闯江湖少不了人情世故。人情世故是一张网，人人都免不了受其影响。
友谊的小船说翻就翻。原因有二，你不了解自己，又不了解他人。总而言之，是你不了解人性、人情和利益的微妙。
既要斤斤计较，又要难得糊涂；既要谦让随和，又要坚持原则；既要把握人性，又要慈悲为怀；既要保护自己，又要换位思考；既要讲究利益，又不能失了仗义。
那个寸劲儿，很难把握。本章，就是教你拿捏和平衡人际关系的艺术。
1.不知不觉，我们都活成了“黑社会老大”
01
那天，对门大姐说起我们楼下的邻居，气不打一处来，她是这样形容楼下的：整天啥都不干，被男的惯上天了，天天弄把黑芝麻枸杞红枣的放嘴里嚼，有那功夫干点啥不好。嘿，您还别说，男的还真稀罕这样的，她一下楼，咱们小区那些浪点的男人都跟她打招呼围着她转。你说她家老刘也不修理她。
我问她，人家男的惯着自家女人妨碍你家啥事了吗？她说没有。
我又问她，人家吃黑芝麻注意保养花你钱了吗？要你买了吗？她说也没有。
我说，你看，人家骚包也好浪荡也好美也好奢侈也好没吃你的没喝你的没给你家添乱，你为毛说人家呢？
一时间她也说不出个所以然来，索性就忿忿地说：“我就是看不惯她。”
可是，你看不惯人家是你的事，人家怎么活是人家的事啊，这是两码事。而这个大姐的事在于：她自己懒惰不注意保养，变丑，没有魅力，她看不惯比她勤奋比她注重保养比她漂亮比她人气高的，她恨不得所有女人都和她一样懒惰丑陋，人家不和她合拍，她就讽刺加打击。这是多么恶劣的心态啊。更不体面的是她还要为自己丑陋的心理罩上一层温情脉脉的面纱，打着担心人家老公吃亏维护小区治安的旗号。
02
更霸气的还有一同学，哥们爱美女。每当看到小区那些广场舞大妈大姐就气不打一处来。那天给我打电话让我抨击一下这帮人，他的重点不在扰民，而在于人家跳得难看，长得不美，简直群魔乱舞。
我觉得广场舞大妈没什么不对，是我这个同学性格偏激，我把他狠狠数落了一顿。你是律师你打你的官司，人家是居家大妈人家就图一乐呵，热衷健身，各行其道各图其乐有何不好？你看不惯别人，说不定人家也看不惯你，你打的每一桩官司在对方律师那里都是坏事。
这就是我要谈的“黑社会心态”——要求别人的举止言行完全符合他的喜好和价值观，不符合，那就是坏蛋，就是逆天。实际上，你才是真正站在道德制高点上的“南霸天”。
强迫别人按照自己的意志行事是很没道理的行为。
首先，你没有这个权利。每个人都是一个真真切切的存在，人家所思所想所为均由自己支配，那是人家的法定人权。即便你是他的家人，也没有权利控制他。再者，每个人的背景不一样，环境不一样，性情不一样，怎么能认为别人一定错了，自己一定对了呢？从辩证法和佛法的角度说，这个世界上绝大多数事情都没有绝对的对与错。社会并非非黑即白，功过是非也不是一时半会能下断言的。你只有建议和提醒的权利，绝没有发号施令的权力。即使建议和提醒也要找对的时候，捡好听的说，用合适的方式表达。要不然，人家有可能抽你那也是你自找的。
其次，你没有这个能力。一个人树立自己的基本人生观、价值观大致在青春期的中后期。那时候起，自己大致的为人处世的方法和思维模式也就形成了。如果没有重大事件，多半自己一辈子的基调就奠定了。也许处世方式会在强大外力下发生改变，但那多半是一种扭曲。因为让别人接受你的不同观点就是让他否定自己固有的东西，这种固有的东西往往是多年形成的，很难更改。谁能轻易否定自己呢？所以，让别人“心悦诚服”是很难的，除非你比别人实在是高明太多，而对方又勇于面对现实。
一言蔽之，强迫别人接受你的观点就无异于让别人认错，否定他自己。强迫别人修改自己的价值观念、思维模式，一般来说是不会成功的。所谓“三军可以夺其帅，匹夫不可夺其志”就是这个意思。
无论对谁，你永远只有建议的权利。尽量做到对朋友负责，很好心很负责地告诉对方可能出现的问题是好是坏，让他有充分的准备，但决不要强迫别人去服从或接受自己的观点。因为最终决定权在对方而不在你！你的观点到底是对还是错只有当事情发生后才能有正确的答案！因为这个世界就是这样的……要想别人真正相信你，只有让时间去作详细的解答，至于一时的对错我们没有必要去争论！尽到奉劝的责任就行了，不必强求。
个人认为，对于领会能力强的人，只需要提一些建设性意见就行，他们能够自己领会，悟出道理。而对于领悟能力太差的人，直接给指令，他们爱听不听。对于顽固不化的人，只需要做给他看，或者干脆闭口。在心里对自己说：“这是你自己的事情，不关我的事。”
2.不做负能量的人，不和负能量的人为伴，但也不要谈负能量色变
植物有强烈的向光性，哪里光线好空气好，枝叶就向哪里伸展。
人也是。每个人身上都是带有能量的，健康、积极、乐观的人带有正能量，人们乐意和积极向上的人交往，感染到那种活力欣欣然的感觉，让你觉得活着是一件很值得、很舒服、很有趣的事情。而悲观、体弱、绝望的人刚好相反，他们会让你觉得活着是一件很沮丧很没劲的事。
因为工作的关系，我接触到一些行者，不得不承认，他们磁场强大：简单爽朗的性格，积极向上的精神，永不言败的意念，使得在任何地方他们都能成为大家关注的中心和焦点。有次和一位北京“老”太太一起出行，之所以用引号，一是为了重点突出，老人家七十多岁了，在一般家庭里七十多岁的老人应该是满脸皱纹一天到晚絮絮叨叨连自己都照顾不好的年迈之躯了，称之为“老”不为过；二是因为那个着装炫酷时髦皮肤保养很好精心化妆的大妈一点也看不出来有“老”的迹象，她热情的态度，活跃的思维，对未知事情充满好奇的天真，令其周身散发无穷的魅力。老人家很善待自己，那一套摄影器材花了十多万，有人问她何不给儿子攒钱买大房子。她说儿孙自有儿孙福，我开心让儿女省心，给他们正能量就是对他们最好的关爱。她现在还在工作，并且是一家教育培训机构的名誉校长，她说，“还年轻嘛，要工作，工作会接触很多新朋友，很开心的”，“你们都不要叫我老太太啊，我会生气的哦，可以叫大姐”。
真心崇拜这位老人！
