宋江无可奈何地解释说：“没办法啊，谁让咱们的山寨文化那么招眼呢！不封杀咱封杀谁呀！”
好汉征婚
宋江：本人排行老三，虽面黑身矮，却有房有车。现为水泊梁山房地产公司总裁，年薪百万。欲求肤白身高，端庄靓丽的女子为偶。
吴用：著名大学硕士研究生，有责任心，工作能力强。如今是智多星软件开发公司经理。诚觅同等学历、容貌姣好、月收入2000元左右的女子为伴。
林冲：丧偶，无孩。团职军官，英俊沉稳，有四室两厅住房。诚觅未婚温柔贤惠、体匀貌美的姑娘相伴人生路。
关胜：身材高大，性格开朗，青春阳光。出身显赫，是世界级名人之后。欲寻门当户对之靓女为偶。
鲁智深：为人诚恳老实，品貌端正，有侠义心肠，好打抱不平。有特异功能，是倒拔垂杨柳吉尼斯世界纪录保持者。不求女孩貌美，只愿她心地善良、勤恳朴实，与我共建平凡之家。
武松：男，28岁，1.86米。体健貌俊，武校专科毕业，现为专业替身演员，收入颇丰。诚觅相貌一般，家境殷实，车房兼有，事业有成女士共创美好生活(已婚未婚皆可，有孩无孩都行)。
李逵：水泊梁山房地产公司总裁保镖(兼助理)，月薪万余，身强体健，有生活情趣，无不良嗜好。只因本人啥也不缺，就缺个文化，还想娃娃学习也不差，所以希望女方学识佳，本科毕业有文化。
燕青：20岁，英俊帅气，能歌善舞，风趣诙谐，现为某地市级歌舞团当红小生(具备明星气质)。欲求家境富裕，对自己事业有帮助之女子为偶(对女方身高、长相、学历等并无任何要求)。
扈三娘：未婚空姐，大专学历，容貌靓丽，青春活力。对男友要求不高，年龄70岁以下，身高150厘米以上(包括150厘米)，体重不限，婚否皆可。只有一点小小的要求：年净收入不低于100万(美元)。
孙二娘：22岁，未婚，寂寞独生女，父母早逝，留有良田千倾，厂房百家无人照管。本人漂亮大方，身材窈窕，性格开朗，重点院校本科毕业，现在某知名中外合资公司任总经理秘书。诚觅忠厚老实男，继承父母产业，共创美好将来。
顾大嫂：40岁，女，有一男孩，因丈夫出国未归而离异。留有别墅三套，名车五辆，另厂房、餐馆各数家。诚觅英俊帅气，身材魁梧，谈吐幽默风趣，为人忠厚勤奋之本科以上学历未婚男为伴(刚刚大学毕业者尤佳)。
生活百态
另类洗澡
关于洗澡的几个经典描述
1、金庸版
搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠淌下来，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“****，你能轻点吗？皮都快掉了”！
2、古龙版
四月十四，正午。
大众浴池。
无风，烟雾缭绕。
谁能忍受两年不洗澡？
他能！
但他现在正扒在搓澡的床上。
搓澡工出手了。
没人能看清他出手的动作和速度。
但是浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。
浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体外。
一切又静了下来。
床还是那张搓澡床，人已不见，地上除了一些泥，还有几块皮，人皮，空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫……
3、琼瑶版
浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么！一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。
这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”搓澡工微微一笑，眼角流露出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力地抚摸着他的后背。
浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸庞流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的手：“你就不能轻点吗？”
4、网聊版
浴客：“你好。忙吗？”
搓澡工：“你也好！不是很忙！”
浴客：“在干嘛？”
搓澡工：“搓背呀。”
浴客：“哦！你多大了？家住哪里呀？”
(两分钟后)
浴客：“你怎么不搓了呀？你还在同时和很多人搓吗？”
搓澡工：“我就只给你搓呀。”
浴客：“那你怎那么慢？”
搓澡工：“哦，我刚才接了个电话嘛。”
浴客：“哦，我没空了，要走了，你能留个电话或QQ吗？”
