书城小说读者·读者幽默
7619900000012

第12章 上当(2)

道歉

法官问阿卡斯德:“您是不是在电话里骂了约翰先生?”“是的,先生。”“您是愿意去道歉呢,还是去蹲一个月监狱?”“我打算去道歉。”“那好,去打电话道歉。”

阿卡斯德打电话给约翰说道:“您是约翰吗?”“是的。”“我是理查德。今天早晨我们激烈争论时,我叫您见鬼去。”“是的。”“那您现在别去了。”

涨价

一个人被传到法院,因为他骂邻居是猪,被罚款200法郎。

“法官先生,上次我同样骂人家是猪,却只罚我150法郎呀!”

“很遗憾,我无能为力,因为猪肉涨价了。”

宣誓之后

在法庭上法官问证人:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”

证人答道:“我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真或假,都应该坚持到底!”

“法官先生,有人骂我,说我像一头犀头,我能不能控告他?”

“当然能。他是什么时候骂的呀?”

“一年以前的事儿了。”

“那你早该控告他了。”

“可是我昨天才第一次看见犀牛呀!”

谁之过

法官怒斥被告:“我担任这个地方法院的法官以来,已经在法庭上见过你七次,难道你不觉得羞耻吗?”

被告:“你不能升官,可不是我的过错。”

节省

节能委员会召开会议,商讨如何方能更加有效地节省能源。一位委员站起来发表了自己的建议:“我认为,我们可以首先在丧葬方面进行改革。我建议今后死者不必再使用棺材,完全可以用塑料袋来代替,如此一来可以节省木材。”他的发言获得全场热烈的掌声。另一位委员接着说道:“除了以塑料袋代替棺材外,尸体今后不必横着放,完全可以竖着,如此可以节省土地。”会场上掌声雷动。第三位委员迫不及待地补充道:“除了把尸体装在塑料袋中,竖着埋以外,还可以让尸体的一半埋在地下,另一半露出地面,如此可以节省立墓碑的费用。”他的发言获得全场最为热烈的掌声。

视察

市议员怀特先生视察监狱时问一名罪犯:“你干过哪些见不得人的勾当?”

“偷了一位太太的一条金项链,在大街上调戏过一个少女。”

“还有呢?”

“去年三月份选举时投了您一票。”

忏悔

一位先生找到神甫:

——您听我说,神甫,我想向您忏悔,因为……

——说吧,我的孩子,我以一个神甫应有的慈爱听你的忏悔。

——那好吧,神甫。在战争期间,我……我掩护过一个被纳粹追捕的人。

——这是好事,不是罪过。

——我是说……我把他藏在我的地窖里,每天让他付1500法郎的租金。

——你为了这件事……

——是的,……而且……你明白吗?问题是现在我很后悔。我……我一直没有告诉他战争已经结束。被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的一千块钱酬金。”

被告人终于如愿以偿。

律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活,本来法官们想判无罪释放。”

挑刺

法官正在审问被告约翰:“你结婚了吗?”

约翰:“是的。”

法官:“和谁?”

约翰:“和一位女性。”

法官:“你不要耍小聪明,每个人都知道是和女人结婚。”

约翰:“可不能这样说,比如您母亲,她就得和一个男人结婚。”

小偷的回答

警察问一个被当场抓获的小偷:“为什么你偏要到这家商店去偷东西?”

小偷回答说:“因为这家商店离我的住处很近。你们知道,目前社会上非常乱,我不敢过久地离开自己的家。”

账单

有个男人跛着脚,艰难地走进医院,对住院处的护士说:“请你把我安排在三等病房,我是穷光蛋。”

“没有人能帮您的忙吗?”护士问。

“没有!我只有一个姐姐,她是修女,她也很穷。”护士听后,生气地说:“修女富得很,因为她和上帝结婚。”“好,您就把我安排在一等病房吧,以后把账单寄给我姐夫就行了。”

状态正常

一位精神病患者在医院治疗了一个时期之后,主治医师跟他谈了一次话,看看是否可以让他出院。

“你出院之后打算做什么?”

“我要弄一支弹弓来,”病人说,“把这里的鬼窗子通通打碎!”继续治疗六个月之后,这位患者又被医师叫去观察疗效。

“你出院后打算做什么?”

“嗯,我打算找份工作。”病人应道。

“好!”医师大喜,“然后呢?”

“我要租一间公寓。”

“很好,然后呢。”

“然后我要找一位绅士。”

“好极了!然后呢?”

“我要将这位绅士带到我的公寓里去,替他脱西装。”

“正常,完全正常。然后呢?”

“然后我趁机把他的吊裤带偷来,做成一把弹弓,来把这里他妈的鬼窗户通通打碎!”

新法儿

有个人好些天睡不着觉,他拖着疲倦的身子走到医生的办公室。医生对他说:“你得学会松弛。今晚不要数羊了,叫你身体的各个部分进入睡眠,从头到脚尚未进行完,你就会睡着的。”

他回到家里,心想不妨试一试这个新法儿。当晚上床以后他说道:“头,睡吧。脖子,睡吧。肩膀,睡吧……”快说完了,这时他妻子穿着一件新睡衣走了进来。

那人大声说道:“都给我醒来!”

