（5）相互信任在一个好的婚姻中，爱也许是蜜是胶，而信任是永恒的东西。信任不仅使人感到安全舒适，而且能使双方充分自由地展示自己。相互信任的双方都相信他或她的自我不会被嘲弄或扰乱，它会得到滋养，它是安全的。这种安全之上，便是一种独特的自由。
信任构成为婚姻亲密的基石，而亲近也许是婚姻中最向往的品质，亲近即情感接近及性亲近。一位妇女说：“我们的性活动非常丰富深入，因为我们相互信任，不以获取性快乐为羞。”
（6）依赖平衡在最好的婚姻中，双方相互信任。当他们说相互需要时，他们表达的不是软弱，而是力量。
她是早期的女事业家之一。她结婚30年的丈夫是位律师，他帮助她鼓励她，为她作参谋。她说。“我并不因为依赖他而丧失了自我，你只有那么多时间、精力和智力，依赖你的配偶以弥补自身的不足是很可取的。我们的依赖丰富了双方的生活。”
（7）撰写和珍爱共同的历史一章一章地一起撰写一部历史，每对夫妻都有自己的故事，有持久婚姻的夫妻尊重自己的故事--关于他们如何相遇、他们的私下玩笑、他们的暗语及典礼，甚至他们共同的忧伤。他们的故事不仅仅是怀旧，而且是对他们过去一起度过的时光的爱恋。
教育家抱怨现在的年轻人几乎没有历史观念；他们只生活在现在，没有记忆可言。这种健忘症增加了他们的无根性，我想这也与他们的离婚率有关。相反，婚龄长的夫妻珍视他们一起的历史。当现实不顺心时，他们就面向过去寻找他们分享的好处。
幽默是全球通行的缓和剂，它缓解紧张和厌倦；大家都说，如果你能对它发笑，一切就都很好。
（8）有能力碰好运即使有信任和应变能力，人们的婚姻要长久的话，也还需要碰点运气。首先，在选择对象的时候，你需要有运气选择一个可以信任和具备应变能力的人，他（她）会随着你的成熟而成熟。然后，在生活中你需要有点运气。疾病不断、失业、家庭不和、个人失败都会导致婚姻破裂，而相反的情况则会促使婚姻的成功。
但运气并非完全不受我们控制。婚姻中的运气半靠争取半由机遇。那些自认交了好运的夫妻并不对他们婚姻中的薄弱之处熟视无睹--他们只是把积极方面看得更重要。这些人抓住了运气的尾巴。
四、婚姻治疗
婚姻治疗不仅能解决问题，而且能预防问题的发生。它能帮助夫妻们在彻底互伤感情之前禁止争吵。在吵架时，人们往往不知道自己说了什么，他们什么都说，而不管会给对方造成多大的伤害，也不管这对婚姻会产生多大的破坏作用。
下面就是这套工具中的10个关键部件：
（1）把注意力集中在好事上许多关系不融洽的夫妻只注意坏事情，心理学家建议他们每晚用5分钟时间相互称赞。这种做法看起来令人颇不自在，但好久没说过对方好话的夫妻们会惊讶地发现：原来他们还有那么多相互喜爱的东西。
（2）不要揭疮疤有些夫妻一次又一次地揭疮疤，任何细小的事故都会回到重复过千百遍的争议中去--关于亲戚、钱、性，一切的一切。
许多人喜欢不断揭对方的疮疤，但你不能永远惩罚你的配偶。你可以让他（她）知道你受了伤害，但你得原谅对方，设想你的妻子或丈夫不想再伤害你。
（3）摆脱阴影一对夫妇对于谁做早饭的问题发生了一场激烈的争吵。丈夫说他的母亲每天为他父亲准备丰盛的早餐。妻子说她母亲每天一早出去工作，她父亲为自己和孩子们做早饭。这对夫妻就是被过去的“阴影”纠缠着，以致都觉得对方错了。
这些看来细小的事情会使夫妻们陷入不可自拔的冲突中，摆脱的唯一办法是自问：我们为什么这样做？
（4）拟订一套平息怒火的程序如果把怒气闷在心里，它就会郁积起来直至爆发；不受限制地大发脾气则会使关系恶化。为了避免这两个恶果，专家们建议夫妻们建立一个控制怒火的程序。
例如，如果一方--假设是丈夫吧--感到怒火中烧，他让他妻子知道他得从他的系统中排除某些东西。她叫他悉听尊便，但一般不得超过5分钟。在她的支持和同意下，怒火得到了渲泄，这样不大会造成损害。怒气消后，两人坐下来交换看法。
专家们一般认为吵架--不是打架--并不一定是坏事，重要的是吵了之后怎么办。吵架后，夫妻们一定得讨论一下争吵发生的原因以及以后怎样避免类似的情况。
