●跑官
男人：唉，辛辛苦苦这么久，连个屁股长都当不上。
女人：那是，都说跑官跑官，官是要跑的撒。
男人：怎么跑？我天天早出晚归，奔波劳苦还不够啊。
女人：不懂了吧，你看这个“跑”字，你光用脚跑有什么用啊，关键是要夹个包！
●侃球
女人是足球盲，在男人数年的熏陶下对足球基本达到了一知半解的程度。
女人：这个克莱斯曼不是要下课吗？拜仁慕尼黑最近的战绩还不错吧，上次跟那个夺冠热门什么海姆队打平了。对了，克莱德曼既要执教俱乐部，又要执教荷兰队，怎么顾得过来呢？
男人：我操！这些话你就许在家说说啊，千万不要出门说，一出门准被人砍死。
注：女人后来才知道，克莱德曼是弹钢琴的，踢球的那个叫克林斯曼；虽然都是少帅，克林斯曼执教的是拜仁慕尼黑，荷兰队的主帅名叫范巴斯滕。
●疯狂的足球
周一晚，中央５台，天下足球。男人，聚精会神地看。
女人：我突然想起来了，中超怎么最近没打呢？上次武汉队退出以后，还打了一阵子的，过个年，也不至于放假这么久吧。
男人，皱眉，沉默。再过一会儿。
女人：这个人怎么叫里贝里呢？以前不是叫永贝里吗？改翻译了？
男人，依然沉默。再过一会儿。
女人：切尔西不是英超的吗？怎么跟尤文图斯打起来了？我觉得希丁克确实还可以咧，中国队为什么不请他呢？
男人，极度抓狂：滚！你现在就给我滚出去！
●香蕉
女人：我要吃炸香蕉。
男人，淫笑：家里有你不吃，走，回家老公给你个大的。
女人：可以啊，但一定要油炸了先！
●某天晚上
男人：现在几点？
女人：１０点。
男人：整吗？
女人：太早了吧，别人都没有睡觉呢！
男人：我是问１０点整吗？
女人：１１点再整吧。
男人：你妈的，我问你是不是１０点整。
女人：你妈的，１１点再整，你一天不整我，你不得劲儿是不是？
男人：我只是在问，现在是１０点钟整么？
女人：整整整，现在就整。
●做活动
３月８日，妇女节。
女人：老公，亲个。
男人，放下电脑：波。
女人：老公，亲个。
男人，放下锅铲，跑出厨房：波。
女人：老公，亲个。
男人：波。
……
女人：今天怎么这么乖，让亲就亲啊？
男人：今天是三八撒，跟商场一样，做活动！
●打结
晚上，临睡前。
男人：啊！！！你在干什么，好疼。
女人：我看到“小萝卜”软软的，就想打个结。
●爱情与生命
电视里正播放某女为了情人而谋杀亲夫的事件。
男人：老婆，你以后要是有了情人，想跟我离婚，就直接跟我说啊。
女人：好啊，呵呵！
男人，做楚楚可怜状：老婆，虽然我很爱你，但是如果非要我在爱情和生命中选择一个，我还是想活命的撒！
●现实
男人，愤怒：你说你有个老婆的样子没有？什么家务都做不好！我娶你干什么？
女人，更愤怒：像我这样家境优越，既漂亮又满腹诗书的女人，下嫁给你这个穷小子，不求住别墅、开豪车就不错了，难道还要给你做老妈子吗？
●女人的自省
一个好妻子的标准，与是否貌美如花、满腹诗书、才华横溢无关。
我们８０后的小女子学了太多“出得厅堂”的本领，却荒疏了千百年来中国女人“下得厨房”的本分。
放下这些曾经引以为傲的资本，它们只能点缀生活，却绝不是家庭生活的财富。
我们中的大多数人没有嫁给贵族的幸运，更多时候，我们赖以生存的其实只是一种“过日子”的本领。
●走运
女人：下次回东北一定要去你家祖坟看看。
男人：干吗？
女人：看看是不是冒青烟了啊？像你这样一无所有的男人能娶到我这么好的老婆，简直是撞大运了。
男人：我咋就那么不爱听你说这样的话呢？难道你嫁给我就不走运吗？
●女人的自省
有人说２０岁的女人什么都有，但２０岁的男人什么都没有。４０岁的女人什么都没有，但４０岁的男人什么都有。
女人天生就把自己置于一个不平等的地位，似乎相较于男人，自己的价值仅仅在于青春与美貌。