可是我那些同龄的姐妹，甚至比我还小好多的女孩，每每见面，你看看我我看看你，然后不约而同地哀叹：老了，老了，没人要了。担心自己对老公不再有吸引力，痛斥年轻妹子情场上欺行霸市，再不就是抱怨负担重活着不容易。我很害怕和她们见面，每次交流，除了听那些婆婆妈妈的家家户户都一样的破事，再也没有其他内容了。
交际场上，人就像“飞蛾趋光”一样
人就像“飞蛾趋光”一样，喜欢光明快乐的人。和这样正能量的人交往，你会觉得自己那点不开心的事情不过是一个小插曲，没什么大不了的，未来还是光明的、有希望的，生活是美好的。这样的人也很容易成功，很简单，大家都很喜欢他嘛，愿意和他交往，有人脉就有成功的可能，并且没有什么困难会把他打倒。
和悲观消极的人在一起，顿时觉得整个人生都不好了。
我曾经有一个同事，娴淑善良，为人很好，但是不知道为什么我总是敬而远之。一个东西摆在她面前，她总习惯性的看到不足，这不好那不好，对未来悲观绝望：“以后一个人过了，不会有好男人”“现在还这个样子，以后就更不行了”……一边固守现状一边抱怨生活，因为她不敢改变，她坚定地认为改变之后肯定不如现在，尽管现在也很糟糕。我很怕听她分析问题，会觉得人生无趣，觉得活着很没意思，觉得心情灰暗。有时一早到公司，喜气洋洋和她道早安，她会很无力地看着你，负能量传递过来，糟糕的一天担开帷幕……当然，这样的人是无法美丽的。
记得看过一句话：装了一半水的杯子，乐观的人看到的是半杯水，悲观的人看到的是半个空杯。无论你怎么看，那个杯子都装了一半的水，不以你的意志为转移，那还不如让自己满足一点、快乐一点。
除非你有足够的意志，否则不要和负能量的人走得太近。
不要谈负能量色变
这两年，负能量这个词明显被普罗大众过度关注矫枉过正了，大家对负能量巨敏感，听不得朋友一句倾诉，为了做一个受人欢迎的人，哪怕心里被烦恼不快快要憋疯也要故作正能量，打肿脸充胖子，叽叽喳喳个没完，以笑脸示人。人们拒绝倾听朋友的倾诉，也不面对自己不快的情绪，活在自欺欺人和冷漠之中，这样也不好。
前两年我和一个姐妹玩的很好，我们性格近似，三观一致，志趣相同，经常一起喝茶聊天，各自聊聊生活里的小确幸和小烦恼，互相安慰安慰支支招。这两年却是渐行渐远了，原因就在于她对负能量的过分敏感。其实，有些心事说出来并不指望谁帮自己解决，只是过过嘴瘾，撒个娇罢了，真正处理，还是要靠时间和自己的心力以及智慧。后来，负能量这个词火大了之后，她有事开始遮遮掩掩不和我说了，欲言又止的样子。我鼓励她，她也不说，后来我就想多了，大概是不信任我不想让我知道她的隐私吧。她不说，于是我也不好意思和她说，怕平添她的烦恼。后来见面的时候，明明我自己有心事，开心不起来，但是为了不影响她的情绪，我要憋着悲伤和迷惘，迎合欢乐的气氛。想说的不好说，还要用力酝酿欢乐的情绪。我觉得自己很累，气氛也不自然，于是我们渐行渐远。反倒不如那些看起来不那么完美有点瑕疵甚至是骂骂咧咧的人玩得舒心。
不敢面对负面情绪，谈负能量色变，这也是一种虚伪和孱弱。
正确界定负能量和负能量的人之间的区别
如何避开负能量又不矫枉过正？这需要我们正确界定带有负能量和负能量的人之间的区别。
每个人身上都有正能量和负能量，但有负能量和是一个负能量的人是两码事。负能量是情绪的一种，人有喜怒哀乐，都会经历不顺心不如意的事，难免承载负能量，也就是不快乐的情绪，这是人人都无法逃避的客观现实。但是，及时排遣，会自动复原，或者找人倾诉，或者通过转移注意力等健康的方式发泄出来，也还是好同志一个。只有当负能量成常态，抱怨成习惯，见人就把人当成情绪垃圾桶，心情持续糟糕，在阴影中无法自拔，看不到生活的明媚，整日活在黑暗和不堪中，这样的人才是负能量的人。
所以，千万不要怕别人说自己有负能量而不敢倾诉沟通，也不要因为朋友有点不开心的事和你诉说就躲得远远的，这都是矫枉过正。若是这样的话，你就是一个格局狭小，自私冷漠的人，这样的你，也不会有人真心待你。
昨日，朋友圈某群里，一个挺二的家伙给群主告状：群主，昨天群里有人传播负能量。
其实人家不过是路见不平抨击了一下所见，你就站出来说人家负能量，央求群主把人家拉黑，太能扯了吧。
总之，负能量是不好，但也别玩过了。
3.对待朋友，你是“黑瞎子掰棒子”吗？
我认真观察过那些人际关系很糟糕的孤家寡人，他们有一个共同的特点，就是：不够宽容。无论朋友们先前对他们有多好，只要有一次不合他们的意，就给朋友判死刑，永世不得翻身。
这种人，不就是“黑瞎子掰棒子”么——掰一个丢一个，到最后一个都木有。
谁要求没有缺点的朋友，谁就没有朋友
在三十岁之前，我一直为情所伤，我对每一个朋友都掏心挖肺，我也交到很多朋友，但他们却无一例外地伤害到我，想到他们我就充满了哀伤。后来，我越来越自闭。终于有一天，我认真地反思了一下自己。原来，是自己太吹毛求疵了，太精神洁癖了，玩得再好的朋友，只要有一点让我看不上，一次让我不满意，我就把人家晾在一边，打入“冷宫”，再也不主动找人家。即使人家主动找我，我也充满了不信任感和敷衍，偏偏我这种人又是喜怒哀乐全挂在脸上的傻缺直性子。所以慢慢地，我的朋友越来越少，最后只剩下孤零零的自己。然后我想到了那句阿拉伯谚语，谁要求没有缺点的朋友，谁就没有朋友。的确是这样的。我对朋友要求太苛刻了，比如我和王姐愉快地玩耍了好几年，后来因为家庭暂时出现困难，她要上班去了，不再像以前那样陪伴我了，我就对她生出些许不满。我家的车每次出现状况都麻烦赵哥，只有一次他没给我帮忙帮到位，我就心怀嗔怨，再也不理他了。
类似的小事我扒拉出来很多，并认真地检讨自己，心态就阳光多了。
接下来，我给自己定了要求：你接受朋友对你的好，你就应当允许朋友有朝一日对你不好或者不够好。从那以后，我再也不会因为朋友一次对我不好就伤心了，每当朋友让我失望时，我总想到别人先前对我的好。即便人家不想和我好了，我也是记住美好的，忘记不快的。这样，友谊的天空一直晴空万里。
心足够宽容后，我的人脉圈更广，更纯，更长久。
不要苛求你的朋友，这是我昔日的教训，也是我今日的经验。是人都有缺点，朋友不可能为你而生，为你一年到头一天24小时服务，一时怠慢，那是情理之中。朋友是人，不是神，是人就有可能犯错。谁能确保自己一生都是做事正确呢？所以，既然如此，要允许朋友犯错，在别人做错事时，只要不是不可饶恕的天大错误，我们何不学习“厚黑学”中的处世篇“得过且过，难得糊涂”呢？也许在你的糊涂处世中，还会得到意想不到的收获。