（5）告诉对方自己需要什么弄清自己需要什么，对方需要什么；满足他的需要，也让他（她）回报你。例如，有位丈夫讨厌下班后回家做家务。他的妻子常多干点儿，但上床前他就给她按摩背部。这些简单的优惠条件使双方都感到他们在被爱着。
（6）别老想着你不喜欢的事情一位医生和他的妻子因为他的经常推迟回家时间而发生争吵。专家们建议他的妻子在他说的回家时间到时别盼望他。她可以做一些别的事情，如练健美操或在电话中与朋友聊天。如果他确实很早回家来了，他们就可共享甜蜜时光而不是没完没了地吵闹。像大多数夫妻那样，他们也认识到了一旦想出了解决问题的方法，就能克服一切障碍。
（7）寻找问题背后的问题有时夫妻非常明白问题出在哪儿：一次婚外性关系；性兴趣的缺乏；事业上的冲突等等。
但这些往往都是征兆。因此，夫妻们必须分析一下是什么因素把你们带入了目前这种境地。
或许你和你的配偶好几年不曾沟通思想了；或许你没有适应生活中的变化--搬家或生了小孩等等；或许你们中一方是为过去所受的伤害而伺机报复。
一次危机会使事情充分暴露，抓住这一时机建立更良好的关系。
（8）不要小事化大牙膏没盖上，碟子堆在污水槽里--这类事情虽小，但如不注意，它们能把一个婚姻毁了。
丈夫也许仅仅是由于累坏了而没有把袜子从地板上拾起来；但妻子或许会以为他在摆谱，这样就会导致吵闹。因此，两人的行动和反应要取得一致，事情该怎样就怎样，不要扩大化；要大事化小，而不是小事化大。
（9）寻找时间一起谈谈婚姻满足的最大敌人是缺乏时间。专家建议，夫妇们每星期中都应找一段时间单独在一起。
交谈可以从本周中自己感到满意的事情开始；转而说说自己的所行所想。两方也可以抱怨--但别忘了抱怨是为了今后在同类情况下处理得更好。在用这段时间解开对配偶行为的一切疑惑之处（如“你星期二好像精神不振，为什么？”）最后，可以谈谈自己的愿望、希望和梦想。
（10）如果配偶不肯去看婚姻治疗专家，你就一个人去有时一方不愿就婚姻问题提出咨询。例如，一位丈夫不愿在生人面前暴露自己的婚姻问题，在这种情况下，专家们鼓励妻子单独开始治疗。一旦她开了头，她的配偶往往会步其后尘，因为他好奇或者想把他自己那方面的事情说出来。即使他不仿效，她一个人进行的治疗也会对婚姻大有帮助。尽管一个妻子不能独力拯救她的婚姻，但她可以检验一下自己的行为。随着她的改变，她的丈夫也会随着改变自己。
五、长相知，不相疑
1.同床勿异梦对于人类来说，婚姻是最有益的，但也是最难搞好的关系。
世上没有完美的婚姻，因为世上没有完美的人。没有哪一个人能满足另一个人的全部需求。
任何两个人的背景、个性、需求、目的、动机以及情感反应都不可能完全一样，由此带来夫妻之间的差异，从而导致婚姻的不和谐。如果考虑到夫妻两人之间的生活环境、遗传因素、个性差异以及男女之间的巨大情感差别，那么，成功的婚姻之多是令人吃惊的。
青年女子通常在理智上认识到：两个完美的人不可能获得完美的婚姻生活。但是在心底深处，她却幻想着完美的婚姻，有一个文雅、体贴、坚强、聪明的丈夫，一个能满足她的一切需求的丈夫（实际上这是不可能的）。她需要保护、关怀、钟爱，同时又有完全的自由和自主权。为了证实这些，她经常考验丈夫，希望他在应该坚持某事时表现得十分坚强；在应该让步时，又表现得十分明智。如果这样，她就有了安全感。她希望丈夫知道她的需求，却不愿意丈夫限制她的选择自由。她希望一直受到重视、赞赏和钟爱，以维持她的自主感。她本能地想做一名助手而不是上司，但是由于她不断地要求、考验丈夫，因而看上去她却像一个想取得支配权的人。她希望在自己的势力范围内（包括家庭和孩子）有控制权，但是她需要丈夫的关心和力量，因而她的情感需求时常变化，她希望自己的势力范围是可大可小的。她希望丈夫能用不同的方式向她表示爱情，她还期望丈夫具有一定的超感官知觉，能意识到她的情感变化，而她的情感状态却可能在短时间内发生巨大的变化。做丈夫的哪怕对妻子稍稍表示一下喜爱和赞赏，其意义也要比丈夫本人想象得大得多。做妻子的愿意被人想念、崇拜、喜爱、恭维，喜欢别人倾听她。她希望自己的感情，即使是孩子气的或者是不合理的，也能对丈夫起作用。她需要受到保护、关心、照顾，以便感觉到自己是女性。她常常需要得到非性爱的钟爱，尤其需要在她自己都不能容忍自己的时候，能够得到丈夫的宽容。
