当我真的有爱时
我会在你说话时凝视着你
我会试图理解你在说什么，而不是准备怎样回答
当我真的有爱时
我倾听并选择放下防卫
我听见了你，而且对于对与错不加评判
当我没听懂时，我请你澄清我没有理解的地方
当我真的有爱时
我允许你深深地触动我，即使我有可能会因此而受伤
我会告诉你我的梦想、我的希望、我的受伤，以及什么能带给我喜悦
我还跟你分享我在哪里失败了，在哪里我觉得做得还不错
当我真的有爱时
我跟你一起放声大笑
但有时我也会幽默地嘲笑你一番
我会跟你谈心，而不是对你训话
当我真的有爱时
我会尊重你的空间，而不是强行挤入
我会在你的界限周围徘徊，或后退几步
直到你感到舒服地让我进入为止
我不会强迫你说出心中的秘密
我等待，直到你自己选择暴露它们给我
当我真的有爱时
我将自己的人生剧本放在一边，让演出告一段落
无论好坏美丑，我只做自己就是了
我也愿意看到你的一切，
无论好与坏，
美丽还是丑陋
由亲密关系导师冯铮翻译并推荐（选自《心灵成长》第30期）
第一节自我价值是一只装爱的瓶子
自我价值感的瓶子
自我价值就是你怎样认识你自己，看待自己的价值。用俗话来说，自我价值就是你认为自己是什么，是不是有价值的，是不是值得被爱、被关注、拥有自由等。
自我价值是一个很难定义的词。“自我价值是指在个人生活和社会活动中，社会和他人对作为人的存在的一种肯定关系，包括人的尊严，和保证人的尊严的物质精神条件。”
虽然价值感难以被定义出来，却容易被感觉到。
角色给人以价值感。我是一个心理师，我很有价值感，我的价值感在于我帮助别人改变；我是一个公司职员，我的价值感来自于为公司作出贡献；是一个丈夫或父亲，我的价值感来自于伴侣或孩子的肯定；我只是一个社会上普通的人，我的价值感来自于朋友的肯定和认可。
能力给人以价值感。我掌握了某样别人不怎么具备的能力，我的能力在我的圈子里比较突出，别人会认可我，我就很有价值感。他们会说，我是一个很棒的人。每当在受表扬、赞美、认可和关注的时候，我会觉得自己很有价值感。
当我们置身于安全的环境，体验到很多爱的时候，获得满足的时候，我们就体验到很多价值感。当我们感觉到爱很匮乏的时候，就会想办法索取，这时候我们的价值感就是低的。因此我们不能说谁是自我价值感高的人，谁是自我价值感低的人，因为我们每个人都曾体验过价值感高和低的时候。
从不同渠道获得自我价值感的人，能体验到不同频率的自我价值感。有的人会比较稳定，即使置身于不被认可和冷漠的情境里，也能体验到满满的爱，自己认同自己。有的人则十分不稳定，即使在被爱包围的时候，也不愿意相信和看到自己是被爱的，依然通过各种方法去索取。所以我们可以说有的人容易找到价值感，有的人却不那么容易。
但无论如何，价值感是个好东西，当我们拥有它的时候，我们的感觉会非常美妙。
我们每个人都拥有价值感，只是高低不同。萨提亚把它比喻为罐子，因为她出生在美国的农场，她总是想起她家后廊里的那个黑色铁罐。但是我则更愿意把它比喻为一个瓶子——轻盈、透明、纯净。
这个瓶子里装的是各种渴望，里面最需要装的就是爱。其次是安全感、关注、尊重、自由、价值、赞美、认可，等等。我们希望别人将这些给予我们，将我们的瓶子填满。当我们感到瓶子满的时候，就感觉良好，热爱生活。当我们的瓶子开始空了的时候，就开始表现出各种不正常，沮丧及绝望。
自我价值，就是这样一只装着爱的瓶子。有时空，有时满。
自我价值感的高低
你的价值感是怎样的呢？你是否一直在寻找自己的价值感，而忘记看看自己的瓶子到底怎样呢？当我们自我价值的瓶子空了的时候，我们的价值感就低了。这时候的我们：攻击性强，看不惯的事物多，害怕别人的指责和否定。要通过反抗别人的否定、打击他人来展现出自己的价值。苏轼曾经这样描述：“匹夫见辱，挺身而起，拔剑而斗，此不足为勇也。”会觉得自己很差，一无是处，喜欢否定自己，不相信自己。常常感觉不到自己是值得被爱的，有时候需要通过别人的证明才相信自己是正在被爱着的。只有当别人表现出对他的爱的时候，他才感觉好一些。在长时间独处的时候，他则感觉到自己是无助的、孤独的、不被关心和爱的。将自己的价值建立在别人和环境身上，所以他经常被环境影响和控制。
