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第17章 神奇效果(1)

释放条件

午夜迟归的约翰,刚巧遇到小偷从他家中出来,他很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。

约翰:“朋友,你真不走运。不过,假如你能回答我一个问题,我就不把你送去警察局。”

小偷急切地问道:“什么问题?”

约翰:“我每次深夜回来,太太总要嘟囔一番。能否告诉我,你是如何偷进卧室,而不惊醒我太太的?”

现身说法

开学第一天,教授指定了有关讲述公民权利的五章课文,要同学们先预习。第二天,他请一位学生列举其中所说的十项公民权利。当这个学生好几分钟未作出回答时,教授说:“那么,列出五项吧。”但这学生仍未作出回答。最后,教授生气地说:“那就举出一项你作为一个公民应享有的权利吧!”

在一阵哄堂大笑之后,这个学生说:“我有权利保持沉默!”

结果

一个给受贿的官员当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问:

“你知道作伪证会得到什么结果吗?”

“知道,上司说给我2000美元和一件水貂皮大衣。”

太迟了

汤姆医生的诊所搬家,我帮他搬那具骷髅。我把骷髅放在后座上,便发动了车子。路口碰上红灯,我停住车子后,发现旁边的司机奇怪地往车里看,便解释说:“我正准备把它送到医生那里。”

一个司机冲我喊道:“我不得不提醒你,小姐,你这样做已经太迟了。”

推销电脑

一名电脑推销商正在费尽口舌企图说服一个男人购买他的电脑:“我卖的这款电脑是目前最先进的,能回答你提出的任何问题。”

“那好,”那个男人不耐烦地说,“问它知不知道我的父亲在哪儿?”

推销商将问题输入电脑,数秒钟后电脑显示如下信息:“他目前正在苏格兰钓鱼。”

“搞错了吧,”那个男人说,“我父亲早在三年前就去世了!”推销商耸耸肩:“没错,你母亲的丈夫是在三年前去世的,但是你的亲生父亲此刻确实正在苏格兰钓鱼。”

记账

弟弟被妈妈打了一个耳光后,赶紧跑到墙角写了些什么。等他上学后,我看见墙上写着“爸爸打屁股 正 妈妈打脸 ⊥ 姐姐打精神(骂) 正正正正……”

买票

“你已经第五次来买票了”——售票员对某男子说。

“是的,那是因为进口处总有一个不知从哪来的白痴每次都把我的票给撕了。”

商量

一辆汽车在乡村公路上轧死了一只公鸡,司机走进路旁一个农家院子,看见一个正在玩耍的男孩,便问道:“你父母在家吗?”

“找我爸爸妈妈干什么?”男孩漫不经心地问。

“是这样的,我把你们家的一只公鸡轧死了,想找你父母商量一下。”

“这和我爸爸妈妈有什么关系?你应该到后院去和母鸡商量,这是它们的事。”

选择

住宿生对学校餐厅的伙食感到不满。他们与校长进行了交涉:

——每天吃同样的菜,让人想起就觉得恶心,难道我们不能多一些选择吗?

——你们可以多一些选择。

——你们决定要增加一些品种吧?

——不是的。你们可以选择吃,也可以选择不吃。

指鹿为马

一位丈夫第一次带他的妻子去猎鹿。他给妻子解释了一些基本规则,并且一再强调:你一旦击中了猎物,一定要立刻宣称对它的所有权,否则第一个来到你的猎物面前的人可以宣称归他所有。

于是,夫妇俩分头去搜索鹿群。几分钟以后,丈夫听到妻子的枪开火了。这位丈夫决定去看一下,妻子是否已经宣称了对猎物的所有权。当他来到妻子面前时,发现有一个男人正在冲着他的妻子嚷嚷:“好了,夫人,这是你的‘鹿’!可是在你把它拿走之前能不能让我先把马鞍子解下来。”

等火车

一位夫人打电话给建筑师,抱怨说每当火车经过,房屋就要摇动。

“这简直是无稽之谈。”建筑师回答说,“我来看看!”

“等火车一来就知道了,”当建筑师来调查情况时,夫人对他说,“简直可以把我从床上摇下来。你不信就躺在上面试试,一会儿你就明白了。”

建筑师不以为然地笑了笑,但还是接受了这位夫人的建议。他刚刚躺到床上,夫人的丈夫就回来了。“你躺在我的床上干什么?”愤怒的丈夫质问道。

被吓得魂不附体的建筑师抖得像风中的树叶一样:“我在等火车,你不相信?”

新发现

一个小男孩第一次到牧场,见到了小羊羔。他鼓足勇气去抚摸了一下,发出惊喜的叫声:“它的毛是用毯子做的!”

回报

几个爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑,时而把水倒掉,却说侍者没送水来,时而又把餐巾藏起来,等等。每一回他们都能想出新的花样,可那名侍者从不抱怨他们的这些行为。

有一天,他们吃完饭,给了侍者一笔可观的小费,并且对他说:“你是好样的,我们多次开你的玩笑,你也不生气。从今天起,我们再也不那样做了。”

“谢谢,”侍者说,“那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了!”

牛肉面

有一天,某人去吃牛肉面,却始终吃不到牛肉,便问老板为何牛肉面中没有牛肉,没想到老板竟说:

“难道你吃老婆饼时吃到过老婆?”

谁可恶

甲:“我家新搬来的邻居好可恶,昨天晚上竟然三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

乙:“的确可恶。你有没有报警?”

