老实人耿直爱吃亏
明代才子冯梦龙在《广笑府》“尚气篇”中记载了这样一则故事：
从前，有父子二人，性格都非常刚直，生活中从来不对人低头，也不让人，且不后退半步。一日，家中来了客人，父亲命儿子去集贸市场买肉。儿子拿着钱在屠夫处买了几斤上好的肉，用绳子串着转身回家，来到城门时，迎面碰上一个人，双方都寸步不让，也坚决不避开，于是，面对面地挺立在那儿，相持了很久很久。
日已正中，家中还在等肉下锅待客，做父亲的不由得焦急起来，便出门去寻找买肉未归的儿子。刚到城门处，看见儿子还僵立在那儿，半点也没有让人的意思。父亲心下大喜：这真是我的好儿子，性格刚直如此；见对面那人又大怒：你算老几，竟敢在我父子面前如此放肆。他蹿步上前，大声说道：“好儿子，你先将肉送回去，陪客人吃饭，让我站在这儿与他比一比，看谁撑得过谁？”
话音刚落，父亲与儿子交换了一个位置，儿子回家去烹肉煮酒待客；父亲则站在那个人的对面，如怒目金刚般挺立不动。惹得众多的围观者大笑不止。
一般而言，性格刚直的老实人在处世中不易吃亏，受人钦佩；但太刚直了则会走向反面。这种人往往固执己见，严守自我的做人准则，不退让，不变通，就容易成为众人的笑柄。
所谓物极必反。遇事若能先低头，然后以退为进，可能会有更大的收获。
你可以像那对性格刚直的父子一样“执著”，也可以选择自己退让，懂得“退一步”的艺术。有的时候，一念之差就会带来天壤之别的结局。处世的智慧就在于你懂不懂得退一步海阔天空，不去做无谓的坚持。
指责他人常常会伤害自己
世界上没有两片完全相同的树叶。挖苦和指责别人，并不能够抬高自己，反而会显得自己没品位，甚至会伤害到自己。俗话说：看别人不顺眼，首先是自己修养不够。
小刚是一个十分热衷于评价和指责别人的人。当别人的观点与他的想法不一致的时候，他就认为对方做错了，甚至是一个坏人。比如他喜欢玫瑰，别人喜欢月季，他可能会说对方：“你怎么会喜欢月季，不喜欢玫瑰，太没有品位了！”
一次，朋友来找他说：“帮我看一看这一幅底片，上面的人是个好人还是坏人。”于是小刚仔细端详起来：“这个人站没站相，坐没坐相，穿着背心裤衩，跷着二郎腿，叼着烟卷，不像是个好人。他是谁呀？”“这人就是你呀，你忘了，你在躺椅上乘凉的时候，你让我给你拍张生活照的。”
有的人认为，不指责他人便无法显示出自己的高明和权威。其实指责别人对自己是种损失。当你在指点、指示或者指出别人不足的时候，你已经奉献出了自己的智慧。本来你为别人指出了对方的状况和出路，是应该得到对方的感激的。可是当你抱着责难的态度时，就伤害了对方的自尊，引起了对方在感情上的抵触。这使得本来是与人为善的你却成了别人眼中的恶人，遭人讨厌，使人与你对抗。结果，不仅浪费了你的智慧，还伤害了彼此的感情。
一味地指责别人是不明智的行为，有时候甚至可能让对方与你为敌，让你为此付出沉重的代价。
年轻时的林肯，曾以指责别人为乐。他还写信给他人来讽刺挖苦对方，甚至写文章寄给报社，公开攻击他人。1842年秋，林肯在《春田时报》发表文章，讽刺詹姆斯·史尔兹。在镇上人们的嘲笑中，一向自负的史尔兹怒火中烧，拿着长剑要与林肯决斗。史尔兹体格健壮，林肯身体瘦弱，显然林肯的处境十分危险。幸好就在这时他们共同的朋友及时出现阻止了这场决斗。这件事震撼了林肯。从此他再也没有写过一封侮辱他人的信件，再也不以取笑指责他人为乐了。
任何人都不要轻易去指责别人，除非你想和他成为势不两立的敌人。也许他的行为举止让你忍无可忍，但是你完全可以使用更加委婉的方式与他沟通，而不是以指责来激怒他，导致双方关系的进一步恶化。
不给他人留面子
有一天晚上卡耐基参加一个宴会，宴席中，坐在他右边的一位朋友讲了一个幽默故事，并引用了一句话，意思是“谋事在人，成事在天”。那位健谈的朋友提到，他所引用的那句话出自《圣经》。但卡耐基知道这位朋友错了，他很肯定地知道出处，一点疑问也没有。
为了表现优越感，卡耐基忍不住纠正他。对方立刻反唇相讥：“什么？出自莎士比亚？不可能！绝对不可能！”那位朋友一时下不来台，不禁有些恼怒。
