书城现代言情梦里花开之思念无边
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第13章 祝福天堂的母亲(2)

今年,我对父亲节这个日子感觉很失落和茫然,因为205天前我父亲的去世,让我永远失去了为父亲过节的资格和权利。从父亲去世的那一刻开始,我知道这个节日再也不属于我了。没有父亲了,父亲节对我而言还会有意义吗?这样有着特殊意义的日子,没有了父亲的存在,一切都是空的,只有那飘飞的思念在我的脑海和心头萦绕。今年的6月初,我想避开父亲节这个日子。虽然是这样想的,却无法将这个节日忘记。于是告诉自己:任何事情不要逃避。没有父亲的父亲节,我没有理由不向天堂的父亲问候一声:爸,您在那里还好吗?明天是父亲节,女儿在此遥祝您:父亲节快乐!

爸,您走了205天了。亲爱的老爸,我常常会在寂静的夜里想起您,常常会在受伤失落的时候想起您,也常常会在不经意中想起您。从您去世后,我梦见过您两次。第一次是在为您烧七的那天晚上,梦见您跟妈妈牵着手一起走。当我醒来的时候,知道这是一场梦。但我感觉很欣慰,您和分别了22年的母亲现在可以携手了。第二次是在给您烧五七的前一天,您在梦里对我说:“我天天拄棍带的白线手套哪里去了?”我醒来后,坐在床上想:您生前有个习惯,拄棍的手上总是带着一付白线手套,给您买了皮手套您却不带。您走的时候,我本想为您带上一付白线手套,但按照咱家这里的习俗,人走的时候,是不带手套的。所以,爸,您走的时候没给您带,您不会怪我吧?没想到您托梦来向我要这付白线手套。在为您烧五七的时候,除了给您正常的供品外,我给您把白线手套捎去了。从那以后,我再也没有梦到过您。还有啊,爸,去年是闰月,按咱们家的习俗人走后不能下葬,因为闰月不许动土。所以,女儿一直没有把您与母亲合葬在一起。北山庙里的师傅告诉我说:过了五月节,即可择吉日入土。这几天,我正忙着请人看日子,之后把您和妈妈合葬。之后重新修缮坟墓,我一定会按照您曾经的意愿修缮您的“家”,让您和母亲在另一个世界的“家”里平安、温馨!

人们都说时间的流逝让一切都归于平淡,人们都说时间能冲淡一切,可是为什么,我每每想起您,我心里那份疼痛愈演愈烈。明天又是父亲节了,我提前一天给您写下这篇文字。我想,阳世的文字到阴间需要时间,当天写的话,怕您感受不到。爸,您在世的时候,经常与您对酌,两个小菜,一壶老酒,一段四平调的“海岛冰轮初转腾,见玉兔,玉兔又早东升……”去年的父亲节,您在我家,我与您一起吃饭、听京戏。我在CD上放的是马连良先生的《借东风》,您说:还是李少春的《打金砖》好。于是,我换上了李少春的《打金砖》。当听到戏中的那段[二簧慢板]“金钟响玉鞭应王登龙廷……”时,您边听边用右手随着京胡的节拍拍打着您的右腿,同时对我说:“听戏听戏,就得听。闭目听戏,眼不花,心才会静下来,这样才能用心体会戏。”在您的熏陶下,到现在我听戏的时候依然是闭着眼睛,用您的话说“听戏”而不是看戏。去年的父亲节与您一起听戏,是我今生最后一次与您一起听戏。因为,从去年的父亲节后,您便病情加重,再不能听戏了。

2009年11月29日,您走完了人生的旅程。您选择的上路之日,也许是与佛家有缘。以后的几个祭日都与节日相逢。您的五七是元旦,您的百天是您的生日。在这两个日子的时候,我在想:您是否也想与我在节日相聚,再一起对酌呢?三年的病魔,让您饱受了精神和肉体上的苦痛,但您一直积极配合治疗,始终没有失去对生活的信心,就在临终前夕您还给我讲着要坚持到底,永不放弃。常言说的好:治病治不了命。最终您还是放弃了,因为医生对您的病已无力回天。死死轮回归死死,生生转变再生生。生命,是一个不以生为始,不以死为终的过程。也许您记下了《天道》中****英“当生则生,当死则死,来去自如”这句话了吧!在病魔整整缠了您三年后,您安然地走了。您走后,我对一切看的很淡。因为您对我说:凡事顺其自然,生死也是一样。我知道每个人都不得不走这条道——跨过叹息桥进入永恒。因为死亡是大自然最后的公平。

