「把话说清楚就能顺畅沟通」
在沟通中，你能把话说清楚吗？我想未必。可是我们总认为别人不够了解自己，不能体谅自己的用心、苦心。当然，还有的时候，你明明想表达的是一件事，可对方却听成了另外一件事，彼此产生误会不说，严重者还会老死不相往来。遇到这些情况，我们总觉得委屈，认为对方错了。那么我想问，你真的表达清楚了吗？生活中有很多问题，是我们经常遇到，却常常被我们忽略的。不信，你来看看这些场景，哪些是你遇到过的。
场景一：
男生：“中午吃什么？”
女生：“随便。”
男生：“吃麻辣烫？”
女生：“太油腻了，我要减肥。”
男生：“吃牛肉面？”
女生：“太清淡了吧？”
男生：“那吃盖浇饭。”
女生：“昨天才吃过。”
男生：“那你说吃什么？”
女生：“随便！”
场景二：
一位男生去理发，理发师问：“您想剪一个什么样的发型？”
顾客：“给我去薄，剪短点就行。”
理发师问：“您想剪多短？薄到什么程度？”
顾客：“你烦不烦，剪短，去薄，这么简单的问题还要问。”
理发师无奈，拿起了剪子。不一会儿，顾客急了：“不是让你剪短点吗？你怎么剪得这么短！”
理发师：“……”
场景三：
客户：“这个方案我不满意，再改改，要高大上一些。”
员工：“好的。但是，想要什么效果的？”
客户：“就是高大上懂不懂？”
员工：“那我试试。”
员工改完后发给客户，客户看完后回复：“什么皇家御用，我们的产品不是这种气质的。”
员工：“您想要什么样子的？”
客户：“高大上啊！”
员工：“……”
生活中，一句话能说清楚的事，很多人偏偏说不清楚，这种例子不胜枚举。在职场中，话说不清楚不仅耽误工作，还会彼此闹得不愉快。在恋爱中，对方话语假如不能心领神会，你还会觉得他（她）与自己没有默契。很多时候，先别急着抱怨对方，多想想自己是不是没把话说清楚。为了消除彼此的误解，不妨开始优化语言。
1.时刻提醒自己
每次开口讲话，发现对方无法明白你想要表达什么的时候，要立即向对方解释。或者，把一件事想清楚了，再明确告知对方。
一位男生夸一位女生“你真好看”，这种语言表达就很模糊。对方听完会想，这个人对我有意思吧？或者，他之前见我的时候，我不够好看吗？再或者，男人无事献殷勤，想图什么吧……
为了打消别人胡思乱想，这时你最好不要模糊概念，而是明确告诉对方她为什么漂亮。你今天化了妆，显得比之前更好看了；你今天精神不错，真好看；这身衣服很适合你，穿在你身上真好看……这样的夸赞，是不是让对方高兴了很多？同时，也不会再产生任何误会。
2.丰富自己，表达更精准
有时，我们表达不够清晰，一方面因为自己没有想清楚，另一方面原因是，找不到精准的词汇来表达。
一位女生前天晚上看电视时觉得某位女星的发型很好看，自己也很想做一个类似的发型，当她跟发型师沟通的时候，如果表达不够精准，就会出现误差。她想对方明白她的讲述，就需要用更加精准的语言来表达。
3.少总结，多讲细节和观点
你在生活里，一定听到过以偏概全的话“男人没一个好东西”“女人不能当全职太太”“无商不奸”。这种轻率的表达，并不能给人留下好印象，还会因为表达不够明确，容易让人产生误会。
试想，你在讲“男人没一个好东西”时，恰巧有位男士在场，他会怎么想？与其以偏概全地做总结，不如把你的观点阐述出来。
当你想说“男人没一个好东西”的时候，你可以这样说：“我遇到过几个男人，他们的表现真的太差劲了。”当你想说“女人不能当全职太太”的时候，可以讲：“我生活里遇到的几位女性朋友太惨了，都吃了当全职太太的亏。”当你想说“无商不奸”的时候，你当然可以把你的经历讲出来：“我买东西又被骗了，这家店的老板真是一个奸商。”