搓澡工：“我没有哦。”
浴客：“那我下次怎找你？”
搓澡工：“你就来这个搓澡室找我吧，我经常在的。”
浴客：“那好吧，下次我来这找你，886。”
搓澡工：“88！”
5、《英雄》版
“我要用的双手，为‘大秦澡堂’搓出一片大大的市场！！”
6、鲁迅版
浴室的门的确是开着的。
几个浴客欣欣然蹩进澡堂，瞥了一眼搓澡工。
那搓澡工颜色黑黄，眼珠间或一轮。
慢慢说道：“澡有四种搓法，你们知道么？”
7、村上春树版
音乐是Rhythm of the rain ，我的手指滑过 45度的温水，静静趴在这奶白色的瓷砖之上，墙壁仿佛融化的奶酪，我融化在这甜蜜的感觉里。“可以为你搓澡吗？”一月一个晴朗的黄昏，我在原宿后街一个澡塘同一个百分之百的女孩面面相对。“可以啊。”我没有选择得点了点头，接着躺下，然后任由她手指滑过我的肌肤，音乐换成了THE BEATLES的YESTERDAY，我不知道洗澡的时候为什么要听这个。“请您以后洗澡的时候也想到我吧。”我略微有些惊讶，回过头看看这个奇怪的女孩子，然后对她说：“可以，但请你轻一些。”
8、重庆森林
我们分手的那天是愚人节，所以我一直当她是开玩笑，我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始，我买了30条一次性搓澡巾，每天用一条，因为阿May最喜欢让我为她搓澡，而5月1号是我的生日。我告诉我自己，当我用完30条的时候，她如果还不回来，这段感情就会用完。每一间澡堂里，一定有一位搓背小姐是你想泡的，去年这个时候，我非常成功地在两万五千英尺外泡了一个。我以为会跟她在一起很久，就像一块加满了水的毛巾一样，可以撮很久。谁知道才撮到1/10的时候我对她说：“小姐，能早点结束吗？”
搞笑歌词
菊花台（高校食堂版）
你的双手
柔弱的颤抖
仅有的几块肉
落入他手
队太漫长
挤成了两行
是谁在队尾
冰冷的绝望
我轻靠近
刷饭卡的窗
剩下的几个菜
被风吹凉
梦在这里
化成一缕香
随风飘散
我的饿样
菜花残，饼过夜，硬的馒头已发黄
价格人断肠我心愿渐渐亡
六十元，仍未变
并且拖欠一天天
徒留我孤单在寝室泡面
铁道游击队之歌（房地产开发商版）
我们都是刽子手
每一套房子消灭一个中产
我们都是谎话精
哪怕那楼盘豆腐渣
在所有的媒体里
到处都充满我们涨价的声音
在高高的房价上
有我们无数的房奴隶
价再高
路再偏
自有那房托会表演
没有路
没有桥
忽悠给你们造
我们这座楼盘里
每一寸土地都是搜刮你们的
无论谁想买了去
我们都要揭他的皮
掌心（小抄篇）
你手中的考试卷
是不肯泄露的天机
那也许是我一直
不能去的禁区
我到底该不该去捉你
还是裝作完全不知情
在小小的教室里
进行一场残酷的游戏
捉作弊 是不是天生的宿命
教室里 眼里都是你的贱行
而记过是我给你的无期徒刑
摊开你的掌心
让我看看你
小之又小的小抄
看看里面是不是抄得密密麻麻
摊开你的掌心
握着我的证据
不要如此用力
这样会握破握坏那小抄
也弄痛你的掌你的心
幸福标准
当今幸福的最新标准
1、炒股没买中石油；
2、彻底不关心中国足球；
3、孩子从来不玩魔兽；
4、老婆见贵的衣服就走；
5、想睡觉的时候邻居家不在装修；
6、酒后超速的时候四周没有摄像头；
7、不想干活的时候上司正好出国旅游；
8、你发的短信小蜜从来不留；
9、杨丽娟没对你苦苦追求；
10、陈冠希不小心把你的照片存丢。
杂七杂八
名字惹祸
被猪逼疯的狼
三只小猪，猪A猪B猪C，猪A叫谁，猪B叫哪儿，猪C叫什么。有一天，猪A和猪B在门口，猪C在屋顶上，一只狼发现了它们，想要吃掉它们。于是冲到猪A面前。
狼：“你是谁？”
猪A：“对。”
狼：“什么？”
猪A：“什么在屋顶。”
狼：“我问你的名字叫什么？”
猪A：“我叫谁，什么在屋顶。”
狼又问猪B：“你是谁？”
猪B：“我不是谁，他是谁。”(指着猪A。)
狼：“你认识他？”
猪B：“恩。”
狼：“他是谁？”
猪B：“是的。”
狼：“什么？”
猪B：“什么在屋顶。”
狼：“哪儿？”
猪B：“哪儿是我。”
狼：“谁？”
猪B：“他是谁。”(又指着猪A。)
狼：“我怎么知道？”
猪A：“你找谁？”
狼：“什么？”
猪B：“什么在屋顶。”
狼：“哪儿？”
猪B：“是我。”
狼：“谁？”
猪B：“我不是谁，他是谁。”
狼：“天哪！”
猪A猪B：“天哪是我们的爸爸！”
狼：“什么是你们的爸爸？”
猪B：“不是。”
狼受不了了，仰天长叹：“为什么！”
猪A猪B猪C：“你还认识我们的爷爷？”
狼：“什么？”
猪A：“不是，为什么是我们的爷爷！”
狼：“为什么？”
