别看这一方小小的植物园，它可是恋人们的天堂。
每每夜阑人静，当工作了一天的人们拖着疲惫的身躯渐渐睡去。这里却呈现出一片欣欣向荣的景象，我校学子不辞劳苦夜以继日，为了伟大的人类创造工程而继续在此摸爬滚打……
市计划生育部门曾因此对其工作上带来的巨大阻碍数次提出抗议，但都被我院以学术为由而无情驳回。有学术二字做挡箭牌，啥事不好办？
因此，我院植物园至今仍肩负着“白天植物园，晚上动物园”的双重使命。
事实证明，BOSS是我前面说过的那种比较傻的男人——提前一个小时到了约定地点。
他走后，我们经过一番激烈的讨论，最后决定前往一睹高招。
藏身于植物园对面教学楼的墙角拐弯处，我们国民党特务般做着一系列十分专业的动作。
一个长得很中庸但神态一点也不中庸的丫头走了过来，第六感觉告诉我，这就是BOSS要的货。
果不其然，BOSS嬉皮笑脸地凑了上去：“你来了。”
“原来是你？”女孩脸上挂着零下100摄氏度的冰冷表情。
“是我，没想到吧？”BOSS已忘了东西南北。
“确实没想到！”女孩眉头皱得都出水了。
BOSS对女孩的不良反应浑然未觉，说话的语气依旧底气十足：“感到很意外，很惊喜是吗？”
“是很意外，但一点儿也不惊喜。我告诉你，就算跟本拉登，我也不跟你！”女孩一甩头走了。
BOSS这人喜欢自我陶醉，总以为凭自己的魅力没有征服不了的心。在他看来，不管是林心如还是张柏芝，只要他中意，那就是煮熟的鸭子——飞不了。这当儿，煮熟的鸭子还真飞了！他显然接受不了这出其不意的闷棒，伫立在那儿陪华佗装雕像。
科长看后大动恻隐之心，愣头愣脑地准备前去抚慰一下BOSS倍受创伤的心，并叫我们同去。
我十分感动地说：“科长兄，你放心去吧，冲你这舍我其谁的革命精神，呆会儿我一定来区人民医院急救中心探望你。”
科长闻言立马冷汗冒得跟喷泉没区别，惊慌失措地说：“那，那我们还不快走？”
这天很晚BOSS才回来，脚没洗牙没刷就闷声不吭的往床上栽。他不发话，谁敢去捅马蜂窝？
这一晚，宿舍里没了辩论会，静得如置身坟场，显得死气沉沉。大家很是郁闷的睡去了。
这是我进入大学以来所经历的最沉闷的一个晚上。
一个月的试用期眼看就到头了，为了挣点表现，我约了樱林逛市中心。
我们在杂乱无章的商场里杂乱无章的晃悠。突然，一黑衣男子李逵一般蹿出来拦住了我们的去路，我立马一个箭步冲上去履行护花使者的义务，那男子见状迅速从身后摸出一条运动裤（别紧张，是裤子，不是刀子），说：“小弟来条裤子吧，阿时披欧（SPO，也就是英文‘运动’的开头三个字母），名牌啦！”我和樱桃立马笑得人仰马翻的，那男子不明所以，反而更加忘情的朝路人呼喊：“阿时披欧啦，名牌啦，走过路过，机会不要错过啦……”
那物什确是名牌，全世界知名！
逛街，说起来是件挺浪漫的事儿，实际上比啥都折腾。还好樱林没买一大堆东西让我充当搬运工。
兜了几圈觉得没啥来头，看樱林也一副半死不活的样子。于是问她饿了没，是不是找个地儿坐坐？她如遇救星般连连跺脚称好。
我们钻进最近的一家粉店，整了两碗老友粉。
我咕嘟一阵喝完了碗里的最后一口汤。见樱林纳纳的看着我。于是很腼腆的笑笑：“不好意思，我是农民的儿子。”
樱林回过神来：“不好意思啥呢？我是纳闷你咋有跟我家老头子一样的习惯。”
“哦，这不难理解，证明我们的缘分是前世今生的嘛。”我冲她做了个鬼脸，“你回去把这事儿告诉你家老头子，他准立马招我为上门女婿。”
“我家老头子才不会没事自寻麻烦呢。”
“昨晚我梦见你家老头子了。”
“说来听听。”
“前面的情节无关紧要，我简单叙述一下吧。”我有意无意的瞟了她一眼，“事情是这样的，我踩着单车在街上瞎晃悠，一不留神撞倒了停在路边的一辆摩托车，见四下没人，正欲开溜。一中年男子走了过来。”我适时的停了下来，说：“后面的是关键，你可要竖起耳朵听好了。”
“你哪来那么多废话！”樱林十分猴急。
