮”生出，最后，她在所有人面前都可能会脸红。
本来是在一个男人面前脸红这么一件小事产生的痛苦，最终却发展出了这么庞大的痛苦，这是无数心理疾患之所以会产生和发展的共同逻辑。
怎么破掉这个逻辑呢？
比较安全的做法是，找一个不错的心理医生，在他面前先感觉到安全，然后愿意脱掉最外层的“洋葱皮”，感觉到更安全后，再脱掉更里一层的“洋葱皮”……
这个过程意味着，看心理医生绝不等于快乐。很多人会不自觉地认为，看心理医生，就是为了减少自己的痛苦，如果在心理医生那里反而更痛苦，那一定是不对的。
恰恰相反，看心理医生，随着安全感和信任感的增加，一些更深层的痛苦反而会映现出来，于是会体会到平时生活中都体会不到的痛苦。
对痛苦越敏锐，就越能承受痛苦
如果你决定也这样做，你可能会有一个疑虑：怎么沉入并体会痛苦呢？
在读研究生期间，我的办法是顺其自然，有时候就是硬挨。后来我有一个比较明确的办法了，那就是，当痛苦来临时，我越保持不动就越好，保持不动的同时，我会注意自己内心的种种变化，但我绝不引导这种变化，只是看着这种变化而已。
有时候，我会暂时失去觉察力，即这种变化看不清楚了，甚至会觉得没有心力去看，那么，也可以不看，这时只是允许这个变化进行就可以了。也就是说，不逃避就可以了。
当然，有时候我会难过得不得了，这时我也会找朋友聊一会儿，寻求一下支持，而我找的朋友，基本上都不会提什么建议，他们主要是倾听。
现在，我多了一个更为具体的办法，这是学来的办法。当一种痛苦的感受产生时，我会坐下来，或躺下来，感受我的身体，将注意力放在身体的某个部位，从这个部位开始感受，然后一点点地转移注意力，感受整个身体。如果某个部位的感受很强烈，尤其难受的感觉很强烈时，我就会把注意力放在那里一段时间。
一般而言，将注意力在这些难受的部位多停留一会儿，转化就会发生，这些部位会开始发热。但这是我自己的体验，每个人的体验会有不同。
不仅如此，同时我也会观看我的脑海中出现的画面和想法。
很重要的一点是，不管是感受、画面还是想法，我尽可能不做任何努力，不做任何引导，而是把自己交出去，让这些感受、画面和想法自然发展变化。
多做这样的练习，你的觉察力会越来越敏锐，你会发现，你的思维是何等疯狂，而思维又是如何利用你的恐惧而控制了你，令你对哪怕一丁点的痛苦都无比惧怕。
在这一点上，可以说我们都是疯子，是思维令我们发疯的。
以前，我自动发展出的办法中，注意力的焦点主要是想法、情绪和一些莫名的感受，而现在学来的这个办法中，注意力的焦点是身体的感觉。这是一个很重要的转变，以前，我总是不自觉地认为，在“身、心、灵”这三者中，心理和灵性是很重要的，而身体没有那么重要，但现在我越来越重视身体，也越来越发现，身体真是非常直接、非常真诚的一条路，它不像心理和灵性那么难以捕捉，而且心理和灵性层面很容易出现自欺，但身体很少自欺。
同样很重要的一点是，我发现，随着对身体的觉察能力越来越强，我对身体疼痛的承受能力也越来越强，就好像是因为多了一个内在的观察者在看自己的身体，我和身体的痛苦多了一些距离似的。这种感觉有点怪，因为实际上我对这些疼痛是越来越敏感。
或者，更准确的说法是，因为多了这样一个内在的观察者，我不再会将自我等同于埃克哈特·托利所说的痛苦之身，我是可以更敏锐地体会身体的疼痛，但我同时明白，疼痛并不是自我，所以反而会有更强的承受力。
试试看，你也可以做到这一点。并且，我们还会发现，假若我们不再认同自己的思维，又会有多么美的事情发生。
12.抚平你内心的钩子
如心存斗志，也会激起对方的斗志；如大发脾气，对方也不会冷静，所以必须向对手示好。
一旦坦诚相待，对方就不会存有戒心，就能听你说话。
这是我花了15年才悟出的道理，以后无论我如何多嘴，也不会激起人的反感了。
--摘自日本小说家山冈庄八的著作《德川家康》
