要大瓶的还是小瓶的
我平时喜欢叫楼下便利店送东西上来，有一天想喝酸梅汤，遂打电话。
我：我要一瓶酸梅汤。
店员：要大瓶的还是小瓶的？
我：嗯……大瓶的好了！
店员：不好意思哦，我们这里没有大瓶的。
我：……
客人与我
1.客人：“是移动客服吗？”
我：“是的，您要办理什么业务？”
客人：“手机有短信来说我中了笔记本，我是来拿奖品滴！”
2.客人：“你这手机通话声音根本就听不见！”
我接过来一试，说：“蛮大声的啊！怎么会听不见？”
客人：“你说什么？”
我：“蛮大声的啊，应该可以听见。”
客人：“你在说什么？能大声点喊出来吗？”
继续纠结中……
3.有个客人在店里看了半天，一句话也不说，跟他搭话他也不鸟你。
晃悠了半天，我忍不住了，上前去问他：“先生要买手机吗？”
客人：“哦，不不不，我看看就走。”
我靠，估计是别家店来的“侦察员”……
4.客人：“能查电话号码不？”
估计是要充话费的吧，于是我说能的。
客人：“那能帮我查查范冰冰的电话不？”
5.客人：“你这里能下载歌不？”
我：“可以啊，你要什么歌？”
客人：“鸟叫声能下载不？”
我：“鸟叫？”
客人：“嗯啊，我要去装鸟，这是必须滴！”
6.客人：“你这个是什么牌子的手机？”
我：“这个是金立，品牌手机。”
客人：“金立？听都没听过，你别老拿山寨来糊弄我啊！”
于是他转悠了一圈，最后指着一款山寨机说：“把这波导拿出来我瞧瞧。”
这个咋关机啊
一行6个同事去三亚旅游，飞机起飞前，空姐美女提醒大伙关闭手机，走到Q姐身边：“小姐，请关闭手机。”Q姐继续看着她的4S。空姐再次提醒，Q姐仍淡定盯着手机，各种操作。我心想Q姐真牛逼。空姐再次执着提醒……Q姐终于hold不住了，转过头幽怨地说：“这个咋关机啊？”
iphone4
本人做手机维修的，昨天一朋友找到我说让我帮他一忙，晚上请我吃油焖大虾。哥当时心里一惊，一个月薪3500却常年抽6块一包的小白龙至今仍用着诺基亚3100的人怎会如此破费？不会是要我运毒啥的吧？细问之下弄明白了。原来这货人品爆棚，早上坐公交车捡到一部iphone4，但是被设置了密码自己用不了，要我帮他解开。看到他手里的iphone4，哥心里纠结了一番，三下五除二给他解开了……于是晚上各种胡吃海喝，酒足饭饱之后这货兴奋地问我：“你说我是自己留着用好呢还是卖掉好呢？”哥顿时沉默了……我该不该告诉这货他的iphone4是双卡双带的呢？
吃烤鸭
那天和哥们儿吃烤鸭等了很久很久，哥们儿催了N次，服务员妹纸总说马上就好，但就不见上菜，哥们儿急了大吼：“老说马上马上都等快一小时了，你们这不骗人吗？”那妹纸轻轻一笑：“大哥，我们现在片鸭子还片不过来呢，哪有那闲工夫骗你呢？”
司机大哥V5
高中时候，我们在一个非常具有娱乐精神的学校读书。学校门口是条单行线，总是很多出租车路过。许多无聊骚年喜欢调戏出租车司机，偶尔在校门口拦住一辆出租车坐上去，然后说：“麻烦到一中。”（我们学校就是一中）司机果断被调戏，骚年们就会觉得很爽。这是背景。
某日见到有哥们儿无聊，果断想起调戏司机。于是果断拦住一辆的士说：“师傅，麻烦到一中。”我觉得这哥们儿出门没看黄历，碰到了一个曾经在门口被调戏过的司机。于是，只见司机飞快得把计程表打下去打上来：“到了，6块，谢谢”。当时哥们儿目瞪口呆，缓缓掏钱。高潮是，司机接过钱说了句：“如果你想，我下次可以开慢点。”开慢点……慢点……点……
胶配
有一些生物学分子知识的都知道，做完PCR（分子生物学的一个实验技术，基因扩增的一种方法）以后，需要配制一块琼脂糖凝胶泡电泳，看看PCR扩增效果如何。此为背景。
有段时间和一师兄每天做PCR，每天配胶，于是两人经常一起配，一起用。于是有一天早上，兴冲冲地跑去实验室，华丽丽地大喊一声：“师兄，你今天胶配了吗？”实验室十多号人，顿时没了声音，
胶配……交配……
老师
我上学的时候，有个老师，讲题时喜欢讲很多种方法，他首先会巴拉巴拉地讲第一种方法，很麻烦但很基础。讲完歇会儿，然后问多少人用这种方法，会有三分之一的人举手，他会彪悍地来一句：“用第一种方法做的人都是傻子……”（PS：老师当然没有恶意，我们都很敬爱我们的老师，嘿嘿。）
翻译太坑人了
