地主回到家，大病一场，幸而没有死掉。他命人把“吹破天”抓来，剥光衣裳，只穿一件白布小褂，锁进磨房。地主的意思是要把“吹破天”冻死。因为当时正是数九严寒、滴水成冰的季节，人穿着皮袄还浑身直抖，你想这“吹破天”就是铁打的汉子又如何熬得过这漫漫寒夜？可也怪，当第二天地主命人去拖“吹破天”的尸体时，“吹破天”不但没冻死，反而浑身冒汗，连衣服也湿透了。地主一见，惊得目瞪口呆，以为是神明在保护着“吹破天”。你知道是怎么回事？原来，磨房里有一盘石磨，“吹破天”刚被关进时，眼看要冻死，猛然看到那盘石磨，立刻有了主意。他推着石磨转起圈来，不一会儿就累得浑身冒汗。
“吹破天”见到地主在发愣，就毫不在乎地笑着说：“东家，你别奇怪，并没有什么神明保护我，我所以没有死，只是因为我穿着这件宝贝褂儿。”
地主忙问：“你说什么？一件破褂子算什么宝贝。”
“我这褂子呀，”“吹破天”又吹上了，“别看破，可是地道的宝贝，是祖上传下的家宝，叫火龙衣。穿上这件火龙衣，无论再冷的天，也会热得浑身冒汗。因为怕被别人抢走，所以，我家世世代代不敢把这宝贝张扬出去。现在，你既然起了疑心，我也不得不说了，我让你见识了这件宝贝，求你把我放了，并请你别把这件事告诉外人。”
地主到此不能不信，同时又动了贪心：天哪！这可是无价之宝呀！他骨碌碌转着眼珠子说：“‘吹破天’，我用我的皮袄换你的小褂怎么样？”
“吹破天”一听连连摇头：“使不得！使不得！我这是传家宝，祖上有话：‘世世代代，只要人不绝，这件家宝不能落到外人之手。’难道我能做祖宗的不孝子孙吗？你要真换，除非把我杀了。”
地主厉声说：“我不杀你！今天是换也得换，不换也得换，事到如今，由不得你。”说完，强行用皮袄换了“吹破天”的小褂。“吹破天”目的达到，随即溜之大吉。
地主把夺得的小褂视为珍宝，平时舍不得穿，锁进箱里。既怕被别人偷走，又怕给老鼠咬坏了，一天三次看不够。
一天，他有个亲戚要办喜事，请他喝喜酒，又正赶上大雪天，他这才把这件小褂穿上，准备在亲朋面前炫耀一番。走到半路，冻得浑身发抖，这才知道又上了一当！但为时已晚，他四周望望，旷野茫茫，一片风雪，无处避寒，只见路边有一棵大空心树桩。这树桩大概是被雷电击倒烧空了心，露着烧焦的黑茬，里面可容下一个人。这家伙此时小命难保，也顾不了许多，就钻了进去，把全身缩成一团，谁知越缩越冷，越冷越缩，片刻工夫，全身麻木，动弹不得，再没出来。
地主一家见他走亲戚两天未归，慌了神。到亲戚家一问，根本没见人影。沿途寻找，发现竟死在树洞里。全家人都大吃一惊——火龙衣这么厉害，把树洞都烧焦了。
秃财主的忌讳
过去，有个财主是个秃子，他最忌讳人们说“明”、“光”、“无毛”之类的话，如果谁说这些，就认为是骂他。他家有个长工，他对这个长工很刻薄，长工就想法戏弄他。
一天，长工很神秘地告诉他：“我听到骂你的坏话了！”
财主赶忙问：“谁骂的？”
“是老爷家的公鸡。”
“胡说八道，公鸡怎么会骂人？”
这个长工赶忙上前一步，说：“小人不敢瞎说，刚才我确实听到，它骂你——”
“说，它怎么骂？”
“它骂你：没——几——根！老爷，你说，这不明明是在骂你吗？”长工一边说，一边学鸡叫。
“哦！原来是这样……快！喊人逮公鸡，全都给我杀掉！”
事隔几天，长工又来告诉财主：“骂你的话我又听到了。”
“这一次是谁？”财主眨了眨眼问。
长工凑前一步说：“还是老爷家里的。你的一只看门狗，它不见生人还不骂，上次家里来客时它骂得可凶了，生怕客人不知道似的，‘光——光光！’一直骂个不停，要不是有人吆喝，还不知骂到什么时候哩！还有你那几头老牛，越是上晌人多，越是扯破喉咙大叫：‘没——毛！’”
“别说了！”财主气得坐不住了，胡子也翘起来了，忙说，“赶快拿刀，都宰了！”
