催红剂的西红柿，敌敌畏的小白菜，尿素的豆芽，吊白块的豆腐，臭水沟的榨菜；
再来个硫磺薰的银耳汤，全部要用地沟油烧菜，亚硝酸钠的盐，三氯丙醇的酱油，不消毒的盘来装。
来份甜蜜素西瓜，乙烯的水果拼盘；
主食来石蜡油米饭，明矾的油饼、面窝，漂白粉的馒头；
酒水来甲醇的白酒，三聚氰胺的牛奶，色素的果汁，甲醛的啤酒。
各位，还要点什么？
嘿！欧阳兄，莫走喳！”
你抓住的是帕斯卡
一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么。”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
帕斯卡哭了。
孔子曰：打架用砖乎
孔子曰：“打架乃不能用刀与剑，打架要用砖头乎，不宜乱乎，狠狠的乎，乎到服为止！”
孔子曰：“打架用砖乎，不亦乱乎，照头乎，乎不死再乎。佛说：胡扯，我佛慈悲，不宜多乎，一砖乎死，减轻痛苦。”
孔子曰：“打架乃用砖乎，瞄准再乎，不亦乱乎，乎不着再乎，乎不死重乎。”
孔子曰：“打人用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死既拉倒也，乎不死者，英雄也。尔懂乎、明乎？明乎则也，不明则拿砖照己脸乎，一乎则明也！”
孔子曰：“打人用砖乎，照头乎，不宜乱乎，乎不着再乎，右手乎完左手乎，板砖乎断用鞋乎，乎翻为止，不亦乐乎！！！！”
孔子曰：“有朋自远方来，大家一起乎，不宜乱乎，问清楚再乎。”
孔子曰：“打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；既然乎，岂可一人独乎；有朋一齐乎，使劲乎，不亦乐乎。”
佛曰：“乎死一敌，胜造七级浮屠。放下屠刀，改用砖乎，扇栽扇栽！！！”
最字当头
最佳神箭手
话说某年某月的某一天，三个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，“咻”一声，利箭正中苹果。A高傲地昂起下巴，比出一根大拇指道：“I am后羿！”B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大地喊了一句：“I am丘比特！”轮到C了，他也挽弓，利箭射出——结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：“I...I...I...am...sorry...”
最佳电影预告
一小影院放映片子，广告云：一美女莫名晕倒，被七男子强行拖入森林中，等待美女的……遂影院满座。屏幕打出片名：白雪公主。众人倒……
次日，影院又打出广告：一如花美女与七个男人的销魂实录（绝非白雪公主），众人买票入场，见片名：八仙过海。遂全场昏厥。
第三日，影院又出广告：本影院回报影迷，吐血奉献：七个可爱的男孩和一对年轻夫妇的故事。情节曲折，男子被杀，其妻落入七个青春期男孩手中……众人蜂拥而入，见片名：葫芦娃……吐血。
最无聊的人
有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望……
上帝问：“你有什么愿望吗？”
那个人想了想，说：“听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。”
上帝说：“好，你的愿望实现咯。”
一天，那个人闲来无聊，就想去死一死算了，反正有9条命嘛，于是他躺在铁轨上……
结果一辆火车开过去……那人还是死了，这是为什么呢？
——因为那列火车的车厢有10节。
最毒辣的回答
有一个财大气粗的富翁请了世界知名的建筑师来给自己建造陵墓。
一年之后，大富翁问建筑师：“工程都结束了吗？”
建筑师：“差不多了。”
大富翁：“还差什么呢？”
建筑师：“只差你了。”
最高深的逻辑
老李问：“老白，你在哪高就啊？！”
老白说：“是逻辑学家。”
老李问：“逻辑？？那是什么东西啊？！”
老白说：“其实很简单，你有没有养狗？”
老李：“有啊，还是大狼狗呢。”
老白：“你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰？”
老李：“没错呀！”
老白：“ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰？”
老李：“一点也不错！”
老白又说：“你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰？”
老李：“已经结婚好久啰！”
老白总结说：“从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑！”
老李：“哦……原来如此，好像挺有趣的。”
过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
老李说：“对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶！”
老张问：“那是什么职业啊！？”
老李说：“很简单，你有没有养狗啊？！”
老张说：“你知道我不养狗的啊！”
老李说：“哦，原来你是同性恋！”
最短小说集
1、最精彩的写实小说，全文八个字：
“此地，钱多，人傻，速来。”
2、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。得金奖的小说是这样的：
“上帝啊，女王怀孕了，谁干的？”
3、世界最短科幻小说：
“最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。”
4、世界最短恐怖小说：
“惊醒，身边躺着自己的尸体。”
5、世界最短黑帮小说：
“穿上马甲，别让人认出来。”
6、世界最短童话：
“癞蛤蟆娶到天鹅喽！”
7、最短爱情暴力小说：
题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》
正文：“啪。”
8、最短的耽美小说：
“他爱他。”
9、一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节扣人心弦，大有血雨腥风呼之欲来的微型武侠小说：
“秃驴，竟敢跟贫道抢师太！！”
年度最佳获奖笑话
1、最佳音响奖
