有同学说，老师这样安排是要激励我们相互竞争，从而产生前进的动力。
另一个同学说，竞争个屁，3P不就完了。
我：……
……
班里有几个美女，我这样说不知道其他女生会不会生气，其实你们都是美女啦，只是有几个我比较喜欢。
有个女生叫韩雪，我看一眼就忍不住看了第二眼，然后忍不住一直看，侧面尤其好看，长发也好看，背影还那么好看。
我突然萌发了在大学里谈一场恋爱的冲动。
是不是被压抑太久的雄性荷尔蒙终于爆发了？
工业工程
哥们儿我的专业是工业工程，英文叫I ndustrial Engine ering。
说中文的时候，人家以为是搞建筑的；说英文缩写I E的时候，人家以为是搞I T的，反正他们不知道其中的真正含义。所以寝室里面四个人，三个人叛逃了，投靠了其他专业，他们的爸妈一听见被调配到这专业，着急了，对他们的儿子将来的前途表示很担心，于是宁愿出钱也要换。
只有偶没有换，我认为，条条大路通罗马。
其实我是觉得，我老爸肯定不会同意给我出钱的，他一定会给我说上面那句话的。
……
第一次班会，终于见到我们的大学班主任了，是一个戴着小眼镜的中年男人，头发有些短，有些蓬乱，胡子好像没有刮得太干净。这和我想象中的大学老师神圣形象有太大的差别。以前头脑中的轮廓，是一种完美而纯正的雕塑，而现在站立在面前的这个老师，却是个普通人，身上似乎还有些痞子气。
在简短地自我介绍之后，班主任就开始噼里啪啦地介绍工业工程了。他说，工业工程是美国五大工程，美国获得第二次世界大战的胜利就是靠工业工程。他还说，苏联跟德国激战，在斯大林格勒，在库尔斯克，都很惨烈，伤亡比德国人还高，问题是最后人家苏联赢了，为什么？德国一个月造1000辆坦克，苏联一个月造2000辆，我虽然坦克损毁的比你多，但我造得比你快，所以到最后你还是打不赢我。看吧，这工业工程的价值体现了，我们的目的就是想方设法地花最少的钱还能多造1000辆坦克，别小看这个，这可是关系到民族的存亡啊！
我心潮澎湃，原来我们的专业这么重要。
学别的专业是为了找好工作，我们学习是为了振兴中华。
我想起了周总理的那句话，“为中国之崛起而读书”。
多么伟大的专业啊！
七剑下天山
最近寝室发生了一怪事。
连续两天在我们寝室门口发现有过撒尿的痕迹，早上一开门，一股尿骚味扑鼻。
我们很是气愤，哥儿几个没什么仇人啊，我们估计，除了王洋的情敌，没人能干出这事。
问题是他情敌在跑马溜溜的山上呢，就算骑着快马也不可能半夜三更地赶过来嘛。
所以，恶作剧的可能性很大。
所以，我们决定通宵守夜，抓捕这个变态的凶手。
熬到半夜，哥儿几个全扛不住了，爬上床睡了，说一听着动静就起来。
结果一阵呼噜声后，我们期待已久的凶手出现了。
只见梁国栋麻利地下床，开门，然后拉开裤子对着墙壁嘘嘘了，然后再神叨叨地走回来，嘴里还说着什么“七剑下天山”，然后再上床，睡觉，一气呵成。
我们惊呆了。
梁国栋梦游了。
我们不敢把他叫醒，怕把他吓死。
我们第二天趁梁国栋睡着，把门反锁了，让他无路可游。
结果他把尿直接撒门上了。
早上醒来，他闻着尿味还瞎嚷嚷，说一定要把凶手找出来，把小鸡鸡给剁了。
