书城小说读者·读者幽默
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第13章 懒惰的画家(1)

画展上,一位参观者问另一位参观者:“这幅画画的是日出还是日落?”

“当然是日落。”

“为什么这样肯定?”

“我认识这位画家,他不到中午吃饭时是不起床的。”

坦率的回答

病人:“医生,你深信无疑这就是肺炎吗?有时候,医生在治疗肺炎时,而病人却死于其它的病。”

医生(一本正经地):“我在治疗肺炎时,病人就死于肺炎。”在病房里,护士提醒一名妇女:

“夫人,请您说话声音轻一点儿,您的丈夫需要绝对的安静。”

“没关系,护士。多少年了,我的话他一句也听不进去。”

病人:大夫,要是我多吃胡萝卜,我的视力确实能好一些吗?

医生:那当然了,您什么时候看见过兔子戴眼镜呢?

病假

有个工人肚子疼,请了病假后,就躺在厂房的椅子上,厂长见状,就问:

“怎么不回家休息?”

“会被扣奖金。”

“那你躺在椅子上做什么?”

“这叫一不做,二不休。”

挑花了眼

一位醉心于抽象派和立体派绘画的美术学院学生,在画展中花了一小时选画。他终于对一幅白底黑点镶铜边框的作品大为倾倒。他问:“这幅画多少钱?”“这是电灯开关。”

美眉的关心

一次去学校的开水房打开水,进去才发现里面已经挤满了美眉,我精神抖擞地进去,潇洒地排队。不一会儿后面又进来了好多美眉。轮到我了,把暖壶对准龙头……拧开……开水突然溅出来,手上淋了不少水,那个痛啊!为了保持风度,我咬着牙装作没事,身边的美眉关心地问:“没事吧?”我感动得连说:“没事没事。”只见美眉回头对后面的女生说:“真讨厌,今天的水又没开!”

本质问题

一名流浪汉在路边整整坐了一个上午。一名女士问他:“在等人吗?”

“不。”流浪汉答道,“我把大衣洗了,得坐在这里守着它直到干为止。”

女士不解:“谁还会偷那件破大衣?”

“问题不在这里,”流浪汉说,“我担心有人把它扔到垃圾堆去。”

惊人生涯

一个乞丐伸出手来向一位经常路过此地的行人乞讨。

行人:“我一见到你伸出手来,心里就觉得挺难受。”

乞丐:“你不必这么讲,十年前我要是向你伸出手来,那就真够你受的了。”

行人:“若是十年前,你会伸手向我要更多的钱吗?”

乞丐:“不,先生,我原来是个拳击手!”

区别

有人向著名文艺评论家请教:十九世纪的小说同当代小说有什么区别?

“在古典小说里,年轻男女的接吻一般出现在150页后;而在当代小说的第二页便开始介绍他们的私生子了。”

开户

苏珊已经十岁,母亲觉得是对她进行一些管理钱财方面教育的时候了。

“我们给你开一个银行账户怎么样?”母亲说。

苏珊非常高兴地点了点头。

母亲带着苏珊来到银行,找了张表格递给她,说:“填完这张表,你就可以拥有一个属于自己的账户了。”

苏珊开始填写表格,当遇到“您以前开户银行名称”一栏时,她想了想,非常认真地填上:“小猪罐。”

想像

一位著名的皇家艺术院院士见到一位马路画家的一幅作品,便问他画中的动物是什么。

“鲨鱼,先生!”

“可你从未见过鲨鱼。”院士很惊异。

“是的。难道艺术院里那些画天使的老兄也非要见过天使吗?”

“听说那位言情女作家最近改变写作风格了?”

“不错,她最近的一本小说是描写一只近视的鲸鱼,疯狂地爱上一艘潜水艇的故事。”

国王与评论家

一位国王喜欢写小说,并自以为挺不错。看过的人不敢批评,都说非常好。

一天,一位著名评论家批评了这位国王的小说。国王将他关进了监狱。

过了些时候,国王放评论家出狱,并再让他评价自己的新作。评论家看后,转身向他身后的卫士说:

“带我回监狱。”

吵架的原因

推销员走到一户人家门口,听见里面有男女吵嘴的声音,决定在外面站一会儿,等他们吵完了再敲门。过了不久,一个小孩子走出来,推销员问他道:“你家大人还在吵架吗?”

孩子答道:“是的,先生,他们永远在吵架。”

推销员搭讪着又问:“你父亲是谁?”

孩子很快答道:“这正是他们吵架的原因!”

混同

某乡长因嫖娼被抓,他深刻检讨:“由于自己放松了学习,忘记了自己是个党员干部,把自己混同于普通老百姓……”

该镇一青年农民也因嫖娼被抓。他也深刻地检讨:“忘记了自己是个平头百姓,把自己混同于县上乡上的干部,以为可以像他们那样逍遥……”

“假若……”

某乡无故拖欠教师工资数月,众教师告至县政府。为端正干部思想,促其尽快补发工资,县政府派员去该乡组织讨论。讨论题目是:“假若我是一名教师”。结果乡长发言:“假若我是一名教师,就会理解乡里的困难,不会四处乱告状……”

借驴

一天,一个朋友来找霍德亚说:“霍德亚,我想借你的驴。”

“对不起,”霍德亚说,“我已经借给别人了。”他刚说完,驴就叫起来了。“霍德亚,我听见驴叫了。它就在圈里。”霍德亚冲着他的朋友关上门,高傲地说:“如果一个人相信驴的话胜过相信我的话,那他就不配借给任何东西。”

失言

上帝对地球现状很不满意,便让时光倒流一千万年:地球上又出现了厚始的森林、草地、兽类、昆虫……上帝要离去时,对所有的动物说:“我把这个世界交给你们了,你们还有什么需求吗?”动物立刻一群群地朝上帝跪下,指着森林边的一群猴子齐声叫道:“上帝呀!请您把猴子们灭绝吧!”

