“喂，已经七点啦！”妻子隔着纸拉门喊道。不知主人是醒了，还是没有醒，只是背着身子，不答腔。
一概不回答是这位先生的个性。只是在必须开口的时候，才“哼”一声。连这一声“哼”，也不是轻易发出的。虽说懒到连答话都嫌麻烦的人，或许别有意趣，只可惜这类人是最不讨女人喜欢的。现在，连陪伴在他身边的妻子对他好像都不大敬重，更何况其他人了，这么说应该不会有什么错吧。人常说：“被亲兄弟疏远的人，不会得到美人的芳心。”那么连妻子都不待见的主人，也不可能得到一般淑女的青睐了。虽说我也没有必要借趁此机会揭露主人在异性中毫无吸引力的事，无奈主人总是把事情想歪了，为自己辩解，妻子之所以不喜欢他，完全是因为他上了年纪。这正是他糊涂的根由。为了帮他反躬自省，我才出于关心略表己见的。
既然按照丈夫吩咐的叫早时间已喊了丈夫起床，而丈夫不予理睬，既然主人背对着自己，连哼都不哼一声的话，女主人便断定错在丈夫，而不在自己了。于是妻子做出一副“误了事与我无关”的神情，扛着笤帚和掸子去了书房。
不大工夫，照例从书房里传来了啪嗒啪嗒拍打东西的声音，每天一次的打扫卫生开始了。清扫的目的到底是运动，还是游戏，我不担负清扫之责，无可奉告，所以只要装作不知便可，不过，说到像这位女主人的清扫方法，却不能不说是毫无意义之举。若问为什么说毫无意义，那是因为女主人只是为了扫除而扫除。她用掸子大致掸掸纸拉门，将笤帚往席子上一划拉，就算打扫完毕。对于扫除的原因和结果，她是不负丝毫责任的。因此之故，干净的地方每天都干净，而那些污垢之所、落满灰尘之处则污垢依旧，灰尘犹在。自古就有“告朔饩羊”的故事嘛，说不定打扫终究比不扫要好些。其实，她打扫不打扫，对于主人并没什么多少用处。而天天不辞辛苦地来打扫，正是女主人的非凡之处。尽管妻子与扫除，已由于多年的习惯，形成了机械的联想，二者被牢牢地结合在了一起，至于扫除的效果，仍旧像女主人尚未降生以前一样，像还没有发明笤帚和掸子以前一样，丝毫不见长进。想来，这二者的关系，就像形式逻辑命题中的名词一样，不问内容如何而彼此结合在一起的吧。
和主人不同，我习惯于早起。此时，肚子已经饿得咕咕叫了。但是，连这家人都没有用餐，咱这卑贱的猫，更是不可能吃早点的，然而这正是猫的可悲之处，我以为此时正从鲍鱼壳里冒出一缕缕热腾腾的香气呢！这么一想，我就再也忍耐不下去了。当明知道会失望仍然对其抱着希望时，最明智之举乃是只在心里想象那希望，按兵不动。可是要做到这一点相当困难。我非要试探一下内心的想象是否与实际相符不可，甚至要以身试法，尝试那注定会失望的事，不体验到这种失望不死心。我实在饿得受不住，便爬进厨房，先瞧了一眼炉灶旁边的鲍鱼壳。不出所料，昨晚舔得一干二净的地方，依旧曝露在天窗泄下来的初秋光照例静悄悄地闪烁着贼光。
女仆已把煮好的米饭倒进饭桶，此时正在搅拌炉火上的汤菜锅。菜锅周边溢出来的条条米汤，被烤得干巴巴的，有的就像薄薄的吉野纸似的粘在上面。我心想，既然饭菜都已做好，应该可以吃饭了吧。这种时候客气是多余的。就算不能达成所愿，也吃不了什么亏。因此我应该鼓足勇气，催促她快些开早饭。尽管我是寄居在这家里的猫，也同样知道饿的！我打定主意，喵喵地冲着女仆叫起来，叫声既像是撒娇，又像是请求，又像是抱怨。女仆根本不理睬。我熟知她是个生来就难缠的不通人情的家伙，不过，只要叫得动听，说不定会叫来她的同情，这就要考验我的本事了。于是，我改为嗷嗷地叫了几声。那叫声带有几分悲壮，连我自己都确信它定可唤起天涯游子断肠之思。
