顾客：“再剪一点点。”
半个小时过去。
我：“可以吗？”
顾客：“还是长了，再短点。”
我：“耳朵要露出来吗？”
顾客：“嗯。”20分钟过去了。
我：“可以吗？”
顾客（正在接电话，15分钟过去了）：“不好意思，我没有说清楚，其实我只要留一点点。”
我：“你说的不会是光头长一点吧！”
顾客：“就是这个样子。”
做服务行业伤不起阿！
电工师傅
高一新生开学真人真事，第一节语文课，大家无比期待。上课铃响了。老远从走廊里迎面走来一中年男子，戴副金丝眼镜，黑色风衣，发型可以与周润发比拟，背一黑色挎包，里面放的应该是笔记本电脑。当他一跨进教室，我们就报以热烈的掌声，他也边微笑边招手地走向讲台。当他打开包，过程他不是拿出笔记本电脑，居然拿出了一老虎钳，一起子，居然淡定地拿起工具走向黑板边的电视机旁。对！tmd居然是电工师傅。这时我们全班才反应过来，爆笑10分钟。完工走时居然还是淡定地朝我们微笑招手离去。现在想起来依然好笑。
看胸章
就在刚刚，公司来几个陌生人，出于好奇过去问，你们是做什么的？走在前边的美女挺了下胸部示意了我一下，遂向胸部看去，心想好大啊，一时间没注意到胸章。那女的见我没反应，霸气地对我说，看胸章，这时我才缓过神来，一看银行监管，然后哦了一声，只听见那几人在我后面狂笑啊！
懒妹纸
话说楼主的公司最近来了个美女同事，领导交给楼主带，此为背景。
一个星期了，在楼主各种细心、耐心、开心的讲解和教导下，那小妮子进步神速。为表感激之情，她决定请我今天下班后去她家吃饭。
进门之后，楼主赫然发现桌上有一奶瓶。
大惊，曰：“你生过娃？看不出来啊？”
只见妹子娇羞一笑，嫣然道来：“冬天太冷，用奶瓶可以躺在被窝里喝水……”
我说妹纸啊，你是有多懒……
太尴尬了
去医院看病遇到美女一枚，互相看了半天好像认识，但是都想不起来对方了。过一会儿我去送尿样看到美女也在，护士正在很郑重地对美女说：“你尿得太白了，比纯净水还干净，不能用。”护士还指着我的尿样说：“你看人家的多黄。”我糗得差点把它撒出去。于是我和美女都放弃了互相打招呼的想法。
美人蕉
背景：去银行办理业务，大厅里摆着一排植物，长势很好，有点像假的。
问美女大堂经理：“假的？”
美女经理：“是真的啊。”
我辨认了下：“美人蕉？”（植物名）
美女经理很认真着急：“有人浇啊！天天都有专人来浇！”
我……
纸巾换泡面
上学时班上兄弟看上了学校超市收银员，只有买东西出来才能搭上话，于是每次只买一包纸巾，结账时搭话，要电话号，结果收银员美女很绝情，每次都不给，班上哥们儿怒了，发起了更猛烈的攻势。两天后，只见班上兄弟抱个大箱子，里面足有500包纸巾，进入超市走到收银美女对面，双眼柔情似水地说：“真就这么绝情？”收银美女答道：“不绝情，只是这件事不行。”班上兄弟很淡定地说：“那好吧，我为了追你这周饭钱都买纸巾了，既然你不绝情那把我这些纸巾换几箱泡面吧！”众人当场晕倒。
其实我就是交警
我是一名交警，记得刚当交警那会儿，在路上实习，在一个比较繁华一点的路口执勤，那时因为动作做得很标准，因此出糗了。当时转身打个停止手势，然后再打直行，左手横向平伸，打的还是蛮用力的，刚好一个美女从我身后过来，然后一巴掌就打了上去。这个不是过程。然后那美女看看我，我说了句：“下次注意看交警的手势。”然后美女瞪了我一眼走了。
开飞机
我是干汽车销售的，单位刚来了一美女，因为本人有老婆，所以不能下手，就介绍给我一当飞行员的伙计，然后把电话给他们互留了。次日，MM说我伙计神经病。我问怎么了，她说，我问他会开车不，他说，他不会，不过他会开飞机。她就把电话挂了。
别小瞧服务员
今天跟母亲一起去昨天约好的地方相亲，是一小美女，问及对方在什么地方工作，答：“服务员，端茶倒水的。”然后母亲就baba的说什么这么漂亮当服务器什么的可惜了什么的，然后母亲想给我俩创造聊天机会就先走了，临走还说要是你俩谈得来工作他给想办法换一个。母亲走后我也顺带调侃了一句：“你在什么饭店上班？以后去你们那吃饭去。”答：“人民大会堂。”瞬间崩溃。