此后好多天，财主老是忧心忡忡。吃饭时，觉得有人在骂他；睡觉时，也觉得有人在骂他。早晨，他提尿壶去茅房倒尿，也听到“秃秃秃”的声音，他气得狠狠地把尿壶扔进了茅缸：“妈的，你也给我作对！”尿壶往下沉时，发出“不秃、不秃、不秃……”的响声，财主一面扭头往回走，一面气呼呼地说：“再说‘不秃’也不行！”
雨怕抽税
南唐有一个演戏的叫申渐高。
南唐刚建国时，经费不足，向人民抽税抽得很重。正在这时，京城里老不下雨，闹起旱灾来，求雨也没有用。
有一天，皇帝在花园里喝酒，对他的臣子们说：“离京城三五十里以外的地方都下雨了，独独京城里不下雨，这是为什么？”
一些臣子你看我，我看你，都回答不出。申渐高走上去对皇帝说：“雨怕抽税，所以不敢到京城里来了。”
靠丈人的势力
有人靠他丈人的势力考中了，别人给他编了一个故事：
孔子的学生们去投考，等到揭晓，先报子张是第十九名，大家说：“他相貌堂堂，果然不错。”又报子路是第十三名，大家说：“这个人粗鲁，中在前面，是凭他有那么一股气魄。”又报颜渊是第十二名，大家说：“他是孔子的得意门生，这个名次委屈他了。”又报公冶长是第五名，大家很奇怪，说：“这个人平日并没有什么本领，怎么倒中在前面？”有一个人说：“你们不知道，还不是靠他丈人的势力嘛！”
免得麻雀散伙
苏东坡的邻人请苏东坡吃酒，桌上有一盘红烧麻雀，一共是四只。有个客人，一连吃了三只，把剩下的那只，请苏东坡吃。苏东坡说：“还是你吃了吧，免得它们散了伙！”
换鱼
李章的邻人向来很贪吃。有一天，他和李章并肩坐在一处吃酒，看见送上一盘葱烤鲫鱼，便马上拣了一条大的放在自己的碟子里。
李章便问他说：“苏州的‘苏’字，有人把其中的鱼字写在右边，也有写在左边的，到底是什么道理？”
这位邻人便说：“古人写字，有时很随便，所以不妨移左移右。”
李章便把邻人的碟子移了过来，说：“那么，我就要移动一下了。”
鸡有七德
画家倪云林的朋友家里，养了许多鸡，又大又肥，但是总舍不得请客。
有一天，倪云林对他的朋友说：“听说鸡有七德，你知道不知道？”
朋友说：“从来只说鸡有五德，哪里来的七德？”
倪云林说：“假使你舍得，我也吃得，加上这两‘德’，不就是七德了吗？”
两条梁
支元献造了一座大房子，把所有的钱都花尽了。等到房子造成，生活却遇上了困难，只好东借西挪地过日子。
他的朋友看了这座新房子，说：“这房子造得的确好，只可惜还缺少两条梁。”
支元献问他还缺少两条什么梁，他说：“一条是不思量（梁），一条是不酌量（梁）。”
靠谁养活
有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么事都不懂，依靠着父亲糊里糊涂地过日子。
一天，他父亲请了星相家来算命。他父亲五十岁了，星相家给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。
他很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到八十岁，那么，我六十岁以后的两年靠谁来养活呢？”
假银
有个做官的人，贪污成性。刚上任时，到城隍庙烧香，看见神座两旁悬挂着银锭，对手下的人说道：
“快给我取下来，拿回去！”
手下的人说道：
“老爷，这是假银子！”做官的说道：“我知道是假银子，但是我今天刚到任，要取个进财吉利。”
偷鞋刺史
郑仁凯这个人，贪而无厌，肮脏透顶。在他当密州刺史时，有个家奴告诉他鞋破了。他就立即把穿新鞋的小官吏叫了一个来，让那人上树摘果子，然后使眼色，叫家奴把那人的鞋偷走。等那小官吏从树上下来，鞋已不知去向，就问郑仁凯，他耍无赖地说道：
“我这个刺史，又不是给你看守鞋子的！”
南辕北辙
有一个北方人，要到南方的楚国去。他从太行山脚下动身，骑着马朝北进发，一路上对人家说：“我要到楚国去！”
