4、故乡油桐
秋天,油桐成熟的季节。秋风中,满山的油桐叶簌簌落下,如金黄的蝴蝶在空中翩翩起舞之后,静静地躺在山坡、草丛。一只只熟透的油桐,从枝头露出黑褐圆实的小脑袋,打量着这个金黄迷人的世界,等待人们采摘。
采油桐的人们来了——长竹竿,竹背篼。手里的竹竿一阵挥舞,地上下起一阵“油桐雨”;满山满坡奔跑嬉闹的油桐,像顽皮的孩子,躲进草丛、叶间、路边、石罅,和人们捉迷藏。竹竿停止了挥动,一只只顽皮的油桐被拾进竹背篼,竹背篼渐渐涨满了……
童年,故乡满山的油桐树下,转悠着我和爷爷的身影。采油桐的人走了,我和爷爷在枝桠一下变得空荡荡的油桐树下,仔仔细细寻觅——从一棵树到另一棵树,从一面山坡到另一面山坡,常常为了几只小小的油桐,寻遍了树下每一片桐叶,每一簇草丛,每一道石缝、土坎,瞅疼了眼睛。故乡满山的油桐树下,印着我和爷爷一大一小、深深浅浅的足迹。那些躲藏在草丛间的油桐似乎特别刁钻、吝啬,老是涨不满身后的竹背篼。每个秋日黄昏,拖着一长一短两道疲惫而沉重的影子,从洒满落日余晖的山路上蹒跚归来,将拾来的油桐堆在屋角……
一个秋天就这样过去了。
冬天的夜晚,北风拍打着窗棂,在屋外肆虐。一家人就着一盏暗淡的油灯,用冻僵的手剥着油桐,剥出里面的桐籽,熬过了好多个不眠的冬夜。好多时候,我和姐姐不知不觉睡着了,直到冻醒后,看见那盏更加昏淡的油灯下,爷爷、爸爸和妈还在剥油桐。为了不耽误我们姐弟俩第二天上学,大人们便催促我们先睡下,而那盏昏淡的油灯一直亮到很深很深……
全家人熬过无数个寒冷的冬夜,剥出的桐籽在火炕上烘干,卖到十几里外的收购站,换回一个冬天全家的油盐钱,也换回我和姐姐第二年春天的学费……
光阴荏苒,岁月如梭,转眼二十多年过去了。
又是一年秋天,油桐成熟的季节。我从教书的小城,回到故乡那熟悉的小山村。母亲依然在山坡上打油桐。挥动的长竹竿下,我捡拾着满山奔跑的油桐,捡拾起儿时的记忆……
这些年,我们一直在外面忙碌。我几次接母亲到小城居住,可她不肯,依然留在故乡的小山村,年年采摘着山坡上的油桐。
秋风里,我看见母亲的头发白了,那双握竹竿的手也不如儿时挥动那么有力。蓦然,我发现周围的油桐树上挂满了沉甸甸的油桐,却不见挥舞的长竹竿。
母亲告诉我,现在村里的年轻人都到外面打工去了,谁还顾得了这满山的油桐?再说油桐的价钱贱,人们也不稀罕这几个钱。那么,母亲呢,难道是因为缺少这几个钱才采油桐?
望着母亲风中飘动的白发,望着那双挥动竹竿的手,我似乎明白了母亲之所以不愿离开小村,年年采摘这些油桐,大概是因为忘不了那段逝去的岁月,它深深镌刻在记忆的深处。尽管母亲并不缺少卖油桐的这几个钱花,但她觉得让山坡上的油桐白白丢掉了很可惜;更重要的是母亲想让儿女们懂得日子好起来之后,要学会加倍地珍惜,不能只是贪图安逸,挥霍、奢侈与享受!