我们没说话，不敢戳穿他，怕他心理压力大，改变路线梦游，去阳台撒尿，不小心掉下去那可伤不起。
我们为了拯救梁国栋，上网搜罗了很多关于梦游的信息。
经大家研究一致得出结论，梁国栋前几天连续通宵玩拖拉机过度疲劳，是梦游的主因。
于是我们用心良苦地天天拉着梁国栋玩拖拉机，并依靠三个人的默契配合，让他天天输，以至于梁国栋对自己的拖拉机水平产生了严重怀疑。同时，我们都早睡早起，刻意创造良好的寝室氛围，让梁国栋正常睡眠。
梁国栋的梦游终于好了。
没人撒尿了，可梁国栋执意要寻找凶手，我们不忍心告诉他真相，就说是狗拉的。
梁国栋不依不饶地说，如果是公狗，老子就把它鸡鸡剁了，如果是母狗，老子要捅死它。
锤子哥
我跟刘华说，我给你说一个谜语，我们寝室只有梁国栋在，打一电影名。
刘华说，还用说，不就是《春光乍泄》嘛。
我说，你那个不够贴切，真正的谜底是《蜜桃成熟时》。
（脑海中浮现出梁国栋丰满的胸脯和一身泡泡肉）
……
梁国栋不喜欢穿衣服，特别是在夏天，他只穿那条肉色的内裤，就跟全裸似的。
我说他，梁国栋，你就只穿条内裤在寝室里，你不怕被对面女生的看见啊？
梁国栋说，锤子，你不让我穿内裤，难道裸着啊？
连王洋都看不下去了，说，梁国栋，不穿衣服有那么凉快吗？
梁国栋说，你们不懂，我这叫风干，什么灰尘污垢都随风而去了，连澡都不用洗了。
我和王洋无言以对。
刘华忍不住了，走过去摸了梁国栋的胸一把。
梁国栋顿时草容失色，慌忙把刘华的手拨开，说，你大爷的，同性恋，把你的狗爪子拿开，你摸个锤子啊！
摸个锤子，我们都愣了，但后来反应过来了。
王洋说，梁国栋，你说自己是锤子。
我说，梁国栋，你真是个锤子。
刘华说，梁国栋，以后我们就叫你锤子好了。
梁国栋急了，说，锤子哦，不准叫我锤子。
刘华说，那好吧，我们叫你的英文名好了，Hammer。
噢，耶，锤子哥，Hammer。
神秘的大叔
大学的夜晚静悄悄。
我一个人在教室里自习，不远处传来阵阵美女翻书的声音。
突然，闯进来一个身着保安制服的大叔。
他身后跟着一个容貌乖巧的小姑娘。
大叔环顾了一下教室，然后气势汹汹地冲我走了过来。
我心里咯噔一下，大叔，我没干吗，一没有猥亵妇女，而没有打架闹事，你干嘛冲我来啊，就算刚才多看了旁边那个美女两眼，这也不犯法啊。
大叔还是走了过来，他问我，学什么呢？
我说，没学……什……么。
大叔顿了一下，神秘兮兮地偷出一张纸，说，帮个忙吧，看看这道题怎么解？
我豁然开朗，接过了那张纸。
居然是小学的算术应用题。
看着小姑娘水汪汪的眼神，我决定用我的智慧来帮他们的忙。
可五分钟过去了，我也没算出来。
当十分钟过去的时候，我放弃了，跟大叔说，这题太难了，我解不出来。
大叔皱起眉头看了看我，说了声，谢谢。
我好惭愧啊，特别小姑娘那哀怨的眼神隔着空气传了过来，更是让我无地自容啊。
后来大叔找了旁边那美女，人家两分钟没到就给解出来了。
少壮不努力，老大徒伤悲啊！
我们都很穷
梁国栋说，我很穷，连一辆保时捷都买不起。
刘华说，你不是穷，是投错了胎。
梁国栋摇了摇头，嗯，命运的车轮已不可改变！