谁料女仆却全然不为所动。这女人说不定是个聋子。聋子不可能当女仆。可能是单单听不见猫叫？据说世上有色盲一说。尽管本人认为自己视力很好，但在医生看来，是个“半瞎”。而这位女仆，大概是声盲吧？声盲也属于残疾人。她虽说是个残废却特别蛮横。夜里我要出去方便，可是不管怎么央告，她也不给我开门。偶尔放我出去，却又不开门放我进屋。即使夏天，夜露也很伤身，更何况是秋霜。我在屋檐下蹲着，苦熬到日出，那感觉是何等悲沧，各位恐怕无法想象。前些天我被她关在门外时，还遭到了野狗的袭击，就在命悬一线之际，幸亏我及时跳上仓房的屋顶才捡了一条命，吓得我哆嗦了一整夜。这一切不幸都是女仆的不通人情造成的。面对这么个女人，无论怎样使出浑身解数朝她叫唤，也不会有任何反应的，然而正所谓“人穷志短，狗急跳墙，兔子急了还咬人呢”，所以万般无奈之时，我什么事都干得出的。
当我地第三次叫时，为了引起女仆的注意，特地采用了“啊嗷--啊嗷--”这样复杂的发声法。我确信自己的叫声之优美，决不亚于贝多芬的交响乐。然而，对于女仆仍然丝毫不起作用。她突然跪下，掀起一块地窖盖板，从里面抓出一根四寸长的木炭来，然后在火炉边上梆梆地敲成三截，炭粉溅到四周乌黑一片，似乎还飞进菜汤里一点。女仆才不会顾忌这些，立刻将三截木炭从锅底塞进了火炉里。看样子她是不可能被我发出的交响乐打动了。没办法，我只好悄然回起居室去。路过洗澡间时，看见三个女孩正在里面洗脸，那场面太热闹了。
虽说是洗脸，可是两个大女孩才上幼儿园，老三更小，跟在姐姐屁股后面都走不稳，因此，根本不可能像样地洗脸，使用化妆品打扮了。那个最小的竟然从水桶里捞出湿淋淋的抹布在脸上胡乱涂抹。用抹布擦脸，想必是不怎么舒服的，然而，每当地震时，哪那个小家伙便叫喊：“太有意西啦！”像这样的孩子，用抹布擦脸这等小事，就不足为怪了。说不定她比八木独仙还要超然得多呢。大姐不愧是长女，以大姐自居，看到小妹这样，哐啷一声摔了自己的漱口盂，来夺抹布：
“小丫头，那是抹布呀！”
小家伙也是个犟主，不肯老老实实听姐姐的话。嘴里一边说着“我不，巴布！”又抢回那条抹布。
这“巴布”二字，究竟是什么意思，来自什么语，没有人知道。只是这小家伙发脾气时会常常用到。
由于这抹布被姊妹俩拉来扯去，从含水最多的中段嘀嗒嘀嗒地流出水来，毫不留情地淋在小妹的脚上。如果只淋在脚上倒也罢了，她的双膝也被淋得湿漉漉的。这小妹还穿着元禄呢。什么是元禄？我经过了解才明白，凡是染有某种花纹的衣服都叫做元禄。也不知是谁教给大姐的，她居然会说这等难词儿：“丫头，元禄都湿了，听姐姐话，啊？”
可是这位姐姐前不久还把“元禄”和“双六”给念混了呢。
从元禄我联想起一件事来，顺便罗嗦几句。这位大姐说错的话太多了，经常叫人听了哭笑不得。例如看到着火，她说：“蘑菇飞来了！”“到御茶酱女子学校去上学！”有时候把惠比寿和厨房搞混了。有一次还说：“我可不是葫芦里生的。”仔细一问才知道，原来她是把“胡同”说成“葫芦”了。主人每逢听到女儿说错话都发笑，但是，他自己到学校去教英语时，可能会认真地把比这更严重的错误讲给学生们听呢！
小丫头--本人不这么叫自己，总是叫丫达--发现元禄衫湿了，哭起来，嚷着：“元大细！”
元禄湿了还了得！女仆从厨房里跑了出来，夺过抹布给她擦衣服。
