“那为了感谢我，晚上陪我去看烟花吧。今天是烟花节的开幕式。”
我靠！我往上一瞄，他笑脸依旧，还带了几分认真：“你不会真觉得我在谢你吧？”怎么可能啊，怎么可能呢！
可是，白翟却点头了，而且是很认真的，点头了！他不容我拒绝的定下了接头的时间地点，就得意扬扬地拿着我的点心，拍拍屁股……走人了！
神啊！佛啊！鬼啊！这是什么人啊！
我吐血。不得不承认那个谁来着的，很有先见之明——不要脸的，果然怕更不要脸的。看我现在的情况，就知道那话有多正确了！
我还是去了，因为爽恶魔的约，后果是很严重的。我承认，我胆怯。
可那天，白翟给我带来的惊喜和惊艳，却是我至今仍无法忘怀。想来那样绚丽的场面，只要拥有过一次，就会牢牢地记得一生。
在那片天地相连的辽阔中，只有绚烂的烟花，一朵接着一朵地绽放在无边的夜空之中。而在那片时起时落的辉煌下，他的微笑如同神缔，高贵而遥远，让我觉得怎么看都看不清楚。
我只能依稀记得他的气息，夹着草香，顺着风势，飘入心房，清幽，如梦。
他突然抱住了我的肩膀，用着我不懂的语气，一遍又一遍地说着：“小彤，小彤，你不可能永远都是……我的熊猫姐姐。”
只是，为什么不能呢？我们的童年，不曾是最快乐的吗？在我们都无法拥有父母的爱的时候，我们用彼此的关怀，温暖了寂寞的心灵。
可是，那些话，我说不出口。
我忘了那时的自己是怎么回答的，亦或有没有回答。
我能记得的只有那之后，白翟又故态重萌，恶作剧不断。更可怕的是，他的恶劣加了倍！我也好，只偶尔出现的龚千夜也好，还有那时和我们关系不错的几个朋友，都被他玩得死去活来。
我尤记得自己当时的惨象，那叫一个不堪回首啊！泪！
那时候，一直容忍白翟的就只有卓奇而已。他真得很有风度，像个成熟的大人，淡笑着包容白翟所有的恶作剧。
面对我实在无法容忍的怒脸，卓奇却只说了一句：“别怪他，他只是不知道该怎么得到，也不知道该怎么放手。”
我智商平平，那样高深的话自然是听不懂。但见卓奇有意护他，我也没有办法。惹不起，我总躲得起吧？反正，我和他不同年级不同班，真要躲也并非没有一点法子。一同倒霉的几个朋友，几乎都和我选择了同样的路。
白翟，渐渐地从我们的朋友圈中抽离。当我们板起面孔对待这个传说中的忧郁王子，现实里的恶魔大佬时，他也才只有十六岁而已。
淡出了朋友圈后的白翟，讥诮而刻薄，说话直接，得罪了很多的人。可是因为那张蛊惑人心的脸，因为他似乎永远没有低潮的成绩单，老师也对他一再容忍，更别提那些个女生了。
龚千夜也因为曾在气极时叫嚣着说“女人永远是肤浅第一”，而被几个女性朋友狠狠暴扁。后来凑钱买二百五十个包子的人里，不乏那时扁他的。阿门！
然这样的情况，也没能够维持太久。一年多后，白翟又爆冷门——移民英国。
离开，代表着他将彻底地脱离了我们，再没有……回头的路了。
我不知道英国距离中国，有多远的距离，我只知道爷爷奶奶去世后也选择独自住在我们院子里的白翟，真的要变不见了……
何时是归期，谁人又能知？
白翟的脾气变坏后，身边的朋友便不太多了。我知道他和杭州的几个亲戚走得不近，移民后怕不太会回来了。
虽然，我被他气过很多次，也不明白为什么一个乖巧可爱的孩子会变成那样。但听到他要走时，我是真的感觉到了复杂的揪心。
我想，我是在不舍吧。
即使在机场时，他那样可恶地对我说着：“小彤，最残忍的人，莫过于你！”
可是，我却还是想他。
上辈子，我一定欠了白翟很多、很多钱……
为什么会出现在墨尔本呢，小仔？我回头看着那张淡漠的面容，熄灭的香烟，恋恋不舍地燃着最后一丝红星。
所谓游学，都不该超过一年。这点儿常识，我还是有的。
既然白翟在龚千夜来之前就已经到了墨尔本，那么他便没有了……继续留在这里的理由。
可是，他却没有走的打算。从我们这些日子的相处，我很明白白翟是认真的，认真地申报专业，认真地准备深造。
白翟会这样做的理由，我实在不想妄自揣测。我想应该没有哪个人会为了整另外一个人，而跟到另一个国度。这是连小说都不曾有过的愚蠢行为，他白翟是何等聪明的人物，自然不会傻到做这种事。
那么，会是爱吗？我不相信，我知道我没那么大的魅力。尽管他的钱包里如此完好地收容着我过去的照片，尽管那张无聊的卖身契他还好好地保留着，尽管他说他想要……嫁给我。
可是，我想就算是白翟也没有忘记我们上次的见面，是多么的难堪。抬头望着清楚的天空，心里酸酸的，很难受。