当时卡耐基的老朋友法兰克·葛孟坐在他左边。他研究莎士比亚的著作多年，于是卡耐基就向他求证。葛孟在桌下踢了他一脚，然后说：“戴尔，你错了，他是对的，这句话的确出自《圣经》。”
那晚回家的路上，卡耐基对葛孟说：“法兰克，你明明知道那句话出自莎士比亚。”
“是的，当然。”他回答，“《哈姆莱特》第五幕第二场。可是亲爱的戴尔，我们是宴会上的客人，为什么要证明他错了？那样会使他喜欢你吗？他并没在征求你的意见，为什么不保留他的脸面？”
无论你采取什么方式指出朋友的错误：一个蔑视的眼神，一种不满的腔调，一个不耐烦的手势，都有可能带来难堪的后果。你以为他会同意你所指出的错误吗？绝对不会。因为你否定了他的智慧和判断力，打击了他的虚荣心和自尊心，同时还伤害了他的感情。对方非但不会改变自己的看法，还要进行反击。
心理学的研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒。因此，老实人在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑。
法兰克·葛孟对戴尔·卡耐基的人生告诫是：一些无关紧要的小错误，放过去也无伤大局，那就没有必要去纠正。这样不但能保全朋友的面子，维持正常的谈话气氛，还能使你有意外的收获——在朋友和在场的人心目中建立良好的印象，这无疑有利于自身人气的提高。
人活一张脸，树活一张皮。人人都有一张脸，是脸都会要面子。所以，老实人与人交往，必须时刻顾及到他人的面子。挽回了他人的脸面，他会衷心感激你、亲近你。
在社交中谁都可能不小心弄出点小失误，比如念了错别字，讲了外行话，记错了对方的姓名职务，礼节失当，等等。
当我们发现对方出现这类情况时，只要是无关大局，就不必对此大加张扬，故意搞得人人皆知，使本来已被忽视了的小过失，一下变得显眼起来。更不应抱着讥讽的态度，小题大做，拿人家的失误在众人面前取乐。
因为这样做不仅会使对方难堪，伤害他的自尊心，让他对你心生反感，而且也容易使别人觉得你为人刻薄，在今后交往中对你敬而远之，产生戒心。
在社交中，有时常会进行一些带有比赛性、竞争性的文娱活动，比如棋类比赛、乒乓球赛、羽毛球赛等。
有经验的社交者，在自己“实力雄厚”、绝对能取胜的情况下，往往并不会使对方败得很惨，反倒是有意让对方胜一两局，既不妨碍自己总体上的获胜，又不使对方太失面子。比如有些象棋高手，在连赢几盘后，往往会有意地走错几步，让对方最后赢一两盘。大家都心知肚明，你给他留了面子，他自然心存感激。
委婉规劝，走迂回路线
有一年，秦始皇打算把打猎游乐的园林东延至函谷关，西扩至雍、陈仓一带。这样一来，几千亩农田将成为牧场。
很多大臣听到这个消息后，都上书劝谏，说这劳民伤财，是万万不可为的事情。惹得秦始皇非常不爽，心想：天下都是老子的，老子想建个游乐场，你们这些老东西就唧唧歪歪。谁敢劝谏，拉出去砍了。
优旃听说后，就趁秦始皇兴致勃勃时探听虚实：“听说皇上要扩大园林？”
“噢，有这么回事。”秦始皇得意地说。
“好得很！”优旃说：“园林扩大了，可以多养禽兽，要是有敌人从东方来进攻，咱们可以用大大小小的鹿去撞死他们！”
秦始皇笑了，仔细想想，为了国家的安危，还是不玩了吧。于是，扩建园林的事情就被伟大的秦始皇否决了。
这就是委婉规劝的功效。人人都有自尊心，都认为自己的决定和想法是正确的，不希望别人不给自己一点面子和余地就直接驳斥。
很多时候，不讲场合，不讲方式，仅仅只是怀着一颗“我是为你好”的心，去劝说对方，反而会让对方产生反感，“怎么我想做的事，你就反对啊，你故意跟我过不去是吧”、“我知道我不对，但是你也用不着这么不给我面子吧”，甚至会产生逆反心理，“我就这样做了，你能咋地”。
心理学上讲，每个人都有自我反省（自省）能力。都会对自己的言行和判断进行反思。因此，我们在劝说他人时，不仅要站在理（道理）的角度上，也要站在他的角度上。委婉地劝说，只要能达到让他心里明白，并按照你的意思去做的目的就可以了。
朱元璋称帝后，要册封百官，可当他看完花名册时，心里又犯起了愁。因为功臣有数，但亲朋也不少。封吧，无功受禄，群臣不服；不封，面子上过不去。