猪A：“是！”
狼：“是什么？？”
猪A：“不，是为什么！”
狼：“谁？”
猪A：“我是谁。”
狼：“你是谁？”
猪A：“对，我是谁。”
狼：“什么？”
猪A猪B：“他在屋顶……”
最后狼疯了。
中国各大银行缩写释义
中国建设银行（CBC）：“存不存？”
中国银行（BC）：“不存！”
中国农业银行（ABC）：“啊？不存？”
中国工商银行（ICBC）：“爱存不存！”
民生银行（CMSB）：“存么，傻B！”
招行（CMBC）：“存么，白痴！”
国家开发银行（CDB）：“存点吧！”
兴业银行（CIB）：“存一百！”
北京市商业银行（BCCB）：“白存，存不？”
汇丰银行（HSBC）：“还是不存！”
可怜的魔王
一天，魔王把公主劫持到了城堡，公主一直在叫救命。
魔王：“你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的。”
公主：“破喉咙——破喉咙——”
没有人：“公主，我来救你了！”
魔王：“说曹操曹操到！”
曹操：“魔王，你叫我干嘛？”
魔王：“哇咧，看到鬼啦！”
鬼：“靠，被发现了。”
靠：“胡说，谁发现我了！”
谁：“关我屁事！”
魔王：“Oh，my god！”
上帝：“谁叫我？”
谁：“没有人叫你。”
没有人：“我哪有？！”
魔王崩溃中……
让管理员管不了的10个名字
1、取名“不认识”
举报人：“管理员，我举报。”
管理员：“谁？”
举报人：“不认识。”
管理员：“……滚……”
2、取名“请等等”
举报人：“管理员，我举报。”
管理员：“谁？”
举报人：“请等等。”
管理员：“好的，快点！”
一分钟后……
管理员：“到底是谁？”
举报人：“请等等啊！！！”
管理员：“等你个头啊，滚……”
3、取名：“就是我”
举报人：“我举报！！！”
管理员：“谁？”
举报人：“就是我。”
管理员：“很好，成全你……封！”
举报人：“……救命啊……”
4、取名：“骗你的”
举报人：“管理员，我举报。”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“骗你的。”
管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”
5、取名“嘿嘿嘿嘿”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“好的，是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿。”
管理员：“……请问是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿。”
管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话……”
6、取名“我是你爸”
举报人：“管理员，有人用外挂。”
管理员：“谁？”
举报人：“我是你爸。”
管理员：“我是你爷爷！”
7、取名“不是我”
举报人：“我举报，有人用外挂”
管理员：“……谁？”
举报人：“不是我。”
管理员：“？那是谁？”
举报人：“就不是我。”
管理员：“你TM废话，不是你是谁？”
举报人：“真的，不是我呀。”
管理员：“滚……”
8、取名“管理员啊”
举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报。”
管理员：“好的，是谁？”
举报人：“是管理员啊。”
管理员：“谁？你说谁？”
举报人：“管理员啊。”
管理员：“……我有必要用外挂吗？灭了你！”
9、取名：“本人已死”
举报人：“管理员，有人外挂，我举报。”
管理员：“****小子，我被玩了一天了，敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？”
举报人：“本人已死。”
管理员：“你……死了闹什么闹，活了再来找我。”
10、取名：打死我也不说
举报人：“管理员，我举报。”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“打死我也不说。”
管理员：“……吃饱了没事干，滚！”
名人名事
黄岛主请客
“伙计，点菜！
荤菜要——
激素的甲鱼、螃蟹，甲醛的海鲜，亚硝酸盐的鸭脖子，鸦片壳的牛骨头，避孕药的鳝鱼， 毒鼠强的狗肉，瘦肉精的猪肉，敌敌畏的火腿，苏丹红的鸭蛋，柠檬黄的鸡蛋；
来点野味——
禽流感的鸽子，SARS的果子狸，AIDS的猴；
素菜要——