“中年男子喝住我，‘小鬼，撞倒了我的车就想溜是吧？赶快给我弄起来。’眼见对方高大魁梧，我自度不是对手，只得一脸怨气地把车鼓捣了起来。嘴里念叨‘弄起来就弄起来，凶什么凶’，那男子没搭理我，俯身从地上捡起一张从车后座的公文包里掉出的照片，我偷偷一瞟，傻眼了，那照片咋是樱林的？这还得了，想都没想我立马飞身上前揪住他衣领，‘说！你跟这姑娘啥关系？’‘我是他父亲，怎么，你认识我家丫头？’中年男子被我搞闷了。原来是久仰大名的樱林她家老头子，我立马吓得大气不敢出，这可开罪不得啊！往后要他帮扶的地方多呢。于是赶忙讨好：‘我是她同学，久闻你老大名，如雷贯耳，今日一见，果然不凡。刚才区区有眼不识泰山，还望你老见谅。’那男子，也就是你家老头子，他爽朗一笑，‘不怪不怪，你们年轻人都这脾性，我见得多了。不过你刚才叫我泰山是不对的，我是人，不是山，如果为了尊敬一定要给我加个泰山的名号，那就叫我泰山大人吧。’我立马兴奋得没边没沿的，急呼‘泰山大人，小的遵命。’”
樱林象征性的抿了抿嘴，表示已经笑过：“说假话都这么有板有眼，可惜你没从政，我亲爱的祖国又损失了一位出色的外交家。”
我没否定，只盯着她促狭的笑。
买单时她誓死执行AA制。我说你让我维护一下男人的尊严成不？她说现在试用期说啥都不成，以免试用期满后我以此作为威胁，到时候积少成多而她经济能力有限，就不得不任我摆布了。
我有那么万恶吗？
小蹄子，还真精得出油。
回学校的路上。
“你是独生子？”樱林猛古丁一问。
“不是，还有一妹妹，咋了？”
“你真幸福。”樱林说话时，眼中衍生一抹捉摸不透的东西。
“此话怎讲？”我一头雾水。
“比起我，你多有一份兄妹之情啊，而我连它是酸的还是苦的都不知道。”
“你不是有很多亲如兄妹的朋友吗？”
“那又咋样，两回事，和真正的兄妹之情差十万八千里。”
我没有反驳，我也不能反驳。因为亲身经历告诉我，那确是两种不同的情谊。就好比公鸽子和母斑鸠，远看是那么回事，其实跟本不是一对儿。
我没法安慰她，但转移话题是我的绝活。小时候犯了事挨长辈批评时常用这招儿。于是我十分沉痛的说：“樱林，你命真苦，去重先投胎吧。”
“好啊，同去乎？”
好你个小蹄子，死都拉上我。我怒发冲冠：“你咋好事没我份，坏事尽找我？”
“我啥好事没你份了？”
“比如你上次掉池塘里挨水淹了那事儿，做人工呼吸咋没找我？”
立马，拳头暴雨般朝我飞来。
此次逛街，我唯一的感受是：樱林的砍价功夫跟她的乒乓球技一个样儿，一等一！任何物什她都能将价格杀至老板叫价的一半以下并且保证成交。这让我自卑了一大阵子。
虽然不太情愿，但我不得不痛心的承认：在这方面，她比我强。我这人天生不善言辞，砍价自然很菜，看着商店里触目惊心的价格，我总觉得跟砍人一般不忍下手，所以每次都吃哑巴亏。
记得初中时，有一次我去买鞋。斟酌半天，瞄好一款后问价。老板喜笑颜开的引诱：“小兄弟你真有眼光，这款鞋正值优惠大酬宾期间，特价八十三。”
我酝酿半晌后怯生生的问：“八十卖吗？”
老板郑重其事的沉思良久后满脸唐僧的说：“算了算了，看你是学生，就亏本卖你了。”
我立马掏出八十块送到老板手上，生怕他临时变卦。
临走之时，老板叮嘱：“记得回去帮我向你同学做广告哦。”
我感恩的点点头：“恩。”心急火燎的捧着鞋溜了，心想这可是赚了三块大洋啦。
几天后，见班上一同学穿一双跟我一样的鞋，揣度他准花了八十三，抱着打击他的心态上前询问价钱。结果那同学整了一句我差点从窗子上跳下去的话，“四十。”
信口雌黄的人渣！还煞有介事的说亏本卖我！你以为你丫人民公仆啊？想起那表情老子就倒胃！
从此以后，我指天发誓：将来，一定要找一个砍价高手！做俺老婆！
事实又一次令人欣喜的证明：樱林是上帝为我量身而做的。小生在此感谢上帝对俺的眷顾，但更要感谢樱林她家老头子和老太婆。泰山大人！泰山大人夫人！正是因为你们当初孜孜不倦的共同努力，才有了我和樱林的今天。辛苦了！小婿给你们请安了！
