牵手走过苍白的灰色迷茫/燃放被遗落的无声烟花/微凉季节里/雨滴在脚边下降流淌成没有人知道的时间密码/谁都不能预告未来的结局/是的，没有人/亦如我们闪烁的青春心
恰似飞鸿印雪泥
文 / 叶徵羽
在这个闲暇的九月，我开始习惯以固定的姿态仰望，看算不上澄澈的蓝色天空上漫过大朵大朵的灰白云彩，有浓重的寂寞从我眼前划过……
今年的秋天，气候异常，干热的风托浮着焦躁的尘埃停滞在空气里，我用冰凉的手指一遍一遍地抚摸着大红的录取通知书。失望、无奈、苦痛、挣扎、迷惘……交织错落成灰暗的河流，潜藏在我的骨髓里。
我从未料想过会是这样的结局，本二录取线下来的当晚，我就哭了，我看着少得可怜的数学成绩，阵阵揪心的疼痛。我一直以来经营的大学梦想，至此已成了缥缈的过去，连幻想的权利都不再拥有。填志愿时，我刻意跳过十几年来念念于心的城市和大学。得不到的东西，我会离它更加遥远，而不是试图接近，站在近处，我需要把头抬到更大的角度仰望，这让我感到自己卑微而无能。
从小，我就是一个偏执的孩子，我拒绝接受父母让我留在南京的建议，决意远走高飞，离开这里。
坐在开往火车站的地铁上，回望那个我进出了无数次的高中校园，有深切的悲凉从我的四面八方涌来。高三教学楼上挂着大红色的贺喜条幅：“热烈祝贺我校今年高三学子再创佳绩！”然而，这些祝贺如同最为讽刺的一巴掌，狠狠地打在我的脸颊上。
三年前，当我拿着引以为傲的通知书首次踏入这所学校时，笑得一脸明媚。我们坐在垒着厚厚书本的课桌前，心如止水，满怀笃定。那是一段梦想远大于现实的日子，每个人都在埋头构筑一些自以为是的未来，全然不顾现实的真正面目。直到最后的高考分数像利剑一样划开现实看似波澜不惊的面纱，我才惊恐地发现，原来自己一直毫无戒备地生活在高考这张血盆大口面前。
我曾在填完志愿的第二天早晨回到学校，准高三的孩子们还在上课，教学楼里传出阵阵整齐的读书声，我却感到压抑而烦闷。
一个人绕着学校一圈一圈地走，极力放慢自己的脚步。在这里的一千多个日夜里，快速是我们唯一的节奏。每天抱着不同的复习资料匆匆往返于教室与宿舍之间，偶尔环顾身边的风景，只觉得陌生而遥远。
我细细地凝望高中三年待过的每一个教室，再细细地审视自己在这里度过的每个日夜，岁月的投影如同穿过梧桐树叶罅隙的亮斑，落了一地斑驳。
高三时，我疯狂地恋上了写字，也许是无穷无尽的作业给我带来了极大的空虚感，我就在那些充斥着高考紧张气味的空气里，一点一点地编织一些毫无头绪的故事。然而，时间是沙漏里总量固定的沙子，我的数学成绩在随着稿纸上不断增加的字符而慢慢减少。
同桌不停地告诫我：“欣，先把一切放下吧，高考才是眼前最重要的事。”我抬起眼睛，墙上的倒计时牌已薄而又薄。我看着自己的名字在排名表上固执地往下运动，感到深切的迷惘。我锁好所有的文稿，离开白纸黑字，我感觉到了空虚和失落，缺乏安全感。我在散发着淡淡薰衣草香味的日记本上，一页一页地写下：过完这个六月，一切都会好起来的，一切都会好起来的。
高考前的很长一段时间里，我严重失眠，整夜整夜地睡不着。偶尔俯视宿舍楼底，看到地上落了一层明明暗暗的夹竹桃花，会奢望时间静止，这样就可以让梦想延缓碎裂。转身离开阳台，关住轻弹夜色的空蒙月光，看一眼已经冷却的雀巢咖啡，和复习资料落在书桌前的厚重投影，微微皱眉，叹一口气，在安静到近乎死寂的夜里，一个极细小的叹息也能轻易撞开郁结于心底的波澜，如同夜半钟声一般回旋、飘远。然后，就能看到室友们不约而同地递来几个温暖的笑，我轻轻地牵动嘴角，在散发着幽暗灯光的充电小台灯前坐定，继续与讲义上那些繁复的数学题纠缠。我放下一切做不喜欢的事情，只为让自己与梦想更加接近。