一个朋友总是和她先生吵架，稍微了解一下他们吵架的细节就会发现，他们总是以“你……”的句式讲话，这样说不了几句，吵架就开始了。
所以，我劝她，以后多用“我……”的句式讲话。并且，我请她当场就她谈到的一起事件做练习，试着用“我……”的句式，对想象中的丈夫讲话。
她尝试了一会儿说，做不到，她没有办法用这个句式讲话。
为什么呢？我说，试着去觉察一下，看看有什么东西阻碍着自己，让自己无法用这个句式讲话。或者说，如果用这个句式讲话，自己会有什么感受。
过了一会儿后，她说，她发现，每当她试着用“我……”的句式讲话时，她就会感觉到很虚弱，相反，如果用“你……”的句式讲话，她会觉得自己力量强了很多。
这种强，显然是一种假象，是为了掩饰真实的虚弱感而制造出来的假象。
这个小故事，反映了我们为什么爱用“你……”的句式。因为，当用这个句式时，就意味着，不是我，而是你，要为发生的一切负责。
多数愤怒的真相是恐惧
佛学称，心的本质是攀缘。
这句话的意思是，我们的内心无时无刻不在忙着与其他事物建立关系。说这句话的哲人的本意是，因为心是如此繁忙，所以很难有纯净的时候。
在我看来，攀缘没有什么，关键问题是，我们会按照固有逻辑去攀缘，结果就陷入了心早就有的幻象，而不能如实地看待事物。
攀缘的方式，用心理学的术语来讲，就是投射与认同。我和你攀缘时，会将我心中的某些事物投射出去，如果你认同了，这个攀缘就成功了，我就和你建立了一个我的心所习惯的关系。
例如我这个朋友，她的真相是，她觉得自己虚弱，当面对她的家庭时，她会觉得没有把握、没有力量，而她不喜欢这种虚弱，于是使用“你……”的句式，理直气壮地指责先生，假若她的先生中招了，便会产生一种虚弱感，觉得自己好像真的不行。
看起来，她的先生似乎没有中招，相反也会用“你……”的句式说她，要么给她讲道理，希望说服她听自己的，要么会找其他亲人或朋友，向他们诉苦，你们看，这个女人多么不讲道理，希望你们能看在孩子的份上劝劝她。
使用“你……”的句式时，她会很愤怒，很喜欢指责他，而他则貌似非常坚定、非常讲礼貌，总是在讲道理，只是，他一样使用的是“你……”的句式。这样一来，他讲得越漂亮，越像回事，她就越愤怒，因为他这样讲的意思无非“你怎么就这么不通人性，不讲道理，不考虑别人”……
听上去，他讲的似乎是有道理的，但他一样丝毫不谈自己，这也是将事情的全部责任推到了她身上，而她自然不能接受，于是会爆发出更大的脾气。
如此一来，他和她的互动方式就是一个恶性循环，他们对彼此的火气会越来越大，说的话也越来越难听。
从火气越来越大这一点来看，他们的投射都成功了。她试图用“你……”的句式将自己的虚弱感投射出去，她成功了，他会产生这种虚弱感。但他和她一样不喜欢这种感觉，于是也用“你……”的方式将这种虚弱感反投回去。他也成功了，她也会产生新的虚弱感，严重的时候，会觉得活着真没意思，会想死，于是转而用更剧烈的“你……”的句式攻击他。
这个故事中的道理，其实也是大多数愤怒之所以会产生的道理。太多太多时候，我们的愤怒是一个假象，是为了防御真相而制造出来的假象。
我一个朋友惠是很容易愤怒的人。一天，在吃午饭的时候，她突然对婆婆产生了很大的愤怒，强忍着才没发泄出来。
她和我谈到这一事件时，我问她，这种愤怒产生之前，还有别的感受或情绪产生吗？
这是我在谈话中常用到的技巧，很多时候，我们会认为，自己产生了某种情绪、感受或看法，认为事情就是这么一回事，但假若试着去觉察的话，便会发现在这一情绪、感受或看法产生前，还有其他的感受产生。那个在第一时间产生的感受可以称为“原初感受”，找到它，就可以发现问题的根本所在，而其他的感受、情绪或想法，多是我们自己制造出来防御这个“原初感受”的。
听我这么问，惠静下来，细细体会自己的感受，并发现，在对婆婆产生愤怒前，她有一种恐惧产生--她担心婆婆不爱自己。