有人对他说：“到楚国去，要朝南走，你为什么反而向北呢？”
这个北方人回答说：“不要紧，我有一匹好马，它跑得快着呢！”
“不管你的马跑得怎样快，朝北走，总是到不了楚国的。”
“不要紧，我还带有充足的旅费哩！”
“旅费多也不济事，朝北走，无论如何是到不了楚国的。”
“不要紧，我还有一个顶可靠的马夫，他赶马的本领大着呢！”
这种人的条件愈好，他就只能离楚国愈远，因为他走的方向错了。
誓联
有个县官，在大堂上挂了一副用誓言写的对联：
“得一文天诛地灭，
听一情男盗女娼。”
然而，赠送金银财物的人络绎不绝，只要送来，决不会让你再拿回去；审理案情，也必定徇情枉法。有人对县官说道：“你错了，难道忘了堂上所写的对联吗？”
县官回答道：“我没有忘，现在所得的不止一文，所听的也不是一情。”
负麦饭
隋朝初年，有个同州人背着炒面到京城去卖。走到渭河边，当时正是隆冬，天气寒冷，河面结冰。这时他饥肠辘辘，想吃些炒面充饥。炒面得用水调和，于是他找来一块石头，把冰砸了个脸盆大小的窟窿；打算取水和炒面。他忽然想起没有带碗来，还是不能和炒面。他眼睛盯着圆圆的冰窟窿出神，心想：
“难道没有碗就吃不成了吗？活人还能让尿憋死？这圆圆的冰窟窿，不是跟碗一样吗？”
于是他便把炒面往冰窟窿里撒，不大工夫，把背来的一布袋炒面全撒光了，也没和成炒面。他觉得奇怪，只是唉声叹气，终究弄不清楚是什么原因。过了一阵儿，炒面散尽，水清如镜，照见他的身影。他见水中有人，于是惊呼道：
“偷我炒面的就是这个人！这贼贪心不足，还仰着脸看我。”
说罢，拿起刚才砸冰的石头，狠劲地向水中砸去，河水混浊，人影消逝，他于是生气地说道：
“这贼刚才还在这里，他能跑到哪里去呢？”
他走到岸上，也没有找到贼，只好装了一布袋沙子背着回家了。
让鼠蜂
老鼠与马蜂结为兄弟，请一个秀才去主持它们的结拜仪式。秀才不得已，只好去了。鼠、蜂让秀才排行第三。
有人问秀才：“你为什么屈居在老鼠与马蜂之下，排行第三？”
秀才答道：
“它两个，一个会钻，一个会刺，我哪是它们的对手呢？只得让它们些喽。”
有理
有一官员贪而无厌。一天，他把原告和被告抓来，审问案情。原告事先送了五十两银子，被告听说后，送了一百两银子。等到审问的时候，官员不问有理没理，竟然打了原告。原告伸出五个指头说道：
“小人是有‘理’的，小人是有‘理’的！”
那官员也伸出一只手说道：“奴才，你说有‘理’？”又翻了翻手说道，“你说你有‘理’，他比你更有‘理’！”
刳马肝
有位客人说，马的肝脏有剧毒，能毒死人，所以汉武帝曾经说过：“文成是吃了马肝死的。”
迂公听到了这话，笑着说道：
“客人，你说的是哄人的话吧？肝生来就在马肚里，马为什么不死呢？”
客人开玩笑地说道：
“马之所以活不到一百年，就因为它有肝脏的缘故啊。”
听了客人的话，迂公恍然大悟。他把家里喂养的马，剖开腹部，取出肝脏来，马立刻就死了。迂公放下刀子，感叹地说道：
“人家说的话，可靠得很，马肝就是有剧毒啊。去掉肝脏，马还不能够活，更何况留下肝脏呢？”
烂盘子
从前有个官，在上任的初期，向神发誓道：
“我要是左手要钱，就烂左手；右手要钱，就烂右手。”
过了不久，有人拿了很多银子来行贿，他想接受，又怕触犯了以前的誓言。忽然心生一计说：
“老爷我拿一个空盘来，让那人把银子放在里面，叫人捧进去。当日发誓是钱，今天却是银子；老爷我又没有动手，就烂也只烂个盘子，与我毫不相干。”
岂有此理
有个人热心学习语言，听人说“岂有此理”一词，心里很喜欢这个词，并时常温习。有一回，他由于过河忙乱，忽然忘记，在船上转来转去地寻找。
船家问他道：“你丢失了什么东西？”
他答道：“是句话。”
船家惊奇地说道：
“话也能失落？岂有此理！”
那人喜出望外地说道：
“你拾到了，为什么不早说呢！”