然而，与录取线11分的差距如珠穆朗玛峰一般，横亘在我与梦想之间，冷峻得没有一丝商量的余地。我抓着报成绩的电话听筒，安静得没有丝毫表情，有两行泪从我的眼角一直滑落到嘴角。一切发生得那么出乎意料，我却没有预想中的大哭大叫，只是安静地独自填完志愿。在那样的一段日子里，我用冷漠的表情去面对任何人。爸妈开始鼓励我参加更多的同学聚会，但我懒于去见别人。我关住房门，看着桌上的稿纸发呆，或者呆呆地仰望被太阳烤成苍白颜色的七月天空，感觉悲凉而无辜。12年，12年就这样以悲剧结束了，所有的不甘与不服都是无力的挣扎，痛骂应试教育之后，还是不得不归于沉默。
我每天放大量的稿纸在书桌上和床头边，但半个假期过来，我猛然发现，稿纸上除了我心烦意乱时涂鸦的几道杂乱无章的线条，便一无所有。我对着镜子冷笑，竟惊得自己一个寒战。
提起笔，只感觉沉重而陌生，落在雪白稿纸上的字迹像我画的画一样，凌乱而富有艺术的质感。那些在高中课堂上念念于心的故事情节，已枯枝败叶一般，没有生命力。我无法驾驭笔下没有感情的文字，甚至自己仿佛也失去了生命力。高考过后，有了大把大把的空余时间，我却日复一日地拖延。就这样吧，我想。
我安静地待在家里，不悲伤也不兴奋，平平淡淡地数着时间过日子。王和葩葩打来电话约我回学校看看，我没有拒绝的理由，或者说，只要是她们让我做的事情，我都无法开口说“不”。在那段最灿烂同时也是最艰难的岁月里一路走过来的朋友，我都十分珍惜。
学校一如既往地充盈着绿色，各色的太阳花开得正旺，记忆随琵琶湖的水波断裂、错位、融合，湖水涤荡着我大片大片的往日时光。葩葩说：“如果不用高考，高中生活还是很快乐的。”我和王配合着笑，一路上，我们不再像往常那样聒噪，而是低着头走各自的路。这并不是我熟悉的气氛，在为高考奋斗的紧张岁月里，我们总能避开有关学习的话题不谈，一路上疯笑着，不去在意别人的指指点点。其实，现在想来，当时的那些笑料都不过是最简单的事情，一个不认识的字，一个冷笑话，甚至是一个口误。王曾经跟我说：“欣，等你有时间了，一定要把我们之间发生的事写下来。”我也承诺，毕业以后，要写一篇《我们仨》来纪念我们之间那些疯狂的点滴，将它送给我们最纯粹芳香的年华。但当我真的可以拥有一个完整的时间段沉淀的时候，我发现，脑海里只有一些模糊的影像了，笑的、疯的、闹的……那些真实发生过的事情，却记不真切了。我不知道这能不能算作是遗忘，也许，这些只是平常到不需要刻意铭记的事，也许，往事都有其既定的结局：渐渐模糊直至消失。
每次考试，王的数学、葩葩的英语和我的语文组合在一起总能稳居班级前列，但是最后，我们都成了应试教育的牺牲品，被一道叫作“录取线”的门槛牵绊住了脚步。我们翻动着填报志愿的书籍，各自有着各自的迷惘，该何去何从呢？
同学录上，朋友们深浅不一的字迹表达着相同的愿望：我们要在一起，永远在一起。但是最后，王留在了南京，葩葩要去韩国，而我，要去一个未知的城市开始新的生活。我这才发现，过去的所有承诺与约定在现实面前都是那么地苍白无力，那些曾经说着永不分离的朋友，还是轻而易举地接受命运的安排，直至四散天涯。
我们在盛夏的阳光下站立，我仔细地看着王和葩葩的侧脸，企图让它们深刻地印在我的眼球里。分开的时候，她们给我看了同一条短信：欣现在很反常，你们是她最好的朋友，可以帮她的，谢啦！发件人上赫然写着我母亲的名字。我才知道，在那些个我安静到近乎死寂的日子里，我的母亲，她承受着我所不知的悲伤与痛苦。王说：“即使时间飞逝，但我是不变的，我希望你们也不会变。”一直以来都是抱在一起笑的我们，第一次抱在一起，痛哭流涕。
回到家，拿起笔的瞬间，有一张张鲜活的面孔在我的眼前浮现，可我却写不出一个字来。