军师刘伯温看出朱元璋的难处，又不敢直谏，一来怕得罪皇亲国戚，惹来麻烦；二来又怕朱元璋受不了，落下罪名。但想到国家大事，不能视而不见，最后，他想出一个办法。
他画了一幅人头像，人头上长着束束乱发，每束发上都顶着一顶乌纱帽，献给了朱元璋。朱元璋接过画，细品其味，忽然哈哈大笑道：“军师画中有话，乃苦口良药。”
原来，刘伯温画的意思是，“官（冠）多法（发）乱。”
刘伯温此举，不但未伤害到朱元璋的面子，不犯龙颜，还道出了谏言：官多法必乱，法乱国必倾，国倾君必亡。
“画”中有话，柔中有刚，也算是待人处世高明的方法。“说话会拐弯儿”，就会使听者懂得话外之音，从而达到预期的目的。
有一位妻子聪明能干，丈夫却没有一点儿上进心，但是在家里还要摆架子，以家长自居，直接批评会激化夫妻之间的矛盾。有一天，妻子讲了这样一段寓言故事。
在飞机上，一位乘客向空姐要饮料，要了半天，无人理睬，乘客只好作罢。过了一会儿，忽然那边也有人向空姐要饮料，并且满口骂骂咧咧，大家一看原来是一只鹦鹉，也奇怪，只见空姐竟乖乖地将饮料给鹦鹉送上。这鹦鹉还不罢休，继续骂骂咧咧要这要那，每次骂过，空姐都赶紧把东西送上。
乘客茅塞顿开，原来这飞机上的空姐吃硬不吃软，得骂。乘客学着鹦鹉的样子骂骂咧咧，果然，他要的饮料，空姐给送来了。这下，乘客乐了，嘴里不停地骂着，跟空姐要这要那。
乘客骂得正起劲，机长从驾驶舱走出来，一把抓住他开门扔下飞机了。倒霉的乘客从空中往下跌落，很是想不通。可是很快，飞机门又一次打开，鹦鹉也被扔了出来。
鹦鹉飞到乘客身边，绕着他转了几圈，很惊讶地说：“原来你不会飞啊？那你在飞机上牛什么？”
一段寓言讲得让丈夫笑了，就在这轻松幽默的氛围里，让丈夫深深地意识到了自己的问题，正确认识了自己，改变自己，改变习惯，发奋努力，终于取得了一定的成绩，生活也更加甜美和睦。
我们在规劝他人时，如果直言批评，一味地好心严语，只讲利害关系，不讲说话方法，只会激得他铁定了心，一条道走到底，谁说也没用，甚至还会怨恨你，讨厌你。
如果采用委婉的路线，智慧的语言，巧妙的方式，被规劝者就会自己幡然醒悟，比较容易接受。
战国时，齐景公的一匹心爱的马突然死去，齐景公非常伤心，一定要杀掉马夫以解心头之恨。
众位大臣一起劝阻齐景公不可为一匹马而滥用刑罚，而齐景公却已铁定了心，众人的劝告一概充耳不闻。心想：这帮靠我发工资的臣子，连我的爱马死了都不上心，还顶撞我，真是岂有此理。越想越恼火，这该死的马夫，非杀了他不可。
这时，相国晏子走了出来，众臣都以为晏子也有劝诫齐景公的意思，谁也没有料到，晏子却明确地表态说：“这个可恶的马夫，该杀。”
齐景公十分高兴，就把那个心含冤屈的马夫喊来，听晏子解释他的罪过。
晏子历数马夫的三大罪状：“你不认真饲马，让马突然死去，这是第一条死罪；你让马突然死去，却又惹恼君主使君主不得不处死你，这是第二条死罪。”
听晏子痛说马夫的前两条死罪，齐景公心中真是乐滋滋的。
可晏子话锋一转，说出了马夫的第三条罪状：“你触怒国君因一匹马杀死你，使天下人知道我们的国君爱马胜于爱人。因此天下人都会看不起我们的国家，这更是死罪中的死罪，罪不可赦。”
此刻，齐景公笑呵呵张开的嘴却定在那里。这才如梦初醒，心里明白，为了爱马而杀人既寒了全国人民的心，失去人民的爱戴，又会被天下人瞧不起，说自己是个昏君，说不定会引起虎狼之国的进攻。
于是赶紧下令，免除了马夫的死罪。
在关系亲密的人之间，如果我们能够运用幽默的语言，在欢笑的气氛中，婉转地表达出自己的不满，要比怒目相向的争执，收效好得多。
有一位技术员在新婚之夜，仍然久坐看书。新娘希望能同他交流感情，共享欢乐，就不满地说道：“但愿我也能变成一本书。”
新郎大惑不解地问道：“为什么？”
新娘答道：“那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
看到妻子的满脸怨气，新郎打趣道：“那可不行，我每看完一本书就要换的……”
新娘忙紧接着说：“那我就变成你书桌上的大词典！”说完，她也禁不住笑了起来。