你每宽容朋友一次，就是被惊喜青睐一次
春秋战国时期，楚国的军队接连打了几次大胜仗，楚庄王十分高兴，于是专门在宫中设宴庆功，犒赏功臣将士。宴会上，楚庄王下令将士开怀畅饮，不必拘束，还专门让他的爱妃许姬为每一位有功将士敬酒。
许姬是绝代美女，肌如凝脂，五官秀美，身材苗条，是楚国后宫的第一美人。她遵照楚庄王的命令，面带笑容地走到每位将士面前敬酒助兴。酒到半酣，突然刮起一阵大风，将宴会上的烛火全吹灭了。这时，许姬突然感到有人在黑暗中拉她的衣袂。许姬反应极快，反手一把将那人头盔上的缨络抓在手中，然后赶紧回到楚庄王身边，悄悄地对楚庄王说：“刚才有人调戏我，我已经扯断了他帽子上的缨饰，一会儿点燃了烛火，大王看看谁的帽子上没有缨饰，就治他的罪。”谁知楚庄王听完许姬的话后，却高声说：“先别点蜡烛了，乘着黑喝酒，多有意思。”于是，大家就在黑暗中继续饮酒玩乐。过了一会儿，楚庄王问：“今天我请大家喝酒，各位喝得高兴吗？”群臣齐声说：“感谢大王，我们喝得非常高兴。”楚庄王又说：“是真高兴吗？咱们不拽断帽缨，就不算尽兴！”大臣们一听，纷纷摘下帽子，扯断帽子上的缨饰。这时，楚庄王才吩咐把蜡烛点燃。众人互相一看，各自的帽子都已面目全非，无一完好，形状非常有趣，不禁都哈哈大笑起来，喝得更加痛快。直到天亮，君臣才心满意足地散去。
许姬回到宫里，非常生气，埋怨楚庄王故意包庇调戏她的人。按照当时的法律，调戏王妃的人是要被处以死罪的。许姬十分气愤地对楚庄王说：“男女有别，君臣有义。我代表君王斟酒受人调戏，王却不加追查，怎么能严君臣之礼、男女之分呢？”
楚庄王笑着回答：“君宴臣，本来应在白天，按礼讲不能超过三杯。我却在晚上设宴，先已失礼。大家喝酒不少，酒后出现各种狂态，本是人之常情。我若追查定罪，国士们都会寒心，还会说我只宠信妇人呢！”
不久，楚庄王为了取得向西北诸侯国发展的通路，庄王出兵攻打郑国。将领唐狡自告奋勇，愿率百名壮士，为全军先锋。唐狡拼命杀敌，使大军一天就攻到郑国国都的郊外。于是，楚庄王决定奖赏唐狡，并要重用他。唐狡说：“我就是那位牵美人衣袂的罪人，大王能隐臣罪而不诛，臣自当拼死以效微力。哪敢奢望奖赏呢？”
像楚庄王这样的宽容和“收成”，这两年我经历特别多，在意识到要对朋友不那么苛求后，我一改往日一次得罪我就一辈子不相见的决绝，不计较，待人像先前一样好，没有任何私欲和杂念。令我意想不到的是，经过一段时间后，他们竟然无一例外地意识到自己的不对，回过头来用特别实在的方式将功抵过。这让我很感动，我欣然接受他们的温暖和帮助，那些不愉快像从来没有发生过一样。这样经过烈火淬炼过的友情更珍贵。
所以，当之前关系不错的朋友让你伤心失望或者对你犯错时，不要那么毅然决然地将他们甩开，不妨选择“难得糊涂”。你“糊涂”的这段时间，就是朋友反思的时间，真相浮出的时间，重修旧好的时间。你每宽容他们一次，就为惊喜埋下一次伏笔。相反，你每一次容不下别人，都是在缩小自己的交际空间，等待你的将是“百年孤独”。
4.你以为你很真，其实你很混
真、实、直，从人性的本质层面上来看，那都是高标准，没有杂念的纯粹，是最原始的美丽，它代表着我们灵魂深处的一种自然诉求，是一个人至真至诚的表现。
可是放在人堆里，这样的人并不讨好，让别人不舒服，他们自己也不快乐，头脑简单，发心真善，但结果往往很糟糕。
无论家庭里，还是职场上，还是朋友之间的私交，这样的“真人”都挺噎人。
01
“老公，你说我穿这件衣服好看吗？”
老公比较谨慎，知道真心话比较冒险，特意和媳妇核对一下：“你是想听真话吗？”
“废话，谁想听假话？快说，说真的。”
这下老公放心了，如实作答：“不好看，这条裙子腰线偏上，显得你没腰，肚子大。”
结果，老婆上来就一顿拳打脚踢，晚饭都没做，愤愤地说：“我胖，我要减肥！”
02
小洁是个心直口快的女孩，同事王姐穿了件新衣服，像孔雀一样花枝招展地进来，这衣服是她老公买的，心里就等着别人夸几句好看，夸她有个好老公。
小洁这丫头还挺好事儿的，整个办公室的人都不言语，就她眼尖，尖叫着“哇，王姐今天穿新衣服了哦”。王姐故意在她面前转了个圈儿，问好看不。小洁毫不留情地说：“不好看，这谁给你买的呀，换个皮肤好瘦一点的女孩穿出来才有味儿。”
王姐一下子像泄了气的皮球。
虽然嘴上不说，但在心里王姐已经记恨上小洁了。
接下来，小洁被上司叫进办公室。上司的领导能力近来遭到了高层的质疑，心里很不爽，就想找个下属来“求证”一下，自己是否真的出了问题。
上司显得很低调，情真意切地恳请小洁：“你一定要告诉我，把我当个朋友一样对待，告诉我在管理上有哪些地方需要改进。”
见上司这么真诚，小洁就一五一十地说了，连“外行领导内行”这样的词儿都出来了。可想而知，这姑娘接下来的日子该有多难过了。
03
红红有个心直口快的室友。此女人品不坏，三观算正，但就一个缺点，嘴炮。说话向来口无遮拦，美其名曰心直口快。由于开学第一天此女就坦白了这一性格特征，所以小伙伴们还觉得这应该是个不难相处的姑娘，没有十分放在心上。
此姑娘最为擅长人身攻击。
某日晨，小伙伴起大早美美地化了个妆，此室友看了眼来了句：“怎么画的和鬼一样。”小伙伴很受伤，却也不好发作，只是一天都不开心了。
红红皮肤还不错，保养也挺到位，此室友有次问红红皮肤问题，红红很耐心回答了她。但每次在红红拍水涂霜的时候，此室友都会一脸嫌弃地飘过，怕人看不懂她的嫌弃还会再用语言表达一遍：“哦，这些东西我是都不用的，我连水乳都懒得用的，现在就这么倒腾以后年纪大了要怎么办啊？”当时红红内心真是怒涛汹涌：你天生丽质你去自然美啊，别问我一脸糙皮怎么破啊！
每个人的特点，都成了她的笑点，不是说这个脸大，就是嘲笑另一个皮肤黑。有时她在吐槽某位，其他人顺着她说两句打个圆场，此女完全不懂眼色还会补一刀：“哈哈哈哈哈，我们大家真是补了一刀又一刀啊，啊哈哈哈哈哈。”把替她打圆场的人也弄得一脸尴尬。