妻子本身可能因为一些烦琐小事发脾气，引起争吵，然后又把一些毫不相干的人和事联系起来，纠缠不休，也可能凭着女性的直觉而不是正常的推论匆忙武断地下结论。这些在丈夫看来都是莫名其妙、毫无根据的。通常，妻子需要的是理解而不是争吵，但是若丈夫不跟自己嚷嚷几声，她又会觉得对自己不够重视，又会怨恨他。妻子还想在争吵中取胜，但一旦得胜，却往往会产生失望的感觉，从而觉得丈夫在自己心目中的地位下降了，不再是一个男子汉了。从本质上说，妻子虽然想赢得争吵的胜利，但实际上却仅仅是想发泄一下自己的情感，争吵获胜了，虽然在丈夫面前会显得洋洋得意，但在心底里却总会增加莫名惆怅。她喜欢像成年人似地交谈，而且往往又是在丈夫疲劳、懒得说话时找他谈话。如果丈夫对妻子的事情缺乏兴趣，她便会认为是被冒犯了，并会觉得被遗弃了。妻子希望丈夫觉得自己的兴趣是重要的，需要他倾听并且不要在任何一个观点上与自己争执，包括即使谁都知道自己错了时。
做妻子的当对扮演母亲--妻子的角色感到厌倦时，可能就会暂时地退却到小姑娘的角色上，需要丈夫来扮演坚强的、智慧的、能理解人的、宽容的“父亲”.
男子认为，这种女子个性产生于她们矛盾的、不实际的、没有逻辑的需求。没有一个男子能完全满足这些需求。然而，男子也毫不例外地有着各种各样的需求。他希望自己被别人看成是有能力的、有价值的、可以信任的人。自己内心可能怀疑自己能否取得成功，但是却不愿意向包括自己甚至妻子在内的所有的人承认。他需要鼓励，但不是指教、争吵或批评他需要加强自身的力量，以便能在高度竞争的社会里生存。他希望确立自己的形象，即便错了，也不愿被指正，否则就会被认为是故意破坏自己的形象。
男子需要真诚和深情，以使他能够始终保持良好的自我感觉。但是一定要小心，不要使他想到母亲，不然他会觉得自己被当成小孩子了，特别是在他表现得确实像个小孩子的时候。他需要的是一个慈母般的妻子，不专断却会体贴照顾他，他需要的是一个既能吸引人、也能被人吸引的妻子，而不管她是否喜欢这样。心目中的妻子应该像他在外面遇到的那些女孩子一样有吸引力，需要一个能够既能照看家庭和孩子，又能使自己即使不做家务也不感到内疚的妻子。因为家是妻子的势力范围，而工作才是自己精力的中心，所以，做丈夫的不会像妻子那样对家务有很大兴趣（同样，妻子也不可能对丈夫的工作有很大兴趣）。就像女人可以有自己的女友和自己的消遣一样，丈夫也需要有自己的消遣和爱好，而且不能被妻子指责。
就像女子追求一个成熟的、有理解力的、强壮的、文雅的丈夫一样，男子也同样在追求一个理想化的妻子，一个十分宽容的、永远可爱的、能理解人的、母亲似的、情人般的妻子，一个无条件给予慈爱的“母亲”，一个会理家的“电影明星”，一个惟惟诺诺的“追随者”，一个温顺、讨人喜欢的“女儿”.
任何一对夫妻都有不协调之处，只是程度不同。一旦夫妻不能很好地沟通思想感情时，便应该冷静地找出原因，排除障碍。作丈夫的切不可轻视小的争吵而放任自流，任其发展，否则，这些不足以引起重视的小的争吵经过积累，终将带来无可挽回的痛苦。以不协调为借口离婚是荒谬的，任何两人之间都会存在一些不协调。由于夫妻朝夕相处，长年相伴，因此不协调会越积越多从而变得更为明显。夫妻之间各自的目的、动机、感情需求、环境背景都不一样，因而结婚伊始就存在不协调。妻子希望成为丈夫的兴趣中心，但是又希望他能把工作作为兴趣中心，也就是必须在事业上取得成功。如果丈夫不能保持这种平衡--既满足妻子的需要，把她作为兴趣中心，同时又在事业上取得成功--那么她将嫉恨他的工作。