上天堂之后

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:“我来告诉你一些上帝的话。”

犯人毫不客气地说:“我不需要你。再过一会儿,我就要直接见到他老人家了。”

一个好人死后终于上了天堂,上帝热情地祝贺他,并说:“你随便提什么要求,我都满足你。”这个人提出要点吃的,然后再要一架望远镜,以便能看到地狱里的事情。

上帝给了他一份“三明治”,他一边吃一边用望远镜向下观看。

突然他一下子看到地狱里的人正在大摆宴席,吃的是山珍海味。

“为什么那些下地狱的人吃的那么好?”他问上帝,“我虽然在天堂赢得一席地位,可你却只给我一点‘三明治”,这是何道理?”

“实在抱歉,天堂上就你我两个人,实在不值得起火做饭。”上帝为难地回答道。

休假时机

一个芝加哥推销员从东南地区打电话给他的经理:“我被困在这里了。”他说:“我们不巧在飓风中心。航班中断,公共汽车和火车停运,公路也被大水冲毁了。我该怎么办?”

“从今天早晨起,开始你的两周休假!”

散步

丈夫多年来一直6点钟起床,为的是和狗散步。一天,狗死了。丈夫躺在床上想了很久,终于叫醒了妻子:“听着,你愿意和我去散一会儿步吗?”

第二位妻子

一对看似不很年轻却很富有的夫妇走进珠宝店,面对众多漂亮的手镯,琢磨了半个多小时。有两只手镯他们非常喜欢,其中一只价格相当贵,另一只较便宜,这使他们一时拿不定主意买哪一只好。当然,店主希望他们买价格贵的那一只,这样可以相对赚钱多一些。于是他对那位太太说:“别傻了,还是让你丈夫多花点饯,不然他会把这些钱花在第二位妻子身上的。”

一阵沉默后,那位太太生气地嚷道:“我就是他的第二位妻子。”坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?”

那家伙说:“这不是猪,是只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:

“我是对鸭子说的。”

哭泣的丈夫

三个人死后进入天国。当他们到达时,圣彼得问第一个人,生前是否忠于他的妻子,此人承认做错了两件事。圣彼得说他只能得到一辆小型轿车。

然后圣彼得又问第二个人是否曾忠于自己的妻子,第二个人承认做错了一件事。圣彼得说他可以得到一辆中型轿车。

第三个人告诉圣彼得,直到死他都一直忠于妻子。圣彼得夸奖了他并赠给一辆豪华轿车。

一星期后,三个人开着车外出,碰上红灯,他们全停下来。坐在小型车和中型车的两个人看到豪华车上的人正在哭,于是就问他:“你有了那么好的车,还哭什么?”那人说:“我刚看到我妻子,她只踩了一辆小滑轮车。”

背上放啥

一个德国人、一个美国人和一个墨西哥人结伴到南美热带雨林观光,不幸被雨林里部落的人捕获。酋长说:“擅闯进来的人要受鞭刑。不过你们可以在背上放点东西挡一下。”

德国人说:“我想在背上抹点油。”抹了油后的德国人挨了10皮鞭,痛得动弹不得。

墨西哥人说:“我什么都不放!”他站在那里挨了10鞭,丝毫不畏缩。

最后轮到美国人,美国人说:“请在我背上放一个墨西哥人。”

泼水节

泼水节上,大家彼此泼水祝福,忽听一人骂道:妈的,谁泼我?

旁人劝道:泼你是祝福你。骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

如实回答

大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,到旁边擦步枪步去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。

我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?”

大哥很得意地说:“哪里,她是怕我自杀。”

妻子对丈夫表示不满地说:“啊,上帝呀!当初答应嫁给你的时候,我这脑袋瓜到哪里去了呢?”

“在我的肩头上。”丈夫立即回答说。

黄方格睡衣

百货店里出售黄方格睡衣,方格里有数字。

顾客很奇怪:“这是为什么?”

女售货员说:“这是新产品,很方便。如果夜里跳蚤咬你,你就可以对妻子说:‘玛丽,请你在第17号方格里抓一下。’”

弄巧成拙

晚宴上,约翰的女秘书喝醉了,约翰只好驾车送她回家。回到自家后,约翰怕妻子不理解,没将这事告诉妻子。

第二天下午,约翰驾车陪妻子去看电影,猛然间,他发现一只女式皮鞋。在妻子眼睛看车窗外的一瞬间,拾起这只皮鞋将它扔到窗外,这才松了口气。

不料,此时妻子转过头来,用脚碰了碰约翰,问道:“约翰,你看到我的另一只鞋了吗?”

心情不同

迪尼到机场接妻子。

妻子:你怎么愁眉苦脸的?你看那边那对夫妻有说有笑的。

迪尼:他是来送她的。

交换人质

小镇上的一位警官拦住一辆超速行驶的小汽车。

“警官,”那人说,“请听我解释。”

“住嘴,”警官打断他,“我要把你送入监狱好好反省一下,等局长回来后再处理。”

“可是,警官,”那人说,“请听我说。”

“我说过请你安静点!你去坐牢吧!”警官说。

几个小时后,警官来看他的囚犯。他说:“你很幸运,局长参加女儿的婚礼去了,他回来时情绪一定很好。”

“别指望了,”囚犯说,“我就是那个新郎。”