“听话”在中国的家庭中是最常见的词了。一旦孩子与父母的意见不一致，权威的父母就拿爱来要挟孩子：你要听话，不然我就不爱你，至少我不让你感觉到爱。这时候的孩子只能牺牲自己的意志力，满足父母的要求。这时候的父母把自己认为好的东西强加给孩子，让孩子为自己的期待负责，这显然是一种界限的缺失。听话的孩子成长的代价也非常大：因为父母都安排，自己失去了独立思考的能力，变得十分依赖。
过高的要求也是如此。“盼子成龙，盼女成凤”，这本身无可厚非，但是如果期待孩子优秀成为了一种强制性的要求，那父母就超越了界限，希望孩子按照父母的标准来活出父母的人生。这时候的父母对孩子的期待非常高，希望他能优秀，对他百般挑剔，让他考满分。孩子只成了一个执行命令的机器。
有期待是没问题的，但是家长也要学会为自己的期待负责，而不是把它强加给孩子。对孩子有期待，同时也要尊重他的决定，尊重他的能力，他有他的权利和自由，无论他的行为符合与不符合你的期待，他都是值得和应该被你爱的。
过度干涉和保护
爱孩子太多的妈妈如果没有要求孩子，就一定在替孩子活着，也就是为孩子做了很多，仿佛自己在活孩子的人生一样。曾经有一个4岁的孩子出现过大面积烫伤，他在从暖瓶里倒水的时候烫了自己，他从来都不知道暖瓶里的水是烫的，他一直都以为水只有温水这一种状态。也曾经有清华大学的学生每学期携带200双袜子上学，因为自己不会洗。这些悲剧都是因为父母为孩子做了太多，剥夺了他学习、成长和自立的机会。
爱是没问题的，溺爱就会出问题。溺爱淡化了父母与孩子的界限，孩子和父母都区分不出哪些是自己的事，哪些是对方的事，他们在生活上成了一体，本来属于孩子该发展的能力或该做的事，都由父母代理完成了。
过度保护也是如此，这不能做，那不能去，冒险就等于危险，孩子的人生就被限制在父母可视的安全范围内。这时候的保护，已经成为了监控，让孩子失去了该有的探索和发展。这种环境下长大的孩子，无能与依赖也就成为了一种必然。
把孩子该做的事还给孩子，就是界限。你可以指导，可以陪他一起做，但是不能替代。
序位的颠倒
在生物学上，父母是父母，孩子是孩子。但是在心理上，依然如此吗？
在爱的问题上，有些父母会要求孩子来爱他们，满足他们。
不成熟的父母的行为常常像小孩子一样，有的会发脾气，闹别扭，反锁上门等，等着孩子来安慰，要求孩子照顾他的情绪。那些会和孩子抢电视看、抢食物吃的父母也是如此。妈妈们常有的言论就是“家里有两个男孩子，一个儿子，一个丈夫”。
有的会依赖孩子做决定，很多事情自己无法决定的时候就会征求孩子的意见，希望孩子可以为自己做某个决定，虽然有时候看起来是种尊重，实际上可能是父母自身没有意见而把责任推给孩子。要不要去拜访那个令人讨厌的亲戚，妈妈会征求孩子的意见；单亲妈妈要嫁给哪个男人，妈妈会听从孩子的意见等。家长如果没有自己的主见，就会依赖于孩子掌权。家长可以让孩子表达意见作为参考，但是不能自己失去主见而依赖孩子。
有的家长自身就是软弱的，更是期待孩子来照顾。在孩子稍大点的时候就让孩子养家，挣钱给他花等。在孩子小的时候则想让他打扫卫生、料理家务等。锻炼孩子的出发点是没问题的，但如果是自己不想做，要求孩子来照顾家，这个起心动念就会被孩子感受到，他会接收到“我要照顾家，照顾爸爸妈妈”的信号。
有的家长则带着恐惧来抚养孩子，害怕孩子将来不孝顺他。于是总是带着试探去抚养：希望孩子表达心意，经常询问他将来会不会孝顺，问孩子长大了会不会挣钱给他花，当孩子过节没有回家就会感到失落等，特别害怕孩子真的离开了他。这些都是在要求孩子照顾到家长的情绪。孝顺不是要求出来的，要求只是索取，索取的原型就是孩子向妈妈索取。
谁是谁的妈妈、爸爸呢？
序位颠倒，也是界限混乱的一种。
过度疏离
父母对孩子放任自流则会让关系过度疏离，让孩子感觉不到爱，怎么努力都无法引起父母的关注。父母可能过于忙工作，可能不喜欢孩子的出生，可能过于相信孩子，他们跟孩子的关系在情感上是疏离的，不能给到孩子正向情感支持，让孩子从小就感觉自己是多余的，是没人爱的。