我依然在故乡的山坡上寻觅……
开在记忆深处的花朵
漫步在午后的街道,此时的城市少了一份喧闹,多了一份静谧,而那花朵,开在记忆深处的花朵正悄然绽放。思绪游走在记忆深处的花丛中,曾经的往事历历在目,有些淡去了,消退了,我想要抓住它,可那只是一瞬间,在我脑海中一闪而过;我试图放弃,然而它却那样顽固的盘踞在那里,这是一种奇妙的感觉。它是我记忆深处最坚强的一朵花,它是那样素净、淡雅、隽永。
那时的我,还在上小学三年级,在妈妈去世后的两年里,在不知不觉中,我越来越依赖爸爸。可是,当他把我从姑姑家里接回家后,我发现,我不能再依赖任何人了。我该长大了!
“爸爸去上班了,你一个人呆在家里,不要乱跑。”这是爸爸把我接回家后的第一天早上。睡意朦胧的我根本没有把他的话放在心上,至于他又唠唠叨叨地说了些什么也没听到。可当我昏昏沉沉地醒来时,却发觉已是中午12点了,肚子也不甘寂寞的“咕咕”叫了起来,向我发出抗议。慌乱中,我找到了家里唯一的食物—冰箱中放置多日的面包。
总算解决了午饭,可新的麻烦又来了,我打碎了杯子,那时的我还小,看着满地的碎玻璃片,我不禁留下了眼泪,却没有声音。
这是什么时候养成的习惯呢?应该是在姑姑家的时候吧!母亲去世的那两年,我被寄养在姑姑家。爸爸他一周只来看我一、二次,每一次他走的时候,我都会哭。只是,倔强的我不想让大人知道,哭的时候,不会发出任何声音。我总是低着头,放任眼泪肆无忌惮地涌出。在那之后,又会暗自嘲笑自己不够坚强。等我从打破杯子的无措中缓过来时,夜幕不知何时已经悄悄降临了,轻轻拭去眼角余留的泪水,看了看时间,已过了晚饭时间,看来我只能饿肚子了。
夜晚总是能勾起人从前的快乐美好的回忆,不久,我的思绪便沉浸在回忆之中。我,爸爸和妈妈在一起的快乐时光在脑海中如走马灯般放映。而今,一切都已经不复存在,那些终究只是回忆。把身体蜷缩起来,保持在母亲腹中的姿势,仿佛只有这样才能给我安全感,仿佛只有这样才不会受伤。意识渐渐模糊,耳边隐隐约约传来母亲温柔的叫唤,父亲的摩托声。此时此刻那些声音是那样的熟悉而又陌生……
等我醒来,已经在医院了。原来那天爸爸回来后,看我蜷缩在床上,被子也没盖就睡着了,想帮我盖好被子,却发现我额头滚烫,就急忙送我去医院。
第二天的早上,我坐在床上,看窗外,鸟儿在天空中飞翔,起这人世间的悲欢离合,它的一生就显得单纯而又快乐。如果自己是只鸟儿,那是不是可以忘记一切这人世间的烦恼。回头之后,竟看到爸爸他已经睡着了,原来神采奕奕的脸也变得像是七、八十岁饱经沧桑的样子,白发更是想要驱逐黑发一样的肆虐。一夜之间,爸爸竟好像老了十多岁一般。
再回过头来看看自己,我已经拥有了许多,又何必杞人忧天呢?我不是一无所有啊!
我曾经埋怨过命运,可最后发现,并不是命运对我不公,而是,我对命运不满。但在那之后,我相信,每个人拥有的多是一样的。当你失去了什么之后,生活一定会在另一个方面补偿你,只是,看你这么看待罢了。
这是我记忆深处一朵带着我一次成长的花朵,它会在我的记忆深处,依然继续怒放的,我相信,它会带着我的成长绽放!
