俗话说，“一张一弛，文武之道”，在爱情中也有类似的规律。爱情虽有激昂、高涨的时刻，也有冷静、安歇的时候，爱情也需要休息。
前苏联心理学家扎采宾等人在一项研究中表明：在有感情基础的夫妻之间，也会发生周期性的“爱情休眠期”：经过一段时间的甜蜜的相处后，夫妻双方会产生厌倦、冷漠甚至敌意的情绪。这时最好的办法是“无为”，不要质问对方，不埋怨、猜疑或指责对方，而应给彼此一个独立的时间、空间使其自身调整。经过休眠期后，夫妻感情自然会进入下一个甜蜜时期。
我们要明白，对朋友的疏远和对配偶的过分依恋，非但不能把对方的心拴住，还会引起他（她）的厌倦。阿娴就对此深有感触：
我老公就是那种你越说他，他越要跟你反着来的人。从前，我对他的一举一动都特别注意。他开车旅游，我会担心出车祸；他去酒吧，我怕酒后误事；他晚回家，我隔几分钟就是一个电话，追问他到哪儿了。一开始我还很得意，觉得丈夫的一切都在掌握之中。后来一个离婚了的前辈指点我：“你真当男人愿意做个透明人吗？他告诉你的多半是假话。”我幡然醒悟，改变了观念。
前些日子，老公下班回来突然说他晚上要去南京，我问他车票买好了没有，他回答开车去。我急了：“开车？大晚上的，多危险，不行！”老公轻描淡写地说“没事”，就忙着找他的交通路线图。
我一看就明白了，他这个车迷是非开车去不可。自打京沪高速路通车的那天起，老公就惦记着开车走一趟。身为一个男人，他可能不知道自己的换洗衣服在哪儿，但一定知道他的《自助游手册》、《全国公路交通图》、网上下载的有关开车出游的资料都在哪儿。果然，他手脚利索地翻出那些宝贝玩意儿，统统装进了包，我也连忙帮他准备了一些换洗衣服，看着他很洒脱地离家而去。
老公走了，我虽然担心，但也忍着不给他打电话，照样过我的日子。我每天约朋友逛街、唱卡拉0K、跳舞，也没让自己闲着。好几次他打电话回家我都不在，打手机关机，这下可把这个标榜自由至上的男人惹急了。他说：“我怎么觉得我不在家，你那么高兴啊？”我说：“只许州官放火，不许百姓点灯啊？”老公听完我的话没说什么，没多久就回家了。
从那以后，我不问老公做什么，他也不问我做什么。因为我们都知道对方打定主意做的事情，你阻止也没有用。但是我们心里都时刻记挂着对方，知道对方在担心自己，做任何事情都有分寸，也不会让对方太着急。我想婚姻中自由是必要的，但同时还要记着“己所不欲，勿施于人”，这样的感情才是完整的、健康的。
婚姻中的双方都应该记住：喜欢对方，但不要丧失自己的生活空间，生活被对方点燃而不是被对方主宰，你展现在他面前的应是自己的自信和独立。没有这个空间，人不可能成长。如果没有成长，即使感情最好的夫妇最后也会彼此厌倦。夫妻的自我空间还应包括保持各自的朋友、各自的兴趣爱好。如果婚后失去了以往的朋友，那就意味着失去了自己的世界。
如果夫妻双方发现对方有下列的消极表现，就应引起警觉，适当拉开“距离”：
（1）过分的忧虑，不时因一些微不足道的事情而发脾气。
（2）一回到家就想一个人待着，不愿意别人干扰。
（3）越来越爱抱怨身体疲乏和不适，诸如腰酸、胃痛、头痛之类。
（4）听对方讲话时漫不经心，时常要对方重复几遍。
（5）不愿和对方的目光相碰。
（6）逐渐减少和对方一起参与社交活动，包括出去吃饭、看电影等。