这是界限的缺失的另一面，在孩子与父母间界限过大，形如路人。
把家庭的还给家庭：价值感的传染
父母明明是爱孩子的，这从来不需要质疑。自古以来，对于母爱及父爱的颂歌从未少过。爱，从来都不需要怀疑。只是，爱的心为什么成就了非爱的行为？为什么爱着爱着就成了伤害？
这是父母自己本身的缺失。
首先是父母本身价值感过低。
在小孩子眼里，父母是没有任何过错的神，是这个世界的标准。但是在世界眼里，父母却是有脆弱有无奈的人，父母本身也是人而非神，也有价值感低的时候。当父母价值感的瓶子匮乏的时候，就会从伴侣和孩子身上索取，而孩子是最容易控制的人，因此就会被排在第一位。控制是人们从他人身上索取价值感的一个重要途径。你要听我的，这样我就是有价值的。通过不断否定孩子，来证明自己是对的，是懂的。
当父母无法通过在其他地方获取价值感的时候，就会把精力倾注于孩子。通过为孩子做事，来证明自己是有能力的，是个好家长。我能给他做饭，能给他洗衣服，能照顾他，我并不是一个无能和无所事事的人。
当孩子失去自己的标准，就会以父母的标准为标准，他无论做什么都感觉不到自己是有价值的，他不知道自己做什么是对的。他习惯把价值感建立在父母身上，以为只有他们高兴自己才是有价值的，只有父母喜欢的事情才是对的。长大后就会建立投射，只有别人高兴满意，自己才是有价值的——讨好的姿态就是这样形成的。
等级系统还是平等系统？
家庭是一个系统，是大自然众多系统中的一个。作为系统，就有它运行的法则和规律。你的家是按照什么规律来运行的呢？
家庭治疗大师米纽秦认为，家庭作为一个系统单位，它的整体功能运行如何，常常取决于其结构的正常或健康与否。所谓家庭系统的结构，通俗地讲就是一种家庭成员相互影响、相互作用的常规，是家庭里多年来形成的那些一致的、重复出现的、长期存在的习惯和规律。这包括运行的法则，即家庭规条，在家庭里每个人必须遵守的规矩。我们在下节单独介绍。也包括家庭中每个成员的角色、权利、智能，也就是等级顺序，谁的权力大。
萨提亚在评估家庭系统时，首先会评估它的开放或封闭的程度，也就是说这个系统在秩序和顺序上有多死板或有多灵活。
在萨提亚的描述下，人们对于世界的感知可以被归为等级模式和成长模式。一个封闭的系统，本质上是等级制的，建立在威胁与奖励的模式基础上。也就是说，有权力的人会奖励他们认为积极的行为，而用惩罚威胁他们认为消极的行为。萨提亚认为，一个封闭的系统总会有规则，规则的背后总会有某种惩罚。一个开放的系统，则建立在人人平等的基础上，允许改变发生，尊重人的价值。
在封闭的家庭系统里，人们的选择受制于僵化的结构。僵化的系统规则决定了人们的选择。因此，一个生活在封闭家庭系统里的孩子必须寻找自己在结构中的位置，并适应它，而不是让结构来适应自己。孩子在形成自己的行为模式时就会基于什么是适合系统的来做选择，而不是根据什么是适合自己的来做选择。
如果父亲在家里的权力非常大，孩子就必须牺牲自己的意志、意见、想法而听从于父亲，以此适应家庭系统。母亲如果非常脆弱，经常在孩子面前展示自己的无能，孩子就要牺牲自己的脆弱、童年，来承担起家里重要的角色。如果父母经常吵架，并且不允许孩子过问，孩子就会学会对任何事情都不闻不问，牺牲表达的权利来适应家庭系统。如果家庭对孩子要求不能哭、不能脆弱、不能说谎等，孩子就会牺牲真实的自己来顺从家庭要求。
在等级模式里，存在着固有的法则，是一种支配与服从式的安排。人们按家庭系统的规则办事，系统规则为人们应该如何思考、感受、看、期待、需要、存在和行为做了隐性的和显性的规定，这些规定我们会在家庭规条里详细探讨。没有遵守规定的人就会遭到有权力的人的惩罚。在封闭的家庭系统里，成员的能量被用来维持结构的现状，而没有办法用来使成员获得成长。