我的心漂浮
我的心轻飘飘地虚浮着,淡淡的忧郁如缥缈的云影在我的心头覆蒙了一层灰黯的色彩。敏锐而善感的心弦轻轻地颤动,茫然中有些不知所措。无奈地,我低下头喟然叹息。当事件突发时,我不在近前,那些意外我不能掌控啊。好想提醒你,要小心,小心。恍恍惚惚中,你就犯了一个错,缘起于我,我心惟有歉疚,再也说不出别的话语。真的不愿看到你花容失色,伤痛里还有些伤落,委屈,悲戚,眼眸中含着雾水,犹若带雨梨花,神情楚楚可怜。你已不再如鸟儿般飞来飞去欢跃地笑着叫着,带着些妩媚娇嗔。想要握着你的手给你柔声地安慰,告诉你别怕,很快就会好起来。生活中我们不能完全避免意外,小小的伤害会让我们更加懂得如何保护自己,今后的日子里更加珍惜自己。事已如此,惟望善自珍重,珍重自己了。
也许任何的语言都嫌苍白,而我仅能用这些无力的话语给你些须的安慰,让你慢慢地平静。我的目光饱含着爱怜,却不敢透出心中的那些忧虑,生怕在你伤痛的感觉外,添加了不必要的心理负担。
在你的面前,我一径滔滔不绝地说着各种开心的话题,将那意外轻描淡写,似乎什么也不曾发生过。其实并不是我有很多的开心事要讲给你听,隐秘的情怀里只想让你能够尽快忘掉疼痛和意外,而不愿你深陷于莫名的无助、恐慌和悲伤。
在心里,我对自己不免觉得有几分滑稽好笑,因为我并不是一个超人,也不惯于给旁人以慰藉。此时,却将自己装扮成了一个拯救的角色,给亲人的那些安慰究竟能有多少效果,我实在没有把握,也无从知晓。
我持续不断地叙说着,好象我是一个饱经风霜的老者,历经了人世的沧桑和劫难,有着无尽的阅历。对于意外早已处变不惊,了然于胸,镇定从容,完全能够给你勇气和信心,用坚毅和韧性为你支撑起一片湛蓝的天空,驱散心头的晦霾。我用热力和激情宣讲着,与你一起围剿着那些意外带来的伤害,为你铺设一条胜利逃亡之路。
那个时候,你就象一个受伤的孩子,举着烫伤的手指给我看,仿佛只要我在你的手指轻轻吹上一口气,疼痛就会立马消失,脸上的泪痕尚未拭去,早已破涕为笑了,或许这就是爱与信任。
我不曾意料你我都如纯真无邪的孩童般地可爱,恍若一缕清新的微风,一束透明的阳光,这种简单让你很快摆脱了先前低落伤郁的心情。一切变得风轻云淡,轻飘得有如失去了知觉,欢快的心情在你我的交谈中流淌成一条活泼欢快的溪流。
人与人之间的情绪原来竟是这样容易相互感染,相互带动。我的那些局促不安导致的浮躁的心气也在顷刻间烟消云散,笑容洋溢在我的脸上,但我还是谆谆告诫:“以后要小心,切不可出神。”虽然是马后炮,然而我们都已在意外之后的沉寂里更加从容淡定,心也愈发贴得紧。
猫猫
我的侄子小名叫猫猫,是我给他起的,只因为他圆嘟嘟的脸蛋,2005他来到了我们家,从他出生到现在他就一直在我身边,哥嫂忙着打理店里的生意,猫猫十个月就不再吃母乳了,是我每天晚上起来给他冲奶粉,说也奇怪他会叫人的第一句话就是“嘟”,呵呵,别误会他是在叫我姑姑呢,只是口齿还不清晰,就因为这嫂子埋怨我,说会把他教坏,以后猫猫恐怕就不认识他这个妈了,我知道嫂子是在吃我醋呢?母子连心猫猫怎么会忘记妈妈呢。
后来猫猫学会了走路,说话也不再咿呀学语了,而是可以很清晰的表达自己的意愿了,家人都特别喜欢他,因为猫猫比同龄的孩子懂事早,吃东西的时候总是记得给爷爷奶奶,我问他为什么呀!他眼眉一皱,像是在抗议我的问题,可能在他心里在说姑姑这么简单的问题还问我,然后就说小孩子要孝敬长辈,姑姑你忘记了吗?我听了哭笑不得,这个我怎么会不知道呢?可我无力辩解了,呵呵……