●憧憬
男人，无比憧憬：以我们现在的收入，再省一点儿，１０年就能把房贷还清，然后再攒钱送孩子留学，等孩子上了大学，我们再省省，可以考虑买辆富康了。
女人，大哭不止。
男人：怎么了？
女人：我这辈子完了，没有指望了！
●权贵
男人家在北京有几个权贵亲戚。婚后，两人前往北京拜访。
女人：你三娘的包是ＣＵＣＣＩ，老婶和嫂子是ＬＶ，老叔的车是奥迪Ａ８，他们刚才还商量在北京哪里买别墅呢。唉，我这辈子是过不上这种日子了。
男人，帮女人背起２５块钱买的包，紧紧搂住她。
５月，晚上１０点的北京，夜景阑珊。
●谁差
男人：我的理化都不行，高中时，每门也就打个四五十分。
女人：哇！我也是咧！
男人：操！你们湖北的满分是１５０咧，我是１００分的满分打四五十，跟你能是一个档次的么？
●稳定婚姻
女人，忧虑的：我看网上说凡是像我们这样帅哥和美女组合的婚姻都是不稳定的，很容易破裂。
男人：这个你大可不必担心。
女人：怎么呢？
男人：因为帅哥还真是帅哥，你告诉我美女在哪儿？
●孝心
男人：表嫂生了，我妈到北京帮着带孩子。
女人：怎么让你妈妈去带呢？（女人的意思是带孩子很辛苦）
男人：操！难道我妈就只能给你带孩子，不能给别人带孩子吗？
男人：这是什么逻辑嘛！
●专业
女人研究生学的是文学，主攻童话研究。
男人：老婆，你能不能换个方向啊，研究个莎士比亚什么的。
女人：为什么啊，莎士比亚研究的人太多了，其实儿童文学现在……叽里呱啦，叽里呱啦（女人痛陈儿童文学研究的必要性）。
男人，郁闷：在单位，别人的老婆要么是医生，要么搞金融，我一说老婆成天捣鼓安徒生，大家都耻笑我。
●结婚
男人：我们结婚吧。
女人：……我还要考虑一下。
男人：这有什么好考虑的，我们都谈了三年了。
女人：谁说恋爱就一定要结婚的。
男人：放屁！不结婚，恋爱干什么，三年前我追你的时候，就准备好要跟你结婚的啊！
●满城尽带黄金甲
看电影，张艺谋的《满城尽带黄金甲》，结尾处，太监们在极短的时间内就打扫了满是鲜血和尸体的宫廷，重新摆满菊花，一切如初。
男人：看，这就是效率，我们部队要是做什么都有这种效率，人民就该放心了。
女人，无语。
●女人的笑话
女人读高中的时候，班上有个男同学平时不喜欢学习、看书。某天，女人突然发现他拿着一本《钢铁是怎样炼成的》，煞有介事地看着。
一天后，女人问他：我昨天看你在读《钢铁是怎样炼成的》，好看么？
某男：好书啊，不愧是名著，里面有两个人物，最让人记忆深刻。
女人：哪两个啊？
某男：一个是保尔！一个是柯察金！
●粉刷
临出门。
男人：老婆，你快点儿啊！
女人，涂脂抹粉中：等一会儿，我还没搞完。
男人，探头：操，你粉刷完了没？别刷太厚了，太厚容易开裂！
女人：……
●政治素质
电视里正播放奥巴马担任美国总统的新闻。
男人：美国真他妈的扯淡，不管什么人，只要背后有大财团支持就能竞选总统。我看美国总统没一个有政治素质的。
女人：瞎说，人家这是民主政治的体现。你凭什么说他们没有政治素质，难道中国就有吗？对，Ｇｃｄ最民主，最有政治素质了。（说怪话）
男人，愤怒＋严厉：老婆，你混蛋，你说这些话难道不感到可耻吗？你对得起自己的政治面貌吗？奥巴马能跟我们共产党的干部比吗？你看我们国家的领导人，毛泽东、邓小平、江泽民、胡锦涛，哪一个不是具备很高政治素质的？
女人，愣，而后大喜：老公，我终于看到希望了，就你刚才那番肺腑之言，我敢说，你以后混个厅级干部，那是一点儿问题都没有。
●如果有贼
男人经常值夜班。
女人：晚上我一个人在家很害怕，万一有贼进来可怎么办啊？
男人：你把房间的门锁好就行了。
女人，悲壮：那么门一踹就开了，不过你放心，如果他要对我怎么样，我肯定誓死不从。
男人：拉倒吧！本来人家不想把你怎么样的，结果你一看见他，立马把衣服脱光，大腿一劈，说，求求你别杀我，来吧，ＣＯＭＥ ＯＮ！
女人，抓狂，揪住男人死打。
●哥斯拉
男人在看电影。
女人：这个电影是不是叫《斯科拉》？
男人：……斯科拉是火箭队的阿根廷球员。这个电影叫《哥斯拉》。
●上街
女人：老公，同学约我逛街，快给我点儿钱。
男人：操！肯定是拿着老子的钱跟别的男人出去鬼混。
女人，身体摆Ｓ型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。
●假如
亚洲杯预选赛，中国对叙利亚，０∶２落后。
刘建宏：假如中国队的技术再细腻一点儿，假如意识再强一点儿，假如刚才ＸＸ那个球没有打横梁上，假如……