我们每个人的世界非常小，也很局限，但往往我们更愿意把自己当成一个“智者”，似乎看透了世间的一切，习惯总结性发言。这些毫无逻辑、思维不够清晰的话，不仅不会让你成为“智者”，反而更像一个“白痴”。
在凡事讲究效率的今天，我们总以为，一句话能说清楚，说多了就是浪费时间，可正因为这样，我们不仅没有提升效率，反而产生了障碍沟通。效率与浪费时间，本身不是一个物体的两面，非此即彼。真正的节省时间，是把话说清楚，消除误解，这才是真正的节省与高效。
「实用假设法帮你清晰表达」
在人际交往中，很多人都认为只有自己的观点是对的。这种偏执的行为，注定让这段交往失败。哪怕当时没有失败，最终也会以失败收场。没人受得了偏执狂，当然也不可能人人都是一个偏执狂，但总有一些事，我们就是没办法绕开，变得偏执。这时，你的表达就不再清晰和准确，偏执的行为阻碍了你的沟通。
每次有人找我解决问题的时候，开场永远是最痛苦的。人在遇到问题或困难时，第一时间是抱怨，这种情绪之下，所讲出来的话很难不偏执。
梅梅工作三年了，最近她凭借着较老的资历获得了提升，成为项目组的组长。之前她一个人单打独斗，有什么事都是自己解决，如果解决不掉，她还能向组长请求帮助。至于公司里其他同事，只要关系过得去就好。
可是，自从她升任组长以来，她越来越苦恼，因为她不再是一个人，她需要协调整个小组。在她的小组里，有实习生、资历老的员工，还有别的组调过来的员工。在协调的时候，她最讨厌的人，就是实习生小顾了。
梅梅向我哭诉说：“小顾真是一个笨蛋，我布置给他的工作，他总是无法按质按量完成。”
我问：“你认为他是一个笨蛋，那你怎么做的呢，有没有帮他提升？”
梅梅滔滔不绝地讲述起来：“所以我才讨厌他，你不知道，我刚来公司的时候，组长给我讲一遍我就懂了。而小顾真的很笨，我给他讲了三遍，他还是不明白。这样的员工在我们组，不是给组里拖后腿吗？”
我继续问：“你是怎么指导小顾的？”
梅梅说：“我那么忙，让组里的人教他的。我一个不错的同事说，小顾这个人挺笨，随便找个人教他就行了。”
我继续问梅梅，她的同事如何判定小顾很笨的。梅梅说，小顾之前在公司打杂，有一次，一个大客户来公司考察，小顾太紧张打坏了杯子，人们都说他笨手笨脚的。
我恍然大悟，梅梅原来被自己“欺骗”了，也就是说，她陷入了偏执里。
她因为小顾打坏了杯子，判断他是一个笨蛋，所以让组里的员工教小顾。小顾又因为在小组里不受重视，所以那位老员工未必会认真教他知识。恶性循环下去，小顾真的会变“笨”。
我们在生活中，经常遇到这样的情况，因为某些人说了某些话，从此就深信不疑。因为有了先入为主的观念，戴着有色眼镜看那个人时，他可能就越来越像你心中期望的那个样子，从而导致，你与他在沟通中，就会像对待“傻瓜”一样对待他。
日常生活中，你可以不与不喜欢的人接触，可在工作中，你必须学会与不喜欢的人有效沟通，这样才能保证工作顺利进行下去。否则，就会出现梅梅这样的烦恼与困惑。
任何一个人对另外一个人的评价，先不要听。如果你对此深信不疑，就先做个假设，把这个“坏人”，假设成为他是一个好人。
你必须这么想，否则你只能让事情一味地败坏下去。有用的假设能让你认清事情的真相，而自认为的好或坏，只会束缚你。
好比在恋爱中，一方认定另外一方不够爱自己的时候，就没办法建立良好的沟通。
女生：“七夕你没送花给我，你是不是不爱我？”
男生：“我昨天加班了，今天给你买了花。”
女生：“情人节都过去了，今天送花算什么？”
这时，男生无论如何解释，女生认定他不爱她的时候，说什么都是不爱，因为她的大脑被她的“真相”束缚住了。她想要让沟通更有效，就必须去掉所谓的“真相”，假设他说的是对的，那么才能真正地聆听他的话。在聆听的时候，你再来判断真假，比提前有一个“预设”要好很多。
