书城小说读者·读者幽默
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第16章 不同之处(2)

高见

一个山地人在失踪一个星期后,步履蹒跚、筋疲力尽地回到家。他的衣服被撕破了,鞋子也磨穿了。“你到哪里去了?”他的妻子问。

“我去查看酿酒场,当我走出木房时,看到一个大黑熊站在我面前,我拼命地跑,它在我后面追,最后我把它甩掉了。我从来没跑得那么快。”

“但这是一个星期前的事了。从那以后你干什么去了?”妻子又问。山地人倒在一张椅子上说:“往回走!”

丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”

妻子回答道:“这个道理很简单,把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”

衣服变了

妻子出门前一连试了十几套衣服都不满意,埋怨说:“怎么搞的,这些衣服以前挺合适的,怎么现在穿上像裹粽子一样?”丈夫抬头看了一眼说:“亲爱的,这是粽子馅的问题,不是粽子叶的问题!”

迟到原因

经常迟到的珍妮,今天又迟到了。不过,珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理,上面写着:

“很抱歉,我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎,而镜子却只有一面。”

熟识

两位互相不服气的诗人很久没有见面,一天晚上在餐厅里相遇。他们二人边吃边谈,互相争着向对方吹虚自己的成就。

第一个诗人说:“自从上次见面后,我的诗已更受欢迎,读者增加了一倍!”

“恭喜你,”第二个诗人说:“我不知道你已经结婚了。”

售书新招

作家吴群,近日出书一本,但订数很少。为促销售,有人献计:签名售书。签名售书的第一天,买书的人寥寥无几,仅售书九本。

第二天,又有人献计,在书店门前做一广告,上书:今有知名作家吴群,携夫人共同签名售书。但生意仍然不佳,售书二十几本。第三天,吴群携夫人刚到,见门庭若市。签名一天,腰酸背痛,售书近千本。吴群好生奇怪,临走时才发现广告上改了一字:“携夫人”变成了“携情人”。

在乎名誉

丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤,太太催他赶快上医院。

丈夫:“我不在乎这点伤。”

太太:“我在乎我的名誉。”

代词

语法课上,约翰思想开了小差。突然老师问道:“约翰,你能说出两个代词吗?”

约翰站起来,摇摇头说:“谁?我?”

保护现场

由于电费、水费涨价,妻子在家三令五申,上班前要注意关水关灯。一天中午,妻子回到家中,见客厅吊灯亮着,厨房水龙头开着,丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼,厉声地斥责丈夫。丈夫却不慌不忙地说:“今天早晨是你最后离开家的,我这样做是为了保护现场。”

祈祷

有一只船在航行时遇到了风暴,正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道:“谁会祈祷?”船上的一名神父自告奋勇地回答:“我会。”船长说:“那好,你祈祷吧!我们其他人都套上救生圈,因为正巧差一个救生圈。”

巧妙作答

军官:一个漆黑的夜晚,你在外面执行任务,有人突然紧紧抱住你的双臂,你说什么?

报考者:亲爱的,放开我。

从容作答

一家餐馆以“鸭全席”驰名欧美,一位中国旅游者慕名而至。服务员上菜时,每端来一盘菜总要解释,“这是鸭翅,”“这是鸭胸,”“这是鸭腿,”……得意之色,溢于言表。

最后一道菜端上来了,旅游者看出那是一盘鸡,又不便明说,便叉起一块,故意问:“这是什么?”

“鸭———”服务员只尴尬片刻,便从容作答,“它是鸭的朋友。”

演习

在一次军事演习中,一位指挥官的吉普车陷入了污泥中。指挥官看到附近躺着几个人,就请他们帮忙推一把。

“对不起,先生,”其中一位回答道,“按规定我们已被打死了,不能再参加任何行动。”

指挥官转向他的司机:“司机,到那儿拉几具尸体来垫在车轮下,我们好将车子开出来。”

士兵们全部跳了起来。

宽恕

海涅在临终时,一位友善的牧师为他祈祷,并提醒他说,上帝是仁慈的,希望上帝能宽恕他的罪过。海涅回答说:“他当然会宽恕我,他是吃这碗饭的。”

监狱里,两个犯人正在闲聊。

毒蘑菇

“女人真是麻烦,我发誓再也不结婚了!我曾经结过两次婚,第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死,第二个则死于头骨破裂。”

“太可怕了!头骨怎么会破裂呢?”

