周五下午放学，我像往常一样在太阳落山之前，终于赶回了家。
深秋的夜空异常明亮，我和狐狸从傍晚一直到现在，一直坐在院里抬头观望着，天空从湛蓝变成灰白，星星从一颗到两颗，接着十颗，二十颗，一百颗……一直到现在漫天的数不清。偶尔有一颗流星划过，我便学着电视剧里描写的那样，双手合十在心中慢慢许愿。“一愿父母安康，二愿我学习进步，三愿……三愿……愿国泰民安！”我是个很奇怪的人，每次许愿总要许三个，第一个是我最想许的，其他其实都不重要。
“狐狸啊，你说我做错了什么？难道齐文……齐文那样做，我不应该告诉老师吗？我们才多大啊？……再说，我以为老师只是批评一下他？谁知道会提拉着他的耳朵教训他呢？他怎么可以说都是我害得，还要恨我一辈子呢？……提拉耳朵怎么了？如果换成梁老师（小学老师），他说不定会胖揍他一顿呢！”定时向狐狸汇报我一周来的学校生活，已经成了我周五晚上的一项任务——我自己给自己定的任务。我走之后狐狸就被我锁在了院子里，由爷爷每天定时给她送食物。
不过，我总觉得爷爷根本就没有按照我的请求每天给她送吃的。因为狐狸这几个月来越来越瘦，以致到现在我看到她，都会觉得她瘦弱的双腿已经无法支撑她枯瘦如柴的身体了。
“哎……我现在是彻底得罪齐文了，他现在天天见到我都是一副仇视我的模样，恨不得让我从这个世界消失。这是个小气的男人啊！”我抚摸着狐狸硬邦邦的头颅。她真是太瘦了。脸颊深陷，鼻翼也显得非常的突兀的直挺挺立在脸上。狗眼虽然圆睁着，但是看起来一点神色都没有了。
可这一切我并没有放在心上，我一直沉浸在自己的小心思里，我甚至忽略了我每次回来她强打起来的欢快，忽略了我每次离开她哀伤的眼神以及鼻孔里不停哼哼的祈求。她多么希望我能像过去那样每天陪着她啊！
所以，人和狗比起来，还是狗的感情更深沉、更伟大些！就像我和狐狸，看起来我是她的主人，每天照顾她，爱护她，我像她的守护神一样。但事实上呢，一直等待我的是她，守护我的是她，等待我的是她。我在学校玩得开心的时候，甚至都没有想过她。而她呢，时时刻刻，每分每秒的在等待着我，等我喊她，等我看她，等我回来……
狐狸比我伟大！
“狐狸，你说像齐文那样十三岁的孩子能懂得什么是喜欢吗？像电视里的那种喜欢？……应该不懂吧？那些怦怦的心跳，都不是喜欢吧？……以前我还觉得天兴哥好笑呢，自己还是个整天流着鼻涕的小孩子呢，却天天和我们吹嘘着有多少女孩子喜欢他！看来这一切都是真的啊！”我依然在星空下喃喃自语着，只管倾诉着自己的心情。
夜越深，天越冷。不知道什么时候胜利儿子自杀的恐惧感从我心头抹了去，而关于他的那些恐怖传说也仿佛一下子戛然而止了。
人有时候就这样的悲哀，被遗忘的太快，但又觉得自己好像会给别人带来永恒不灭的记忆似的。可笑啊！古往今来，生来死往的人有几个人被记住了生生世世呢？所以，人最宝贵的是生命啊！用最宝贵的东西去异想天开的惩罚别人，是一件多么可笑的事！因为他如果爱你，你何必以死惩罚？！他如果不爱你，你死又怎能惩罚了他？
人对人最好的惩罚就是你要活得比他还要漂亮！这是题外话。
有时候觉得，少女是不应该看星星的，因为看星星会让你特别想一个人。小的时候我会想父母，想象着他们那边的天空是怎样的，他们有没有睡觉？有没有想我？
而今天，漫天的星光似乎都在印着一个模糊的身形，一个模糊的面孔。一个我想看清，但又怕看清了会不知所错的映像。
我忽然觉得特别想流泪。一种说不出的难过与孤独感油然而生。当然，这样的感觉从我很小的时候就一直伴随着我，但此刻却又是那样的与众不同——这种心痛的刺痒感让人难受，可又那么的令人着迷。
“狐狸，我想我可能也喜欢上某个人了，刚才流星划过天空的时候，我想许下的最后一个愿望……是我想让他知道我喜欢他……”说完这句话，我的心忽然害怕起来。我为什么会有这种可怕的思想，我怎么可以有这种思想？