当环境不能让他满意的时候，他会有情绪，或者生气，或者失望，或者逃避。有时候他会有想操控环境和他人的倾向，通过直接地指责控制或通过将自己变成受害者而软控制。
他有很多敏感点，有很多不能动的死穴，一不小心就会触发他这个敏感点，然后他会像被点了致命穴一样爆发。不经意的言语或表情就会让他产生不好的联想，跟他相处需要小心翼翼才能不伤害到他。这也就是我们常说的自尊心强。
对他人期待高，期待他人能够像神一样照顾他。当他人没有做那件事的时候就会失望，仿佛那件事没做就证明了别人是不关注他、不爱他的，他喜欢用“只有……才……”的话术。我们把这称为将爱物化，也就是只有通过事物才能来证明自己是被爱的。
做事情不成熟，容易感情用事，冲动或优柔寡断，被情绪影响判断，影响决定，事后又容易后悔。看不到事物的多面性，不能多维度看待事物。
不喜欢冒险，只喜欢呆在熟悉的环境和模式里，那对他来说意味着安全。同时他也难以接受失败，更谈不上正确面对失败。他认为失败意味着自己彻底无能，是一件可怕的事情。
思维消极，总是看到过去没有做好的地方，哀伤于过去。喜欢将没有发生的事情假设为坏的，然后去印证。并陶醉于过去中，陶醉于忧伤中，不愿走出来。像有的人在面试前，先假设了自己没能力会失败。有的人在恋人出门没回来的时候，先假设了会有不好的情况。
总之，价值感低的时候，不能做自己，总是想从外在抓点东西把自己填满，总是想从外在得到证明。这时候的人会拿着空空的瓶子，像乞丐一样告诉别人：“我需要被爱，需要被关注，需要被看见。你看我的瓶子一无所有，你要为我的匮乏负责。”如果这时候你不能给予他任何东西，他就像疯子一样朝你扔过来垃圾、石头、废纸或者唾骂。
价值感高的时候则与之相反，能够做自己，表现出真实的自己来。价值感高的人会：
做自己。活在自己的中心，知道自己要的是什么，走在自己的路上。不轻易为外界所带走，坦然应对外界的各种刺激。正如苏轼所描述的这种人：“天下有大勇者，卒然临之而不惊，无故加之而不怒。”
自信。能够正确评估自己的价值，不卑不亢，不自欺欺人，不妄自菲薄。相信自己是值得被爱的，相信自己是充满爱的，即使周围充满了冷漠。独处的时候，也会感觉到自己虽然没有被联系，但依然是被自己，被他人所爱着的。
能为自己的情绪负责，看到自己的情绪是属于自己的，来源也是自己，能够具有独立自主性，有效管理自己的情绪，不被环境控制，很豁达、很绅士。
懂得包容、接纳、尊重别人，不会给别人压力感，更不会敏感，不会因为别人的一点举动就胡思乱想。他能体谅别人的难处，知道他人作为人的限制，有很多事做不到，也没必要为自己做，相信他人的爱而不需要某件事来证明。
能从不同角度看待问题，允许同一个问题有很多答案，会保持开放、信任的态度尝试各种新鲜事物，愿意去冒险。遇到挫败时能坦然接受，并允许自己失败。知道只是事情失败了，而自己依然是有价值的。
当你在公车上人很挤的时候，突然有人踩了你一脚，你会有什么反应？
有的人很生气，大骂踩他的人：干吗呀你，没长眼睛呀。然后自己很生气，脸红脖子粗，大热天的吹鼻子瞪眼，更热了。
有的人会听到别人说“对不起”后，一笑而过，然后继续干自己的事情，什么都没有发生一样。或者开个玩笑对踩他的人主动说一句：对不起，妨碍你的脚抚摸大地了。
后者的自我价值感就比前者高，因为前者在希望别人为他的情绪负责，后者则自身充满着爱，他不轻易被环境控制。至于效果可想而知，前者收获了一肚子怒火，后者收获了对方的一个微笑，一种正能量，一个好心情，甚至一个朋友。
如果有人无意骂了你一句：你有病啊！你会怎么反应呢？
自我价值感低的人会骂回去：你才有病呢！轻易就被别人勾到了情绪，引发了敏感点。价值感高的人则会问：我很好奇，是什么让你这么生气呢？他始终能在自己的中心里。
