书城小说椰子树的情人节
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第11章 班主任

贾宇清

高中毕业联欢晚会上我喊出了“班主任万岁!”回应声不绝于耳。不过只听这“奉承”得有些肉麻的口号,许多人会认为我是个“马屁精”,其实不然,以前我和许多人一样,总是横眉冷对班主任,万般无奈才做牛;可我偏遇上了一位以柔克刚,处处以理服人的班主任,而且不服不行,不信?那你就听我慢慢道来。

——题记

话说高二分班时我选择了文科班。

文科班历来被老师和校友戏称为“多事之班”。这话不假,只要你屈指一数就不难发现:学校百分之八十以上的“丑闻”都出自文科班。校领导的眼睛也专门盯着文科班,只要一有什么风吹草动,“戒尺”就会毫不客气劈头而来,为的是“杀一儆百”,免发大事。

可不论学校执法多严,总有那么几个耐不住寂寞的调皮仔要“顶风做案”,案发后最有权处理的便是班主任,他说记大过就让你背上一辈子,说开除呢手续也简单,用不了半个月一张白纸往墙上一贴你就“解放”了,所以我们很怕班主任,也总希望有位睁只眼闭只眼的好好先生来当班主任,因为我们渴求“自由”。

我就是调皮仔中的一员虎将。刚分班就四处探听班主任是谁,为的是好“对症下药”,可惜没有人知道。

组合后第一堂课,上课铃刚响过,一个弱不禁风,个头有一米七左右,大眼镜遮住了大半个脸的新面孔出现在了教室门口,他边推大眼镜边快步走上了讲台,“上课。”

“起立,敬礼……”

班长的口令刚到这,我便大声说道:“皇上万岁,万岁,万万岁。”

笑什么?这叫投石问路,懂不?

“好,请坐下。”

待同学们嘻笑着坐好后,他双手扶在讲台上,活像个孔乙己,“刚才有位同学以文科班学生特有的幽默来欢迎我,我很感谢,同时也让我了解了你们良好的文学和口才基础,为此更增加了我对这个班的教学信心。”说到这儿他又推了一下大眼镜:“但我认为,皇上万岁这话是封建时期统治阶级强权政治的体现,而我们是社会主义国家的跨世纪接班人,应以科学为本,那些封建落后的东西应该从我们脑子里删去,我们应该努力学习,获取新的科学文化知识,这样我们才能适应今后社会的发展,不然就会被淘汰。当然喊万岁不是不可以,比如‘科学万岁’、‘理解万岁’啦,只不过不要顺口喊,要从心里喊,尊重科学、实事求是地喊,否则喊得再响亮也是盲目的,违反科学和自然规律的,大家说对吗?”

“对!”

“好,现在我自我介绍一下。”说着他在黑板上写下了三个苍劲有力的大字:邓松林。“从今天起我就是你们的班主任……”

得,首次出师不利,偷鸡不成反蚀了一把米。不过我还是挺感激他的,要换个班主任,准治我个“迎驾不恭”之罪,再说他也没让我登台亮相,也算保全了这张老脸,难得难得!

哦,对了,凭多年的经验可以肯定:“昏君主政”,从此我可以为所欲为了……

“好好先生”上任后,班里小事天天有,大事经常出。而“功劳”均应归三虎将:“调皮虎”自然是我,“捣蛋虎”乃是同桌李斌,“书生虎”姓段名涛,均属自封公认的。

你说我吹牛?!老虎不发威你以为是病猫,那就举几个例子让你知道我们的厉害。

我的事迹待会儿再慢慢聊,先讲“捣蛋虎”。就说前星期周六大扫除吧,同学们都在劳动,李斌却借了把剪刀将裤口袋剪了个大口,坐在旁边撕纸;我们班的“自留地”本来就大,加上又少一人,所以旁边班级扫完都走了我们还在“改造”,此时只见李斌一手掐着裤管小心地跳到旁边班级的清洁区里,然后边放手边飞快的来回跑,他跑过的地方全是碎纸片。呵!正当我为他的高招叫绝时,不知从哪儿吹来一阵风,将满地碎纸片刮起,晃晃悠悠、悠悠晃晃,准确无误地全落到我们的清洁区里。就在这时,检查卫生的老师来了……