我知道，这种可怕的思想一旦形成，对我来说是非常不利的。因为我不像其他孩子那样，有许多多多的条条框框和约束对象。我什么都没有，我孤身一人，无拘无束。那样的话，我怕我会变成像天兴哥口中曾经说的那些乱七八糟的女孩子一样，“女孩子是不可以动任何不好的心思，特别是喜欢上某个男生。因为那样的话，你们会很容易受骗的！像我，你以为我和那些女孩子玩，是因为我喜欢她们吗？当然，她们中也有我喜欢的，但是大部分都是玩，都是满足我的虚荣心。”天兴哥曾经很多次这样对四姐姐和我说过。这个道理我难道不懂吗？就像我们班女孩子，现在谈论最多的不是哪个同学的成绩有多么多么的好，这次考试考了多少分，而是哪个同学长得好看，他（她）被多少个女孩子（男孩子）喜欢着。时代的发展真的使人的思想越来越开放，而孩子们学得更是有模有样！
而我此刻，也成了早恋大军的一员。这样的话，我会不会变成书本描述的那样——这是人生堕落的开始？我的人生的开始走上了下坡路（爷爷经常说，女孩子如果不检点，就是人生向下的开始）。当然，对于我这个年纪来说，我的人生刚刚开始，这样说有点言过其实。可事实就是这样，如果我不能更好的处理我现在的情愫，我的人生肯定会向下，很可能向地狱的深处走。最可怕的是我现在对这种危险一无所知，只是觉得有一点惶恐。甚至在惶恐之后，我居然会认为这是生命中最有意思，最快乐的地方。我到底是怎么了？
“狐狸，我该怎么办？我喜欢了一个男生，我是不是变坏了，我会不会变成家族的罪人！爸妈会不会因此对我失望透顶！”想到这，我的眼泪簌簌掉了下来。对于我来说，从小受到的传统思想和我现在的想法产生了强大的冲击！我不能接受我现在的想法，可我又控制不住我自己的想法。我不知道别人的早恋会不会像我这样纠结，这样苦痛！
家人教我们礼义廉耻，但从未告诉我们一个人怎样去修心养性。他们的教育方式是粗暴单一的——他们只告诉了我们这些身为老张家的女儿们应该承担的责任与义务。难道他们就没有想过我们这些女孩子会情窦初开也会遇到无法解决的烦恼吗？所以，当我们这一代在遇到这样的问题时，他们是不会给我们提供任何解决方案的，他们只会在知道之后把我们关起来，要么毒打一顿，要么让我们远走他乡。
像我四姐，她就在去年被勒令退了学。原因很简单，因为她收到了男孩子的情书之后，不但没有告发那个男孩，还和他保持着不间断的联系。这件事被老师知道之后，肯定是要告诉家长的——老师对处理不了的问题，永远都是交给家长。
所以，当我们处在这样的时期，我们是没有任何倾诉的对象的。
“狐狸，我一定是太孤单了，才会有这种想法。如果爸妈在就好了。”我常常在想，如果我没有那么孤单，我的父母在我身边，我会不会就不会把心思放在别人身上。就算不是因为孤单，如果他们在我身边，发现了我的异常，他们是不是一定会想办法疏导我，或者强力打击我这种这种想法，我会不会不在这样的年龄，经历这样的心情，那样我的人生会不会走的更长远一些。
这就是留守儿童们悲哀吧！我们自己摸索着成长，在跌跌撞撞学会了在这个年龄不该有的成熟，可却没有承担这些成熟思想的力量。我们迷茫，我们害怕，我们知道不对，但我们无法控制。
当然，我不否认这个年龄有这种情愫可能是一种人类天生的本能，但我认同这是个必须受限的本能。在不合适的年龄产生的不合时宜感情，会给以后带来怎样的改变，有谁知道呢？
哎……总之齐文的表白给我造成了很大的冲击，我忽然意识到我走进了怎样的一种奇怪环境——我遇到了一群和我小学时候遇到的孩子完全不同的孩子，他们更开放更热情更大胆，但也更可笑！可我没有从中反省他的可笑，却被他幼稚的行为触发了我的某个神经，这个神经使我也朝着这种幼稚的行为出发了。
可是，我的这种想法不像其他孩子那样明目张胆，显而易见。当然，越容易说出的那些话，其实越不长久。就像齐文对我的表白，我想在老师把他教训一顿之后就烟消云散了。那些都太肤浅了！我认为我对某个人产生的那种情愫是低沉而长远的，那时我认为是一生一世的。