地铁早已驶入地下路段，座位两边的黑暗重重地将我包裹起来。我一直敬畏黑暗，在铺天盖地的黑色里面，所有的痛苦和无助都会被无限放大。地铁进站，一个缓缓的小坡，让人感觉平缓而舒适，周围的灯箱将站台里面照得十分明亮，各种小吃店里飘出诱人的香味。来到路面，阳光明亮得刺眼，玄武湖上面零散地飘着几只游船，路边的法国梧桐挥动着巨大的手掌相互摩挲，分不清是欢送还是欢迎。我拿着火车票假装毫无留恋地走向候车大厅，一个人拖着行李箱混在人群里随波逐流，冷眼旁观来送孩子的父母、话别的朋友和泪水涟涟的情侣。直到后来，泪水毫无征兆地滴落到我的手背上，顺着手指滑落，世界从清晰变得模糊。我拿出手机给妈妈发去一条短信：“妈，我到火车站了，一切都好，我会在外面好好照顾自己，切勿惦记。”我知道，那一刻，我的母亲会原谅我所有的偏执和不争气，泪雨滂沱。
温暖干燥的风吹进车厢，轻轻托浮起我的记忆，依旧是那样地近在咫尺却看不真切，如同印在苍凉雪地上的飞鸿脚印，斑斑点点，也许，这些印记会被另一场大雪覆盖，但我会记得它们存在过。
练 辣
文 / 楼 屹
暑假应好友的邀请去了一趟四川。临行前几个星期，曾在四川当过兵的爸爸就给我天天吃辣，美其名曰：练辣！
成都的街道两旁挂满了各种各样的牌子招揽顾客。什么“胡氏棒棒鸡”，什么“肥肥辣肠粉”，还有“胖大嫂的黄辣丁”，看得我目不暇接，好不容易挑选了一家招牌上不带“辣”字的饭店走进去，抬头一看黑板上写的菜单，头一个字全是个“辣”字，辣鸡翅、辣黄瓜、辣肚片……一大串“辣”字让我惊得倒吸了口凉气，忙掉过头就走，一连走了好几家，都是辣的天下，无奈肚子实在不争气，只得硬着头皮小心翼翼问饭店老板：是否有不辣的菜？我的话刚出口，老板睁大了眼睛望着我，仿佛我是从外星球来的天外来客，半天从牙齿逢里吐出几个字：不吃辣，到四川来干吗？
一句话问得我哑口无言，是呀，不吃辣，我到四川来吃什么？我这个上海的“小阿拉”看样子今天非得过这辣关了，咬咬牙对老板说，来一碗牛肉面，心里暗暗想：不见得面条也是辣的。
不一会儿，一碗牛肉面端了上来。我睁大眼睛一看，这哪是什么面条呀，整个大碗被红红的辣油遮住，根本看不出一根面条。用筷子在这红海里倒海翻江，总算捞起牛肉、青菜和面条之类的海底宝物，但它们已失去了原有的光彩，全被辣油染红。拿筷子的手全然没了在爸爸面前夸口时的勇气，不敢往嘴里送。爸爸在一旁看着我一个劲儿地笑，我索性闭起眼睛，来个眼不见心不烦，嘴巴轻轻张开，吹散一点热气，一口咬下去，顿觉辣气直冲鼻孔，眼睛里有股酸溜溜的东西想往外流，还没想明白是什么回事，鼻孔里的清涕已飞流直下，慌忙拿出纸巾堵住两只鼻孔，眼睛里的两股清泉不甘寂寞也争相纷涌而出。于是两只手只好暂时分工，分别堵住了上下四只泉眼。
一阵手忙脚乱之后，早已满头大汗，正想弃面而去，眼看一大碗面就这样扔掉，总觉有浪费粮食之嫌。况且肚子还在提抗议：一口面条能吃饱吗？于是，自己给自己打气，不吃辣味非好汉！当第二口面条放入口中时，舌头停止了转动，腮边的肌肉也僵硬了，用手指弹了一下嘴巴，竟没有反应。这是怎么回事？爸爸在一旁笑着说，这是麻的作用。我对爸爸说，此刻最好是拔牙。爸爸问为什么，我回答说，不用打麻药针！
爸爸鼓励我说，既然嘴巴已没了知觉，何不趁机再吃几口填饱肚子。我忽然明白了一个道理，为什么四川人能吃辣，原来是先把舌头麻痹了，再大口大口地吃，看来四川人吃辣是技巧的。
勉强吃了小半碗，浑身已是热血沸腾，身上每个毛孔都在冒着汗水。
常听人们说，四川人不怕辣，湖北人辣不怕，湖南人怕不辣。此话在此刻得到了应验。辣椒是蔬菜中性格最为鲜明的一种。辣是甜酸苦辣咸五味中最刚烈之味，难怪吃辣的人的性格刚毅朴实。
老板走了过来，递上一瓶矿泉水问：第一次来四川吧？喝口凉水漱漱口。我感激地拿过水喝了一大口，真凉快。老板微笑着说，吃辣不能心急，慢慢来，会习惯的。老板热情地介绍，最辣的就数“麻辣烫”，冬天进馆子只需穿件背心，吃了“麻辣烫”大汗淋漓，就像洗了个桑拿浴。他还得意地说，“我们四川人感冒不用吃药，一大碗辣椒吃下去，出一身大汗，感冒豁然而愈。”闻此言，不觉吐了一下舌头，我连四川的面条都吃不下去，还能吃四川的辣椒？
走出饭店，才发觉家家饭店门口都挂着一串串红辣椒，颇为壮观。阵阵微风带着辣味吹来，连风都是辣的。