男人：我操，假如中国队有马拉多纳，立马可以拿世界杯冠军了！
●票贩子
０９春运，女人和男人决定回东北过年。提前１０天，女人早上６点就到火车站排队买票，但还是只买了两张硬座。哪知道，走狗屎运，两张卧铺从天而降，女人和男人就决心在网上把两张硬座倒出去。自此，电话不断。
某男：请问你们是不是要转两张ＸＸＸＸ的火车票啊？
男人：是啊，你要么？
某男：哎呀大哥，麻烦你给弄两张卧铺呗。
男人：哎呀大哥，我也是普通人咧，又不是票贩子，这两张硬座还是打发我老婆大早去火车站排来的。
某男：哎呀大哥，你就别忽悠我了，大过年的，我也想回家啊！
男人：……
●打架
女人，生气：怎么？是不是想打架啊！
男人：嘿嘿，好啊，小心我一记勾拳给你呼南极去！说，你是想去长城站哪，还是中山站哪！
●珍珠项链
男人：我上次在上海给你买的珍珠项链咋从来没看你戴过哪？
女人：你就拉倒吧，我倒是想戴来着，你也是忒抠门了，２０块钱儿的东西，珍珠跟小米似的，你也不整长点儿，我上次一戴，费老大劲儿才扣上，根本没法喘气，差点儿没勒死我。
●侮辱
女人，照镜子：我觉得我还是挺漂亮的，你说呢？
男人：怎么？又欠侮辱了是不是？
●粗水也长流
相识五年，结婚一年，男人仍然喜欢２４小时都能跟女人黏在一起，哪怕是上班，男人一天都好几个电话骚扰。
女人：你知道吗？感情是要慢慢释放的，不能跟你一样，烈火似的，没几年就耗尽了，你看我，对你就是细水长流撒。
男人：我们一起都五年了，我还不是一样，我这是粗水也长流。
●戴眼镜
女人：这不是你的眼镜么？怎么好几年没看你戴了，你能看清东西吗？记得认识你的时候你戴眼镜的啊。
男人：自从跟你在一起，每天对着你这张脸，你说我还有勇气戴眼镜吗？
●分享
晚上，早已熟睡中的女人被一阵恶臭熏醒。
女人：哇，好臭！……怎么是你的手？臭死了！
男人：嘿嘿，我刚才抠了一下屁屁，自己闻了一下，觉得很臭，就想跟你分享下。
●穷人
女人：看我们就知道什么叫做穷得叮当响了。
男人：错！穷得叮当响证明荷包里至少还有几个硬币，我们连一个硬币都找不到。
●亲一下
饭后。
男人：过来，让我亲一下。
女人，大喜，忙凑过去。
男人在女人脸上来回亲亲：嗯，下次去超市记得买纸巾，免得我又用你的脸擦嘴。
●洗澡
情人节。
男人：老婆，快来跟我一起洗澡。
女人：今天不想洗，你自己洗吧。
男人：不行，快点儿来，我水都放好了。
女人：我正在忙呢，那你先洗，我等会儿自己放水。
男人：不行！我就是想跟你一起洗，可以节约一盆水呢。
●三无
男人：你看你，没长相，没身材，没能力，真是典型的“三没老婆”，哈哈！
女人：是啊，我就是“三没老婆”，自从嫁给你，没钱、没地位还没性生活。
●梦想与现实
女人：唉！我做梦都没想到会找你这样的男人，过这样的穷日子，看来梦想跟现实的差距真的好大。
男人：我做梦都是娶你这样的女人，我觉得现在的生活跟我原来想要的基本一样。
男人往往比女人更知道满足。
天空中闪耀着小鱼的欢喜，
只要一个拥抱，
沁心的是你。
挥别那片忧郁而深沉的海，
曾用全部生命，
却激荡不起一丝涟漪。
摆一摆尾巴，
重回这明澈轻浅的小溪，
此后，天崩地裂
做一条守护你的鱼。
●吃
女人：我就愿意吃芒果、山竹这样的水果呢。
男人：那是！什么贵你就愿意吃什么。
女人：你这个人怎么这样啊，我就随便一说，恋爱的时候你不是这样的。
男人：那是，恋爱的时候我肯定不会这么说。
女人：哦？那你会说什么？
男人：我会说，对，漂亮女孩都愿意吃。
女人：呵呵，你说你，明明知道说什么我会高兴，干吗还非拣我不乐意的说呢？
男人：女人就愿意听假话，明知道是假的，还是愿意听。
●宝宝
女人：快看，电视里的狼宝宝好可爱啊，原来不管是什么样的动物，宝宝都是非常可爱的呢。
男人，漫不经心：对，蝴蝶的宝宝也是。
●艳照门
艳照门事件过去很久，但男人似乎一直有些愤愤不平。
男人：操，去他妈的ＣＧＸ！
女人：嫉妒！赤裸裸的嫉妒！我知道，ＣＧＸ做了你们这些男人想做又做不到的事。
男人：才不是，主要是他彻底摧毁了我对娱乐圈仅存的一丝希望。
女人：什么东西啊？
男人，痛心疾首：啊！！！！在这件事之前，我一直都以为阿娇是处女！
女人：哈哈哈哈哈哈哈……
女人狂笑不止，但后来，她觉得自己有点儿过分，似乎是在男人那原本受伤的少男之心上重重地撒了把盐。
在如今这样一个社会，还有多少男人会相信阿娇是处女呢？