这个出口成灾的姑娘现在成了孤家寡人，受不了孤独最后要求换宿舍，可是，只要性格不改，恐怕她在地球上哪住都不痛快。
曾经，我也是个心直口快，有一说一的姑娘，但经过多年的磨练，现在越来越觉得出来交际，你就不能像诗人一样只活在自我的世界里，性子直不能成为说话伤人的理由。你可以简单直接，但人际关系没法直，人与人之间相处要遵从舒适原则，你频频越界，感情就会寸寸剥离，生活如此，感情亦复如是。除非你是百年不遇的大师，伟大到别人可以忽略你的性格问题。
有些人可能会说，我这是为他好啊。可是，即便你出于好意，也不能毫不留情地当面指出别人的缺点和毛病。你这样做不一定能让他高兴，反而很容易让他生烦恼。你可能说的没错，但是谁能接受呢？你可能是善意的，但是谁能理解呢？所以，说话还是温和一些，圆融一些。否则，他人起烦恼，自己也起烦恼，对谁都没好处。即使你是为人好，也应该以不伤害他人感情别人容易接受的方式表达。这样不得罪他人，又助人进步，才是皆大欢喜。
说到底，“心直口快”是自私的表现。你想想，一个人如果不是太在乎自己的感觉，就不会口快；不是太尖酸刻薄，就不会总是盯别人的毛病，还要吐槽出来；不是太过自私，就会考虑一下自己说出的话会不会伤到别人。
既然不能心直口快的表达，是不是我们都该圆滑呢？那不就是要我们变虚伪了？当然不是。指出别人的错误（批评）和赞美是人类最原始的两种感情表达。工作和生活中，你总会看到不公平的事情，发现别人的不足和问题，让你不得不说出自己的看法。只是，你应该把指出别人的错误当成一门艺术，好好掂量一下心直口快的后果。
你该这样做：
说话之前想一想，同事会不会喜欢听。
我该在什么时间、地点以什么样的方式告诉他更见效又让他舒服些？
如果你心直口快得罪了同事，千万不要用“我就是个心直口快的人……”去道歉。记住，那不是值得炫耀的优点。
5.最恰如其分的友情是什么样的？
这几年，很害怕看到久未联系的朋友突然问起“最近过得怎样”这类问题。如果曾经只是泛泛之交，回应下“还好”也过得去。但若是曾经的好朋友，这个问题却太过宏大。在分开后，我们缺席彼此生命中某些重要的时刻，也未能及时分享，如回你“还好”“可以”，都觉得太过敷衍，太对不起当初的情谊。若要认真回复，却真不知从何说起，心中不免生出青山留不住的怅惘。如此说来，最恰如其分的友情是什么样的？
朋友之间太过疏远当然不好
交情交情，自然离不开交。即使再心有灵犀的朋友，也该保持一定的黏性，有空出来聊聊，常出来小聚，分享彼此的生活和困扰，常聊，就有得聊。
你可能会很得意地告诉我，真正的朋友是无论多少年不见，无论多久没联络，再见时依然温度不减。别再那么自信了，我已经试过了。
我曾经也这样坚信，仗着彼此的友情坚固，疏于联络，可是，时间久了，彼此缺席太久，生分是难免的，多少有点不自然。
月姑娘，是我曾经从小玩到大的小伙伴，在分隔异地求学时，还每周一封信的频率聊，而且每封信几乎都要讲三四张信纸。我们聊最近看了什么书，想象未来是怎样的，聊喜欢的那个人今天和自己说了什么话。后来，却因各种原因，可能是太忙，有点不知道从何说起，结果圈子越来越不同，也就再难说什么。
有一次晚上正在公司里赶项目，月姑娘打来电话，唠叨男朋友的不贴心和要去见家长的担忧，我正加班加到焦头烂额，也顾不上她小女生的心思，随意安慰了几句就挂了电话，也算是某种程度的敷衍吧。如今，月姑娘只会偶尔和我说带孩子、公婆相处的事，我却难以和已是家庭主妇的她讲工作的压力。每次面对她的郁闷，只能简单宽慰几句。不仅是生活轨迹太不相同，而是生活重心也不一样，难以感同身受。
曾经以为会好一辈子的人，原来还是会变的。我懊悔自己这几年的疏忽，太相信旧情了。
太过亲密，也会互伤
太过密切，天天黏在一起，当然也不好。
刚认识娟小姐时，是十来岁的年纪，我和她臭味相投。才刚认识第二天，便形影不离出双入对，天天腻在一起，一起上课，一起吃饭，一起上厕所。男生常常无法理解女孩子的交情，怎么能好到连上厕所也要一起。那时，所有的人习惯于看到我们两个在一起，如果有一个不见了，旁人必然会问另一个去哪了。我们也戏言，我的左手只牵你的右手。
然而，一年半载后，忘记是什么小事，两个人闹得很不开心，又陆陆续续吵了几次。慢慢地，我们不再是“黄金拍档”，开始分开和其他人去玩。两个个性太强的人，不能由一方镇住另一方时，便会像两只刺猬，一个不小心就划过界，剑拔弩张。有趣的是，当不再腻在一起后，我们的关系反而变得更好，本就互相欣赏的两个人，隔着距离，缺点就没那么明显了。
对此，我们俩人的官方解释是，当时太年轻，没有给彼此空间，一下子靠得太近，缺点暴露得太快，所以一刺就“惊天动地”。很多朋友都笑说，我们俩人说得好像谈恋爱。谁说不是呢，友情也可以是见到你心生欢喜，而且都付诸真心实意，也想得到你的独家宠爱。年少的友情，特别是女孩子之间的感情，可能比爱情还要自私。
后来，我们考上不同城市的不同学校，遇见不同的人，经历不一样的事。但每一次见面时，却总有聊不完的话题，总能在彼此身上发现新的亮点。更感动的是，尽管际遇不同，成长的步调却基本一致，能够了解当下对方的心境和困惑，因为自己也正经历或有过同样的困境。或许，这是我和娟小姐的感情能够历久弥新的原因吧。
所以我想，和朋友保持友谊最好的方法就是和他做一条相交平行线。此话怎讲？就是大部分时间在各自的人生轨道上保持平行，偶尔也要生活有所交集。总是平行，保持距离，没有碰撞，彼此都不麻烦，慢慢地就疏远了，没什么话题可谈了。总是相交，成为彼此的负担，摩擦和误解在所难免，也会视为畏途。所以，友谊保鲜最好的办法是既平行又相交。在某个时刻，相交出灿烂的回忆，一起珍藏于心，之后就分开，朝向各自方向，各自成长。成长到一定程度，再回回头招招手，互相温暖和鼓励，告诉对方：一路上有我。
遗憾的是，自从微信流行起来，一个人想看见另一个人最近的改变只能通过朋友圈。偶尔聚会大家都盯着手机看，不是刷朋友圈就是抢红包。人跟人的关系就这样淡了，浅了。因为我们需要的不是朋友圈，是朋友。那些点赞的意义不过是“你的生活过得很不错”或者“朕已阅”，而不是“你过得好吗”“我好想你”。