妙处难学
有个人教导他的儿子说：“你的一言一行，都应当仿效你老师的所作所为。”
儿子遵父命，侍候老师吃饭。老师吃，他也吃；老师喝，他也喝；老师转身子，他也转身子。老师暗暗地看他的举动，不禁失笑，搁下筷子打喷嚏，学生不能强制自己打喷嚏，于是向老师作揖谢罪说：
“老师您这样的妙处，学生实在难学呀！”
吃糟饼
有个人，家境十分清贫，不善于饮酒，常常出门，只吃两个酒糟煎的饼子，就好像喝醉酒的样子。这一天出门，正好遇到一位朋友，问他道：
“你早晨喝酒了吗？”
“没有，只吃了两个糟饼罢了。”
他回到家里，把跟友人的对话告诉了妻子。妻子埋怨他道：
“你就说喝酒了，也装装门面。”
丈夫点头，表示同意她的指点。
过几天，出了门，又遇到这位朋友，像以前那样问他，他就用喝了酒来对答。朋友追问他：
“是烫热了喝的，还是喝的冷酒？”
那人回答道：“是煎的。”
朋友笑着说道：“你还是吃的糟饼。”
不多一会儿，回到家里。妻子已经知道了他的答话，就责备他说：
“酒怎么能说成是煎的？应该说是烫热了喝的。”
丈夫百依百顺地说道：“我已经晓得了。”
此后出门，又碰上这位朋友，不等人家问他，就夸口说道：
“我这次的酒，是烫热了吃的。”
朋友问道：“你吃了多少？”
他伸出两个指头说道：
“两个。”
滥竽充数
战国时期，齐宣王喜欢听竽的大合奏，每次听吹竽，都要组成一支三百人的大乐队。有个叫南郭先生的本来不会吹竽，混在吹竽的人群中凑数，居然也得到齐宣王赏给的丰厚薪俸。后来，齐宣王死了，齐滑王继承王位，他喜欢听一个一个的轮流独奏。南郭先生生怕露馅，夹着铺盖连夜逃走了。
瞌睡法
有个保姆抚育婴儿，因为婴儿啼哭，不肯睡觉，保姆束手无策，忽然让孩子的爸爸拿本书来，孩子的爸爸问道：
“要书干什么用？”
保姆答道：
“我时常见你一看书就睡着了，我想拿本书来叫他看看，就会睡着的。”
量体裁衣
明朝嘉靖年间，京师有个裁缝，很有名气，经他手做的衣服长短宽窄，没有不合身的。有一次，御史让他裁制圆领袍子，裁缝跪着说道：
“请问，您当御史当了几年了？”
御史奇怪地问道：
“做衣服还用知道这些干什么？”
裁缝对道：
“年轻人初做大官，趾高气扬，挺胸凸肚，衣服应当后面短，前面长；当他到了中年的时候，在官场历练以后，意气稍平，衣服应当前后长短一样；等到做官做得时间久了，打算升官，这时心里更加谦虚，他的头时常低着考虑问题，这时候的衣服，应当前面短，后面长。因此，不知道做官做了几年，做出来的衣服就不能称身合体。”
骂放屁
有几个人坐在一起闲聊，不知谁放了个屁，大家都怀疑一个人，于是大家都指着那人骂。其实，那人并没有放屁，但他也不去辩解，只是冷笑，大家奇怪地问道：
“你有什么可笑的事情？说出来大伙儿听听！”
那人说道：“我笑那放屁的也跟在里头骂我。”
萝卜对
东家供给先生的饭菜很差，每顿饭只有一道萝卜菜，先生怨恨而不明说。
有一天，东家请先生吃便饭，打算考考学生的功课。先生预先嘱咐学生道：
“在你父亲的酒席前，若是要你对对子，你只管看我的筷子夹什么东西，就用什么东西来对他。”
学生连连答应。
第二天，摆了席，请先生坐在上座，学生坐在旁边。这时，东家开口了：
“先生每天费心，想必你的学生的功课，天天都有进步吧？”
先生说道：“若是对对子，还可以。”
东家说道：“我出两个字的对子让学生对：核桃。”
学生望着先生，先生拿筷子夹萝卜，学生对道：“萝卜。”
东家摇了摇头，说道：“不好。”接着又出一个是：“绸缎。”
先生又用筷子夹萝卜，学生对道：“萝卜。”
东家道：“绸缎怎么能对萝卜？”
先生说道：“‘萝’是丝罗之罗，‘卜’是布匹之布，有什么不可以呢？”
东家抬头一看，望见隔壁东岳庙，于是又出了一个：“鼓钟。”
先生又用筷子夹萝卜，学生又对萝卜。
东家说道：“这更对不上了。”