人们经常被经验所骗，认为只有自己经历的，才是最真实的。但假如经验是正确的，世界上就不会出现黑天鹅。经验不仅会限制你的大脑，还会限制你的行动。试问，这些偏执的行为，对你有什么好处呢？它们没办法达到你的目的，你的目的是与对方建立有效的沟通。
在经验中，老板是一个严厉、不苟言笑的人，所以你每次向他汇报工作的时候，总是战战兢兢，以至于说错了话。
但是，你也必须知道，你要从大脑中去掉这些经验，采取新的方式与他交流。当你用活泼可爱的话与老板沟通的时候，说不定他会对你微笑、夸奖你。因为当你用轻快的语言表达时，对方也能身心愉悦。反而，你战战兢兢时，别人也会被你的气场所影响。
不要徒劳地限制自己，你必须站在更多的角度看待同一事物，这样能让你接受到更广泛的信息，也能让你在行动中更有自信。别让偏执毁了自己，让你陷入自我挫败，以及自相矛盾的境地中去。
「把话题打开，剩下的让对方去发挥」
你有没有发现一种状况，你买了某个品牌的汽车，等你把车开上路，发现路上全是那个牌子的汽车；你决定生个宝宝的时候，发现周围的人全有这样的计划；你想努力把一件事情做好的时候，那些懒惰的人似乎一夜之间也变得勤快了。
有一个吸引力法则，说是人思想集中在某一领域的时候，跟这个领域相关的人、事、物就会被他吸引而来。这条法则如果放到成功学、心灵鸡汤中，或许能激发你积极向上。可如果放到生活沟通中来，交流就会变得很难客观。
那天，欣然跟我说，她把最好的朋友得罪了。
欣然有一个好闺密，上大学时是舍友，毕业以后又在同一家公司上班。她们在工作和生活中互相帮助，彼此交换意见。
去年，闺密结婚了，她的重心放到了家庭中，与欣然一起购物、逛街的时间少了一些。欣然单身，看到闺密新婚沉浸在幸福中无比羡慕。受闺密影响，她特别期待自己遇到心爱的他。
不出半年，欣然恋爱了。这时，闺密已成为全职太太，在家待孕。
那天，闺密给欣然打电话，哭着说自己活不下去了。欣然挂完电话，匆匆赶到了闺密家。她这才知道，闺密在怀孕期间，她的老公出轨了。闺密问欣然怎么办，欣然虽然也很恼火，但她因为沉浸在热恋中，就讲起了闺密新婚时幸福的事。然后她劝闺密说：“无论怎样，也要把孩子生下来再说，有了孩子，哪能随便离婚呢？”
闺密一想起曾经老公对她的好，就更加委屈，要做出极端的事，让那个负心的男人后悔。按照以往的性格，欣然发现了这种事，一定会替闺密打抱不平，说不定还会找闺密的老公理论几句，扇他一个耳光。但是，这一次欣然不仅没替闺密出气，还劝闺密复合，闺密无论如何也无法接受。
闺密说：“欣然，你变了。”
欣然很委屈，不知道哪里变了。她为自己辩解了几句，闺密一气之下与她绝交了。欣然觉得莫名其妙，还觉得自己没做错什么，闺密太过分了。
听完欣然的讲述，我告诉她，她其实犯了最大的错，就是没有纵观全局。欣然正沉浸在幸福中，所以看闺密的遭遇时，就很难以全局观来判断。虽然，最终她还是要劝闺密不要离婚，好好地生下孩子，但方法却用错了。
假如，欣然骂几句那个男人，再讲一讲现实的情况，就会让闺密觉得她是真为自己着想。可欣然是怎么做的呢？她不仅没骂那个男人，还和她一起回忆曾经的种种，这时任谁都会崩溃吧。
在生活中，我们难免会犯欣然这样的错。如果是你的朋友，你知道事情原委，说错话或许没什么。如果是面对客户、老板、同事就要小心了。
在社交中，每个人都会把自己的私事隐藏起来，聊天时，你不能以全局观来看，无形中就很难将话题带下去。
“我很喜欢摇滚，对别的音乐都没兴趣。”
可是你必须知道，音乐很丰富，每个人的喜好也不尽相同。如果你特别强调自己喜欢摇滚，对方只能对你“呵呵”了，你们还能愉快地聊下去吗？
