大家各自欢乐，各自悲伤。高中生活在那个阳光灸热的中午终于如水蒸气一样蒸化了，留下某些记忆的点滴，挥之不去。
我与子遥上了一夜的通霄网。第二天上午，去照相馆留了合影，然后回家、各自。
之后不久，我去南方，如许多人一样，成为打工一族。
我常打电话到他家，总是拨电话之前兴奋与激动，挂电话之后忧愁与悲伤。他的话极少，又冷。我不止一次在电话中哭泣，然后跑回宿舍翻看他送给我的《席慕荣的诗》，以此使自己平静与安慰。
我决定回家一趟。大学的录取通知单已经到了，离开学日期还有几天时间。我的家庭并不宽裕，我的两个妹妹，分别上了高中与初中，父亲在家做着琐事，常帮人砌房子，他是个出色的砌匠；而母亲，已在外打工近七年了……所以，我这次回家就意味着我会继续读书，而家中的负担又将加重许多。
我在南方的那所城市的时间里，对周围的生活已经适应，人际关系也还行，真的说起来，那时对大学的渴望已没有最初的强烈。我回家，多半是因为子遥。我发疯般地思念他，即使我不读书，也得赶在他上学之前见他一面。另一方面，我也想看看通知书，在家彻底想想事情，然后死心，然后再死心塌地地去打工。甚至这两件事联系起来，我还想着如果我挣到钱了，我可以资助他上大学。我甚至想象着一位公司白领小姐去一所大学看望她高中时的男友。
想象力是丰富的，但终归得回到现实。我回家来了，父亲说我白胖了些，看来在那边厂里生活还不错。我第二天去了学校，从老师那儿拿了通知书，得知被这所大学录取的还有另外四个人，包括T以及T在高三时的女友N。
我又想上学了。
父亲没能说什么，我回来了，他也就有了心理准备，他陪着我办理相关手续。
在去大学的前一天，终于见了子遥一面。没有先前的期盼，也没有重逢的喜悦。他留着的头发有些见长了，胡须也没剃，沅得发白的牛仔裤，波鞋却是新的。他看起来有些像个街头小混混，熟悉又陌生。他赶着要回家，我也硬跟着上车，在他们那边镇上转了一个小时，然后顶着中午一点钟的太阳回家。
我知道自己不是夸父，但不知如何会这般追赶太阳，他是阿波罗，溜到了山的另一边，留给我的只是凉风与黑暗。
“这样子说来，你得感谢他，不是他的话，你也许不会念大学啊！”木子笑说，按熄了烟头。
“应该是的”我说，站起来说：“给你泡杯茶，好吗？”
“有劳，我很愿意与你一起品茶。”他说，眼中满是真诚。
“我也一样，尤其是在这样一个夜晚，零点四十分”
木子接过茶，先是轻轻一嗅，叹道：“好像很不错”，之后小饮一口，扬眉言道：“是龙井吗？不对，这茶浓郁又清洌，并且带有些许花香，莫非加了几朵茉莉？”
我点头：“看不出你还是行家，不过茶文件在日本是很盛行的。”
“是的”，他说：“茶道源于中国，传到日本，便现在，我觉得似乎茶文化在日本更盛行。”
“也许”我说，“有人说，爱情是酒，越喝越迷醉；而友情是茶，越喝越清醒，你认为呢？”
“对极了，我认为这些比喻很生动与形象，我也知道，怡晓君更愿意与我一同品茶而非喝酒。”木子说。
“当然”我说：“我可以不喝酒，但却必须喝茶。”
我会喝茶，所以多少懂得交友之道。大学里，结识了许多志趣相投的友人，许多人，到现在还保持联络。但我与子遥，自从第二次分手后，从此便不再联系，那些逝去的恋情如同断线的风筝，一去不返了。
那次分手像极了预谋，虽然没有精心策划，但也曾在脑海中预演过。
坦白的说，我并没有如何肝肠寸断，生不如死。这是事实。
先前我说过，子遥是不会主动提出分手的，但我总认为，事情总该有个结果，于是我去了他的学样。
在这次事件之前，有些事情很有必要说明一番。那便是关于那条白围巾。
大学入学不久，开始军训，因庆节的时候，我与子遥还曾见过一面，那一次并没有觉得有什么不妥，他单是黑了些，仍旧是微笑，不常说话。我与他一起，讲些各自学校的趣、见闻。我那时常在心里问自己，我与他会长久吗？
虽然说起来，大学是一个曾经很向往的地方，现在才觉得也不过如此，消沉之余，对子遥的思念愈加深起来，记忆如同呼吸一样，维持着我的精神。我打电话过去给他，开始常打，而后改为一个星期两次，再后一个星期一次，最后为十天一次，一个月两次的样子。并非我出了什么状况，而是每次总觉得无话可说。挂电话之后，总感觉沉重之极。他打来的电话就更少了，以至于寝室的好友都在念叨着：怡晓的男友怎么没电话呢。