BOSS终于成功的恢复了常态。
他振振有词地向我们讲叙了见面的全过程，与事实自然是大相径庭，我们虽心知肚明，但也不好捅破，以免露了马脚。讲完后他感叹已经看透女人，对爱情没啥向往了，大学毕业后准备去流浪二十年，然后出家做和尚。
人在突然的打击或是突然的欣喜面前，总会有一些冲动的想法。
耗子说：“你不是说不管路有多远，总会越走越近的吗？”
BOSS说：“我是说过，不过在此路不通的情况下，不得不重新掂量。”
不想跟他纠缠太久，于是科长向他提出了我们三人的共同夙愿：“拜读一下他的情书，好让我们也学着点。”学着点那是对BOSS说的，其实是悠着点。
BOSS倒也痛快，立马取了墨宝赐予我们。在经历失败与挫折之后，他学会了珍惜别人的掌声。但没忘郑重其事的宣布：“版权所有，盗版必究。”我等迫不及待的夺过情书，心想这不用你说，给十个胆儿我也不敢盗，除非我也想当和尚了。
情书内容如下：
陈鱼：你好！
昨天天气预报有雨，今天依然阳光灿烂。
古人云：“男大当婚，女大当嫁。”今人曰：“不在沉默中恋爱，就在沉默中变态。”这充分说明了一段美好的爱情对每一个情窦初开内心萌动的少男少女的重要性。
上次开会时第一次见到你，我就被你给征服了。你的一颦一笑都让我怦然心动。我相信，这种感觉就是爱，我已经老鼠爱大米般的爱上了你。
命运让我们在渴望爱的年龄里相遇，这就是缘分。虽然我不知道你的深浅，你也不知道我的长短。但感情是可以用时间来酝酿的，不是有个词儿叫“日久生情”吗？
我身高175厘米，外表俊朗，而且是一班之长。曾有无数女孩子向我投怀送抱，对我秋波频送，都被我断然拒绝了。因为我坚信我会等到我真正的意中人——一个如你一般的女子。
虽然我的条件足以让每一位少女望而生爱，但你放心，我是不会嫌弃你的。
在这个爱情枯竭的年代，像我这样优秀而专一的男孩子绝不会比华北虎多，请你在做出决定前三思。
本有千言万语，怎奈情长纸短，只得长话短说，未叙之言待今晚八点于植物园门口倾之。
亲候芳临，请定来！
××级××班班长呈
艾.拉夫优
看完BOSS的经典涂鸦，我总算明白了人家为啥跟****也不跟他。首先，把别人名字写错就犯了兵家大忌，至于内容，大家有目共睹，我就不多说了。
可能是他当官当出了感觉，已经习惯了居高临下。
这下，他总该知道锅儿是铁打的了吧。
人，贵在有自知之名。春风得意之时，不要忘乎所以，落魄失意之际，也不能悲观绝望。任何时候，我们都应该保持清醒的头脑，在生活的大浪潮中低调而亢奋的前行。
说到这大学生干部，我心里本有几卡车话，但转念一想，省了吧，墨水也是要钱买的，浪费在这帮人身上，可惜了。
我只告诉大伙一个理儿：中国官场的许多不正之风，正是中国大学里的学生会团委勤工部给培养出来的！
话说耗子。
今儿是耗子加入人类二十一周年的纪念日。他上午的时候向外界正式公布：他已经有了女朋友。
他啥时候神不知鬼不觉的整了个女朋友我不得而知，但选择在今天抖落出来的原因却是显而易见。反正生日是铁定要出血的，为了避免‘梅开二度’，干脆搞个双喜临门，即长脸又省银子。傻子才不干，遗憾的是，耗子不傻。看来他还是极具经济头脑的，以后从商的话，肯定是盖茨哥的头号对手。
据说，耗子的女朋友本是他的一个网友，见了面寒暄几句后竟发现是本校的。两人顿感前生有缘，皆叹相识恨晚，关系自然而然就急剧升温至白热化了。
一个夜色朦胧的晚上，耗子问她：“你愿意陪我去内蒙古大草原放羊吗？”女的说愿意。耗子立马感动得没边没沿，恨不能火速放下学业带她私奔，当即发誓今生非她不娶。当然，这只是耗子神智不清时的胡言乱语，清醒的时候他说女人是食堂的一次性饭盒。
我和科长的提议经耗子报告上级，通过BOSS审批后决定：耗子的生日在宿舍过了。