进入这家商城，恍若到了西方强国的购物中心，起码犹如到了香港的SOGO百货公司，在这里，顾客确实是至尊至高的“上帝”。
在三层的男仕世界一隅，有家大名赫赫的专营店。一位男士携一位女士飘然而进，售货小姐立即趋前笑面相迎。
男士的嘴唇几乎贴在女士被发卷掩住的耳朵上，吐蜜般地说：“还是先去六楼给你买金链子吧……”虽是“悄悄”式，却也清晰地触及了售货小姐的耳膜。
女士粘在他身上，扭成一根天津大麻花，嘴里哼哼唧唧，眉毛都飞往额头，那形体语言遣词造句都很明快，就是：甭，甭，你先挑西服嘛，我偏要你先挑嘛……
男士就挑，他两眼只瞄准那标价卡，一边拨弄自选架上的套装一边问：“有再贵点的吗？……”
售货小姐脸上的芙蓉开得更艳了，她知道这回来的不是“业余上帝”，属“业余”的是“过把瘾就走”，这回的“上帝”算是“买你没商量”。
“上帝”很豪爽地挑了一套，还没进试衣间，就哗啦一声打开了密码箱，售货小姐一瞥之间，满眼成摞的大票子烫眼，忙笑说：“您先试衣，如果满意，请到收款台交款……”
“上帝”把密码箱递给随行女士，女士娇喘吁吁地用双手提着那沉甸甸的黑玩意儿，嗔了一声：“你可快点儿呵……”身子便又成了一根天津大麻花。
“上帝”快得出奇地走出了试衣间，他把那身价值几千元的穿在了身上，把自己原来的西服叠在了一起，容光焕发地问：“可以吗？”
“天津大麻花”哼哼唧唧地扭动，表示“好好好好嘛……”
售货小姐点头，把开好的票据递给“上帝”，又把不远的收款台指给他，再用本是装新西服的漂亮提袋装起了男士脱下的西服。
男士去收款台交款，女士随去，售货小姐立正，双手叠放腹前，望着他们。
男士女士交完款，回来，男士把款清单递给售货小姐，小姐目验无误，笑眯眯将那装旧西服的提袋递给男士。
女士挽着男士的臂膊，粘在他身上，已走出几步，又回过身来对售货小姐，眉毛飞上额头地说：“拜拜……”
售货小姐已说过致谢的套话，又再对他们来了个日本式鞠躬。
后来那男士又和那女士去了六楼金饰部，男士给女士选定了一条水波纹样式的金链，开了票以后，男士怕女士一块儿等着收款台点钞累得慌，就先把她送到同一楼层的休息角，给她点了一客八喜冰激凌，自己再去为她效劳……女士吃完冰激凌，男士也就回来了，手里是一个小小的银制首饰匣……后来他把一条金光闪闪的项链亲自帮她锁到了她脖颈上，她的脖颈扭了几扭，仿佛一截细点儿的天津麻花……
大约过了一个多小时，那男士忽然又出现在三楼的那家专营店，他对售货小姐说：“真对不起，我要退掉这套西服……”他已又穿上了原来的西服，他把提袋递给售货小姐。
售货小姐脸上的芙蓉几乎凋谢了一半，但意识到面前毕竟是个“上帝”，只好在风雨中坚持不再掉落花瓣，她一再柔声细语地说：这可是大名牌呀……您穿着很气派的呀……她不是也很欣赏的吗……
但“上帝”坚持要退，他的理由不大好反驳：是的，在这里他穿上很满意，可是一走出商城，阳光一照，那颜色给他和她的感觉就全变了，实在抱歉，他不想要一套“经不住阳光推敲”的西服……
只好让“上帝”退掉，当然，售货小姐检查了那套只穿了两三个小时的西服，没发现污迹、皱褶或异味，确是“完璧归赵”。
可是到商城打烊前，售货小姐忍不住又把那套西服细细地搜检了一遍，她有所发现：在衣兜里多出了一张纸条……
……那售货小姐到六楼金饰部，问那里的售货小姐：“你们这儿也有人退货吗？”
“上帝”都走了，小姐们也就不再操“安琪儿”腔，那小姐甩着粗嗓门说：“我们这儿就是‘上帝’他祖奶奶，也概不退换！不过今儿个有俩‘上帝’结婚，挑了条金链子，都开了票，等到下班，他们也没来取……也许是钱没带够，明儿再来吧！”
三楼专营店的那小姐就说：“哼，那‘上帝’，明儿个他才不会来你这儿呢！可我‘方’他准得来我那儿……”
是的，八成那结婚的“上帝”——不是一对儿，而是那位新郎——第二天准会来专营店找她，因为，她从那退回的西服里发现的纸条，是一张照相部的婚纱照取相单！