还记得，白翟去英国后的那几年，所有有关他的消息，都是“听说”：
听说，他考上了剑桥，成为了天之骄子，他是我们小院的骄傲；
听说，他成绩一直很优秀，长相越来越俊俏，人也越见越懂事，将来听能成人中龙凤；
听说，他又病发了。这次还特别厉害，已经办理了休学手续，似乎是小时候的老毛病。只不过这会儿，还诱发了其他症状，情况危急。他的爸爸妈妈都放下了手中的生意，赶去了医院陪他；
听说，他最后去了美国治疗，那里有一个很好的医生，他算是因祸得福，这次老毛病总算有了根治的希望；
听说……
听说……
听说……
什么都是听说。
我们曾是那么好，可时间却能将一切阻断和改变。
过去，我在树上吆喝，他在树下担忧；现在，却是他在另一片天空之下翱翔，成了一个我遥不可及的“传说”。
那些年，我总是忙碌。尽管不像他那么高高在上，也能作为庸碌之辈，快乐简单地活着。忙完高考忙恋爱，忙着恋爱的同时也没有忘了忙忙打工、忙忙实习、顺便忙忙游山玩水。
总而言之，甚少有时间和白翟联系。我的QQ总是终年隐身，MSN更常年不知登陆。所有有关他的消息，都来自院口八卦的大伯大妈们，或是我父母。
我知道白翟给我打过好些电话，但若是错过就绝不会回拨。开玩笑，国际电话多么精贵，百分百穷学生的我哪能打的起。后来，等我打了工，稍微有些钱可以奢侈的时候，也全都拿去服务留美的卓奇了。
白翟，似乎理所当然地变成我人生中转瞬即逝的流星，自然而然地成为了所谓的过去。直到前年，他又若无其事地出现，端坐在我家客厅喝茶，我们才多多少少又有了些交集。
只不过那时全心当奋斗小女人的我，根本没什么时间去搭理他。而对我的男友甚为满意的父母，也一直支持着我的努力。那段时间，全家人空前团结，达成了统一战线，让我在GRE的地狱里，寻求最后一丝希望。
从早到晚，无尽的英语。对基础相当不好的我来说，这种时候也就只有加倍努力的份。除了死记硬背，猛塞猛填，我根本就找不到其他法子来应付考试。
我忙得连吃饭都想省，压根儿就没空做其他事，尽管我们久别重逢，合该有许多话讲。
人总是自私的，尤其在关键的时候。我自以为是地认为白翟应该能够理解我，并且支持我，因为我将会成为一个“快乐的留学生新娘”，也会是他“未来的嫂嫂”。
我甚至不计前嫌地邀请他参加我和卓奇说定的小派对，可白翟却挂着高不可攀的慵懒表情，狠狠地泼了我一盆凉彻骨髓的冰水——“小彤，你每次都为了外因而努力，有没有想过真正地为自己学些什么？这样的你，是根本不可能得到成功的。”
对原本就战战兢兢，没有一点把握的我而言，他的话简直就是黑暗！我无法原谅，忍不住当场就动了怒。
我也不知道自己是怎么了，总之那时非常激动，“劈里啪啦”地对着他就是一阵刻薄的乱骂，把多年压箱底的愤怒倾泻而出。甚至根本不理他的瞠目结舌，气得骂完了就转身而走。
之后，我也没再和他联系。一则是没勇气，二则是没时间，心里一烦就更不想见他。尽管，最后的事实证明，他没说错——我确实败了。
但直到现在，我都不认为那时的拼死奋斗，是因为我的动机不纯。毕竟留学是我一直以来的梦想，有没有卓奇都是一样的。我还是会拼，只不过有没有这么动力十足，我自己也没把握……
那时我对白翟说的确实太过分了些。我并不是真的生他的气，也没有自己说的那么记仇他，我只是太记得和他之间的点点滴滴。他的那些恶作剧，我是恼火，是害怕，可是并没有恨。
我知道他其实很寂寞，很孤独，爷爷奶奶死后更是如此。一个人住在空荡荡的房间里是什么感觉，我也是直到出了国后，才有了切身的体验。尽管他的身边有不少簇拥他的女生，有一些玩伴，但不管任何人都是自私的，一旦有了自己的生活，就会拍拍手掌离他而去。
白翟的紧追不舍，丢在了和我共处的童年，并没有带着那份主动和执著走进学校。身体不好的孩子，总会格外的纤细敏感，尤其是他。
他天生就是个敏锐的家伙，细心到让人觉得恐怖，什么事都别想瞒过他的眼睛。可相对的，他对很多东西也充满了不信任感。
我不知道为什么拥有幸福家庭的白翟，会这般的怪异。但我明明知道他的性格，在怒冲火头时，却还是管不住地说了气话。这，就是我的不对。
然后，可笑的，我没有脸说抱歉。因为觉得他也有错，因为觉得他是男生就该让我。可是最终，他都没有来找我，没有像过去那样等在我家楼下，装作可怜兮兮地看着我。
有很多很多次，我会在下楼时不自觉地转头，望向那个他常在的位置。空无一人的寂寥，总让我觉得心缺失了一块一般。