想要找到话题的引子，最好让话题变得广泛一点。你可以说“我平常爱听一些音乐，摇滚多一些”，换个表达方式，气氛明显就不一样了。如果对方对该话题有兴趣，自然会告诉你，他喜欢什么类型的音乐，你们就能聊下去了。
无论面对的是什么人，想要把话题带下去，要给自己设立一个目标，包括想要取得什么样的效果。为了实现这个目标，你要找到话题的全局点，然后以这种方式进行聊天，才能达到你的目的。就算遇到意想不到的情况，一想到全局感，它也能帮你组织语言，找到带动话题的切入点。
为什么有的人总能让别人滔滔不绝地讲下去？因为他们更关注的是找到全局的点，把话题打开，剩下的让对方去发挥。我们学习沟通、语言技巧，无非是想找到让对方更舒服的表达方式。当对方舒服时，你才能提升情商，在工作、生活、婚恋中获得更多。
「给对方留有私密空间，不要过于亲近」
任何一个人，无论你在生活中多么优秀，当要面对陌生人、面试官、客户的时候，总是会有点紧张，总怕自己表现不好，无法获得他人的好感。
确实，第一印象非常重要，尤其是面对客户、面试官的时候，如果不能给他们留下好印象，就意味着无法拿到提成，无法顺利找到工作。第一印象就像一本书的书名，如果书名“取得好”，别人才有读下去的欲望，反之，对方会毫无兴趣阅读你这本书，哪怕你这本书故事曲折、委婉动人。
卡姆刚刚大学毕业，目前正在找工作。他应聘了几家公司，HR给他的回复是：“对不起，您非常有才华，也非常有干劲，但您目前并不适合我们这家公司，抱歉。”
卡姆虽然刚刚大学毕业，但他上大学时有过实习的经验，在专业能力上并不差。而且，他在交流沟通方面也没有任何问题。我让他回忆面试场景时，才发现原来HR问到他工作经验时，他就会紧张得说不出话来。
卡姆说：“每家公司都写着，必须有两年以上的工作经验。我刚刚大学毕业，虽然之前打过零工，在别的公司实习过，可是我内心发虚，一点自信也没有。”
“所以，你就吞吞吐吐，表现得像一张毫无经验的白纸？”
卡姆委屈地说：“大概是这样。”
卡姆是一个诚实的人，他直接告诉HR，自己并没有工作经验。但真实的情况是，他有能力应付那些工作，如果他丢掉“两年经验”这个负担，就能应聘成功。
为了让卡姆更有自信，我给他制订了一个三分钟计划，即每次被问到工作经验时，至少要用三分钟的时间阐述。
卡姆觉得这太困难了，怎么可能讲三分钟呢？HR，也不可能给他三分钟的时间，听他讲无聊的工作经验。
三分钟工作经验讲述，只是一个策略。最重要的是，让他找到之前工作中成功的小故事，以此培养自己的自信。因为我知道，任何一家公司所谓的“两年经验”，只是一个托词，更重要的是应聘者临场发挥。只要HR认为应聘者将来能胜任这份工作，就会给应聘者机会。
假如，我们面对陌生人很紧张，无法打开局面，就多给自己三分钟，想想自己的优点。如果你实在想不到，可以用以下几种方法开场：
1.简单说事，留下干练的印象
人在紧张的情况下，容易说不出话来。与其紧张支吾半天，不如在去面见对方的路上，想一想把这次谈话的目的提炼出来。多问问自己，我见他到底要说清楚什么事，或者需要对方回答哪些问题等。
“你好，我们先切入正题吧，我想您也是一个珍惜时间的人，那些客套话就免了，我主要是想谈一下……”
怎样才能更简洁呢？最好的办法就是，试着用一句话，或者用几个关键词来概括你想说的事。如果做不到，说明还不够简洁。
2.不要“自来熟”
我们在社交中，经常会遇到这样的人，他与你见面后，总表现得像是很熟的样子。这样做当然没错，但并不是所有人都喜欢“自来熟”的感觉，搞不好，还会让你显得油嘴滑舌。当一些人心里很紧张的时候，会习惯自我放松，然后就表现成了“自来熟”。如果你也有这种问题，最好对对方使用尊称，像“您”，这就能提醒自己，最好注意一些分寸。
