泪水弥漫中，他才知道，原来，每天尽一分孝心，再苦也是好日子。
天堂里的祝福
清明节虽然已过多日，但在沈阳天山墓园应有很多人在祭拜已故的亲人。每年的清明节我都和爱人到这为天堂里的公公扫墓。
而今年我们三口和小叔小婶一行五人来到墓园。昨日，空气温和，阳光明媚。如果在别处，我们的心情或许随着天气而感到舒畅、美好。可来这儿，无论怎样心情都会沉重，因为对亲人思念是任何外界条件不能替代的。我们踏着甬路寻找爸爸的墓碑，仅一年的时间，这里的变化很大，松树翠绿，高大成行，把对面的大佛像遮挡着隐约可见。望眼看，每块墓碑前都是亲人们为静卧在这里的故人献上的五彩斑斓的鲜花，在阳光的照耀下像是花的海洋，每朵鲜花流趟着所有亲人思念的泪花，诉说对已故亲人深深祝福和牵挂！来到爸爸墓碑前，扫去尘土，诉说想念，当老公谈到当时为什么没告诉爸爸病因时，我心里很难受，眼泪在眼圈打转，这么好一位老人，怎么会让无情的病魔夺去性命，而知道后就是晚期，告诉了也是无济于事，更会给病人增加痛苦。清扫完后，我们献上花篮，向爸爸深深地鞠躬，小婶说：爸爸，我们看你来了！我在心里说：祝爸在那边儿过得开心快乐，您的儿女永远把你怀念，我想儿子此时也会在想：一定不辜负长辈的希望，好好工作，做一个有理想有前途的青年……
离开墓园，思念的情素还在心中萦绕。最想念的人，离开我们整整十年了，但在十年里，我们每时每刻都未停止过对爸爸的怀念，对他老人家的祝福，虽然是天堂里的祝福，但对我来说是最珍贵和难忘的！
一封“寄往天堂的信”
亲爱的妈妈：
我很想念您！妈妈，今天在幼儿园有才艺表演，但是因为我没有妈妈，所以没有去参加，我也没有告诉爸爸，怕爸爸会想念妈妈。爸爸到处去找我，但我为了让爸爸看到我很开心的样子，所以故意坐在电动玩具面前，虽然爸爸骂我，但是我最后也没有告诉他原因。妈妈，我每天都会为想念妈妈而哭泣，我想爸爸也跟我一样，很想念妈妈吧！但是，妈，我现在已经记不清楚你的脸。妈妈，请你让我在梦中，再一次看到你的脸，好吗？听说把想念的人的照片放在怀里睡觉，就会梦到那个人，可是，妈妈，为什么您没有出现在我的梦里呢？
您的乖儿子
以上是一个幼儿园的孩子给因意外事故离开他和他爸爸而去了天国的妈妈寄去的信。
一天下班，孩子的爸爸接到小区邮局打来电话，说他儿子把一捆没写地址的信恶作剧地放在邮筒里，时值年底，邮局很忙，故给邮局带来较大的困扰。爸爸知道后，回家把儿子痛打了一顿，儿子只说他错了，却没讲出什么理由。爸爸把那捆信丢掉到儿子面前说：“为什么要这样恶作剧？”儿子哭着回答：“这些是我要寄给妈妈的信。”
当时，孩子的爸爸眼眶立即红了，心很疼并很激动，但隐忍着问儿子：“那么，为什么一次要寄这么多呢？”儿子答：“以前我把信投进去的时候个头不够，但现在已经够得着了，所以我就把以前没寄的全部投进去了。”
孩子爸爸听了以后，心中一片茫然，无言以对，过了一会儿才对孩子说：“妈妈现在天上，以后你写完信，把信烧了，就能送到天国去。”
待孩子睡了，孩子爸爸到外面烧了那些信，因为好奇孩子到底想给他妈妈写些什么，所以读了一些，以上就是其中一封，读完信，孩子爸爸嚎啕大哭，他的心滴着泪望向天空：“亲爱的妻子，你在天堂可以收到这些信吗？如果你收到的话，请在我和孩子的梦中捎个信吧！”
看到这里，我的心也流泪了……
下面是那孩子曾经挨打的一些记录－－
一次，把泡面放被子里，孩子爸爸回来因太累，倒床便睡，于是弄了满床满身汤汁，气急便打孩子，打后问孩子干吗这样做，孩子答：“锅里的饭早上已经吃完了，晚餐在幼儿园吃了，但是到了晚上，爸爸还不回来，我就在厨房的抽屉里找到了泡面，可是想到爸爸说不能乱动瓦斯炉，所以我就打开洗澡水，用热水泡了泡面，一个自己吃了，一个留给爸爸吃，因为怕面凉掉，所以我把它放在棉被里，等你回来，可因为我正在玩向小朋友借来的玩具，所以忘了给爸爸讲了。”爸爸听后跑洗手间打开水龙头大声地哭……过了一阵，一面哄孩子，一面给他擦药，让他睡觉，但一会儿打开房门，发现儿子仍旧发出哭泣声，手里还拿着他妈妈的照片，爸爸盈着泪把头靠在门边站了许久，看着这一幕……