“因为她不肯吃毒蘑菇。”

不可靠

甲女:“听说你解除婚约了”

乙女:“没错!”

甲女:“你男朋友不是挺不错吗?为什么要解约呢?”

乙女气冲冲地回答:“因为我去算命,算命先生说我会有两个小孩;他也去算命,算命先生说他会有三个小孩。你想想看,他那第三个孩子是跟谁生的?这种人可靠吗?”裁缝:“先生,您做这套西装,有什么特殊要求吗?”男子:“只请你做认真些,这是我的结婚礼服。”裁缝:“那最好改一下设计。因为西服上还要加个能不让太太找到的暗兜。”

有人想你

一个学业不精的医大毕业生娶了妻子,生有一儿一女。一天,他因医疗事故医死了别人的儿子,便把自己儿子赔过去了。不久,他又医死了别人的女儿,只得又把女儿送走。夫妻俩整日相对无言。

忽然,有人敲门请他去出诊。他问:“你家什么人病了?”回答说是那人的妻子得了大病。医生回房对妻子哭道:

“天啊!大事不好了!这次,是有什么人看上你了,定要把你夺去呢!”

准确答案

军事史考试时,一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数。

答案马上就得到了:“公元前201年,人数为0。”

电脑幽默

一个电气工程师开着一辆小车去参加一个重要的会议。车上还坐着一个化学工程师和一个电脑软件工程师。车开到半路突然抛锚,停在了路边。三个工程师你望我,我望你,不知该如何排除汽车的故障。

电气工程师认为应拆下所有的电气仪表,检查一下是否有电气方面的毛病。化学工程师则提出有可能是燃料乳化而产生的气阻所致。电脑工程师对汽车了解甚少,他考虑再三后小心翼翼地建议,何不先将汽车所有窗子 (WINDOWS) 关闭,然后全部下车,再上车,重新打开所有的窗子(WINDOWS),这样汽车的故障也许就自动排除了。

紧张过度

两个强盗抢劫了一家银行。他们坐上停在门口的汽车准备逃走,开车的那个抢劫犯对身旁的同伙说:“你注意瞧着后面,看有没有警察跟着我们。”

“我怎么知道谁是警察?”同伙问。

“警察的车上都亮着警灯。究竟有没有?”

同伙回答:“有,没有,有,没有,有,没有……”

肤色太黑

美国南部有一所天主教女子学校,修女老师非常注重生活教育,并特别强调要培养学生的淑女气质,规定高年级女生都必须穿丝袜。也许天气太热,许多同学常偷偷不穿丝袜。一天朝会时,资深的院长亲自检查服装仪容,他指着一名女生说:“同学,你今天穿的丝袜颜色太深了。”

见过

一个警察在一个居民区做过好几次犯罪案的调查。最近一次当他向一个老太太调查情况时,按照惯例,他作了自我介绍,并且把警察身份证出示给老太太看。

“对!对!”不料老太太一看到警察身份证上的照片便激动起来,“这个男人我在什么地方见过好几次,但我想不起来是在什么地方见过了!”

看电影

一只小耗子去电影院看电影。不一会儿,一头大象进来并且正好坐在他前面。小耗子站起来走到大象的前面坐下。它等了一会儿,然后转过头去说:“看见了吧,有人坐在你前面就是这么烦人!”

听话

我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴地说:“你终于回来了,好极了。”我很高兴,以为孩子们怕我,谁知太太又接着说:“家中只有你听我的话,乖!快去帮我买袋盐!”