刘华说，我是说，你应该投胎去做猪，因为做猪就不会想那么多了。
……
梁国栋说，钻石戒指太贵了，有那个钱还不如买台电脑。
刘华说，那你以后求婚的时候扛着电脑去嘛。
……
梁国栋站在阳台上仰天长叹，苍天啊，你扔个五百万来砸我嘛。
刘华说，掉五百万个硬币下来，砸死你。
……
梁国栋说，我没有女朋友，都是因为我没钱，有钱能使鬼推磨。
刘华说，你没有女朋友，是因为你人品差，人品太差鬼都怕。
……
梁国栋说，我做梦的时候中彩票好几回了，妈的醒了之后一次都没中过。
刘华说，哥哥，拜托你先去买一注彩票行不。
……
梁国栋身份证掉了，一直都拖着不去补办。
直到有一天，他心急火燎地去学校的派出所办了新身份证。
我很诧异，问他，平时你都不急，这次哪根筋不对了？
梁国栋说，我昨天做了一梦，梦见我中彩票了，但领奖的时候，工作人员说我没身份证，愣是不发给我。
我说，靠，那只是一个梦。
梁国栋说，可是我不能让这样的情况发生第二次。
洗澡
浓郁的书香气息中那座总是冒着白烟的小楼房，便是学校的澡堂。那里散落着许许多多的光辉传奇，有美丽学姐飘零的头皮屑，有眼镜师兄拔下的胳肢窝毛，还有只会在传说中出现的直径为50毫米的巨大眼屎，后来人还给它取了好听的名字，叫光之结晶，据说凡是能触碰到光之结晶的人，都能鲤鱼跳龙门，从此转运，飞黄腾达，甚至名留青史。可是这种神物都是可望而不可即，早就随着那些肥皂泡和沐浴液混杂的液体，一起烟消云散了，让后人长吁短叹，原来神马都是浮云。
我和刘华便走在通往传奇的路上。
确切地说，是堵在路上了。
澡堂因为设施年久失修却因为学校艰苦朴素舍不得更换，导致位置是越来越少，所以浴室门口的队伍总是排得冗长，仅次于吃饭高峰的食堂。刘华眼见此种光景，大为不满地说，这澡堂子比成都的一环路还堵。
我说，我晕，你有见过穿个短裤踩双拖鞋端着搪瓷盆子堵在一环路的吗？好歹人家也坐在车里嘛。
刘华说，我觉得学校太他妈抠了，早就该修新澡堂了，最好能整个温泉桑拿，跟外面的人一说，多牛啊，你看，我们学校澡堂里都可以马杀鸡，你们来吧，来我们学校吧，保证你四年不愁洗澡排队，还有美女作陪。
我说，你就梦嘛，我看我们还是学梁国栋好了，直接让我们的身体风干了，一可以省钱，二可以为国家节约资源。
……
雾漫漫其朦胧兮
吾将上下左右而搓澡。
我和刘华一进澡堂，就陷入了一片浓重的雾气，两人到处找位置，位置没找着，却遇上一奇男子，那位仁兄当时穿着内裤悠然自得地沐浴着。我和刘华多盯了他几眼，他便表情怪异地回瞪着我，我觉得不好意思，把头扭开了，装作没有看见，那个人居然说话了，没见过穿内裤洗澡啊？少见多怪。
我和刘华当时顿时石化。
果然是传奇之地。
人都是那么不一样。
……
刘华的澡洗了一个小时，我等了他半天他才出来。
我质问他，你也在洗内裤吗？洗了那么久？
刘华头上还在冒烟，振振有词地说，我靠，老子花了两块钱，肯定要把它赚回来，不然亏大了。
我说，老子看你皮被洗掉一层那才叫亏大呢。
刘华说，放心吧，我皮厚。
我说，我看你是欠抽。
……
回寝室的路上，路过一老旧的宿舍，隐约传来一阵歌声。
我和刘华又走了数十步，歌声变得清晰起来，是任贤齐的《对面的女生看过来》：