多用心给朋友一点在乎、贴心的问候，两个人拥有的独家记忆，远比一方摇曳生姿的朋友圈来得珍贵。
6.亲戚朋友之间如何谈钱才能不伤感情
中国是个人情社会，重情轻利，在经济上，亲朋之间往往是笔糊涂账，我们不好意思算计，生怕一算计，就显得自己小家子气。可是这种不好意思往往会抹黑了友谊。
很久以前我是个大大咧咧的姑娘，我和一个妞关系好到穿一条裤子，简直过成了一家人，成了亲姐妹。我们吃住都在一起，日用品一起用。我真没算过谁花的钱多谁花的钱少，大概差不多吧。我们都不是只进不出的人。
后来有一次我想买某款化妆水没买到，随意嘟囔一句“我先用着你的，等哪天遇到了再买”时，她非常紧张地说了一句“我现在也不宽裕了，你得尽快买哦”。当时我就被伤到了，好像我沾了她多大便宜似的。
还有一次，有一年考研时她资助过我五百块钱，是她主动送钱给我，我拒收，并说现在没有经济能力偿还，我不想欠人钱财。她说服我说“你以前帮我那么多，还给我买了那么多书都没要我的钱，这就当我还你书钱了，给我个机会帮到你吧”。见她说的情真意切，我也懒得为几百块钱撕扯了，就接受了她的五百块钱。后来我们还是好朋友，我也没把这五百块钱特别当个事还她。但我还是从别人那里听说她对好几个共同熟悉的人说我欠她五百块钱一直不还。我听了无地自容，备感羞辱。
当时我很讨厌她，但现在看来真的感谢她。领受了她的教训后，我开始好意思和亲朋好友明算账，有时候我的算账清楚会遭到非议，但我还是一直坚持下来。
再后来看到邻居兄妹俩，好的时候不分你我，为争父母家产闹到不可开交时，你送我几根筷子都算的一清二楚，才觉得自己明算账的做法是明智的。
亲朋友，还是要明算账
正是看多了起先你侬我侬，最后为利益而决裂的故事，我才决定和亲朋好友明算账。我怕最开始大家都硬着头皮充好汉，最后却不得不承认人生在世，钱财和情谊都不可或缺，两者不该混为一谈。人际关系最是无常，好的时候怎么都行，万一不好了那金钱是最先拿出来说事的，都觉得自己付出多，都怪罪朋友忘恩负义。若是早日把“感情”和“钱”分开，一来平日里交往更省心，二来可以避免日后麻烦，杜绝后患。
张口闭口AA制，也不是好事
当然，文化不同，要我们像西方人那样日常吃个饭也要绝对AA，我觉得也没必要，短时间内并不适合中国国情和人情，但我们还是要有界限之分。什么界限？送的就是送的，不要指望回报，不要有索债心理——我对你这么好你也应该对我好，今天我请你吃了饭，改天你要还回来。你送的就是送的，你借的就是借的。就比如我，前几年我一直喜欢出行打“黑车”，有个邻居就是黑车司机，我和她气场相投，总有聊不完的话题，慢慢地我们成了好朋友，这种情同手足的友情从来没有被金钱划伤过。这和我严格把控界限很有关系。凡是我主动约她出去玩的，我一定要如数给她钱，无论她怎么推托我都不会改变。而若是她哪天闷了主动约我兜风，那种情况下我是不会给她钱的，但我会请她吃饭，掌握好尺度。这种界限一次都不容突破，因为只要有了第一次，就给乱套开了个口子，就会有第二次第三次，界限模糊了，局面就乱了。
在和亲人的关系上，我也有自己的分寸，就比如在给亲人们金钱时我有了赠与和出借的区分，我会送亲人们礼物，从不提回报，那是爱的表达，金钱和礼物是表情达意的重要方式。但是我主动要求亲人们帮我买票时，我会多附加一些还上。当然，他们请我吃饭我会欣然接受。
所以，亲密的人之间谈钱，要把握界限，讲究分寸。这样关系经营起来更简单一些。
和富人做朋友也要讲究利益均衡
还有一个比较实用的经验我要和大家分享，就是和富人做朋友时如何掌握利益均衡原则。比如你有个富裕阶层的朋友，人家待你真诚善良，会送你贵重的东西而你又无以为报同等价值的礼物。这也很好处理，你不必有思想负担。人家是真心喜欢你真心想和你分享才满心欢喜地送给你，你坚决不要会有点不近人情，搞得人家也别扭。这种情况我会欣然接受，我接受的原因并不是虚荣和想占人家便宜，并不是因为这礼物值多少钱，纯粹是因为我喜欢朋友这个人，被喜欢的人赠送礼物我觉得很陶醉，分享朋友的美意和气场，和小时候得到一块糖一样纯真。换言之，若是我不喜欢的人，他就是送我一座金山我也不稀罕。还有一点要注意，就是何以回报的问题。既然你喜欢这个朋友，也要以你自己的方式表达。你可能没有能力送出去经济上同等价值的礼物，但你只需要送出去你情感上无比珍视的宝贝即可，心意十足就好。就比如我曾经接受过朋友送给我的一块蜜蜡。但我在旅行时带回来几根鄱阳湖的藕，做成美味的藕粉，赠送给姐妹，她们也很开心。朋友一块玩，图的真不是钱，而是真心实意，快乐就好。
7.朋友之间该怎样彼此麻烦才好？
自从两年前开了微信，就常常为这个问题烦恼，总被要求：帮我转发一下。
那些内容，和我文字和气质风格搭的，我会转发，不搭的，转起来就很为难。最头疼的是帮人拉票，那就不是举手之劳了，要关注别人的公众微信平台，再投票。时间和精力被无情地宰割，理由是咱们是朋友。更可怕的是那种求转发的微信，个人备注上不怀好意地附加上“是朋友就转发”或者“认识我就扩散”，更有甚者诅咒“不转发就会怎么怎么样”。
遇到这种情况，转发吧自己觉得别扭，不转发吧躺着中枪被诅咒。
正是知道这种不爽，所以我自己的东西从来不强迫朋友转发，但是很多好朋友什么都没说主动帮我转，我真的特别感动，但那些没转的，我也不会觉得人家不够朋友，我很能理解。
和求转发求扩散类似的还有代购。
昨晚上，一个出国读研的朋友跟我说起“被代购”的事。假期回国探亲，临行前在朋友圈透露了一下归期，好了，有两个以前关系还不错的两个同学被炸了出来，扔来了代购list，美其名曰顺手带之，朋友大包小包背了回来，对方却瞬间变了颜色，柳眉上挑：“我要的是mini号，你怎么买成中号了？中号又贵又不好看，这可怎么办呢？”
朋友翻出聊天记录，却发现对方当时压根没讲尺寸型号，也怪自己没问清楚，又见她一脸不情愿，于是只收了小号的钱，还请她吃饭作为道歉。