在这乱哄哄之中比较安静的是二姐澄子。澄子将架上掉下来的扑粉瓶盖打开，正背着脸不停地往脸上抹粉呢。她先用伸进瓶里蘸了粉的手指在鼻尖上抹了一下，鼻梁上立刻出现了一条白道道，鼻子的所在立见分明。接着她又将那手指往脸上抹了一下，于是乎，脸蛋儿上又白了一块。就在她刚刚打扮完，女仆进来了，擦完小丫头的元禄衫，又顺手给澄子擦了脸蛋。澄子有些不高兴。
我冷眼观看了这一幕后，从客室来到主人的卧室，偷偷瞧一下主人起床没有。可是没有找到主人的头在何处。只看见一只厚厚的八寸半大脚从被角伸出来。大概是怕一露头就会被妻叫起来，主人才将头缩进被子去的，活像个缩头乌龟。这会儿，已将书房打扫完毕的妻子，又扛起笤帚和掸子走过来，同刚才一样，站在门口喊道：“还不起来吗？”
她站了一会儿，盯着那个不露脑袋的被子。这回仍无回应。妻子两步跨进门来，用笤帚咚的戳了下铺席，再一次催促道：“你怎么还不起来？”
这时，主人已经醒了。正因为醒了，为了防御妻子的袭击，才把脑袋缩进被窝里的。他以为只要不露出头来，就可以躲过，正怀着侥幸的心理赖着不起呢，谁知妻子却不肯放过他。第一次，妻子是在门口叫他起床的，至少相距六尺远，他还不当回事。当妻子咚的一声戳笤帚时，距离近在三尺左右，他吓了一跳。而且妻子第二次问的“还不起来吗？”不论从距离还是音量，都以比前次翻倍之势传进被窝，他才意识到已经无路可退，小声“嗯！”了一声。
“不是说必须九点钟以前去吗？不赶快起来，要来不及的。”
“你不催，我也准备要起来的。”
他从睡袍的袖口里答话的样子，真乃奇观。妻子常常被他这一手给蒙过去，以为他会起床，便放下心来，谁知他又酣然睡去。因此，妻子觉着不可轻信，便又催他：“快快起床吧！”
已经说了马上就起床，还催促起床，真讨厌！像主人这样任性的人，就更是气恼。于是主人将蒙在头上的被子猛的一下子掀掉，瞪着两只圆眼说：“烦死人了。我说起床，自然会起床的嘛！”
“你嘴里说起床，可还是不起呀！”
“我什么时候这样说了不做啊？”
“任何时候都是！”
“胡说！”
“不知道谁在胡说！”
妻子咚的一声将笤帚一戳，站在主人枕旁的架势，相当的威风。
就在这时，房后车夫家的孩子八丫头突然哇的一声大哭起来。这是车夫的老婆指使的，只要主人一发火，八丫头就一定要哇哇大哭。虽说这样做，她也许会收到一点赏钱，不过，八丫头可就受罪了。有这么个妈，就要从早哭到晚。假如主人能够稍微明白些这里面的门道，控制些火气的话，那八丫头的小命也会延长些。不过，话说回来，纵然金田先生怎么恳求，车夫老婆竟能干出这等愚蠢之举来，可见比起天道公平来，他们有过之而无不及。
如果只是主人发怒时，被八丫头哭几声，孩子还不算太受罪，然而，金田先生雇用了邻近的几个无赖，每当他们鼓噪“今户窑的狸猫”时，八丫头也必须配合着大哭的。有时候由于不知主人是否会动怒，便预想这么做他一定会发火，而提前把八丫头弄哭。就这样，也弄不清到底是主人是八丫头，还是八丫头是主人了。总之，若想捉弄主人，无须费多大力气，只要把八丫头臭骂一顿，便等于打了主人的嘴巴。传说在古代西方，犯人如果临行前逃亡国外，未能逮捕归案，便制造一个偶人作为其替身进行焚烧。可见金田公馆里也有通晓西洋故事的军师，给他们传授过计谋了。落云馆也好，八丫头娘也罢，对于毫无本事的主人来说，都是很难对付的吧！此外还有许多难对付的敌人，也许全街人都是主人的对头。不过，眼下与本文无关，留到以后陆续介绍吧！