3.借用好奇心
人人都有好奇心，对自己不了解的事物感到好奇，当一个人紧张的时候，也需要用另外一个事物转移自己的注意力。这时，你可以发动体内的创造性思维，讲出一段好玩的开场白。
“我在来的路上碰到了一件好玩的事。”
“什么事？”
“我碰到一位快递员，正在给一位女士送快递，然后就发生了……”
接下来，你就可以讲述这段故事了。当对方笑了的时候，你的精神跟着一下子也能放松下来。故事，大多数人都愿意听，因为能引发人的好奇心。所以，要在引发对方好奇心上下功夫。
4.提及共同的朋友
你与另外一个人见面，总有各种各样的机缘巧合，假如你们有共同的朋友，你见到对方的时候，可以提及共同的朋友。这样能瞬间拉近彼此之间的距离，因为朋友的关系，也能让你丢掉负担。
“我与小林认识很多年了，他为人不错，交的朋友都很靠谱，我很信任他。”
一句话，就把对方也夸了，间接地夸了对方人品也不错。
怕开场，无非是怕冷场，怕摸不透对方的脾气秉性，然后说错话做错事。其实不用怕，你只要知道，给对方留有一定的私密空间，不要显得过于亲近，也不要过于生疏，就是最好的社交礼仪和法宝。另外加上一些令你出彩的小方法，就能让你拥有得体的表现。
「眼神表达控制谈话局面」
都说，眼睛是心灵的窗户，透过这扇窗，你能看到一个人的内心世界，以及心理状态和性格倾向。初次见面，透过对方目光中的温度，就可知道他是真热情还是假热情；约会时，对方的眼神，也能判断出他对自己是充满期待，还是应付了事；敲开领导的门，领导的眼睛也会告诉你，他到底有没有认真听你讲话。
当我们知道，一双眼睛能给我们传达无数信息的时候，你就该知道，你的眼神也能引导对方，甚至控制谈话的局面。
去年夏天，我外出旅行，当我从某个景点往回走的时候，手机正巧没电了。本来我想看一看这个城市的夜景，这下好了，没了手机，我几乎找不到回酒店的路。
不过我心里清楚，酒店就在附近，完全没有必要打车。于是，我向一位老大爷打听去酒店的路。
“大爷您好，请问假日酒店怎么走？”
大爷坐在路边闭目养神，连看也没看我一眼，张口就说：“不知道。”
大爷用冷漠回答了我的问题，但我知道，长期生活在附近的人，不可能不知道去酒店的方向。为了打听到酒店的位置，我再次说：“大爷，您吃了吗？”
大爷听完，缓缓张开了眼睛，抬起头来看看我，这次他眼神柔软下来：“还没呢，儿媳妇没下班呢。”
那时，正好是傍晚，华灯初上的时候。
接着，我坐下来，调整了一下眼神和语气：“我也是，一个人出门旅游，有苦难言啊。”
这句话触动了大爷心里的某个地方，他指着一个方向说：“小伙子，假日酒店在前面红绿灯的十字路口，向右拐就到了。”
我疲惫与失落的眼神打动了大爷，他卸下冷漠，给我指明了方向。没有人天生冷漠，他们之所以回避你的问题，要么是不想被打扰懒得应对，要么是对你不满。
我明显感觉到，大爷是不想被打扰。所以，我坐下来，用疲惫与失落的眼神打动了他。有时候，微微示弱，更容易得到对方的同情。
我们在日常沟通中也是如此，总是渴望表现出自己努力、向上、刚强的一面，但有时候柔反而能克刚，这句话在男人身上依然有用。掌握眼神传递和目光交流是社交中基本的技巧，它能无往不利。
1.该往哪里看
在眼神交流中，我们的目光该看向哪里呢？据商务礼仪教材分析，我们的目光应该停留在对方眼睛至前额的三角区；至于目光停留的时间，则是不能直勾勾地盯着对方看，这样会让对方感觉局促不安。最好每隔十秒钟左右，适当地转移一次目光。
你除了显示出认真倾听外，还要感受到对方眼神里所表现的心情与态度。只要你能用心地去感受对方，你的内心所想就能准确传达出来，通过你的内心活动、情绪、肢体动作以及面部表情，对方便能感受到你的真诚。
