除了捉蝉，其次就是滑松树运动了。这无须多说，只简要介绍一下。一说滑松树，也许有人以为是从松树上滑下，其实这也是爬树的一种方式。然而捉蝉是为了捉蝉而爬树，滑松却是为了爬树而爬树，这是二者的不同。原本松树就恒久不变，自从北条时赖在最明寺享受美餐以来，直到今日，松树皮总是疙疙瘩瘩，粗糙不平的，因此，再没有比松树干更不光滑的树了。再没有比松树干更好攀爬，更好下脚的了。--换句话说，就是没有比松干更好下爪的了。我就是选择这种好下爪的树干一鼓作气爬上去。飞快地爬上去后，再飞快地爬下来。爬下来有两种方法：一是倒着爬，即头朝地面爬下来；一是保持爬上去时的姿势，尾巴朝下退下来。试问人类，是否知道哪一种下法更难些？以人们的肤浅见识，一定认为既然是往下爬，还是头朝下爬下来更容易吧？这就错了。你们只知道源义经摔下鹎越古道的故事，就以为连源义经都是头朝下下山的，那么，猫自然是头朝下爬下树了。不能这么小瞧我们猫。你知道猫爪是怎么长的吗？都是朝后弯曲的。因此，爪子像消防钩一样，能够钩住东西往自己这边拽，但往前推就使不上力了。假设我现在飞快地爬上了松树。由于我是地上的动物，自然不可能在松树之巅久留。什么都不抓的话，必然会掉下来。但是，如果直接跳下来，速度太快，所以，必须采取什么办法使这自然下落减速几分，这便是爬下来。跳下与爬下，似乎差异很大，其实，并不像人们想象的那样有多么大的差别。将跳下的速度减缓些就是爬下，将爬下的速度加快些就是跳下。跳下与爬下只差之毫厘。我不喜欢从松树上往下跳，因此，必须减缓跳下的速度以便爬下来。就是说，要用什么办法来增加跳下的阻力。如上所述，我的爪子都是朝后弯曲的。假如头朝上抓树干的话，就能够利用脚爪的所有力量抵住下落的势头，于是，跳下便成为了爬下，这是极其浅显的道理。然而，反过来，试一试源义经那种头朝下爬松树的话，即便有爪子，也不起作用，我会哧溜溜地滑下来，根本没有阻力能够支撑自己的体重。这样，虽然打算爬下来，却变为跳下来。可见想学源义经翻下鹎越古道是相当困难的。在猫当中会这种本事的恐怕非我莫属。因此，我才把这一运动叫做滑松。
最后，我再稍微说一说跑竹篱运动。主人家的院子是用竹篱围成的四边形，和檐廊平行的那一边，大约有五六丈长吧，左右两侧都不过两尺五。刚才我所说的跑竹篱运动，就是在篱笆上面跑上一圈而不掉下去。虽然有时也掉下去，但如果顺利地跑到头，就特别解闷儿。尤其是到处立着烧了根的松木桩子，便于我歇口气。今天跑得很不错，从早到晚跑了三圈，一次比一次跑得好。越好就越有兴趣，结果跑了第四圈。跑到一半时，从邻居的屋顶飞来三只乌鸦，在离我六尺多远的前方齐刷刷地落了下来。这几个不速之客，居然来妨碍人家运动！尤其是这些乌鸦来历不明，这等身份怎么可以随便落在别人家的墙头？我想到这儿便喝道：“喂，我要过去！闪开！”