“书生虎”名符其实,写得一手好“字”,画画更在行,他的画还获过大奖呢!但你别让他文绉绉的斯文样给蒙了,其实他也不是什么好“字”。昨天自习课他向同桌女生借橡皮,那女生不借,这还了得——老虎屁股摸不得,你一小女生还敢拍?反了你!段涛大笔一挥就出了幅绝世佳作,末了还在画旁赋诗一首:

问你借橡皮你不借

画你个王八头小气鳖

留个麦杆腰让你直不起

再添上对大象脚没问题

背上块橡皮压死你

老夫看你阔气不阔气

完了,他将此“佳作”逐排传递,逗得大家直喊肚子疼。那被捉弄得哭笑不成的女生知道拿他没办法,只好“借”给他,实则“刘备借荆州”也……

你现在知道“虎将”的事迹了,感想如何?记住:别招惹我们,否则让你吃不了也要吃,撑病你!

我是全校恶习最多的“特种兵”。不论我的哪种恶习被校方抓到拿出证据,那都是可以判“死刑”或“死缓”的。抽烟便是一种。

学生抽烟不易啊!偷偷摸摸,提心吊胆的。为了走路时也能潇洒过把瘾,我特苦练了一招:右手拇指和食指掐住烟嘴,手掌成弓弧形,抽烟时手心向下,好似剔牙,抽完后手心内翻,来回晃动(以免烟冒出来);吐烟时左手拉开衣服慢慢往里呼。为了练这招,你看,手心都烫了几个大泡呢!

什么吐烟圈,玩个“二龙出洞”呀,那太小儿科了。你没见过,我能吸上一大口浓烟吐出来没烟影儿。你不信?不信拉倒!

戒烟?我也想呀,一个穷学生每天一包烟,经济上承受不了,烟钱可是忍饥挨饿省出来的。为了戒烟,我打赌还输了两月早点钱,那两月的感受便是:惨!戒不掉啦!宁可过把瘾就“死”也在所不惜,烟可是命根呐!

然而有一天同学中传布着一个令人怀疑的消息:贾宇清戒烟了。

事情是这样的:一天下午洗完碗回宿舍途中,“饭后一支烟,快活胜神仙”的恶习又犯了,四下一观:没老师。于是忙点上一支“神仙”起来。

“同学,借个火。”

我以为是熟人便顺手将烟头递过去,可又觉得有些不对头,忙侧身:天呐!是班主任!可手已缩不回来了。

“谢谢。”点完烟,班主任就走了。

得,撞在枪口上了。就等着预审,请家长,写检查,立保证,记大过吧。这程序我熟。

第二天我呆坐着想进政教处后怎么撒谎。

班主任来了,津津有味地讲着课,抽烟之事只字未提。接下去的两天都平安无事,可越是没事我就越怕,高尔基不是说过暴风雨来临前是最平静的话吗?这次可能不止是记大过了事了,那——开除?

好汉敢做就敢当,怕啥?脑袋掉了不就一个疤?我边给自己壮胆边走进了班主任的宿舍。

“你来得正好,我正有事要找你,坐吧!”

真的得走了。这么想着我便大咧咧地坐在床头。反正是“死”,何不死得无畏些,别让他把咱看扁了。

“你看你,其他功课都不错,惟独历史才40多分,拖了平均分,实在可惜,不然你就能名列前15名,为什么学不进去历史呢?”

“老师,烟……”我的心思不在成绩上,只想知道抽烟的事如何处理,可这时偏又嘴笨,刚说到这儿就卡住了。

“你看我,光顾和你说话,忘给你拿烟了。”班主任笨手笨脚的拉出一支烟递给我,又将火机捧了过来。

烟有些潮,可能买了好长时间,但只动过两支,火机是新的,望着跳动的火焰,突然,从不知害羞是什么的我顿时感到无地自容——班主任是不抽烟的!

烟掉在了地上,我低着头走了……

得,我服,但心服口不“服”,如果口也服了,那我还有何脸面在“江湖”上混下去,对不?