我在心里感叹着大约真的要完了，慢慢地开始从以前高中同学那儿了解了有关子遥的风声：他的身边已经有了新人。这一点我是有心里准备的，只是没有料到这么快，全世界都知道，难波我会一个人被蒙在鼓里不成。但我又有些自欺地以为，也许是谣言。子遥给我的天荒地老的感觉，是其他人所不能代替的。即使他有再大的错，在事情没有定论以前，我还会依然待他好，就如《约定》中的歌词：“我会好好地爱你，傻傻地爱你，不会计较公平不公平”
我开始学织围巾，从没拿过针的我开始一针一线地为心中的那个他编织着爱情。仅花了两天时间，我终于将那条白围巾织好了。两天，对于一个初学者而言，也算是相当不错的。我至今记得，那个星期六的晚上，11点寝室熄灯之后，我点着蜡烛织到凌晨三点钟。我想像着，翩翩的他围上这条洁白的围巾，该是多么地玉树临风。在这个寒冷的冬天，我没能在他身边照顾他，但愿这条围巾能带给他温暖。
围巾织好的时候，刚好迎来我十九岁的生日。我打了许多电话过去要求他过来，甚至说如果有经济方面的困难，我可以负责他的来往车费。然而，第四个电话中，我最后一次问他是否能过来陪我过生日。答案依旧是否定。我哭着离开了电话超市。
生日那天，陪我的有许多好友，其中有个叫Z的学长，他高高大大，帅气、温和。那次的宴会，Z甚至充当了男主角。但我以为，Z与我是那种只能开玩笑的朋友，或者玩些游戏也行，但如果来真的话，恐怕还存在诸多问题。
生日之后的那个星期五下午，我带着围巾去了子遥学校。尽管他在电话中很不愿意我去，但我说每次都听你的，这次无论如何得听我的。与我同去的还有高中同学F，F与子遥在同一个城市，他在火车站接我，一同去了子遥所在的学校。
星期五晚上未能见到子遥，F跑到他宿舍，不见其人。然而在道上意外遇上了子遥的一个同学（F以前有见过），得知子遥与他女友约会去了。我当时就感觉心凉了，腿也有些发软，但我竭力装着平静，好让我看起来应当只是子遥的一个以前同学，一个普通同学而已。
好在我的一个初中挚友也在这个学校。她知道我来了，很是热情地接待我，照顾我。
第二天，那个星期六的中午，我打电话过去找子遥，说我还没有吃中饭呢，他说他有事，不过已经吃过中饭了。磨蹭了几分钟，子遥说那出来吧，我在宿舍门口等你。
我想这次事情怎么解决得看子遥，我只是个执行者，而他是决策者。他还是老样子，见了我只是礼貌而陌生地微笑。
我说过分手是一项预谋。
我问他：“是不是维持不下去了？”。
他说：“根本就是没有维持的必要。”
他的语气冷得极像当时的天气，西北风，凉凉的，刮得万物萧瑟，甚至灰飞烟来，比如感情。
他说他曾经爱过我，真正地爱过，在第一次分手之前，换言之，高三时“复合”直至现在，都是假的。这句话令我悲伤万分。你要死要活地爱着对方三四年，人家却告诉你他待你只是虚假的，甚至不如一场游戏。我宁愿他说他是移情别恋，也不愿我他欺骗我。我突然觉得自己是个小丑，甚至于比小丑更可悲。
居然这是真相，这样的真相之后，结局已经别无选择。
也正是因为我知道他的欺骗，我做出了这样的举动：
我说，“那么，我该宣布：从此以后你自由了”说着，我转身：“分手”。
我于是快步向前走。大约二十米的路程，我停了下来，我转身面对着子遥。
他走上来，在我面前停步。
我盯着他，说，你不该那样子骗我。
同时，我扬手甩了他一个耳光，不重也不轻。
我飞快地跑了，也不想再回头望，只是依稀记得他在挨打的瞬间那惊讶的眼神及表情。他一定料不到我会有这样的举动，连我自己也料不到。我在他面前一直都是温顺的，偶尔任性但最终还是会听他的。这个耳光也许是化悲哀为愤怒，转愤怒为力量，化力量为耳光吧。我相信，也就是这一个耳光，将我们彻底绝裂，连做朋友的可能也没有了。
“我也想不到怡晓君会这样做”木子说：“如果一个耳光能将以前所有的事情都甩得干净倒也倒好的。”
“是啊”我叹息：“我也这样想，但有些事情是永远无法磨灭。”
“看来，你还是放不下他”。
“我记得在那次分手时，我对他说过，你会造成我一生的悲剧，当然，当时他似乎是不以为然地笑了笑。但事无绝对，当天我便打电话给那个帅气的Z，让Z第二天来火车站接我，Z甚至冒着风雨赶到，还买了德芙巧克力，说心情不好的人都该多吃零食。”
“那么，之后你与Z发展了？”
“算是吧。”
“这样也好，许多人不常说不能在一棵树上吊死，但我觉得没这么简单，并且……”木子一边皱眉：“并且还有那条白围巾。”
“对了，还有那条白围巾。”