甲:“没有。我当他们是疯子,继续弹我的琴。”

为什么要这么早死

某日,有一个男人跪在一个男性的墓碑前,悲伤地大声哭泣!这男人很悲凄地捶胸顿足,长号不已,嘴巴还不断地喃喃哭喊:

“你为什么要这么早死?你为什么要这么早死?”

这男人哭得一把鼻涕一把眼泪,守墓的人经过,就很同情地走过去问:

“他是你的父亲还是你的兄弟?”

“哇……都不是……”这男人痛不欲生地哭着说,“他是我太太的前夫……哇!你为什么要这么早死?”

无辜的牛

一对农村夫妇,晚饭时,妻子突然想起一件事,对丈夫说:“下个月,是我们结婚30周年的纪念!我想,至少应该宰上一头牛!”丈夫回答:“为什么?那又不是牛的错!”

改进措施

宾馆经理根据旅客提出的“门难进,脸难看,话难听”的意见,提出了三条改进措施:

一、扩建宾馆大门;二、服务员上班前化妆;三、服务中多靠打手势代替说话。

效果显著

总统:我要你推行的“电脑教育”如何了?

院长:效果显著!

总统:好!我问你,你会寄E—MAIL吗?

院长:当然!小菜一碟。

总统:好!详细说明!

院长:首先,要打好信件……

总统:观念正确!

院长:然后存档在磁盘上……

总统:再后来呢?

院长:再后来很重要,要有收件人的E—MAIL地址……

总统:嗯……很好……继续……

院长:最后就更简单了……买信封,贴邮票,写上住址,把磁盘寄出就大功告成啦。

新贵

一个新贵在墓葬品商店看棺材,有人问他:“最好买哪种?”他说:“镀锌的棺材当然比较耐用,但木制棺材有益于健康。”

不怀好意

“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装,例如超短裙和工装短裤,”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻,“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”

这时,正在旁边看电视的丈夫忽然插了一句:“那么何不想办法彻底杜绝交通事故呢?”

接任

某部门的主管去世了,彼得打电话给老板:“听说主管去世了,是真的吗?”

“是真的。”老板答道。

“我名叫彼得。请问,我是不是可以接替主管的职务?”

“你是疯子,还是白痴?”老板生气地说。

“这是任职的条件吗?”

领带上的拉链

教授在给学生们上伦理道德讲座,教授说:“年轻人,如果你们发现一位姑娘的臀部有一根线头,你们应当尽可能委婉地提醒她,比如说:‘姑娘,你肩上有一根线头。’这样姑娘会看看肩膀,然后再往下看,最后发现线头在臀部。”

教授刚讲完,一名女同学就举起了手,说:“教授,您领带上的拉链开了。”

停车问题

如果有100个停车位……

给美国人停可以停80辆——美国人的车大;

给德国人停可以停100辆刚好———德国人最守纪律;

给日本人停可以停120辆——日本人的车小;

如果给台湾人停只可以停2辆——两个出口各一辆。

谁糊涂

一醉汉在马路上摔伤了腿,被路人送到了医院。

医生问醉汉:“你叫什么名字?”

醉汉说:“你问我的名字干什么?”

医生说:“知道你的名字,我们才好通知你的家人。”

醉汉说:“你真糊涂,我的家人能不知道我的名字吗?”

竞争

“法庭判你入狱,究竟为了什么?”

“为了竞争。”

“竞争什么?”

“是这样的,我印制的纸币跟政府的一模一样。”

该死的指环

两只鸟停在枝头,雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天。“真是活见鬼,”雄鸟说,“我跟你讲过多少遍了,这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”

捐款

甲:你能捐献5卢比给一位政治家的葬礼吗?

乙:这是50卢比,拿去葬他们10个!

伤心的理由

小学开学了,刚满7岁的冬冬不肯到学校上学,妈妈对冬冬解释,法律规定小朋友年满7岁就要到学校上学,一直到15岁。最后冬冬终于在学校的课桌前坐下来,眼里含着泪对妈妈说:“等我15岁的时候,你会记得来接我吗?”

自以为是

在一偏僻的小山村里来了一辆摩托车,村民们从未见过这么奇怪的家伙,他们围着它观察着、抚摸着、议论着。这时村里最有见识的人来了,他围着摩托车转了好长一段时间,仔细地观察着摩托车的各个部位,最后弯下腰,用手抓住排气管说:“这家伙是个公的!”

警察与小偷

警察:“是不是你偷的汽车?”

小偷:“不,不信你可以搜身。”

理发

一名男子到理发店理发。

男子对理发师说:“请你把左边的头发剪得短点,右边的头发让它垂到耳朵不要剪,然后在脑门上给我剪秃像5元硬币大的一块,还要留下一缕长发,使我能把它一直拉到下巴那里。”

“对不起,先生,”理发师道,“这个我可能办不到。”

“办不到?”顾客说,“上次就是你把我的头发剪成这样子的。”

属相

有一教书先生坐船,艄公与其攀谈起年庚,就问教书先生属相,教书先生回答说属狗,又问月份,答说正月,艄公于是感慨道:“我也属狗,但是是十二月的,先生是狗头,所以叫 (教) 一辈子,我是狗尾,所以摇一辈子。”

抢劫

深夜,蒙面劫匪在街上截住一个衣冠楚楚的男子,用枪指着那人说:“把你的钱给我!”

那人勃然大怒,回答说:“你怎么可以这样做,我是国会议员!”“那么,把我的钱还给我!”劫匪愤愤地说道。

入伍

一位老人申请入伍。军官问:“您多大年纪了?”

老人答:“70岁了。”

军官说:“我们不收这么大岁数的人当兵。”

老人说:“当兵是大了些,您看当将军如何?”