于是，很多女人用自己的２０岁去换男人的４０岁。这场交易中，谁真的获得了幸福，谁又一败涂地呢？
男人的２０岁同样弥足珍贵，这时候的男人可能没有金钱和地位，但却拥有梦想和青春，快乐地陪他一起长大吧，陪他跋涉，陪他跌倒，陪他哭泣……当他到４０岁的时候，他一定会记得那个在２０岁的时候陪他一路走过的女子。
不要缺席男人的２０岁，他可能青涩，可能单纯，但却是绝对的忠诚和专情，他无法给你优越的物质生活，却能为你付出全部的真情。
●离开的理由
男人：如果我以后一事无成，你会不会离开我？
女人：会！
男人：原来你也这么现实。
女人：这跟现不现实无关。首先，确定你一事无成的时候，估计我们都不年轻了，所以离开你我也找不到更好的男人；第二，我离开你的理由不是你一事无成，而是因为不再爱你了，我没有办法跟一个不爱的男人一起生活；第三，我爱一个男人一定要建立在仰慕的基础之上，如果你一事无成，则证明你这个人本身能力有问题，根本不值得我再继续去爱；第四，对这个“一事无成”也要有一个界定，只要你一直都在努力，我没有对你丧失信心，那么哪怕你到７０岁还是一无所有，我依然会留在你身边。
●做饭
新婚。第一天。
女人，喜悦：我做的菜好吃吗？
男人：难吃，又不好看，还咸。
第二天。
女人，满怀希望：今天做的菜怎么样？
男人：颜色比昨天强一点儿，昨天太咸，你今天也不至于不放盐撒。
第三天。
女人，惴惴不安：好吃吗？
男人：一般。这个茄子要切条，我最烦切成块了，看了就没食欲。
……
后来，女人再没做过饭。
男人，委屈：其实你后来做得还可以，我是怕你太骄傲，对你严格要求嘛，不批评怎么能提高呢？
在男人的严格要求下，女人终于彻底打消了做一个好厨娘的念头，但却培养出了一个优秀的新厨师——男人。
●大小
晚上，床上，女人伸腿。
男人：啊呀，你踢到我的ＪＪ了。
女人：对不起，对不起，好可怜，你的小ＪＪ没事吧？
男人，做楚楚可怜状：是大ＪＪ。
●差别
两会进程中，电视台正就当前的大学生就业难问题采访某代表。
某代表：解决就业难问题的关键在于我们的高校一定要培养适应社会的大学生，让他们在学校里能学到真正的本领……
女人：切！这种话我也会说，站着说话不腰疼。
男人：嗯，我也觉得你跟人大代表的水平差不多，就是有一点不一样。
女人：哪里不一样？
男人：人家是在电视里说，你是在家里说。
●３１５
３月１５日，一年一度的消费者维权日。
女人：哎！老公质量不合格怎么退货啊？
男人：那只能找我妈妈退了。
女人：嘿嘿，假一罚十，让你妈再陪我十个质量好的。
●成交
男人：老婆，周末晚上我值班，你去单位陪我呗！
女人：不想去。
男人：这样吧，你陪我，我给你１００块钱。
女人：２００。
男人：就两个小时而已，１００足够了。
女人：１５０，不然我不去了。
男人：１２０，不加了，爱去不去！
女人：成交！
●刘海
女人：老公，快看我刚剪的刘海好不好看？
男人：一边去！我不关心这个！
过了一会儿。
男人：老婆，你的刘海真好看！
女人：？
男人：真的，我觉得挺好看的，你去帮我削个梨呗。
●周扒皮
女人：给钱，１２０。
男人：好。
遂递给女人２０。
女人：怎么只有２０，你说了我陪你值班，给我１２０块钱的。
男人：不要着急，听我给你算一下。晚饭吃松滋鸡，用了６０；给你买零食花了２０；来回打车４０。本来一分钱都不用给你的，看在你也辛苦了一趟，松滋鸡和零食我也吃了一点儿，就给你２０块。
●洗衣卡
女人：这次干洗花了４５，不过干洗店做活动，预存１００就送３０，所以我就存了。
男人：你他妈的怎么净乱花钱呢？４５就４５呗，谁知道下次干洗是什么时候，万一店子搬家呢？这１００块钱从你生活费里扣，不要指望我给你。
一个月之后。