书城现代言情飞转的年轮
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第22章 偷点时间来想念(3)

很多东西都无法去找寻,只能拼命的去收藏然后烙印。尽管有些记忆不太清的东西已经被我们无意识的歪曲了,不太真实了。那又如何,美好的感受依旧留存。我们正享受另一种温暖的感受就足以。记忆装不了太多的真实。活在自我。

还是怕忘记了,所以记录点什么,却又道不明白。

怕这辈子,那些记忆不会再有了。眼角居然有点潮湿。真是的。

近来很忙,工作还有生活。感觉近来的自己有点混乱。证件的办理,人才的招聘,各大客户账目的查询。以及接下来即将面临的期末考试和一场商业性质的官司。很少有时间可以这么的安静的一边喝菊花茶一边来整理自己的思绪。

不上QQ,不发邮件,也不怎么回手机信息,也不去怎么跟朋友,同学打电话(爸爸妈妈每周一电话例外)。

把自己一个人冷藏,喜欢这样超自我的安静。

就一个人。

多少个夜晚拿着书看不进去一个文字,多少个夜晚闭着眼睛却仍然很清晰的数着一只羊,两只羊,三只羊,然后是很多很多只羊。

却没有那一个夜晚,我是如此的在月光下,这么清晰的想念,我生命中的这些刻骨铭心的人。

倾斜的伞

清晨,空中淅淅沥沥的下着小雨,我准备从故乡返回大庆,母亲知道我很忙,无法再继续停留,执意要送站。

家离火车站有一段的路程,我撑起那把有些褪了色的伞,这是一把熟悉的蓝伞,伞面和伞骨的支架,都留下了斑驳的岁月的痕迹。

记得小时侯,我很喜欢下雨,喜欢雨打在地面上的积水时,跳起的一个个水泡,弹起的一个小水柱,每当下雨的时候,就缠着母亲带我出去玩。

母亲每次都慈祥的看着我,撑起一把蓝色的伞,带着我走入风雨之中……

就在这把伞下,聆听着雨打伞面的声音,真静啊!有时候,母亲轻轻地把伞柄旋转,雨水立即也跟着向四周旋出好看的雨幕。抬头看看天空,一半是蓝色的,一半是灰色的。我喜欢伞底下母亲撑起的那一小片蓝色的天空。每当这时我都会发现,头顶上的伞是倾斜的,就告诉母亲:“妈妈!伞斜了!”

母亲笑了说:“没有!”

可是我觉得,那伞明明是倾斜的啊!每次回来,我的身体都是干爽的,而母亲的衣服总有一点湿,母亲说是风吹的……

母亲经过多年的操劳,身体不好,腿患有风湿。这次探亲,她好像有许多的话说不完,我挽着母亲的胳臂,缓缓的走入雨中,今天,是我撑起了这把伞。

我们一路交谈着,突然母亲对我说:“伞斜了!”

我笑着说:“没有!”

母亲看看我,没有做声,一直向前走去。在上火车的一刹那,我把伞交给了母亲,这时我的右肩已经湿透了。

列车启动了,伞下的母亲,两眼挂满了泪花。

难忘,那把倾斜的伞……

深夜随想,下雨的日子

纪念自己曾经的颓废和我一样经历的人们……

夜渐渐深了,斜卧在床上,春天的风在窗外静静地吹着,天气预报说,明天要下雨,可能真的会吧,因为快睡的时候,院子里似乎有小小雨滴滑落脸庞。

因为下午喝多了咖啡,所以睡不着,翻了会书,看看床头置放的书中,夹着曾经写过的一些日记本,突然想写篇日记,却发现最近的那本不知道放到什么地方去了,想想自己是多么的懒,看看以前的那些好习惯,竟是荡然无存……内心突然有一些恐惧,这种恐惧是什么?可能是恐惧自己曾经的才华在一点点地消逝吧!