最前边的乌鸦瞅着我，咧着嘴笑。第二只乌鸦在眺望主人的院子。第三只在竹篱上蹭嘴，它们飞来之前一定吃了什么东西。为了等待它们的回答，我站在篱笆墙上，给它们三分钟考虑时间。听说人们都管乌鸦叫做“勘左卫门”，果然名副其实。不管我怎么耐心等待，它们既不问候，也不起飞。没办法，我只得慢慢走去。于是，最前头的乌鸦忽地张开了翅膀，我还以为它终于惧怕我的威风，想要逃走，原来，它只是转了个方向，朝右变为朝左了。这些混蛋！若是在地面上，这么没规矩，我肯定会好好教训教训他们的。怎奈正走在这么一条走路都要小心翼翼的篱笆上，没有余力和丧门神较量！然而，又不甘心继续站在这里等待三只乌鸦自动退却。首先，这么等下去的话，我的腿是站不住的。而对方有翅膀，在这种地方停留易如反掌，就是说，只有他们乐意，不知会逗留多久呢。可是我已经跑了四圈，已经很累了，何况这是不亚于走钢丝的技巧性的运动。就算没有任何障碍，也难保不会摔下去，倘若这三个黑衣歹徒挡住去路，更是难上加难了。这样耗下去，最终只好我自动停止运动，跳下篱笆。没工夫跟他们耗着，索性就这么办吧！一方面对方人多势众，而且模样看着眼生，不像是本地的主儿。嘴巴尖得出奇，活像天狗的神受之子！反正不是什么好东西。还是退却安全些。如果跟他们较劲，万一摔下去，就更加耻辱了。我刚想到这里，只听面朝左的那只乌鸦叫了一声“傻--瓜”，第二只也学舌似地叫声“傻--瓜”，第三只很温柔连叫了两声“傻--瓜，傻--瓜”。即便我再厚道，也不能视而不见。况且，在自己家的院子里居然受到乌鸦鼠辈的侮辱，关系到我的名节。如果说我还没名没姓，谈不上什么名节，那么就算是关系到我的颜面吧！绝对不能退却！成语里也有“乌合之众”这一说，所以尽管它们是三只，说不定意外地柔弱无能呢。我壮着胆子，慢慢地往前走去，打算逼他们后退。乌鸦们却佯做不知，像在聊天似的。我更是气不打一处来。假如墙头再宽五六寸，一定会叫它们尝尝我的厉害。遗憾的是，不论我怎么恼火，也只能慢腾腾地走路。总算走到距离乌鸦的先锋大约五六寸的地方，刚想歇口气儿，那些鬼精灵忽然不约而同地扇动起翅膀，飞起了一二尺高。一阵风随之扑到我的脸上，我一吃惊，一脚踩空，咚的摔了下去。真是丢人现眼！我从篱笆下仰头一看，那三只乌鸦仍站在原地，正俯看着我，三个尖嘴恰好齐刷刷一排。厚颜无耻的东西！我气呼呼地瞪着它们，却毫无收效。于是我弓起背来，轻轻吼了一声，这就更没有作用了。正如俗人不懂神奇的象征诗一样，我对乌鸦表示愤怒的意思，也不会有丝毫反应的。想想看也没有什么奇怪的。我一直拿它们当猫来对待，从根儿上就错了。假如他们是猫的话，这点肢体语言肯定明白，无奈它们是乌鸦。和这些乌鸦之辈遭遇，如之奈何？正如实业家急于要制服我家主人苦沙弥，源赖朝送给西行法师一只银制猫，乌鸦君在西乡隆盛的铜像上拉屎一样。善于见机行事的我，已明白毫无胜算，随即潇洒地撤退到檐廊去了。
已经到了吃晚饭的时候。运动固然好，过度可不好，我只觉得浑身像散了架似的，软绵绵的。何况刚刚初秋，运动时被日头晒得热乎乎的毛衣，吸收了充足的夕阳，热得我受不了。从毛孔里渗出的汗珠流淌下去尚好，可它却像油似的粘在毛根上。后背痒痒得难受，出汗发痒和跳蚤钻进毛里的发痒，我能够辨别清楚。虽说也知道凡是嘴能够到的地方可以咬一咬，爪子能伸到的部位可以挠一挠，可是，如果是恰巧是那条脊梁骨上痒痒的话，就不是自己力所能及的了。每当这种时候，或是见到人就在他身上乱蹭，或是利用松树皮大肆摩擦一通。二者必择其一，否则刺痒得难以安眠。