像这种帮人忙帮出一身麻烦搭钱出力赔精力还落埋怨的事我做得太多了，从上学时的帮各路同学买考研资料代报考研辅导班找住宿进京旅游接待，到工作后的帮人去医院挂号帮人发文章写总结，基本上干的全都是出钱出力费精力最后一个环节不到位就被诋毁的冤大头事。我本来也热心肠重情义，觉得能帮一些就是一些。可没想到的是，人长期处在被援助的位置上，心理是会渐渐扭曲的，会贪得无厌。也就是说，我的不懂拒绝会把他们惯坏，惯得贪婪自私。所以后来我就有意识地自我调控，现在会量力而行，该拒绝的时候果断拒绝，特别能拉的下脸来，特别理直气壮。
“顺手”两个字，其实很不公平
你麻烦别人，要么是觉得没啥，朋友就是顺手，所以轻而易举地说出去一句“咱俩感情这么好，顺手帮我一下呗”。你觉得是顺手啊，可是当你开了口，人家会随随便便帮忙吗，都是绞尽脑汁千方百计去拼的好不好。
就好比我是做文字工作的，很多人会托我帮着写点报告写个总结。在他们看来我是举手之劳，可是为了他们的“顺手”，我都是放下手头的工作，顶着拖稿被拖稿费的压力，不吃饭不睡觉加班加点完成的。
朋友是个建筑设计师。平时工作很忙，甲方那么难搞，每次设计稿要开出很多差，开很多会，更改好多回，她很劳累。那天，另一个朋友家刚买了大房子，因为特欣赏设计师朋友的才华，所以拜托她去自己家参观，给顺手设计设计。
设计是人家的职业，靠这个营生的，每个人都劳烦她“顺手”设计一下，恐怕她的工作就没法开展了，拿什么养家糊口？
正是意识到这些，我果断地站出来救场。我问她：你最近这么忙，能抽出时间吗？
她为难地摇了摇头。
好在另一个朋友挺识趣儿的，说那就算了，我让我家先生想办法去。
设计师朋友也很厚道，我可以去看看，提个粗略的框架性的意见吧。
若你真心在乎你的朋友，你是真心舍不得给他们添麻烦。他们的特长也是他们的营生，偶尔空闲的时候帮一下还行，都像您这样让人家“顺手”，人家的工作怎么办？
“你是设计师，顺手帮我做一个logo呗”，“你是作家，你帮我写点东西呗”，“你有那么多粉丝，帮我转发一下我的淘宝店呗”，类似这样的话拜托不要轻易说出口好吗？每次看到这些要求你顺手做这做那的，我就想问他们一句“你的朋友都是用来供你顺手使唤的吗？”
刷卡能解决的事，就别刷脸了
有的人麻烦朋友是为了给自己省钱。但是你要知道人情这东西比钱重要多了，人的感情那么脆弱且珍贵，如果一个人对你好，绝对是命运的恩赐，而不是理所应当的。你该加倍呵护，而不是廉价使用。用钱能解决的事，就别麻烦朋友了。用钱来解决的事，就算最后搞砸了，还有大把大把的机会等你去赚回来，但是刷人情来解决，你可能永远都还不完。因为这个世上没有人有义务帮你去用人情来买单。所以能刷卡的时候就别刷脸，毕竟脸这东西实在比钱贵多了。
成年人的基本准则是不给人添麻烦，能自己解决的事情，能用钱解决的事情，就不要刷脸麻烦别人了。
麻烦朋友时要掌握的几个原则
当然，谁都有陷入困境孤立无助的时候，那种情况下好朋友之间互相帮助也是应该的，但我会把握几个原则：
第一，不能让朋友感觉到为难，要在朋友的能力范围内，有些需要朋友托第三人的事情要慎之又慎。事情即使不办，也不能让朋友难堪。
第二，即使人家不帮你忙，你也别怪罪。本就是求人的事，帮与不帮都是朋友的自由，帮与不帮都有人家的道理。
第三，不能让人家贴钱。有很多人麻烦朋友，还要让人家垫钱、贴钱，这种人太没节操，不值得交往。
第四，不能催促。不知道哪一天起，朋友之间的帮忙成了义务，一个劲儿地催促，偶尔的不及时反倒要被责怪。
第五，你和你麻烦的那个朋友必须平时就有交情，不能八辈子不联系，有朝一日用到了张口就来，目的性太强了。
第六，还有就是你必须也能帮到别人。人际关系在平等的基础上才能进行良性运转，若是你总麻烦别人，而帮不到对方，不用别人说，你自己就会不好意思了。
8.有一种尊重，叫守口如瓶
01
朋友这两天求助于我，让我安慰一下她的宝贝女儿。小丫头在国际学校读高三，已经收到了波士顿大学的通知书，学校基本上没什么事了。爱美之心人皆有之，女儿对自己的眼睛不满意，就央求父母允许她割个双眼皮。
双眼皮做得很成功，也很自然。在保证健康的前提下，微整形一下，也没啥不妥的。
女儿的颜值也提升了不少，大家都夸她变漂亮了，连初中的男同桌都吸引过来了。关于做双眼皮的事，小丫头只告诉了玩得最好的那个女生，并叮嘱对方一定要守口如瓶。对方也郑重其事地答应了。
可是，一个星期不到，校园里就传开了，爱恶作剧的男生和羡慕嫉妒恨的女生拿着别人割双眼皮的事开玩笑，伤人自尊。
朋友的女儿很受打击，觉得最好的朋友辜负了自己的信任，很好的朋友转眼形同陌路。
俗话说：“秘密若从口里出来，就已出了大门了，以后会遍布全世界。”大概我们都曾经历过说好不和外人说最后却传遍天下的交际困局。或许你说出去的时候并无主观恶意，但还是难逃出卖朋友隐私的罪名，令信任自己的朋友失望。
02
不仅要尊重他人交代给自己的秘密，也要尊重自己的和自家的秘密。夫妻之间、家庭成员之间，也有独家秘密的，说出去都伤人自尊。
过年时女同学聚会，有的还带了家属。原本欢乐祥和的聚会因为一个姐妹的口不遮掩变得步步惊心。
这姐妹对老公嗔怨不少，先生前几年的确是有过错和不负责任的行为，可是现在已经改了，非常靠谱。可她满眼里还是老公的种种不是，本来的同学聚会变成了她对老公的批斗会，一桩桩一件件，从夫妻关系到婆媳关系，到最后的夫妻生活，以及老公每月交几两银子，甚至老公的小内内如何脏，说得老公无地自容，我们听得心惊胆战，到最后老公离席而去，刚读小学的儿子尚且知道上去捂妈妈的嘴巴，作为一个大人，她竟然毫不知收敛。
03
出了校园，出了家庭，在社会这所大学，尊重隐私，守口如瓶也是最受欢迎的品质。职场上，口风严的人最受领导器重。
曾有一个人去某跨国企业应聘，求职的人很多。面试一轮之后，进入笔试环节。
这些题对他来说都不难，他快速写着，却被最后一题难住了。题目是这样的：“请写下你之前所任职公司的秘密，越多越好。”
他看看周围，发现其他的人都在奋笔疾书。他想了想，拿着试卷走到考官面前说：“对不起，这道题我不能答，即使是我的前公司，我也有义务保守秘密。”
说完，他就离开了考场。