当你在面对一个情境、解决一个问题、面对一个人的时候，你可以试着问自己，你容易被环境带走吗？你现在的瓶子是满的吗？如若没有，你在企图用什么方式把它装满？
外界并不能使我们获得价值感
自我价值是一个魔法瓶子，有时充盈，有时匮乏。有的人懂得自我欣赏，自己努力将瓶子填满，将价值感建立在自己身上，在没有人欣赏的时候也懂得自我欣赏，自己爱自己。但更多的时候，我们将价值感建立在外在，建立在环境上，建立在他人的观点上，并通过玩心理游戏，企图从别人那儿获得关注、获得价值感。
一个游戏是水涨船高。
水涨了，船就会高。也就是会把价值感物化和条件化，把自我价值建立在拥有的外在条件上。我们会通过努力做事情，达到某种结果，拥有某种东西，证明给别人看，证明自己是很棒的，是有价值的，然后希望别人来夸奖。当别人没有认同我们做的事情的时候，我们也会自己主动来炫耀下。通过各种直接的、间接的方式，来说自己做的那件事是怎么怎么的好。
在我们的世界里，我们以为做的事情或拥有的东西被认可，那么我们的自我也就是被认可的。
现在人们会在各种社交媒介晒旅游、晒孩子、晒购物，渴望32个赞。女人们凑在一块会常常晒老公，晒首饰。有个女人说话的时候手的动作非常频繁，特别想让人看到她刚戴的戒指，并询问多少钱或夸奖好看，但是没人看到。这个可爱的女人终于说了一句好经典的话，让在座数人回味无穷：“天气好热呀，又不能脱衣服，我把戒指脱了吧。”故事的滑稽在于她渴望被赞美的心理游戏很容易被识破。事实上我们也在经常隐性地玩这种自以为没被识破的心理游戏。
还有一种现象就是爱出风头，这类似于炫耀，但着实让很多人讨厌。我们讨厌他们的原因无非是这样：我们之所以不喜欢出风头的人，是因为他们阻碍了我们出风头。
如果自己表现各种好，依然得不到他人的看见和认同的时候，有些人就会通过自我炫耀、自我主动向他人说起自己的拥有等来渴望获得一点关注，证明自己很好。
另一个游戏就是水落石出。
当水落下去的时候，石头就显露出来了。在生活中的表现就是我们喜欢处处否定别人，喜欢争辩，喜欢抬杠。当别人错了，我们就对了；当别人差了，我们就好了；当证明别人没有价值了，我们就有了。
所以我们常常见到好多人，第一反应喜欢先否定别人，挑毛病，说不好的地方，而自己的事情则十分不喜欢被别人否定。他们博学多才，总能把别人的有理说成无理，把自己的无理说成有理。
有的人则比较优雅，不去明着否定他人。而把这种游戏发展为优越感、清高，然后通过看不起他人来凸显自己的价值。
实际上那些喜欢否定别人的人，故意把自己抬得很高的时候，恰恰证明了他的无知和价值感低。因为他们自己的价值感需要依靠别人来获得。原来“新东方”的英语老师李笑来就说过这么一句话：如果一个女人喜欢说“Noman is good”或者“All men are bad”，我们不会觉得她有多精辟或高尚，反而会觉得：她要么没受过什么教育，要么受过极大的刺激。
无论我们从哪获得价值感，通过什么方式，我们都常常忽略了一个前提假设，这个假设就是一直希望从外在、从别人那里获得价值感，证明自己。那么这就出现了两个问题：
假设你失去了所有的角色、所有的能力，你将如何来证明自己的价值呢？
如果你真的是有价值的，你为何又非要来证明呢？
自我价值感是一个人的灵魂，是人类最核心的本质，是一个人活力的源泉，快乐的源泉。
传说众神在讨论把人类的灵魂安放在哪里的时候，众说纷纭，这个东西实在太重要，找到人类自己灵魂的人那就是一个觉悟者，是个真正快乐的人。神不能让人随便快乐，于是他们决定把灵魂放到一个不容易被发现的地方，于是有神说放到山顶，有神说放到湖底，直到有神说，放到人心里。因为人们习惯从外在去寻找，他们能到达的地方远远超出人类自己的想象，总是能找到。但是人们却很少往内在寻找，从自己身上寻找。所以人心里是个最难找到的地方。
于是我们拼命从外在汲取，但始终没有真正得到过。