一大清早就听到八丫头的哭声，主人大怒，立刻翻身而起，端坐在被褥上。此时，什么精神修养、什么八木独仙，全都不复存在。他边起来，边两只手咔咔地搔头，差点把头皮挠下一层来。于是，攒了一个月的头皮毫不客气地飞落到脖颈和睡衣领上，非常壮观。再一看胡须，更叫人吃惊。那胡须怒发冲冠般倒竖着。既然主人发怒，那胡须想必是觉得自己无动于衷，太愧对主人，故而也根根挺立，以迅猛之势，向四面八方肆意伸展，这可算得上是一景。由于昨天主人对镜整理过，胡须都服服贴贴地齐刷刷排列着，宛如德皇凯撒的胡须一般。但是只睡了一晚上，所有操练都白费了，胡须又恢复了本来面目，放任自流了。这宛如主人一夜速成的精神修养，第二天便忘得干干净净，天生的野猪本领又立刻暴露无遗一般。蓄有如此粗野胡须的这个粗野男人，居然至今还没有被免去教师职务。想到这里，方知日本之广阔。正因为广阔，金田老板及其走狗，才得以作为人而苟活于世吧！主人似乎确信：只要他们作为人而存活于世，那么，就没有理由革自己教师的职。必要时可以给巢鸭疯人院去封信，请教一下天道公平先生，自然会搞明白。
这时，主人睁大我昨天介绍过的他那双混沌太古般的眼睛，死死地看着对面的壁橱。这个壁橱高六尺，分成上下两层，各有一个柜门。下边那个壁橱门和被脚紧挨着，坐起来的主人只要睁开眼睛，便会很自然地将视线投向那里。主人一瞧，那门上裱糊的花纹纸早已斑驳破损，露出了里层的各色糊纸，活像是内脏。那内脏五光十色，有的是印刷品，有的是手写的，有的是背面朝外，有的是颠倒的。当主人看见这些“内脏”时，想仔细瞧瞧上边写了些什么。本来主人一肚子火，恨不能把车夫老婆抓来，将她的脸摁在松树干上磨。可是，现在突然又想读这些废纸上的字，看似不可理喻，然而，对于他这么个喜怒无常的人来说，却不必奇怪。这就像小孩哭时，只要给个豆包，马上会破涕为笑一样。
主人从前在某个寺庙里住宿时，隔扇那边住着五六个尼姑。说到这尼姑，本来就是坏心肠女人之中心肠最坏的。其中一个尼姑，似乎摸透了主人的脾气，敲自己的饭锅，打着拍子唱道：“刚才乌鸦哭，现在又笑了。”“刚才乌鸦哭，现在又笑了。”据说主人极其厌恶尼姑，就是打那时开始的。不过，那尼姑虽说是挖苦主人，却也不是空穴来风。主人无论是哭还是笑，不管是喜还是悲，情感表露无不多于常人，但都不持久。说好听些，是没有长性，心绪转换过于频繁。若翻译成白话，他不过是个浅薄无知的赖皮大王罢了。既然是个难缠的孩子，那么，他猛然坐起，像要跟谁干一架似的，却又突然改变主意，看起壁橱里露出的“内脏”来，也就顺理成章了。
主人第一眼看到的是头朝下的伊藤博文，上端还有“明治十一年九月二十八日”的字样。可见这位朝鲜总督，也是从这个时代开始紧跟着政令行事了。主人心想：不知大将军此时任何职？他费劲地仔细辨认，终于看见“大藏卿”三个字。果然是个了不起的职位！再怎么两脚朝天，也是个大藏卿呢！他又稍微向左一看，这回看见了一个横着的大藏卿，躺着午睡哩。这也难怪，拿大顶是坚持不了多久的。在下面的一大块木版上印刷着“汝等”两个字，他很想往下看，可就是看不见。下一行只露出“速速”二字。这一句他也想看，无奈也是只露出这么点，所以看不成了。假如主人是警察厅的侦探，即使是他人之物，说不定也会扯开看一看的。做侦探的，没有受过高等教育，为了拿到罪证，什么事都干得出来，真是不可救药。但愿他们能够稍微客气些。若是不客气，就不准他们来调查取证！据说他们甚至罗织罪名诬陷良民。良民纳税雇用的人，竟然反过来诬陷雇主，他们也属于彻头彻尾的疯子。