每天生活在人丛之中,笑着、闹着、贫着……有时说着真心话,有时说着毫不脸红的假话。和同事调侃、拍着领导马屁;上着网和QQ中不知名不知面的网友胡聊八聊,每天泡在各种BBS中发着各种无聊又无趣的帖子。高兴地在联众中玩着扑克,打着斯诺克。下网之后就是睡觉、睡觉。然后就是逗着狗,哄着自己一天天地颓废下去……于是,有一天自己觉得快被世界淘汰了,恐惧,莫名的恐惧。

手中的笔,写字的时候,渐渐不再流畅,错别字多了起来,手腕上的茧厚起来,眼睛的视力越来越在小数点后面;大脑越来越白痴,甚至语言都开始不再连贯,我突然感到一种惧怕,这种惧怕是什么?是从前的那个自认为不真实的真实的我,曾经有很多优点的我,在一步步接近精神的毁灭……

沉浸在往事之中,往往不能自拔,傻傻地爱过不该爱的人,想着曾经做过的愚蠢的事、可笑的事,逃避着现实生活中一件件的责任……

也许别人眼中的我是一个很个性的人,也许别人眼中的我是一个开朗的人,也许别人眼中的我是一个很有能力的人,也许别人眼中的我是一个很要强的人,其实,只有我自己知道,自己是怎么一个人,一个堕落的一无事处的人,一个不可救药的人……朋友要读研究生走了,朋友要嫁人走了,朋友要升迁走了……连一个伴我十二年的狗狗也离开我去了天国,突然间觉得自己只有一个躯壳……

从前的我不怕寂寞,因为我从不寂寞,我有我所有的爱好,一个人可以静静地去画油画,一个人可以静静地做在教堂里听着钟声,一个人静静地在纸上写着文字。孤独而不寂寞,孤独而快乐着,孤独而充实着。而今呢?我不知道,身边的朋友,可信的还有多少?那些刚刚在自己嘴中说过的话,也许一会就到领导的耳朵了,然后又成了领导教训你的话柄……面对这些我只有只能更多地是沉默或调侃。

如果这是我的成熟的话,我为此的代价未免太大……

如果这是一种堕落的话,我真的是吃饱了撑得,没事找事啊……

从前为赋新词的呻吟,写些酸酸地文章的我,现在竟然写不出那样的一个字来……

夜深了,谁还会写字啊!

秋夜,为你弹唱心绪

啊,“月落呜啼,总是千年的风霜……”

秋夜,为你弹唱那首久违了的歌曲。

秋夜,我为你回味着那些美妙的过程。

因为我的爱,一无所有的结局,让那绯红的梦远去于那段浓艳飘香的春雨,在那片芳草地上种下了一颗颗相思豆,沉甸甸了那一份我和你的初恋时的情感和追求。

生活在你和我所共同舞蹈的五线谱上。

我和你,走在那一条山麓上,拾起了那一张浓艳着红色的秋叶,栩栩着生命的最终过程,在心语里永远着爱恨的希冀。

我就说:所有的辉煌都将回归土地。

你就讲:生命的终结又是新生的开始。

是吗?在那一本诗集的扉页上,秋雨绵绵,站立着那一位青春少女,把那些火热的相思和成熟的想法,凝重成一行行用象形文字表达的诗句,在我的心地上回响。

带着微笑与歌声,相约在秋天土地上。

带着追求和想法,一道走进了秋天。

啊,抚摩着那张秋叶,心的感应,重温着一种情意,是冷是暖是得失,浓浓淡淡了无边的回首,仿佛间,所有的往事便点燃了那一盏久远年代的小橘灯,照亮心地。

背负着青春故事,想起了春天的歌谣。

拥抱阳光,想起了所有心思袒露无遗。

记住了风风雨雨,那是一份湿漉漉的渴望,就在我和你的心地上耕种与收获。

秋叶,我和你,定格了平凡的背景。

多少次的思想,已经疲惫万分。

多少回的过程,早已经无所顾及。

我,撑着那一把小红伞,在风雨中等你,等你的到来,但是,时间已经流逝了。

你,终于姗姗来迟,背负着沉重的爱恋和无限的惆怅,苦笑着那些美好时光。

是我注定要在这里等待吗?