另一次，幼儿园来电话说孩子没去幼儿园，孩子爸爸到处都没找着，后来发现孩子在电玩前，于是生气打了孩子，孩子没作任何解释，只说了声对不起，后来才知道，原来那天幼儿园要邀请妈妈去幼儿园看才艺表演，可孩子没有妈妈，只好悄悄回避，孩子爸爸无声饮泣……
这些事情发生过后几天，孩子回家说他在幼儿园里学了写字，从此，他经常关在自己房间里不出来，很认真地写字，看见儿子乖乖的样子，想到妻子在天国一定会在看着他和儿子微笑，孩子的爸爸无法忍住自己的泪水……
再然后，就发生了邮局和信件的事情，孩子又一次挨打，可爱的孩子，懂事的孩子，无辜的孩子，可怜的孩子……
以女儿的名义好好爱着
那夜，做了一个很美却又很伤感的梦。
梦里，是多年前回忆的场景。南方的春天，谷雨时节，空气中弥漫着香味很浓烈的油菜花味。也有几许氤氲的错觉在其中蔓延。池边随风轻摆的杨柳，屋后翩然飞舞的粉蝶，枝头深红浅绿的花朵，在明媚的春日下，你的身影，我还记得。
我，再一次的梦见了你。
虽然从那个雨季结束后，我开始努力尝试着将你从我的记忆里埋葬。却一次又一次的在最伤心的时候，不经意的将你深深想起。你的生日，我会想你，想着你生前，我曾那么虔诚的期盼你能一直陪着我。你离去的那个冬季，我会想你，会在枯草连天的后山静静的坐在那片草地上，远远地看着你的归处。清明节，我会想你，在细雨霏霏之中用属于我的伤感描述着黑白相间的文字，像是时光琴弦里的黑白回忆。元宵节，亦是想的刻骨。想着万家团圆，灯火通明的夜，你的魂魄飘到了天涯的哪一个角落，能不能感受到我的思念？但是，你可知道，今年的元宵于我而言，一点儿也不快乐。
天空里与烟花相伴的是细雨。我早早的关闭了灯，在黑夜里静听着烟花的寂寞，瞬间的绽放徒留一袭空寂。
其实，我知道自己不是那种忧郁的个性。
之所以这么感伤，也许是因为青春期的敏感，也许，是父母之间的矛盾吧。
我想，也许是前不久和父母之间闹了很多矛盾，才会想到你吧。因为只有对你的指责，我从不会解释，默默地听着。而对于父母，我始终倔强着。我不知道父母之间的感情为何那么让我头疼，我不知道他们为什么喜欢把自己折磨地精疲力尽，更加不知道这样让我头疼心痛的噪音何时才能结束。只是，当家里面安静了，我才会安然的庆幸，只有他们不离开，我有一个完整的家，我就知足了。
更何况，他们的感情我不懂。或许，是我一味的选择逃避吧。我从最初流着眼泪的劝解，到如今的沉默的窃笑，窃笑的时候，为了自己，为了他们，总会落泪。我想，我是不是对他们失望了？很多人说，这丫头什么时候变的没心没肺了。怎么面对着父母的争吵如此的冷漠。对于外人的指责，我向来不管不顾的。只是，当你的小女儿也来指责我时，我内心真的荒凉成了冬日的冰雪。
其实，我知道自己没有变，我还是会偷偷地流泪，还是像多年前那样害怕着他们哪一天离开，从此天涯陌路。变的，只是，我学会了如何掩藏自己的伤感。
我想起你离去之前的不舍，我知道你害怕什么。你害怕我会过的不好，对么？可是，很多年过去，当我已褪去青涩的外衣，一步步成熟时，我始终过的很好。虽然，有时候的我的确过的很不快乐。可我还是怀恋着有那么一个人把我永远的当作孩子。至少，你记忆里的我永远是个孩子。所以，想到这世间于我从有你真心的疼爱过，从此，不会觉得有什么遗憾了。
我记得你对我说，听你爸妈的话。很多年，我不淘气了，我收敛了。但是，我不快乐，一点儿也不快乐。有时候，我想，以一个女儿的名义我还是很爱很爱他们的。只是，正因为爱的太深，才出于对他们的失望而痛恨吧。可是，这世间父母与子女之间不是不该有恨的么？
我想，我为什么在你离去多年后依然爱你如昨，却那么吝啬的不肯原谅父母不经意的过错？
梦里面，为了你，我不肯回学校，像初二那年我开始学着逃课，只为了能陪在你的身边。醒来后，素白的枕巾旁有着些许的湿润，望着泛白的天空，我想，就算是为你，我要与母亲和好。像很多年前，我惹她生气时，你温和的告诉我她的不易。对着天空，我笑着答应你，我会以女儿的名义去爱着你的女儿，以女儿的名义去爱着你的女婿。
相信我，会以一个女儿的名义好好爱着。