2009年的时候在广州一家医院上班，有一天一个小日本带着翻译过来看病，一问，尿频尿急尿不净近半月，我们主任检查后开了两种口服的西药和3盒外用塞菊花的前列安栓。10天后复查，一问小日本，说效果还可以，就是大颗的中成药太难吃，苦得很，吃完了不想吃饭。我们一想，不对啊，口服的没有开中成药啊，一问翻译，才知道他把塞菊花的前列安栓给嚼了。可是我们明明已经很清楚地告诉翻译该怎么用这些药的啊……
记者也吃
小弟我为测量员一头，因为工作关系，经常和各地基层公务员有接触。一日在饭桌上，大家气氛不错，天南地北瞎聊。后来聊到当地自然景观，我随口说，你们这蛮多林子，景色不错，小动物应该也不少吧。对面的地方领导说，是啊，以前我们这是有不少野生动物，野猪、猴子、果子狸、穿山甲都挺多的，不过因为捕猎的人太多，很多都快绝种了。前段时间我们才在市集上抓了一个卖穿山甲的，没收了两只穿山甲。市里的电视台记者还过来报道这件事呢。
“后来你们都放生了吧？”我问道。
“放生！我们一起到山上拍了几个镜头，回来就宰了吃。”
“不是有记者吗？”
“记者？你以为记者就不吃吗？”
升迁其实很简单
有A和B两县县长同时上任，A县猛抓实干大修水利工程，数月高质量竣工。B县则无动静。夏天，洪水至，A县固若金汤，B县四处汪洋。抗洪救险，记者云集B县，B县县长频频在救灾一线出镜，名声大振，报载“创造了救援史上的奇迹”。数月后，升为副市长。A县长悟然，从此不修水利，盼望下一次洪水。
队长是真怕了
在部队当兵的时候体能搞得比较猛，回到宿舍后大家偶尔相互发泄下不满。大家都在骂队长不是人，自己体能不好还这么猛整我们，我作为一个两年兵，在其他班长骂完之后也不甘落后，站起来大吼一声：“靠，不把我们当人了，下次投弹的时候，直接拿手榴弹砸死队长。”刚说完，门被人猛推开了，下午我站在会议室门口写了一下午检讨。这不是高潮，高潮是等到一个月后手榴弹实投的时候，队长找我谈了两个小时话。
没摄像头怎么拍
本人是做淘宝客服的，有一天遇到了一个可爱的客户，他说：“你好，怎么价格不对啊？”我说：“亲，这个是包邮的，您拍下后我这边给您改价格噢。”然后他噢了一声之后一个多小时过去了，又发了句：“不好意思，今天买不了了，我的摄像头坏了。”我心想买衣服和摄像头有什么关系呢？就跟他说：“亲，这个和摄像头没关系的噢。”过程是他回我：“没有摄像头我怎么拍啊？我又没有相机！”哈哈，真心笑趴了，原来这一个多钟头他去整摄像头去了。
奇怪的司机老头儿
下午回单位很赶，于是我在漕溪路附近预备打车回单位，好不容易打到车，一辆锦江的，我坐到副驾驶位子上，那个糟老头司机很亢奋地说：“goodafternoon！welcome！”我愣了一下，世博到了？我以为就这么结束了，没想到我的旅程刚开始。
老头问：“wherewillyougo？”
我：“莘庄。”
老头：“where？”
我：“莘庄。”(于是我想，他不会讲中文？莘庄英文怎么讲。）
老头：“我问你呢，莘庄where？”
我：“沪闵路水清路。”
老头：“ok！let’sgo.沪闵路上？turnleft？还是turnright？”
我：“就沪闵路。”
于是let’sgo了。他不说话的时候，音响开得巨响，感觉就像是yp骑着巨大的音响摩托车飙过一样。突然，他又关小了音量。
问我：“去见boyfriend？gohome？还是去公司？”
我：“公司。”
他说：“oh！现在已经过了1点了，youlate！为什么不早点？你放心，我是快车手！”
于是车速飞快……飞快……飞快……看到前面有车，就说干掉它，飞快的同时还开着巨响的音乐，好像是郭富城的：对你爱爱爱不完。
然后还对我问：“爽不爽？”
遇到红灯，他又关小了音量，问：“canIsmoking？”
我：“你抽吧。”
老头：“你要不要来一根。”
我原本想的是，司机会走沪闵高架，那个司机全部走地面，我也懒得和他讲话了。
他突然又说：“你知道我为什么不走高架吗？”
我摇头。
老头说：“我是快车手，我是侦察兵，人人都走高架，高架堵。我在给高架减压，right？”
我：……
老头：“对不对？”
我没吭声。
老头放大音量喊：“对不对？”
我：“哦，对。”
老头：“ok！因为我是侦察兵。”
到了目的地，老头：“cashorpaycard？”
我：“cash.”