新娘虽受委屈，但并未失去理智，而是用形象的语言委婉地表达自己的期盼和不满，这比争吵和流泪要好得多。新郎能悬崖勒马，随机应变，巧妙地消解妻子的怨气，也算明智之士。由于双方头脑冷静，处理得当，因而结果是皆大欢喜。
人人都认为自己的决定和想法是正确的，不希望别人不给自己一点面子和余地就直接驳斥。我们在规劝他人时，如果直言批评，只讲利害关系，不讲说话方法，只会激得他铁定了心，一条道走到底，谁说也没用，甚至还会怨恨你，讨厌你。如果采用委婉的路线，智慧的语言，巧妙的方式，被劝者就会幡然醒悟，比较容易接受。
反对的话绕个弯说
直言快语反映出一个人的真诚，是颇受欢迎的。但若处处直言快语，轻者损害人际关系的和谐，重者造成各种不必要的麻烦，违背语言交际的初衷。因此，说话时有时不妨先兜个圈子，不必一味地直言快语。须知，曲径也可以通幽。
迂回地表达反对性意见，可避免直接的冲撞，减少激烈的摩擦，使人更愿意考虑你的观点，而不被恶劣情绪所左右。
我们每个人都有自己的观点和看法，它支撑着我们的自信，是我们思考的结果。无论是谁，遭到别人直言不讳的反对，特别是受到激烈言辞的迎头痛击时，都会产生本能的敌意，导致不快、反感、厌恶乃至愤怒和仇恨。这时，有人会气窜两肋，肝火上升，全身处于一种高度紧张状态，时刻准备作出反击。其实，这种生理反应正是心理反应的外化，是人类最本能的自我保护机制的反映。
对有些人来说，由于历事颇多，久经世故，能够临危不乱，沉得住气，不会对他人的恶语立即作出过激的反应。而且，不少人还是有一定心胸的，不会褊狭地受情绪左右，意气用事。但是，他们心中的不快却很难自控，而且由于面子问题，往往也会出现愤怒情绪。
过于直接的批评方式，会使人自尊心受损，大失颜面。这种方式使得问题与问题、人与人针锋相对起来，除了正视彼此以外，已没有任何回旋的余地。同时，这种方式是最容易形成心理上的不安全感和对立情绪的。你的反对性意见犹如兵临城下，直指对方的观点或方案，怎么会使对方不感到难堪呢？特别是在众人面前，对方面对这种已形成挑战之势的意见，别无选择，只有把你打败，才能维护自己的尊严与权威。
至于问题的合理与否，早就被抛至九霄云外了，谁还有时间去追究、探索其中的道理呢？
古人主张以迂为直。事实上，间接的方法很容易使你摆脱其中的各种利害关系，淡化矛盾或转移焦点，从而减少对方对你的敌意。在心绪正常的情况下，理智占了上风，他自然会认真地考虑你的意见，不会将你的意见一棒子打死。因此，有时通过间接的途径表达自己的意见反而更容易被人接受。
每个人都会犯错误，每个人也都有自尊心。有些问题不必采用直接批评的方法，而用间接的方法，相信效果反而会更好。
学会和别人商量
聪明的人要人家遵照他的意思做事，会用商量的口气。譬如说：“你看这样做好不好呢？”假使要秘书写一封信，把大意讲了以后，要再问一下：“你看这样写是不是妥当？”看了要修改的地方，又说道：“如果这样写，你看怎样？”虽然你站在发号施令的角度，也应懂得别人是不爱听命令的，不应当用纯命令的口气。
在一个盛夏的中午，一群工人在休息。一位监工走上去，把大家臭骂一顿。工人们害怕监工，立刻站起来去工作了。可当监工一走，他们便又停手了。如果那位监工上前和颜悦色地说道：“朋友，现在这些工作很要紧，我们忍耐一下来赶一赶好吗？我们早早赶完了，早早回去洗一个澡休息，怎么样？”这样，人们可能会一声不响地忍着暑热去工作。
另外一种情况是：听了对方说话之后，发现其中有一点自己不大同意，立刻就提出异议，而对方一听，就会以为自己的意见全被否定了，当然不高兴。在这种场合，我们一定要预先说明，哪一点或者哪几方面，自己是完全同意的，然后指出自己与对方意见不同的只限于某一点。这样，对方很容易就接受了你的批评或修正，因为他知道双方对于主要部分的意见是一致的。即使你所不同意的地方是对方意见的主要方面，你最好仍能预先表达对方意见中你所同意的各点，即使它们并不是最重要的。无论你的意见和对方意见的距离多么远，冲突得多么厉害，都要强调一切都可以商量，并且相信，无论怎样艰难，大家都可以得到比较接近的看法。