憋到内伤
本人肠胃不是特别好，平时比较喜欢推拿。那天像往常一样去了，师傅一点一点地按到了我的盆骨，不知怎么的，我突然想放屁，于是我就各种煎熬，分散注意力，拼命忍着，嘴里不觉地嗯出了声音，师傅以为找到了穴位，力道逐步加重，我也终于尼玛忍到了极限，随着师傅的力度，有节奏的“B——BB——B——B——”五连环有木有？隔壁还有一美女有木有？要知道当时师傅刚好用手肘压力，脸就挨着我屁股十几厘米左右，师傅一脸黑线地装作无事，我也继续忍着内伤不喷，忍到浑身发抖，师傅突然来了句：“想放就放完吧，憋着伤肝脏。”
买TT
当兵的时候班长女朋友来了。我请假上街，班长叫我帮他买TT。他要那种表面有颗粒的。问题是我不懂啊，到了店里各种问啊。售货员是一个十八九的女孩，可能被我问烦了。突然来了一句：“我又没有用过，我怎么知道好不好用。”我当时就石化了。
减肥请找我
早晨坐公交！一位美女在一大胖子旁边坐下。主动与其聊天。胖哥哥眼中洋溢各种激动与幸福哇！几分钟后美女忽然掏出名片递给胖哥哥，说了句：“你要减肥来找我，××健身中心，保证有效！”我能看见胖哥哥顿时眼神暗淡，幽怨地扭头看窗外！
中医大爷让我害羞
因为工作好久没见老公，一番云雨过后，发现老公激动得忘记给弟弟佩戴安全帽，吃了一颗紧急避孕药之后，隔天开始腰痛，疼痛随时间增加越来越重，老公着急了就带我去看中医。中医是个老大爷，说我体寒、肾虚，要吃些药来调养，老公很是认真地虚心听讲，临走时大爷语重心长且表情自然地说：“小伙子，激情是不挑时间的。老婆是自己的，要爱惜，吃药会伤害身体，以后要记得，你有责任，你要戴TT！”妈妈咪呀，打死也不去这家看中医啦！
宫内火腿肠
背景：小女子B超医生一枚，我的同事有一个是50多岁的老太太。搜狗输入法害死人啊，差点害死老太太。
一般孕妇检查完胎儿报告诊断是：宫内活胎。但是今天老太太给孕妇写的报告诊断是：宫内火腿肠。我能说这个孕妇当时就吓倒了吗！怀了几个月的孩子变成了火腿肠！
各种走光有木有
本人在女士饰品店工作。傍晚来一妹纸，打车来店里的，穿一紧身低领超短裙，身材很丰满，胸口白花花露一片，严重走光啊，你们懂的。下车问有没有安全裤。不巧，店里的安全裤断货了。妹纸一声叹那可怎么办，只见她站在大衣镜前，往上一扯领口，半个屁股从裙子下露出来了，啊一声赶紧一扯裙摆，半个胸脯又露出来了。我的五官当场就纠结成一团了。
酒点了吗
我是一KTV服务员，因为是刚去的，不怎么了解，有一次几个客人来K歌，在包间里那个客人问我，酒点了吗？我四周看了一下，然后跑到点歌机看了一下，又跑回来对客人说：“快9点了，8点45分！”客人用手拍了一下自己额头说：“Mygoodness我的天啊，你是怎么进来的！”后来我才知道是问酒！
醉酒的领导伤不起
我弟在二手车市场上班，他的领导经常要出去应酬喝酒，所以每次都带着我弟给他当司机，有一回喝多了正巧碰上下暴雨，我弟把他送到他家门口的巷子边把车停好后，领导说：“××，你回去吧，我自己回去。”我弟就转身准备走了，忽然听到背后很大的动静，回头一看，那领导正趴在路边的积水里做游泳状……
司机也疯狂
朋友出租车司机。一对情侣招手，停车，关门，挂档，起步，加油猛冲。然后问：“去哪？”这时听见后面有人大叫，用反光镜一看果断停车，原来男的还没上车在后面追呢！男的上车就说：“吓死我了，早听说广州比较乱，刚刚真以为你抢我媳妇呢！”哥们儿满脸黑线啊！
各种角色大转换
本人网吧收银，文明城市检查，为了迎接北京检查团，由收银员变为保洁员，老板坐镇吧台当收银，老板娘充当劝烟员，文化局有专人来看着，以及文化局领导巡逻。上网的人不能大声说话了，不能吸烟了，不能跷脚了。路边摊也没有了，听说KTV也不卖酒了。真是一个文明和谐的特色好社会啊！
无处不在的奸情
七夕晚上和闺密喝完咖啡打车回家，司机目测五十来岁，车开得飞快，我说：“师傅你开慢点，我们不赶时间。”结果介个二货师傅说：“你们不赶我赶哪，要去接马子，今晚他老公好不容易不在家。”