有备用的

小偷拉里偷了一只鸡,正在河边拔毛,一个警察走过来,拉里急忙把鸡扔到了河里。

警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”

拉里说:“那是一只鸡,它要过河去,我在这儿帮它看外衣。”

“年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。“我真是没用,”她说,“我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。”

“不要紧,”她丈夫安慰说,“那套衣服我多备了一条裤子。”

“对,”妻子高兴起来,“幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。”

把酒吐出来

一天,一个英格兰男子、一个苏格兰男子和一个爱尔兰男子一起走进了一家酒馆。他们每人买了一品脱啤酒。就在他们要享用时,3只苍蝇飞进了3个杯子里,被啤酒粘住了。英格兰男子觉得恶心,把杯子推到了一边。苏格兰男子把杯子里的苍蝇捞出来继续喝,好像什么都没有发生。爱尔兰男子把苍蝇从杯子里抓了出来,冲着它狂叫:“把酒给我吐出来!把酒给我吐出来!”

农夫求医

一个吝啬出名的农夫请医生替他的妻子看病。

“有人说你十分吝啬。”医生说,“我一定拿得到诊费吗?”

“不管你治好或治死了她,你都可以不必打官司便拿到钱。”农夫说。

医生悉心医治,可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。

“你把她治好了吗?”农夫问。

“没有。”医生承认。

“那么你把她治死了?”

“当然没有!”医生怒冲冲地说。

“那么,我就不欠你分文。”

了无信心

医科学生:“爸爸,我想专门学心脏外科。”

老于世故的父亲:“人有多少心脏?”

学生:“只有一个。”

父亲:“有多少颗牙齿?”

学生:“有32颗。”

父亲:“那你还是学牙科吧。”

扔猫

丈夫对妻子养的猫忍无可忍,抓起猫,走进树林扔了。回家一看,猫安逸地趴在门口,还满意地对他发出轻轻的呼噜声。

丈夫气坏了,把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里,向左转又走了15公里,再折向东北走了12公里,又往西走了20公里,然后把猫从麻袋里放出来,就自个儿走了。

一小时后,丈夫用手机给妻子打电话:“猫回家了吗?”

“对,5分钟前就回来了。亲爱的,你问这干吗?”

“你叫这个畜生接电话,我找不着回家的路了!”

没有尊翁尊堂

某镇有个呆子,其父外出,叫他在商店里守门。这时有人来买东西。顾客问:“尊翁有吗?”呆子答道:“没有。”顾客又问:“尊堂有吗?”呆子仍答:“没有。”

呆子的父亲回来后,呆子把这事告诉了父亲。其父对他说:“客人问的尊翁是我,尊堂就是你母亲,你怎么说没有呢?”

呆子懊恼地说:“你为何早不告诉我,谁知道你们老两口也是要卖的!”

先用铅笔

医生的电话铃响了,一位先生在电话中惊慌地说道:

“喂!喂!大夫先生,请您赶快到我家来一趟!我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞了下去。”“好的,我就来。”医生对万分紧张的父亲说。

“大夫先生,在您到来之前,我应该怎么办?”

“您可以先用铅笔写字。”

宽心

周末捱了两夜牙痛,星期一一大清早我便去看牙医,谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒,碰掉两只门牙,焦灼得不断发抖。牙医尽量使她安心,说道:“我给你补好以后大概可以维持20年,以后还可以照样再做一副,你的容貌绝对不会受损,而且不会痛。”

可是任凭他怎么安慰都没有用,女郎依然紧张得很,我想他得给她打镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说:“就是他吻你,也不会察觉。”

她全身立即松弛,因为她终于听到真正能使她安心的话。

替你害臊

大柱向媳妇要10块钱买烟,媳妇说啥也不给,这事正巧被大柱他爹看见了。

爹把大柱叫到房里训斥道:“你一个男子汉,兜里竟连10块钱都没有,也不嫌寒碜,我真替你害臊。这钱别向你媳妇要了,晚上我给你。”

大柱问:“爹,你咋不现在就给我?”

爹说:“我现在哪有钱,得等到晚上我跟你娘要。”

大忙人

一位美国人在南美一个偏僻的小镇旅游时生了病。他问一当地居民:“我要去看病,怎样才能找到一个高明的医生?”

“这很容易,这里的法律规定,每当医生治不好一个病人,他就得在诊所外悬挂一个汽球。”

于是,他沿街寻找好医生。一个诊所悬挂了20个汽球,一个悬挂了30个汽球。当他终于发现一个只悬挂了5个汽球的诊所时,便走了进去。

“请稍候,”医生说,“对于我这个昨天才开业的医生来说,简直忙得不可开交。”

俺妈说了

斑马深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,斑马大吼:“为什么?这一切都是为什么?”

小鹿胆怯地说:“俺妈说了,文身的都是不良少年。”

熊猫深爱着狗熊,表达爱意时却遭到拒绝,熊猫大吼:“为什么?这一切都是为什么?”

狗熊胆怯地说:“俺妈说了,戴墨镜的都是不良少年。”

怯之有因

护士长拦住一个从手术室惊慌地跑出来的病人,奇怪地问:

“发生了什么事?你为什么跑出来?”

“我一进去就听见护士说‘勇敢些,别害怕!阑尾切除手术是非常简单的。’”

“这话并不错呀!”

“可她是对要给我做手术的大夫说的呀!”

牙科医生

牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话,尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后,便问他是否有什么问题。“我只有一个问题,”警察不安地说,“我从没给过你罚款单吧,是不是?”