想想你的呼吸吧，它是十分自然的，当你越是刻意注意呼吸时，它反而变得局促起来。所以，我们需要练习静心，让自己沉浸在对方的话语中。
在交流中，我们经常听到这样的话：“你能明白我的意思吗？”这句话会让对方陷入尴尬。与其直白地讲出来，不如给对方一个期待的眼神，让对方知道你在等待答案。这时，他的眼神露出迷惑，你自然就明白要解释一番了。
2.如何判断别人的眼神
我们不仅要让自己的眼神能代表自己的语言，还要学会判断对方的眼神。当对方把目光从你身上移开，他要么自视甚高，要么缺乏教养；对方的目光不敢与你直视，他要么心怀鬼胎，要么是生性胆小、自卑、缺乏社会经验。两者之者的区分，在于前者说话小心谨慎，后者声音弱小无力。那些喜欢上下扫视，频繁环顾四周的人，是一个凡事都爱挑剔的人，而且他缺乏耐心，做事容易焦躁；喜欢俯视的人，或者喜欢从眼镜上方看人的，一般自认为自己高人一等，希望向对方传达一种权威感，给人压力，并且不容置疑；有些人说完一句话后，就急切地等着对方的回应，这说明对方很在意你的感受、你的情绪。切记，一个人在撒谎时，也会盯着对方的眼睛，证明自己没有撒谎。但是你可以从对方的语气和肢体中判断出来。他会说，我没有，说得肯定而坚定，但大多数情况下，一个不撒谎的人，是不需要用“我没有”这类的词语来证明自己的。
不过，当你在与对方的聊天中，发现对方眼神充满笑意，并炯炯有神，有时还会猛然一亮，这都说明对方在认真听你讲话。也说明，你的话题令对方感兴趣。
「发挥创意，再普通的话题也能变有趣」
某知名主持人说：“谈论自己熟悉的事情时，我们都有一副好口才。”没错，越是熟悉的事物，我们讲起来越不费劲，就连自卑、内向的人，遇到熟悉的事物、熟悉的人，也能有一副好口才。可是，总有人无法开口讲话，需要提升说话的技巧。这是为什么呢？因为他害怕出丑，怕无法得到对方的认可，怕一张口对方就否定他。
虽然每个人都会说话，但并非每个人都能将一段话讲得有趣。人人都在追求有趣，什么样的话才有趣呢？无非是在你熟悉的事物上，多一些想象力。
有一次我去高档餐厅吃饭，点了几只螃蟹。当螃蟹端上来的时候，我无意中发现其中一只螃蟹有点张牙舞爪，还少了半条腿。
螃蟹在蒸煮前一旦受伤，味道也会与完好的蟹相差甚远。于是，我向服务员抱怨：“这蟹腿断了，能不能换一只？”
服务员望着那只螃蟹，向我道歉，看我有点不高兴，就幽默地说：“先生，螃蟹爱打架，这只肯定是在把它放到锅里前，看到某只螃蟹不顺眼。于是，它挣脱了绑紧的绳子，谁知道它没伤到对方，倒是把自己累断半条腿。”
听完，我不禁笑了。
没人会在乎这段故事是不是真的，但这种小幽默确实能化解客人的不满情绪。为了让你的语言更有趣，我总结出了六种方法，帮助你把话说得更好玩。
1.把别人的话分析一遍
多数人会羡慕口才绝佳的人，但很少研究他们是如何说话的。其实，我们不仅要研究他人的说话方式方法，网络上看到的幽默风趣的话，也要进行一番研究。
“40年来，我一直跟枕边的这个女人相濡以沫。要是被我老婆知道一定会杀了我！”
仔细分析这句话，就会发现一句有趣的话由两部分组成，铺垫和包袱。铺垫是建立预期，抖包袱则是打破预期。
“40年来，我一直跟枕边这个女人相濡以沫。”就是预期，我们的大脑思路是，他爱了自己的老婆40年。打破预期的则是，原来这个人不是他的老婆，而是情人。
像我去餐厅吃饭，看到断腿的蟹，第一反应是他们的蟹不够好，或者厨师粗心，没注意到蟹已经受伤，让我产生了被欺骗的感觉。但服务员另寻他路，用螃蟹的天性，创造出了幽默的风格。
2.立刻运用