变态教师
记得那时候刚升五年级，此为背景。
那时候，我们班换了两个老师，一个教语文，一个当班主任（班主任教数学）。两个都是50多岁的老女人，而且每天的作业留得超多！大家可以想想，一个才上五年级的学生，每天作业都要写到12点多，而且清晨5点还要爬起来继续写。每天早上，她们都去特别早检查作业，根本没有时间补。当然，楼主也有睡过头的时候，第二天去了，作业没写完，两个老师轮着一顿大耳光，从教室前面打到教室后面。然后让我跪下，围着教室爬圈，一边爬一边还要学狗叫！而她们，还在后面跟着，爬慢了，就是一脚。当时，只要是作业没写完的同学都一样。几乎人人都爬过教室，挨过耳光。现在想想，这真是赤裸裸的变态啊！
开学第一周
本人小学女教师，本学期任教一年级。开学第一周，主要任务有：教会学生排队，教会学生不要和陌生人走，教会学生讲卫生讲礼貌，种种……最重要的是上厕所一定要瞄准坑了再上，而且上厕所不管大号小号都一定要带上纸，以防上小号的时候把大号拉出来，而且带的纸一定要带够，以防擦到手上，上完厕所一定要洗手，以防脏手直接抓吃的塞进嘴里……（以上教育均来自于实际而且是经常发生的案例）
本书中队军人大会
副队长：“××！”
××：“到！”
副队长：“你知不知道？”
××：“知道！”
副队长：“知道什么？”
××：“不知道！”（这段对话从头到尾双方都是很大声的，想象一下）
第二只半价
昨天去快餐店买鸡腿，看到一大大的广告牌：3元。屁颠屁颠到店面扔3元钱，“来个鸡腿”，营业员微笑地说：“6元”，我弱弱地问：“不是3元吗？”答曰：“第二份，门口牌上写着呢！”出来时定眼观看，还真有，蝇头小字儿！
敬业的话务员
老婆是话务员，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务，偶尔听到什么套餐的。我看她可爱的样子就亲了一下，结果她蹦出一句：“这位客户请您不要亲我，如果您没有其他业务请您挂机好吗？”
僵尸在靠近
在十字路口派传单，绿灯，一大群人走过来，一起派的朋友大声地说：“前方一大批僵尸靠近！”我脑残地笑了。各种瞪啊有木有？各式臭脸啊有木有？好吧，不怕队友差，就怕队友傻。
拔牙
今天去拔牙，打扮得人模人样，刚好排在一位年轻美女医生那里，各种活跃，调节气氛，美女话至兴起取下口罩与我聊天，3秒后问我：“你早上吃饭了是吗？”想起我的韭菜鸡蛋包子，我默默住嘴，美女默默戴上口罩。
别忘了你是聋哑人
在万达看电影，见一个20多岁女的拿一张纸到处给人看，每个人都摇头不理她，转了一圈到我这，纸上写着聋哑人求募捐什么的，我看着她说：“这儿的人不会上当的，你走吧。”于是她狠狠地瞪了我一眼真走了，姐啊姐，你忘记你是聋哑人了吗？
妹子，你太纯洁了
一美容院妹子和我闲聊，说到看电影、电视剧这些，她大力推荐我下载一个叫快播的软件，话说里面新片出得快而且又多，啥都能看到。我看到她一脸纯洁而真诚的表情，简直不忍心告诉她真相。
提前下课
你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了，美女来了一句“老公，我肚子饿了，去吃饭吧”，就把电话挂断了。这时在走廊接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？
有病就得治
背景：在单位北京办事处出差，晚上也就住在那儿。
人员：我，一男领导，两位男同事。虽然很不方便，但各自有各自的卧室。
某日，夜半临睡前，50多岁的男领导偷偷把我叫到书房，问道：“有卫生巾吗？”妹子刚毕业没多久，立马蒙了，脑子里反应出来的都是些猥琐画面，心想着这领导平时看着也挺正派啊，怎么会……
领导似乎看出我的疑惑了，一脸羞涩地说：“痔疮，上药。”
尼玛，吓我一跳，看到他满脸羞涩状，妹子的心立马软了，谁愿意得病啊，于是立马取了几块给领导。
接下来的几天吃饭，餐桌上，领导看见妹子都是羞涩的眼神。我想说，其实我也理解。有病就看病。