分手那天是二零零三年十二月六日，白围巾我递给他，他拒绝了。我强行让他围上，没两秒钟，他就扯了下来。他递向我，一边说：“这条围巾不适合我，你该将它送给适合的人。”
我不接：“是吗？合不合适我知道，围巾是给你织的，就没有可能再送给其他人。你不接受也行，反正在你手中，丢了也行，随你处置。”
我回到寝室一会儿，有个女生提来围巾来找我的初中好友，说有个男生说要把围巾还给你的朋友，并说对不起。
我想这条围巾既然他不接受，那么在其他地方，就不重要了，好友说丢了可惜，不如让她送人。我没有反对。谁知寒假过后，好友又还来，说这是我织的，并且可能代表这段感情，再说她将之转送他人其实也不是很妥当……
我于是将白围巾收好，放在箱子的最底层，也许它象征了一个情结，怎么也打不开，解不掉，将它放置在心灵深处的角落，它只能永存着。
只是，我至今不明白，子遥说一切都是我造成的，他还说与我在一起，令他带到沉重。我问他具体指哪些事，他不说，我不知道是他不答不上来还是不愿意说。我还说过希望他过得好，过得幸福，只是那时没现在这么诚心。F在那阵子常来电话，像慰问我似的。我回校的当晚请全寝室的人吃糖，Z买的，当作分手糖也行。
你相信吗？木子，我真的一点儿也不觉得伤心，也没流一滴眼泪。可人家说我是过于悲伤，也说是以前为子遥流的泪太多了，所以现在无泪可流了。
很多时候便这样过着，我与其他人一块儿糊涂了好几个月。
我与Z在那次以后，关系明显有些暧昧起来，平安夜那晚，Z送我玫瑰花，我犹豫了一会儿便接受了。其实那时候的犹豫只是时间过了十几秒，而我脑中什么也没想，我生命中的第一枝玫瑰是在毫无感觉的时候接受的。
Z对我好极了，他宠着我，顺着我，我在他的温情网中迷失了许久，Z看起来是那种特开朗型男生，温和的笑着，待每个异性都很好的那种。我与他成为恋人还是因为他那晚买的玫瑰之后的凝神与沉重。我略有些害怕，Z其实是害怕受伤害的。他的初恋对他的影响很大，以至于大一时没找女友，尽管他身边一直都蝶舞纷飞的。
只是好景不长，大二一学期时，我与Z也差不多走到了尽头，Z在大三时候忙着就业、找工作。而那时，我与他也正处感情低温的时候，最后，Z对我说，他以后会与我联系的
Z去了一个沿海城市，找了一份薪水还算不错的工作，有时候打电话，都客套讲些问候语。在Z离去的三个月后，Z打电话告诉我，我们做朋友，好吗？
我点头答应，我不想闹得做不成情人便非得成为仇人，成为朋友是明智且高明的做法。
那次电话中，Z与我说了许多，他说与我交往的这段时间，总感觉我与他之间没有心灵碰撞的火花。他知道我忘不了子遥，很多时候他成了子遥的代替品。但他并不介意，因为他同样也放不开他的初恋。这次在公司遇见一个与他初恋女友长得有些像的女孩，他感觉自己又可能掉下去。
我承认，Z道出的是事实，我们心中都知道，只是我们都不愿触信曾经的伤痛，竭力希望用新生的感情冶好旧伤。如今才发现，这样做是于事无补的。两个怕冷的人挤在一起，会增加温暖；但两个寂寞的人在一起，还是寂寞。
我说无论如何都得感谢你，你是个好恋人，只是我们有缘无份。我会永远记得你。大学生活也因为你而变得充实而灿烂。我祝福你，真心地。
Z在电话那端笑了。“我也一样，毕业后再找我，说不定我还可以帮助你”
我于是说好，挂电话。
Z如候鸟一样飞向了南方，电话也了他的声音回归的方式。我依然以自己固有的执着守候我的家园，看着每一个日出与日落，在某些因落泪而湿润的夜晚，将某些发霉的记忆在如水的月光中轻轻洗涤。
木子沉默着，只是盯着淡蓝色色的窗帘。
我抬手看表，凌晨两点了。
“你真是个小傻瓜”木子站起，他摸着我的头，像安慰一个可怜的孩子。
“也许”我也起来：“很晚了，你累吗？”
“还行，我决定在沙发上坐上一夜，实在撑不住的活，我会再躺一会儿。”
我转身去了卧室，拿来两床被子，丢一床给木子；“我在这边沙发上陪你”。
木子点点头，笑了。
互道晚安之后，我们各自睡去。
清晨时分，木子离开了，他在踏出房间时给了我一个意味深长的眼神，并且说：“真的好想照顾你一辈子，即使我们只是朋友”。
我感激地向他微笑。
我拉开窗帘，没有太阳，这是一个阴天。这个城市却早已扯开他灰白的胸膛，如火般热情。而我还得好好活着，即使没有爱情。
心事如野草般长满三月的草坡，晨曦中吹来十月凉风，也终于使野草枯萎了，心灵的原野上，除了荒芜还是荒芜。