第二天，他收到这个企业的录用通知书，老板在通知书的末尾写道：“有良好职业操守，懂得保守秘密的人，正是我们需要的。”
与之类似的还有我的好朋友，他在基层某机关单位工作，一直被领导看重，局长换了一个又一个，他从未失宠过。朋友的工作能力不差，人品好，而且并无媚骨，按说在勾心斗角严重的行政事业单位，他的正直并没有多大市场，可是他怎么就这么深得领导赏识呢？每次我们一起吃饭，他都会接到领导的电话，委以重任。现在我明白了，原来是他口风严实，可以说的事情他会酌情说，不可以说的事情无论别人怎么套他，用酒灌他，他也不会说。比起其他那些喝点酒就心性不定乱吐心声乱撒秘密的人，他真的让人放心不少。
可见，无论何时何地，保守秘密、口风严实的人都能赢得他人的信任和尊重，更有可能被委以重任。
另外，有些事情即使不是秘密，但为了自己和他人，也还是应当尽量保密。
①隐秘自己之功德
自己纵然有很大的功德，也不能在别人面前夸夸其谈，炫耀自己如何了不起。倘若自己宣说自己的功德，多半是我慢的一种表现，别人不一定对你生信心，反而会有各种各样的想法。
②隐秘他人之过失
我们有时看不惯别人，是因为自身修行不够。其实，别人说我们的过失，我们可能闷闷不乐，当面说了不高兴，背后说了也不高兴，两三天都不想吃饭。那么推己及人，自己又为何爱说别人的过失呢？
③隐秘未来之计划
计划还没有实现之前，就四处宣扬的话，很容易遇到违缘，半途夭折。世间一切本是无常，所以，做事若没有十拿九稳的把握，最好先不要到处说。
9.有一种温暖，叫迟三秒钟再关门
二十多岁的时候，我真诚、善良、耿直，但出门在外，诸事不顺，人际关系不调，情绪非常糟糕，看什么都不顺眼，经常和别人吵吵。我觉得自己挺背运的，宛如一个上帝的弃儿。别人都说我是刺儿头，可我觉得自己很无辜。我很善良，人不犯我我不犯人，路见不平行侠仗义，即使是刺，我也是不主动扎人的刺吧。
现在，我到哪里都受欢迎，人见人爱车见车载花见花开，真是有福之人不用愁，到哪都是万人迷，都能遇到贵人。
是时来运转吗？我觉得不是，是我懂得迟三秒钟再关门这个为人处世的道理了。
01
上周，家里的洗衣机脱水时，里面发出很响的“咣咣咣”的声音。我打电话报修。
我打电话的时候是周四，维修人员回复我说周末派人来修。我欣然同意了。
周末，维修人员上门来拆开看，是一枚硬币掉到了机器里面。
维修人员是位四十多岁的中年人，可能是一直骑着助动车风吹日晒跑维修的缘故，脸色憔悴沧桑。他在忙维修的时候，我倒了杯水给他，说师傅辛苦了，喝杯水吧。他憨厚地笑笑说，我不渴。
将那枚硬币取出来后，他又顺便将洗衣机内部清洗了一遍，说洗衣机用久了要清洗的，否则会滋生病菌，沾到衣服上对身体不太好。看，这位大哥真好，职责范围外的事都帮我解决了。
洗衣机修好了，师傅提着维修箱出门，跟我说“再见”。我并没有立刻“呯”地关上门，而是扶着门也对楼梯口的师傅道着“再会”。我开着门目送他，直到他拐过楼梯口，才轻轻关上门。
我能想到，此刻即使外面寒风割面，这位维修师傅的心里也是暖的。因为他不是前脚离开，背后随之而来的就是“呯”的一声沉重而冰冷的关门声。
他得到了别人对他晚三秒钟再关门的尊重。
02
可是，二十多岁的时候，我不是这么表现的。
那时候房子刚装修好，好像是卫浴类某个零件坏掉了，影响了我的使用。其实并不是全然不能用，只是没有达到我想要的那种状态罢了。
我气急败坏地投诉，客服也是说周末安排人过来修，因为我家是六环边上。我坚决不同意，命令人家必须马上来修。
维修人员来我家的时候，也是冬天，我的脸比外面的天气还寒，没好气，叽里呱啦指责个不停。
修好后，还有一个举手之劳我麻烦他帮我解决下，他说工具没带，帮不了我。
我觉得这小子不厚道，他后脚刚迈出我家门，我就砰地一声把门关上了。
我关门的速度就代表了我人际关系的好坏，以及我为人处世的成熟度。
迟三秒钟关门，代表了尊重、礼貌、温暖，而立即关门，意味着厌恶、失礼、冰冷。
03
这种晚三秒钟再关门的习惯，是我几年前去一位客户家后养成的习惯。
那次因公事紧急，一份文件必须周末亲自去客户家拿。那是一个做珠宝生意的中年女人，非常傲慢。
当我拿好文件，双脚刚刚踏出客户家的门，突然一瞬间，门就在后面“呯”的一声重重关上了！那一声，惊得我一震——我愿意相信这不是客户自己的本意，她家阳台是敞开的，我愿意相信那是阳台的风将门瞬间吹得重重关上，因为我们都曾有过这样的经验。
但是，尽管这样想，那扇瞬间在我身后重重关上的门，还是让我的心里掠过一片寒凉。我感到有一种叫作“被尊重”的东西从我的身上慢慢剥落。
从那次心被冰冻过后，我懂得了控制关门的速度和轻重度。
人生在世，人人都渴望温暖，为何人心都是热的，而人与人传递的温度是凉的？这是因为大部分人还是固守着别人怎么对我我怎么对人的待人接物态度，奉行“对等思维”，所有人都等着有人先把自己暖热才开始互动。要改变这种状况，就需要我们勇敢地站出来做良性链条的一个温暖的起始环节，做个主动示爱的人，传递温暖的人。其实我们不需要做什么轰轰烈烈的大事，那些细致入微的关爱最能感动人心。
如果你细心一点，你会发现，电梯里常常有一面镜子，那么这面镜子有什么作用呢？许多人可能回答不上来。几年前，我也回答不上来，我一直以为那面镜子是给每一个进入电梯的人整理仪表用的。当我偶然间知道了真实的答案时，我心里的感动，像微雨似的纷纷落着。这个答案是：当有残疾人摇着轮椅进来的时候，他（她）不必费力地转过身来，就可以从镜子里看到楼层显示灯。
在小事或细节上体现出来的对人的尊重，像一朵小小的雏菊，并非美得惊天动地，却静静地散发丝丝缕缕的芬芳，让人的内心恬静而柔软。我把这种呵护用在快递小哥身上，用在超市的促销小姐身上，用在出租车师傅身上，用在收垃圾的大哥身上，用在卖菜的大姐身上，他们无一例外都待我如同亲人一样。传递正能量，散布温暖，真的是举手之劳，你分分钟都能做到。
10.多给别人说话的机会
人场上，大家都争着说话，抢夺话语权，张口闭口“我告诉你呀”“你听我给你说”，都想通过先说、多说来兜售自己的意志，让别人同意自己的想法。