那天路过一路口，有放P的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的P声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走。
2、IT年度奖
修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件。
3、最佳服务奖
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们： “快上，快上……”
4、最强爱心奖
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”
主持人问他：“你想点歌送给谁？”我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有票贩子！”
5、最佳中文文学奖
办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”，“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？”
大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！”
城市风采
1、姓名：天津
性别：女
职务：团支书
特点：因为和北京同桌，所以当了团支书，其实能力也不错，有进步的潜力，只是坐在北京旁边，锋芒经常被掩盖。
2、姓名：重庆
性别：男
职务：劳动委员
特点：体格健壮，虽然成绩不是很好，但长得帅，很受欢迎！最近比较忙，因为全班供电不足，所以正在为全班修水电站。
3、姓名：哈尔滨
性别：女
职务：化学课代表
特点：皮肤特白，漂亮大方，家里有很多漂亮的冰雕。化学学的好，所以家里开了不少制药厂。
4、姓名：长春
性别：男
职务：无
特点：学习成绩中等，是个影迷，业余时间喜欢拍电影，虽然没拍出什么精品，但也是小有名气。
5、姓名：沈阳
性别：男
职务：东北小组组长兼体育委员
特点：吃苦好学，写作业很认真，只是成绩很一般，可能是学习不得法，体育成绩优秀，个头不小。
6、姓名：大连
性别：女
职务：宣传委员
特点：是个球迷，宣传工作做的很好，只是，有时宣传过了头，导致自己认为自己很牛，老抢沈阳的风头！和沈阳是同桌，很多男生往他们这里看，看沈阳块头不小，看大连美兮倩兮。
7、姓名：济南
性别：男
职务：无
特点：书香门第，每年都来考功名，可惜没本钱总是不被录取，好歹家里有几眼泉水。
8、姓名：石家庄
性别：男
职务：华北小组组长
特点：踏踏实实干革命的男生，学习成绩很一般，没有不良记录。因为北京当班长，天津当团支书，所以把华北小组长让给了他，其实也是有职无权。
9、姓名：太原
性别：男
职务：无
特点：勤劳朴实的劳动人民的孩子，皮肤不太好，因为家里是开煤厂的。
10、姓名：呼和浩特
性别：男
职务：无
特点：肌肉结实，强壮有力，家里养着很多羊，生活还算可以。
11、姓名：郑州
性别：男
职务：地理课代表
特点：勤劳朴实的劳动人民的孩子，学习成绩一般，因为他家住在交通枢纽上，所以让他当了地理课代表
12、姓名：合肥
性别：男
职务：数学课代表
特点：又一勤劳朴实的劳动人民的孩子，只因家里有人在科技大学，所以当了数学课代表。
13、姓名：广州
性别：男
职务：生活委员兼华南小组组长
特点：比较有钱，能力也不错，和班长的水平差不多，他讲话的口音在全班比较流行。
14、姓名：深圳
性别：女
职务：学习委员
特点：班里年龄最小的一个，学习成绩突出，比较有钱，有海外关系，看得同桌的广州痒痒，可惜出身差。
15、姓名：南京
性别：男
职务：物理课代表
特点：成绩不错，能力也不错，历史上曾当过班长，只因表现不好，所以被罢免了。
16、姓名：苏州
性别：女
职务：无
特点：南京同桌，小家碧玉。
17、姓名：无锡
性别：男
职务：文娱委员
特点：帅气大方，懂礼貌，家里是工商实业世家，还开了个影视城。
18、姓名：杭州
性别：女
职务：语文课代表
特点：班花，孤芳美人，学习成绩也很好，家里出了个叫金庸的，所以当了语文课代表。
19、姓名：宁波
性别：女
职务：无
特点：杭州同桌，没有杭州的家景，却多了几分清纯，而且心灵手巧，做的汤圆很好吃。
20、姓名：温州
性别：男
职务：无
特点：家里是干个体户的，课余时间经常做小买卖，所以零花钱很多。
21、姓名：南昌
性别：男
职务：无
特点：朴实无华的劳动人民孩子，是一个拥军模范。
22、姓名：福州
性别：男
职务：无
特点：踏踏实实干活的另一个男生，学习成绩进步中。
23、姓名：厦门
性别：女
职务：无
特点：福州同桌，海边的渔家女，美中透着野劲，只是，家里有人搞走私，被公安逮捕，所以最近比较烦。
24、姓名：武汉
性别：男
职务：华中小组组长兼生物课代表
特点：成绩当然不错，也有点人缘，所以当上了生物课代表。
25、姓名：长沙
性别：男
职务：无
特点：爱吃辣椒、能读书、打架厉害、凡事喜欢争先、出风头、不安分守纪的“调皮鬼”。
26、姓名：西安
性别：男
职务：西北小组组长兼历史课代表
特点：能力不错，年纪比较大，家里摆设比较古典，秦始皇就是他家的人，所以历史学得不错。
27、姓名：兰州
性别：女
职务：无
特点：朴实的女生，学习成绩偏下，家是开面馆的。
28、姓名：成都
性别：女
职务：西南小组组长
特点：能力不错，有内涵，容貌秀丽，和重庆同桌，看着重庆高升，心里很不是滋味。
29、姓名：南宁
性别：男
职务：无
特点：性格文静的男生。
30、姓名：昆明
性别：女
职务：无
特点：魅力在她浅浅的微笑里，家里有个大花园叫世博园。
31、姓名：贵阳
性别：男
职务：无
特点：江南的男生，虽没关东大汉的豪爽，却也韵味无穷。
32、姓名：乌鲁木齐
性别：女
职务：无
特点：就象天山上的雪莲那样的美。
33、姓名：拉萨
性别：男
职务：无
特点：因为家住高原，比较偏远，给人以神秘感，平时很冷峻，其实挺和蔼。由于得到全班的帮助，学习成绩逐步提高。
34、姓名：香港
性别：女
职务：无
特点：国外回来的插班生，大家看着她一身洋气，百感交集。
35、姓名：澳门
性别：男
职务：无
特点：另一个国外回来的插班生，大家羡慕他，因为他家开了几个赌场。
36、姓名：台北
性别：男
职务：无
特点：问题男青年，家里很有钱，在美国有海外背景，因为打架受到批评而逃课，至今没来上课，还赌气说一辈子也不想再进这个教室。