这真是很有意思的事情，本来是担心婆婆不爱自己，但却迅速将这种担心转化成了愤怒，本来是渴望关系的亲近，但却立即转化成了疏远。
可以问问你自己，当你过去产生某些愤怒的时候，是不是有同样的心理转变过程？
我认为，这个世界上的许多愤怒或攻击行为，尤其是亲密关系中的愤怒或攻击行为，是一种假象，是用来防御恐惧得不到爱而制造出来的。
可以说，本来真相是渴求爱而又担心得不到的虚弱感，也就是说，“我担心不配爱”，但却立即转化成了“你……”句式中的愤怒，表面意思是“我才不在乎你”，并向对方传递一个信号“你不配得到爱”。
这样一来，我们就将自己的虚弱感投射了出去，令对方产生了虚弱感。
他们这样对你，是因为可以这样对你
我的一个朋友严，会经常因为所在的外企公司复杂的人际关系而焦头烂额。很有意思的是，他的人际冲突都源自和下属的关系。并且，这些故事无一例外都有类似的逻辑：他很有耐心，没有领导架子，充分考虑对方的需要，很讲礼貌，但下属对他越来越不尊重。
他几次找我诉苦，听多了，我也有些不耐烦，忍不住点了他一次：“他们之所以这样对你，是因为可以这样对你。”
“你这样说是什么意思？”他不解。
我解释说，每个人都喜欢做有用的事，而不喜欢做无效的事，如果你的属下发现，他们可以不尊重你，那他们就会越来越不尊重你。
也就是说，假若你只会使用耐心、没架子、充分考虑对方的需要等方式对待属下，而没有一点厉害手段，那么就是在教你的属下对你不尊重。
听到这里，他说明白了，但他觉得自己就是无法用厉害手段对待任何一个人，而他也认为，他正是因为一直使用这些“让别人感觉很好的方式”才赢得了现在的职位，所以如果让他放弃以前的做法，他会觉得很难。
“哦”，我赶紧说，“我没有说要你放弃以前的做法，你的‘让别人感觉很好的方式’会在很多地方很多时候很有效果，只是你只会使用这一种策略，未免太单调了一些，所以你可以在继续使用这一方式的同时，再增加一个新的方式而已。如此一来，你就会灵活很多，而不是非要在同一棵树上吊死了。”
我这个朋友认识我很久了，但他不喜欢心理学，不喜欢听很细致的分析与解释，所以我使用了以上语言。假若做更精细的分析的话，可以说，他心中先是有一个内在的、固定的对话模式：“我为你们考虑很多，你们能不能为我多考虑一点，你们这些自私的坏蛋，你们肯定不会考虑我的需要的。”
这个对话模式可以分成三个部分，即投射性认同的ABC，A即“我为你们考虑很多”，B即“你们能不能为我多考虑一点”，C即“你们这些自私的坏蛋，你们肯定不会考虑我的需要的”。
可以说，严的好人形象是一个生存策略，是他希望通过这样做而获得更多的爱与认可，但是，他没有信心，而且还有怨气，就好像他早就知道，无论他怎么付出怎么善良，都注定得不到更多的爱与认可。
当他的心攀缘时，就会将这个内在的对话投射到一个关系中，而对方也会不自觉地认同他的投射。
这就是说，他的属下之所以不考虑他的需要，对他不尊重，其根本原因是他在教他们这样做，而他随之产生的怨气，也是早就准备好了的。
和我们绝大多数人一样，严的这种内在对话模式，首先是在他自己家中形成的，他在家中是老大，下面有弟弟和妹妹，父母一直疼爱弟弟和妹妹，并要求他做一个尽责的大哥，但无论他做得多么好，父母仍然是疼爱弟弟和妹妹远胜于他，而且弟弟和妹妹好像也总是不领他的情，这让他心中总是憋着一肚子怨气。
每个成年人的人生，都是自己营造的，严的故事也不例外。假若我们懂得这一点，我们自然会更用心地去觉察，而觉察的句式自然会是“我……”，这个句式的意思就是“我要为我的一切负责”或“我要发现我内心的秘密”等。
如果没有认同的钩子……
我们不仅要明白自己在玩投射的游戏，而且要明白，别人也在玩这样的游戏，明白这一点，会帮助我们脱离一些可怕的攀缘。
用形象的说法来说，投射就好比一个人要去你家里挂衣服，但你家里必须有钩子才能挂得上，而假若你根本没有钩子，他发现没地方挂衣服，那他就会放弃。