流逝的岁月像一条河流,岁月的河满载着的是人生的喜怒哀乐,光滑的键盘敲打出我思念的文字。爸,明天是父亲节,女儿不能与您共酌,我一个人在寂静的房间里放上您最后一次听的《打金砖》,仿佛去年的今天又回来了一般。京胡的[二簧慢板]曲调在空旷的房间里飘荡着,我突然想到:这出《打金砖》原名叫《上天台》或《二十八宿归天》,去年的父亲节您点名要听这出戏,难道真是您对您的生命力期限有了预感吗?难道这真的是冥冥之中有天意吗?我不知道去年您在父亲节要听这出戏,是不是在暗示我:这是您最后一次与我一起听戏?事隔一年,我才想起,当时我怎么就没有感觉到……

岁月无情,造化弄人,生老病死,自然法则。岁月中翻动着一页难忘的日历,叙述着一个生者对死者眷恋的亲情;我的心儿放飞成咯血的杜鹃,为您咏唱着伤心的一片红艳。望远方是一片苍茫,偶尔有孤鸟哀鸿掠过。人间和天国遥不可及,一钵黄土怎能阻隔血脉亲情。周末,外面的行人很多,我却在寂静的房间里远离户外的喧嚣,静静地把去年的父亲节回想,把我那在天堂的老爸思念。爸,上天安排我们今生是父女,如果有来生,可以选择,我亲爱的老爸,还做我的父亲,好吗?

怀天台有路难逢俺,地狱无情却恨谁?父亲走后的第一个父亲节,我在家里没有出行。孤独是一个人的盛宴,聚会是许多人的孤单。望了一眼午后的窗外,流动的空气中凝固着一份伤感的回忆和思念,空旷的房间里飘荡着的李少春的《打金砖》换成了言菊朋老先生的《卧龙吊孝》:断肠人难开流泪眼,生离死别、万唤千呼不能回言……

天堂送来祝福声

不用任何人提醒,女儿的生日已经牢牢地刻在了我的心里,我一刻也不会忘记。今年7月20号是我女儿姗姗的26岁的生日。也许是生日的临近,“夜来幽梦忽还乡,小轩窗,正梳妆,”这不是女儿回来了吗。女儿打扮完毕,可爱的淑女装束,甜美的微笑姿态,紧紧的坐在我的身旁,妈妈准备了丰富的生日晚宴,炸鸡腿、爆炒火腿肠等等女儿喜欢的食品应有尽有。我立刻端出定制的新鲜蛋糕,插上26根蜡烛。打开手机中存放的生日歌,在款款缓慢的音乐声中,女儿在默默地祈祷。最后女儿深情的对我和她妈妈说:祝你们健康快乐。我和老伴早已热泪盈眶。

生日晚宴在女儿洒满孝心的餐桌上开始了,妈妈首先用筷子给女儿送去的是不尽的爱,一只鸡腿落在了女儿的吃碟,我也不甘落后,用双手给女儿送去了难舍的情,一杯甜酒已经放在女儿的面前。三人举杯恭贺女儿的生日。祝姗姗生日快乐!女儿看着我们,那眼光充满着对生活的渴望和对人生的追求,漂亮极了!

碰杯的响声把我从梦中惊醒。

我知道,这是美好的梦魇。但我欣慰的是,天堂传来祝福声,是我们对女儿思念的回报,女儿离开了我们,永远的伤痛刻在了我们的心里。然而留下的是她的年轻和美丽,留下的是她的聪敏和贤惠,留下的是她永不认输的坚强和勇气。

女儿去了天堂,好人或正直者去世后,其灵魂就要进入到神所居住的空间(天堂),与神在一起,永生不灭,享受着幸福美好的生活。女儿是善良的,是祖国培养的栋梁之才,应该在那里享受最美好的待遇。因为,我们会为女儿而活着,有了女儿,我们也在天堂。

等不及

他10岁时,父亲不幸病逝。母亲生怕让他受了委屈,不肯改嫁,含辛茹苦抚养他长大。他知道母亲的辛苦,告诉自己:用功读书,将来挣好多好多钱,以后一定要让妈过上好日子。

他20岁时,独自去闯天下。异乡打拼的生活是艰难的,他工作的公司和租住的房子都换了好几处。因为不想让母亲跟着自己颠沛流离,他告诉自己:等生活安定下来再接母亲来吧,以后一定要让妈过上好日子。

他25岁时,在一家外资企业供职,强烈的欲望牵引着他的业绩一路狂升。他受到了公司管理层的注意,升职非常迅速,手中有了一笔积蓄。他告诉自己:我要攒够钱买一套自己的房子,以后一定要让妈过上好日子。

他30岁时,有能力供房了。经理忽然来找他,说因为他业绩突出,准备派遣他去美国学习,期满后可以在美国总公司任职。大洋彼岸的那个国家,对母亲来说应该是个更加美丽的梦吧?他告诉自己:我要做出一番更大的事业,以后一定要让妈过上好日子。

他35岁时,有一天,接到了亲戚的越洋电话——他的母亲,因脑溢血突然去世。

强烈的悔恨刺得他遍体鳞伤,那些他要给母亲的“好日子”,当他想做或有能力做得更完美时,母亲却已经等不及。