对外宣称戒烟理由:抽烟过敏!

俗话说:“江山易改,禀性难移。”稍稍安分守己了一段时间后,耐不住校园生活单调寂寞的我们又想出一些自我解脱的招法来。

虽然现在已是高三,尽管各科老师的“废话警句”从早到晚一直“广播”个不停,肚大量大的我们没与他们计较,全当他们是放屁。每天晚自习后照样躺在床上钻研小说,待熄灯后再打着手电争论:什么轻功中的左脚踩点右脚能不能升高啦;为什么A能打败B,B的功夫又强于C,可A却胜不了C等等,都是我们争论的话题,且一旦确定了论点,争论就可能持续到次日天明。

你问我们这样争论别的同学怎么休息?瞎操心!原来的五个舍友早在高二下学期就很自觉地搬走了,还能呆到现在?又不是聋子。班主任为啥不管?怎么不管,你是不知道呀,我们的手电筒和小说书不知被收去了多少,可收归收,中华的武术总是要钻研的,收去了可以再买嘛,没钱买我们可以谈话,班主任总不会天天跑到学生宿舍过夜吧!你问我们又出什么花招?这回你总算猜对了一次,你想:三个穷秀才买一块电池都要集体“艰苦”一早上,何况还要不断买电筒和还借书钱,你说我们班主任是不是欺人太甚?哼!不行,马善被人骑,我们是虎不是马!

洗脸盆里装满水,将盆边的一角放在门框上面,另一角扣在门梁上,再用扫帚撑住门。一切做好后我们便坐在床上静观一出好戏——落汤鸡的形成。嘘!别笑。

手电光闪了几下,一只脚从门缝里伸进来了,门轻轻地,慢慢地动了,就在此时,只听“咣”一声,落汤鸡形成了!

我们强忍着笑,迅速躺好,等着“落汤鸡”前来“叫阵”。我们已经商量好,如果班主任问是谁干的?我们仨人就挺胸而出,理由是防盗——李斌的东西昨夜“丢”了。让“查夜猫”哑巴吃黄莲。

然而不知是“哑巴”发觉吃了“黄莲”,还是“黄莲”的味儿太浓熏傻了“哑巴”,总之“落汤鸡叫阵”一出戏没上演,“落汤鸡”就落荒而逃了。可惜呀实在可惜……

接下去的几天里,“落汤鸡的形成”演完后总是“水漫金山寺”,但终因没有“叫阵”上演而深感无聊。

我们想:大概是落汤鸡的颜色不好看,所以没有“叫阵”。于是一盆红、黑、蓝混合而成的“染发剂”诞生了。正当我们为自己超前的想像兴奋时,发现满地都是新研制的“染发剂”,盆底有好大一破口。

戏演不成倒没什么,反正我们已观赏够了,可我们今后用什么洗脸?我们仨才有这一个盆!

那晚门又开了,没有“咣”声发出,班主任也没进来,只是将门轻轻关好后就走了。

第二天下午放学后,班主任把我们叫去他宿舍里:“这几天晚上我“洗”了冷水脸后特清醒,所以将收来的小说看完了,挺好看的,就是第二天没精神上课,你们有同感吗?

“当然……”闭口,上当了!

“我不想教书了,既辛苦又要随时提防别人泼冷水,我也劝你们别读书了,整天关在学校里像坐牢一样,真没意思是吧?”

“我……那……”真要读不成书,那回去干什么呀?

“我已经为你想好了,咱们一起去当运动员拿它几块金牌回来,这样既不用读书又好玩,还有钱花,好吗?”

“有那么简单吗?”

“怎么没有,你们想,书上说左脚踩右脚能飞上天,只要我们好好钻研书中的轻功,那跳高和跳远的金牌不就是我们的了。”

“老师那是书上写的,是虚幻……”哦,我明白了。

“好啦!不论是虚幻还是现实,总之你们把这三十几本书和这堆手电筒拿回去,好好研究研究,一有成果别忘了也告诉我一声。”

书就放在眼前,我们没有拿,慢慢转过身向门口走去。

“哦,对了,我买了个脸盆,就放在你们宿舍里,晚上看书前洗个冷水脸才有精神,还有回去把你们宿舍冲洗一下,那种颜色不好看。”

回到宿舍,果然在破脸盆旁边放着一个新脸盆。

从此“落汤鸡的形成”禁演了——我们自定的。听说书店的生意也没从前好了,我们也过上了学生小康生活,渐渐地,班主任也“忘”了查夜的事……

唉!真是老鼠不闹何需猫!