人都是愚钝的，所以我只要娇声娇气地--娇声娇气本是人类对我们猫发出的亲昵声音。假如处在我的角度，就不是猫在娇声娇气的邀宠，应该说是被人类娇宠而发出的声音--叫几声就行了。反正人类都是些愚蠢的家伙，所以，我只要发出“被娇宠之声”，靠近人们的腿，一般来说，人们就会误以为我是喜欢他或她，不仅任我随意蹭毛，还常常抚摸我的头部。然而近来，我的皮毛里繁殖着一种号称跳蚤的寄生虫，偶尔靠近人时，我必定会要被他们掐住脖子，扔得远远的。可见，人只因为那种肉眼看不清楚的微不足道的小虫，便连我也一起厌恶了。所谓“翻手为云，覆手为雨。”说的正是人类这种行为。充其量一二千只跳蚤，人们竟然做得出这么势利的事。据说人世上通行的爱的法则的头一条是：“于己有利时，则须爱人。”
既然人们对我的态度骤然一变，那么身上再怎么痒，也不能指望利用人类之力解决了。因此，只好采取第二种方法--摩擦松树皮了。那就去摩擦一会儿吧！我这么想着，刚要从檐廊跳下去，又一想，这可是个得不偿失的笨法子。理由很简单：松树上有油。这松油是特别顽固的东西，一旦沾在毛梢上，哪怕是雷霆万钧，还是波罗的海舰队苦战到全军覆没，它也决不肯脱落。更可恨的是，一旦粘到了五根毛上，很快就蔓延到十根毛。刚发现粘了十根，就已经粘住了三十根。我本是个淡泊明志的儒雅之猫，最讨厌这种执着狠毒、粘粘糊糊、纠缠不休的玩意。纵然面对天下第一的美女猫，我也不会动心，何况区区松脂乎？松脂居然以车夫家老黑眼里迎着北风流下的眼眵不相上下的身份，来糟蹋我这身浅灰色毛衣，孰不可忍！松脂稍微动动脑子就会明白。但是，那家伙没有一点思考的意思。只要我将后背往树皮上一靠，肯定立刻被粘住。和这种不明事理的傻蛋认真，不仅有损于我的颜面，也有害于我的皮毛。无论多么痒，也只好忍着了。然而，这两种方法都行不通，令我忧心忡忡。不赶快想个办法，总这样奇痒难耐，黏黏糊糊的，说不定会害病的。有什么好法子呢？我正弯着后腿打主意，忽然想起来一件事。
我家主人常常带上毛巾和肥皂，飘然去个什么地方。过了三四十分钟回来以后，只见他灰暗的面色多少有了生气，显得明朗多了。假如对主人那么邋邋遢遢的人都能给予如此大的改变，对我就会更有效验了。我天生丽质，虽说没有必要再费心收拾自己，去出卖色相，可万一染上重病，导致享年一岁零几个月而夭折，岂不愧对天下苍生！
我打听了一下，说是那个地方是人类为了消磨时光而想出来的澡塘子。反正人类造出的东西没几个像样的，不过赶上身体这么不爽，不妨进去瞧瞧吧！如果去了也不奏效，不再去就是了。只是不知人类是否有肚量，容忍异类的猫进入为他们自己设计的澡塘，这还要打个问号。既然是连主人都大模大样地进入之所，料想也不会将我拒之于门外，但是，万一吃了个闭门羹，传出去可不大好听。最好还是先去侦察一下。感觉没有问题，再叼一条毛巾跳进去试试。就这样打定了主意后，我便慢吞吞地去澡塘了。
出了巷口向左一拐，迎面高高耸立着一个竹筒样的东西，从筒尖上冒着淡淡的烟雾，那里便是澡塘。我从后门蹑手蹑脚地溜了进去。人们说什么走后门是胆小，是懦弱等等，这都是那些不从正门进入就无法去拜访的家伙出于嫉妒，胡乱发的牢骚。自古以来，聪明人都是从后门出其不意进来的。据说《绅士养成法》的第二卷第一章第五页就是这么写的。在下一页的背面，绅士遗书中写有，“后门乃修身明德之门也”之类的话。我是二十世纪的猫，这点教养还是有的。不要太小瞧我了！
等我溜进去一看，左边是堆积如山的锯成八寸长的松木，松木旁边是堆积似岭的煤。也许有人要问：“为什么松木为山，黑煤似冈呢？”这倒没什么特别的意义，只不过将山冈二字分开使用罢了。人类也够可悲的了，又是吃米，又是吃鸟、兽、虫、鱼，吃尽种种恶食，终于堕落到了吃煤炭的地步。