或是让我在风雨中想念你呢?

当我在苦闷和失望的时候,便走进了那些朦胧的风雨里,湿漉漉的记忆透彻了那一段真情日子,啊,把你送给我的那一本诗集凉晒吧,青春的旋律一伴随着你的笑语弥漫着我的心地,吐绿了那一片片生命的芳草。

是不是思恋往事呢,心香数瓣。

是不是在惬意爱的深情,真和假。

秋水绵绵,潮起潮落了每一个春秋。

箫声,给我留下了一个长长的思念,在共同感悟中记住那些诺言……

昨天,我偷偷在烛光下给你写信。

今天,我默默地注视着你的目光。

如水的情思,滋润着我那一颗红豆。

我们奔跑在风雨中,一切都是那样的自由,浪漫了爱所拥抱的生活方式与绝唱。

忘不了那一场风雨,温馨了我的渴望。

哦,相思就在风雨中,别有一番风味。

人生就是如此,充满了风雨和画意。

于是,我又回到了我们分手时的小河边,相思河畔仍旧回响你的足音和笑语,脉脉含情的大眼睛里凝重了那段浪漫的旋律,在一阵阵涛声里记住了那一句句诺言。

是啊,让心愿扯起那张风帆远去吧,在我和你的大河之中挥桨着共同的追寻。

因为和所以,都是那样的充满激情。

所以和因为,都有生活中最好意思。

从此,我的呼唤刻进了透明的月亮。

从此,我在那盏渔火里记住你的微笑。

有多少的歌唱已经变成了生命的痕旅,在那条我们走过的小路上长满了青苔。

那首我们一道唱过的歌,繁衍着美丽。

吉他声声,奠祭着一个又一个的青春。

注定所有的情深意长,暮然回首,只有我一个人独步在那片沙滩上。

那个冬天依旧暖

那年的冬天,你低着头偷偷地看着我这个从城市去你们小镇工作的第一个大学生,你的目光充满了羞涩。就是这样一看,让心高气傲的我,在心里对你产生了反感。在小镇的工作慢慢地走上正规,休息的时候,一个人对着四周的远山只会静静的发呆。而这时的你,用各种借口来陪我,陪我去爬山,陪我步行去最远的村子里看风景。慢慢的,我习惯有你在保护我。但由于你比我小六个月的关系,我一直没有把你当作男朋友看待。只当你是我在小镇最好的一个兄弟。

那时的天总是很蓝,那时的你总是充满柔情。这样的日子从我分配直到十月。当那年的假日,我飞回家去的时候。第三天,一个风尘仆仆的你站在了我的面前,我带你去吃百富,带你去找住处。就在城市的路口,我还一再的告诉你,我不可能喜欢你。但你依然没有放弃。慢慢的,我们相爱了。至到今天,我也不知道我们怎么走到了一起。有你的日子,我的生活简单而充实。虽然,我们有过无数的争吵,两个互相不留情面,但泪水过后,我们依然欢笑。

那年的冬天,我俩被单位派到那个遥远的村子里工作,艰苦的环境、语言的不通,让我心生苦闷。而这时的你,会每天带个野果给我,不管多忙总要陪我出去走走。有一次,我们走到河边,我向你撒骄,你背着我,我们一起去看夕阳下的黄昏。此情此景,我这一生也不会忘记。

随着年龄的一天天增长,我们走进了婚姻的围城,在这个围城里面,我们有过争吵,有过打闹,但风雨过后彩虹依旧。虽然我们没有太多的钱,但我们心中有爱。有那个冬天的午后,仅这一点,就会让我的人生充满爱意。

那个冬天阳光依旧照耀着我,温暖着我。“持子之手,与子携老”。