恶习一项项被班主任消灭了,加之我们也不想再犯,大人有大脸嘛!可不弄点新花样出来消遣,心里就堵得慌,再说就这样平淡地度过学生时代,那可是要后悔终生的呀!

三封由我构思,段涛执笔,李斌负责专递的情书同时出现在三个抽屉里,那是三位班花的“档案柜”。这就叫“兔子不吃窝边草,媳妇要在本班找”。

害羞?害羞个啥?男大当婚,女大当嫁,而谈恋爱是先期工作,懂不?现在可不是父母包办的年代,这都不懂,你观念不更新,还说我们害羞?老封建!

你说我们早恋?好花要先摘,不然等你想摘时可就没了。你说这是谬论?我赞同!为啥我出尔反尔?那你就听我说吧!

那语句精美的信出手后,我们便天天到校外的小树林里(这是预约的见面地点,风景很好)等着爱情降临。一天、两天都没影儿,可功夫不负有心人,第三天下午爱情鸟终于落到了“枝头”上。一番吞吞吐吐的见面问候后,不论我们怎么甜言蜜语,就是哄不散三只“鸟”,无奈,只好集体谈恋爱了,兴许将来也来个集体婚礼呢!

坐在草地上后,三位班花居然拿出课本问这问那。本想怒斥:这是谈恋爱不是学习!可又忍了,毕竟尊重女士的选择是中国男士的光荣传统,风度总是要的。

一题讲完又一题,一文谈完又一文,学习谈得差不多时到晚自习了,于是只好约定明天再会。晚自习时我们忙向同学请教有关问题——为了明天约会时能应付自如作准备,为尽快谈完学习而顺利进入“正题”打好基础。

第二天仍是没完没了谈论学习,而且是从高一的各科课程内容谈起,始终没机会进入“正轨”。唉!心急吃不得热粥,就慢慢培养感情吧!

“恋爱”谈了一个半月后,我们发现各科测试试卷的分数呈直线上升,原先对我们有成见的各任课老师一改常态,表扬、激励我们仨的话经常脱口而出,“高帽子”免费给我们赠送了一大堆。本来虚荣心就强的我们经四面强“台风”一吹,飘飘然成“仙”了。慢慢地,我们仨居然忙得忘了谈恋爱,整天往各科老师宿舍里钻……

钻来窜去间,已到了高考的日子。在走进考场的途中又遇上了三位班花。

“喂,三虎将,不谈恋爱啦?哈哈哈!”

“嗯!如今我们是社会主义的苗,谁稀罕你们这些资本主义的草。”我对着她们仨说道:“这叫兔子不吃窝边草。”

“咱们好马不吃回头草。”李斌跟上。

“天涯何久无芳草。”当段涛说完,我们望着气得半死的“村妞”仰首而去。

“呸!臭美!当初要不是班主任让我们借谈恋爱之名激发你们学习,现在还不知道谁是草谁是苗呢!”身后那帮气愤的“村妞”说道。

班主任?又是他。

光棍的我们正欲回头寻找爱情时,考试的进场铃响了,震碎了三段情缘……

一纸大学录取通知书宣布了我们与班主任“和平解放”,但在“和平时期”我们永远也忘不了“战争年代”,更忘不了他——班主任,是他把我们引向了美好、幸福……

(后记)

许多人都不明白,为什么班主任对“作恶多端”的我们如此呵护、宽容?

毕业联欢晚会开始前,班主任亲口对我们说道:……从你们调皮的影子中我似乎看到了以前的自己,只是那时我没遇到你们遇上的班主任,所以我补习了两年,看着父母流了两年泪……我真不想,也不忍心看到你们和你们的父母流泪——流出我父母脸上那种泪,因为天下的父母都是一样的……