我往尽头一瞧，只见六尺多宽的入口大敞着。往里看去，空空如也，悄无声息的。只听见对面有很多人说话的声音。所谓的澡塘子，一定就在发出说话声的那边，我这样判断后，便穿过松木和煤炭堆之间形成的深谷，往左拐去。一直向前走，看到右侧有个玻璃窗，窗外有三个小圆桶堆成的三角形，也就是金字塔形。想那圆形小桶被堆成三角形，一定非常不情愿吧，我暗暗地同情起圆桶诸君了。小桶南侧有四五尺宽的地板，好像专为欢迎我而设的。地板高于地面约一米，正适合我跳上去的高度，“好嘞！”我说着轻轻纵身一跃而上，于是，所谓澡塘子便呈现在我的鼻下、眼下和面前了。若问天下什么最有趣儿？莫过于吃到没吃过的东西，看到没看过的光景更开心的了。列位如果也像我家主人那样，一周三次到这个澡塘之地来混三十分钟乃至四十分钟的话，另当别论，假如像我这样从未见过澡塘的话，最好快来看看。宁肯二老临死不去送终，也务必要来观赏这番情景。虽说世界之大，无奇不有，然而，如此奇观却是绝无仅有。
你问是什么奇观？什么奇观这句话我都几乎没法说出口那样程度的奇观。在那玻璃窗里挤成一堆，吵吵嚷嚷的人都是赤条条的。一个个宛如台湾的土人，二十世纪的亚当。翻开人类服装史--这说来话长，还是让给托衣费尔斯德列克去研究吧，这里不进行详细探讨了--人类全靠衣着提高身价。十八世纪时，纳修对于大英帝国的巴斯温泉制定了严格的规则：在浴池内，不论男女，从肩到脚都不得裸露。距今六十年前，也是在英国的都城开办了绘图学校。由于是绘图学校，那么，买些裸体画、裸体像的素描及人体模型，四处陈列起来，本是件好事，可是到了举行开学典礼时，上至当权者下到教职员，都非常尴尬。开学典礼嘛，总会邀请市内的名媛淑女光临。然而，当时的贵妇人认为：人是穿着服饰的动物，不是披着毛皮的猴子后代。人不穿衣，犹如大象没有鼻子，学校没有学生，士兵没有胆量一样，完全失去了人之为人之本。既然失去了人之本，那就不能算是个人，而是野兽。纵然是素描或模型，与兽类为伍，自然有失于淑女的身份。因此，她们表示“恕不出席”。
教职员们都认为她们是些不可理喻的女人。然而女人是一种装饰品，不分东方西方。她们虽然一不会舂米，二不当志愿兵，但在开学典礼上却是不可缺少的装饰。因此，没有办法，学校只好派人到布店去买来一丈二尺八分七厘的黑布，给那些被咒为野兽的人像统统穿上了衣服。又深怕不够周全，一无遗漏地将脸部都遮上了。如此这般，开学典礼总算顺利举行了。服装之于人，就是如此的重要。
近来还有些老师，一味宣扬要画裸体画，但他们错了。据我这个有生以来从未裸过体的猫来看，这肯定是错了。裸体本是希腊、罗马的遗风，乘着文艺复兴时期的淫靡之风而盛行于世的东西。希腊人与罗马人，对于裸体已经司空见惯，所以丝毫想不到裸体与教化有什么利害关系。然而，北欧却是个寒冷的地方。就连日本人都常说：“不穿衣服怎能出远门”，何况在德国或英国光着身子，那样只会冻死。死了不上算，还是得穿衣服。大家都穿起衣服来，人就成了穿服饰的动物。一旦成为穿服饰的动物，偶然遇上裸体的人，就不会承认他是人，而认为是兽了。因此欧洲人，尤其北欧人将裸体画、裸体像视为兽，是可以理解的。视为不如猫的兽，也是可以的。你说很美？美就是美！不妨视为“美丽的野兽”吧。