老头：“ok！下车后迅速撤离，以免造成交通堵塞，我是快车手！”
我给了他50元，他找我22元，在给我找钱的时候还亲了一下那纸币。我真是彻底无语了……
老板娘，您还想不想干了
今天出差，在郊区的化工库房，中午在外面唯一的小餐馆吃饭，发生了以下为对话：
我：“老板，下碗面吧！”
老板娘：“太热，不想做。”
我：“额，那炒个米饭？”
老板娘：“太热，没心情。”
我：“那还有其他吃的吗？”
老板娘：“收银台有泡面，下面有水壶，自己烧水，吃完钱放桌子上。”
然后，老板娘就回她的有空调的房间睡觉去了。
是老师OUT了
我是一名幼儿教师，之前用的手机不是触屏的。
有一天我抱着我们班小帅哥，拿了手机给他玩，他一拿到手机就不断地用手指划着屏幕，一见没反应就抬头对我说：“老师，你的手机坏了……”我只想说，孩纸，是老师OUT了。用惯触屏的孩纸伤不起……
TT风波
昨晚听闻从小玩到大的兄弟从正月十六开始就一直在开福寺了，立马决定去看看他到底怎么了。早上9点40分杀到阜阳火车站售票处，人非常多，默默走到队伍最后排队，我前面一摔锅正低头侧身面对游戏机不亦乐乎，这时一位年过花甲步履蹒跚的老大爷拖着一麻袋举着一晃的叮当响的搪瓷缸子走向我们队伍，我从兜里摸出张皱巴巴的1元纸币（刚毕业没工作的人伤不起）放在缸子里，这时老人家把缸子伸到我前面那哥们儿面前，哥们儿玩着游戏机头都没抬从兜里掏出个物品（是的，你没看错！是物品）放在缸子里，瞬间我憋不住了，直接笑抽了，旁边两位大叔一看也抽了，只见那老大夜缸子里华丽丽地躺着一个应该还带着我前面那哥们体温的未拆封的TT……TT……TT……结果那哥们儿抬头一看立马凌乱了，拔腿就跑……我现在还在笑抽中！
瞌睡虫
说个当兵时的事，一天晚上，拉轻装紧急集合，一个人5公里跑了回来，发现我们班里少了一个人，于是全排的人又跑了一个5公里，没有找到，没办法先睡觉吧。一进班里，发现那货根本就不知道紧急集合，睡得正香呢。我们班长大怒，揪着头发拽起来就是一个耳光，那货顿时傻了，用纠结、迷惑、无助而又痛苦的目光扫视了四周一圈，看见遍地狼藉，瞬间仿佛明白了什么，委屈地喊道：“班长，不是我弄的，真的不是我弄的！”
贪睡的货伤不起啊！
这神曲是有多火呀
本人在某外资企业上班，公司不定期有老外过来做技术指导，某日，那些老外要回自己的祖国了，惯例做出差报告。轮到外国大佬做总结性发言时，只听见安静的会议室响起“伤不起，真的伤不起……”然后只见大佬慢悠悠地拿出他的“爱疯”说道“hello……”我们一群国人顿时石化，这神曲是有多火啊。
认真的老师伤不起啊
大学的时候经常有点名代答到的，有一门课的老师很认真，点名完了以后要再数一下人头，结果有一次，刚点完名全齐，有一同学肚子坏了溜出去上WC，老师数人头的时候少一位，再点名的时候哥们儿回来了，又是全齐。反复几次啊，这节课足足半个小时都在数人头点名，有木有啊！
春哥
春哥姓唐，名某春。我们是在大学毕业后的一个野外生存训练中认识的。一次战术大演习，我和春哥都是步兵，冲山头，手里是真枪，空爆弹，大家要知道，空爆弹在5米以内是有杀伤力的，我们都关着保险，只有春哥不关，他就跑在我后面，枪口对着我，距离就两米吧，我回头怒斥：“你能不能把保险关了，tmd会死人的。”这时春哥义正言辞地对我说：“我的每一颗子弹都是用来消灭敌人的，不关保险就是为了时刻保持警惕！放心吧，我不会杀你，杀你，你……”
做服务行业伤不起啊
本人理发师一枚，今天来了一男顾客，头发过耳快齐肩：
遂上前问：“你好，有什么要求？”
顾客答：“剪一点点。”半个小时过去。
我：“可以吗？”