因此，在等级里，关系就是谁在上、谁在下；通过人的角色来定义人，人的角色决定了地位。例如有的家庭规定爸爸是大的，爸爸就会掌握家庭的所有对错，用线性因果模式解释事件，决定是谁的错误。封闭系统抗拒任何破坏等级结构的变化。
从等级模式看，家庭里的关系建立在支配与服从的基础上，即有的人处于强势状态支配，有的人处于劣势状态服从。处于劣势的人会对自我的界定依赖于强势人的规条而定，他们都按别人的期待生活，如果达不到别人的期待就会感到焦虑，认为自己什么事都无法做对，觉得自己很糟，看轻、忽视自己的感受，逐渐失去自我认同。比如父母会对孩子期待很高，要求他一定活得优秀，这时候孩子就会觉得只有优秀才是存在的，如果不优秀自己就什么都不是。
在等级模式中，人们彼此控制，但感到孤立、恐惧、愤怒、怨恨及不信任。
成长模式的系统是开放的，在成长模式的家庭里，没有固定的结构，允许改变发生，坚持人人平等，人人自由，拥有表达自己和选择的权利。
萨提亚把开放的家庭系统称为“种子或功能良好的模式”，系统的能量用于成长，而不需要致力于维持结构。
在开放的家庭系统里，人比规则重要，成员们相互尊重彼此真实的感受，而不是先入为主就去判断。如当孩子不想去上学，家长首先是关心人，了解孩子为什么不去上学，而不是先下结论——又偷懒不好好学习；丈夫很晚没有回家，妻子会首先关心人是否安全，而不是用固有的观点认为丈夫又出去鬼混了。在事件发生时，他们先关心的是感受。当孩子打破花瓶时，会先关心孩子有没有被吓着，感觉怎么样，而不是上来就指责你怎么这么不小心。
在开放的系统里，规则不是僵化的，而是有弹性的，成员们接受改变并欢迎改变，允许各种可能性发生。在开放式的家庭系统里，家庭结构会以一种弹性的方式不断调整，以适应孩子的出生和成长。不能生气对我来说可能是个规条，但是我允许我的孩子不遵循这个规条。
在成长模式里，每个人都是独特的、平等的。大人们会犯错，孩子同样会犯错，他们对于错误的观点都是建立在先关心人、后关心事上。这时候的家长不是威权的，而是一个与孩子平等的人，孩子完全有权利表达自己，提出自己的要求。他可以对家庭里某个事情感到生气，可以对父母某个态度感到委屈，这些感受都可以表达。在成长的模式里，家长也会相信孩子，并愿意让他长大，脱离自己，允许他与自己有不同的观点和意见。
萨提亚成长模式的一个信念就是，所有人都具有从善和爱中获得完整性的潜力。伴随着爱，人们发现并自由表达自己的情感和差异，构成了该模式最重要的部分。
在评估一个人背后的家庭动力时，萨提亚从四个方面去评估人与其所成长的家庭属于哪个系统：
对关系的定义（我们怎么知觉两个人的关系）
等级模式成长模式
人们具有不平等的价值。人们要么支配对方，要么服从对方。角色与地位常常与自我认同发生混淆。角色通常意味着优越感和权力，或是劣势地位和无能力。
权势和服从。
人们拥有超越他人的力量，但是却会感到孤立、恐惧、愤怒、怨恨以及不信任。人们具有平等的价值。人与人之间的关系是平等的。角色和地位与身份截然不同。角色仅仅意味着在某一时刻的某一段特殊关系中的作用。平等表现在：人际平等、彼此联系、个人兴趣，以及对相似性和差异性的接纳上。人们感受到爱、自我拥有、对他人的尊重、表达的自由，以及自我确认。
对人的定义
等级模式成长模式
人们需要去服从和顺应那些“应该怎么做的规定”，以此让自己在生理上和情感上存活下来，并被别人所接纳。
人生来就具有邪恶的潜能。
人们被期望能够像别人一样去思考、感受和行动，并通过竞争、评价、顺从和模仿来达到外部标准。
人们忽视或否认他们的感受和彼此间的差异。每个人都是独特的，而且有能力通过来自内部的力量和自我确定来定义他自己。
人们生来就具有精神基础和崇高性，而它们也证明了一种普遍存在的生命力。
整合与尊重、相似与差异，人们通过合作、观察和分享，发现真正的彼此而欢喜雀跃。
人们可以清晰明白地表达感受，并接纳彼此间的差异。