我也想知道

一位先生刚买了只大狗,可这只大狗似乎不太舒服,它不停地在房子周围的小花园里跑。这时花园前门的门铃响了,一位女邻居来访。

“请进!请进!”先生热情地说。

“我很愿意。可是我想知道你家的大狗不会咬人吧?”

“刚好,我也想知道。”这位先生答道。

决不收礼

福勒先生经常给夫人留言,但有时福勒夫人注意不到。一天,福勒夫人在厨房里看到10美元钞票,仔细看发现下面有一张便条:“亲爱的,别忘了人走窗关。另附:钱是用来吸引你注意的。”某承包商因为生意上的原因,准备用一辆新型豪华小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说:“先生,通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感,都不允许我接受这样的礼物!”

承包商说:“阁下,我很理解您所处的地位。这样吧,我以10美元的价格把这辆车卖给你。”

议员考虑了片刻,断然答道:“既然如此,我就买两辆。”

制造证据

上解剖课时,解剖台上放着5颗心脏,其中一颗比别的至少大4倍。同学窃语:“这个人一定是得胸水死的。”“这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了。”“这个人一定是得心肌梗塞死的,左右心室都肥厚。”老师说:“为了让同学们看得更清楚,今天我特意准备了一个大牛心!”同学:……

事出有因

军训的最后一天,教官好奇地看着一位中学生将一块肥皂按在墙上来回摩擦,他忍不住问为什么。

“如果我不擦掉一部分,”学生老实地回答,“我妈妈会认为我这个礼拜又没洗澡。”

反差

火警演习,政府大楼里警铃大作,三百多名政府官员从大楼里一拥而出。秒表显示,只花了3分20秒。这种效果的确令人满意。不久,下班铃响起时,消防队长又一次按下了秒表,等到人去楼空,他吃惊地发现,这回只用了2分05秒。

掩护

一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面,准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然,他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来,费了不少的劲才找到自己的车钻了进去,然后开始发动汽车。

警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上,全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了,那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍,冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来,对他进行血液酒精含量测试。测试结果令人震惊,酒精含量是0。

警察要那个年轻人解释这一切究竟是怎么回事,那个年轻人得意洋洋地回答:“今天由我负责吸引警察的注意力。”

大脑与身体

一位经理接受医生的建议,决定以打乒乓球来锻炼身体。几周以后,他的秘书问他练得怎么样了,经理回答:“在球场上,每当我看见乒乓球朝我飞过来的时候,我的大脑立刻就会说:移动、近台、抬手、起板。”

“太棒了,接下来呢?”秘书听得很感兴趣。

“接下来,我的身体回答大脑:谁?我?别逗了!”

赶轮渡

伦德下班晚了,匆忙去赶最后一班渡轮。刚到码头,发现船离岸约5米了,他一个箭步跨上去,摔倒在甲板上。一位船员走过来看他,伦德忙说:“我赶上了,真幸运。”船员奇怪地问道:“不过,你干吗不等一等呢?船正在靠岸。”

拍照

瓦塔娜请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片,以作留念,但她嘱咐朋友,千万别把她的车拍进去。

“为什么呢?”

“因为要是那样,我丈夫准会说那建筑又是我撞倒的。”

生意经

一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。“当你给顾客配眼镜时,如果他问多少钱,你就说75美元。如果他的眼睛没有颤动,你就说:这是镜架的价格。镜片50美元。如果他的眼睛仍然没有颤动,你就补上:每片。”

选择

足球教练说:“小伙子们,今天你们得跟世界上著名的球队比赛,希望你们规规矩矩、老老实实地比赛,而且要争取胜利!”“您最好把话说清楚,”某些队员有了反应,“要么老老实实地比赛,要么争取胜利!”

拉尔辛嗜酒如命,医生建议他采用“瑜伽法”以获得超自然的力量来配合治疗。过了几天,医生碰见他的妻子就问她丈夫做得怎么样。“大夫,很糟糕,现在他可以倒立着喝酒了。