看过来，看过来，这里的世界很精彩。
我望了望二楼，只见一全身赤裸，毛发尽露的男子正拿着水桶在公用厕所里冲澡，而那嘹亮的歌声也是他发出来的。
刘华瞅了瞅对面的女生宿舍楼，又瞅了瞅这边的二楼，说，牛，哥们儿，你真牛，墙上那么多洞，对面的女生可真能看过来。
我说，确实牛，不过我们也可以学他。
刘华说，怎么学，在厕所里唱歌？
我说，拉倒吧，我是说在厕所里冲凉。
刘华说，可是我们的厕所看不到女生宿舍。
我：……
蚊子的烦恼
记得小时候有几句顺口溜，“春天不是读书天，夏日绵绵正好眠，秋有蚊子冬又冷，收拾书包过新年。”可谓说出了大多数学生的心愿，但也告诉了我们，不管是21世纪的千禧年，还是公元前1万年，反正只要是秋天，便是蚊子多多的季节，母蚊子要趁着冬天到来之前产卵，繁衍后代，所以这金秋时分就成了它们最后的疯狂。说起来，这蚊子也算是世界上生命力最顽强的动物之一，人家可是跟恐龙同时代的，那踩一脚地动山摇的庞然大物都灰飞烟灭了，它这一巴掌就能拍死的小东西却顽强地活到现在，还广布于世界各地，比人类都牛。
所谓“嗡嗡床上蚊，一天来一拨，寒冬杀不尽，春风吹又生”。
……
对于我来说，蚊子除了带来点儿算不上噪声的噪声，基本上是不会影响生活的，我一不用挂蚊帐，二不用点蚊香，更不用插灭蚊器，每天都能安安稳稳地睡个踏实觉。
这里，我要感谢王洋，感谢他长得细皮嫩肉的，蚊子都喜欢他，只要有他在，蚊子绝不会袭击我们三个。
一日，夜色已深，大家都睡得迷迷糊糊地，我莫名地想起韩雪来，陷入春思，迟迟无法入睡。朦胧中，王洋突然一下坐起来，挠了挠他的大腿，说，蚊子，你去咬梁国栋嘛。
然后他轰然倒下，接着呼呼地睡了。
蚊子歼灭战
跟刘华一起回寝室，一推门，却见烟雾缭绕，朦胧之中隐约有人影晃动。
我往后退了一步，说，靠，着火了？妈的，刘华，快点去拿灭火器。
刘华从容而淡定地说，路飞，我觉得我们该先打119，这种状况不是凭你我二人之力可以搞定的。
我说，等你去打完电话，房子都烧成瓦了。
……
说话间，黑影从烟雾中走了出来，那人不是别人，正是王洋。
我说，靠，王洋，寝室怎么了？那么大烟，你没事吧？
王洋皱了皱眉说，你们大惊小怪的干嘛，我在熏蚊子呢，你们现在要么选择在楼梯上等着，要么进去，我要关门了，再这样开着，我的灭蚊计划就会被破坏了。
我卷起舌头，看了看刘华说，咋办？人家在闭关呢？
刘华耸了耸肩，说，算了，我们先去吃饭，吃完再回来，王洋，一个小时你那烟雾能散吗？
王洋说，放心，一个小时之后我一定让蚊子死光光。
刘华说，我是说，烟能散吗？
王洋说，能散，你们先去吃饭嘛。
我说，王洋，你吃了吗？要不一起去？
王洋说，不去了，蚊子一日不除，我一日不得安宁。
我：……
……
一小时后，我和刘华返回寝室，烟雾已经散去大半，只有浓郁的蚊香味道残留在空气中刺激着鼻黏膜，王洋呆坐在位置上，守着一台小风扇一言不发，那风扇像要散架般发出呼啦呼啦的声响。
我走了上去，拍了拍王洋的肩膀，说，行了，行了，这烟雾都散了，不用吹了。
王洋也不看我，盯着一旁的空气，冷冷地说，我没吹烟。