其实，日常交流中，不如安安静静地当一个聆听者，每个人都想得到一个展示的舞台，找一个人聆听自己的心声，既然如此，你体贴地成全别人的倾诉欲望，会被感激。
01
一个大篇幅的广告刊登在纽约一家报纸的财富版块上，上面写着一家公司要招聘一位有着特殊能力和经验的人。克伯尼施收到了应聘的回信，他将去公司总部进行一次面试。在启程之前，他花了很多时间在华尔街了解这家公司。对于这家公司的历史以及创办者的传奇故事，他都牢记于心。当他面试的时候，他对老板说：“假如我能进入这家公司任职，我感到相当的自豪。你的成功经历是我们年轻人最好的教科书。听说在28年前你开始创业的时候，除了一间房子，一套床椅和一个速记员外，什么都没有，是这样的吗？”
几乎没有哪个老板，不愿意回忆当年的艰苦奋斗。眼前的这个人也不例外。他谈起当初是如何用450美元和一股创业热情，缔造了今天这个规模庞大的公司。他眼含泪水地倾诉那段艰苦的岁月——他如何克服困难，如何面对失望，节假日是如何度过的，每天是如何工作16小时的。而现在的华尔街最有地位的金融家，也会来向他请教问题，他对自己取得的成就感到自豪。之后，他简单问了克伯尼施几个问题，就把副总经理叫来吩咐道：“这位先生就是我们要找的人。”
克伯尼施花了一些时间去了解老板的成功经历，可是他的功夫没有白费。他对这个老板的创业史表现出极大的关心，并促使老板尽可能多的谈论这件事，用心沟通，以情动人，像个老朋友一样，最终赢得了老板的青睐！
竞争激烈人心浮躁的年代，每个人都渴望一朵解语花，人人都渴望表现自己，都希望别人多听听他们的故事，被理解，被赞同，而不是听别人讲述。
克伯尼施懂得人心所向，所以他成功了。
02
而谈判过程中，以退为进是很好的策略，你应该给对方说话的机会，谦虚谨慎能让你赢得更多的朋友，而争强好胜却会使你得到更多的敌人。如果你非要看一下具体效果，那么我们来看看下面这个例子。
几年前，美国有一家比较著名的汽车公司想购买当年生产所需的坐垫。当时，有三家厂商都在争取这笔定单。他们几乎同样将样品送到汽车公司，工程师决定让每家公司派一个代表进行商谈。
R先生是其中一家厂商的代表，当他抵达汽车公司的时候，偏偏患了严重的咽炎！他是我朋友的朋友，他是这样给我们讲述当时的情形的：
当轮到我进去讲解产品时，我几乎郁闷到了极点。在那样关键的时刻，我甚至无法说出一句完整的话。我被很礼貌地带入了一间小会议室，里面等待我的是纺织工程师、采购部经理以及那家公司的总经理。我走到他们中间，同他们礼貌地握了手。当我想在这次会谈中展示我们厂的产品时，我却只能发出沙哑的声音！
后来，我很尴尬地坐到了椅子上，我示意他们给我拿一张纸，然后写道：“各位先生，很抱歉，我嗓子哑了，不能为你们进行深入讲解了！”
那位总经理看后说：“好吧！没有问题，我可以替你说！”他将我带来的样品一一展示，并不断称赞这些样品的优点。由于经理是站在我的角度上说话，所以在讨论的时候，他自然而然替我说好话。当时，我能做的只是点头微笑，或是用手势表达我的意思！
这次不同寻常的推销结果是我获得了他们公司的签约。他们公司向我们厂订购了十万张坐垫，我为公司创利160万美元。这是我有生以来经手的最大一笔订单。
我知道，如果不是我碰巧嗓子生病，发不出声音，我可能会失去那份合同。因为我从来没有想过，话从对方的口中说出，也会收到这么好的效果！这让我在无意中发现，让别人代替自己说话，有时候是很管用的。
03
和商业技巧一样，让别人多说同样可以解决家庭成员间的问题。
最近，35岁的燕红和她9岁的女儿琪琪之间的关系急转直下。她记忆中的乖女儿曾经是一个文静的小女孩，可是她现在渐渐长大，变得不够友好，有时候还有些叛逆。燕红曾经无数次地教训她、恐吓她，都无济于事！
有一天，燕红刚刚起床，就因为琪琪把客厅弄得很乱教训了她。随后，女儿若无其事地冲出房门去见她的伙伴去了。燕红说：“当她回来的时候，我本想尖声斥责她，可是，我实在没有力气那么做了。我知道，这样的责骂，已经用了无数次，可是她根本不在乎。我看着她若无其事的样子，非常伤感，为什么？我为什么这么失败？”
琪琪注意到了妈妈的悲伤，弱弱地问：“妈妈，你真的想知道为什么吗？”当妈的点点头，琪琪于是开始向妈妈述说她的心理话。开始的时候她还有些犹豫，但是到了后来，她已经无法控制心中的激动，话语像潮水般涌了出来。她时而激动，时而伤感，可是她的话语中，无时无刻不透露着一种期待。那是女儿的拳拳之心啊！
听了她的话，燕红才发现几乎从来没有倾听过女儿的意见，她对女儿最喜欢做的事情就是指指点点，告诉女儿应该这样做。每当女儿想要辩解的时候，燕红总是用命令的语气把她憋回去。直到现在，燕红才意识到女儿是如此需要她。她要的不是一个专横的妈妈，而是一个可以听她说话的知心朋友。而燕红所做的实在是太让女儿失望了。作为妈妈，她是那样的高高在上，又是如此不讲理。
从那以后，燕红开始放手让女儿做自己喜欢的事情。女儿也开始和她说心里话了，母女俩的关系好得像姐妹一样。现在，女儿很多同学的妈妈都来向燕红请教。其实，这是多么简单的事情啊，只需要让自己的嘴巴歇歇，让耳朵动动而已。
是的，这就是牵动着上万父母的“鸿沟”问题，很多人不知道如何去面对青春期的孩子，很多人无法忍受他们的躁动。可是，事情总是会有办法解决的。就像我的朋友燕红一样，多让孩子说话，多去听他们的想法，这不是很好吗？
朋友之间的谈话也是这样。法国哲学家罗西福克曾经说过：“内敛会让你获得朋友，好胜会让你得到敌人！”这就是说，当朋友们胜过我们的时候，他们会觉得自己重要。但是当我们胜过他们的时候，哪怕只有一点点，他们也会感到压力，他们可能会妒忌你，进而远离你！
当然，可能你有令自己自豪的工作能力或者家庭环境，但是对于你的优势，那些旁观者会喝彩吗？相信我，他们经常做的是表面上的恭维，但是背后可能在嫉妒你。你不能让自己的光芒太过于显露，我建议你少说话，多倾听。每个人都有很多话要说，他们可能会向你诉苦，也可能向你炫耀！你要做的是：微笑着去听他们倾诉！只有在他们表达完自己的想法之后，他们才会想起你，你才会有表现的机会！这时候，你才可以说。