分析完一句有趣的话，一定要及时举几个例子，赶紧运用到生活中，我们常常前天还在做功课，第二天就忘记了大部分内容。但是，一个方法被多运用几次后，你就会记得比较久。当然，这种运用并非马上对人讲，而是看到生活中熟悉的场景、细节、事物时，时刻牢记用学到的方法把它们用有趣的语言表述出来。这种训练，会让日后你与对方的交谈中，语言变得更自然。
3.提炼关键点
我们在交流中，不仅要让熟悉的事物变得有趣，更要让一个观点变得有趣。大多时候，我们看完一篇文章、一个故事，都能复述出来。我们的大脑，也只能筛选出我们认为对的观点，或者能说服我们的观点。但别人想出来的观点，你再把它复述出来也是别人的，毫无新意。所以，你必须有自己的观点。
某些人的观点是“奋斗吧，少年”，另外一部分人则是“平平淡淡才是真”。两种观点，无论你使用哪种，都是老生常谈。
如何才能让陈旧的观点变得有趣呢？你可以换个角度，用生物的角度来阐述这个主题，再配合几个自己观察到的小例子，话题就能变得有趣。比如，你观察到一只蜗牛，爬几步再往回倒一两步，这不正说明努力虽重要，可是还要学会停下来品味生活吗？当然，角度非常多，你可以用心理学、哲学、物理学等各种角度切入同一个观点。
4.看人下菜
看人下菜，是指你了解了对方的性格、脾气秉性以后，再决定要不要幽默风趣一下。有时候，你遇到的人可能很刻板，你的幽默冷场当然会很尴尬。另外，不要动不动就幽默，因为幽默过多，也就等于没了幽默，也会使人厌烦。
5.将信息打破重组
爱迪生发明电灯，是将现有的物质进行重新组合。不信，你可以观察一下生活中的方方面面，那些所谓的创新，是否使用的是新的物质？所以，想要“创新”，你也可以将任何物质重组，重组的数次多了，就能起到化学反应。
你看了一场电影，主题是关于“夜归人”的故事，这时，你恰巧站在桥上，在桥上看到了一对鸳鸯。那么，将“夜归人”“桥”“鸳鸯”组合到一起，用一个主题、观点、故事去讲述它，就会变得有趣。
6.创意也有好有坏
创意表达，是为了让对方开心，博君一笑，这种表达是良性的、正面的、积极的。但还有一种幽默方式，则是粗陋的、污秽的，不过有人却把这些当作豪爽、率性。还有人喜欢整天把网络用语挂在嘴边，认为是迎合潮流，但这些语言并不是人人都喜欢。而那些污言秽语的段子，更是要少讲，甚至不要讲。一个聪明机智的人，一定懂得控制自己的语言分寸。尤其在幽默上，更要小心谨慎，不要玩笑开得过大引起他人的反感。
「五种方法，让你的演讲语言更有魅力」
无论在生活，还是在职场中，总免不了上台讲话，而在生日宴会上、酒桌上，发表一番感言更是常有的事。可是，每次站起身，当所有人把目光注视到自己身上时，总觉得嘴巴干涩，艰难得说不出一句话来。就算讲了一大段话，也不过是客气半天，磕磕巴巴，完全无法带动气氛。这种“念稿子”的方式，很难打动在场的人。如果是演讲，一大段的讲述也会让人昏昏欲睡，而那些抽象笼统、内容空泛的信息，更是让人无聊至极。所以，一段有魅力的演讲十分重要，它在职场上，能让你不断获得向上发展的机会，在生活中，也能让你变得有魅力。
“领导好，同事们好，感谢你们给了我上台的机会，感谢公司培养了我，感谢有你们大家的帮助，让我在今年获得了一个不错的成绩。我的想法很简单，就是明年再接再厉，争取再创佳绩，谢谢！”
很明显，这一段话是很多人在发表感言时，经常用到的一段话。这段话，我们听过无数次，纵然你讲得再有激情，也很难带动大家的情绪，而且也会显得不够真诚。
假如换成：“领导好，同事们好！你们让我上台，我就知道领导想听一听我明年的工作计划，同事们想听一听我今年的成功经验。不过呢，在这里我得感谢一下公司，如果没有公司这个平台，我不会有今天的成绩。还有就是感谢我们的团队，一个人是很难成功的，重要的是与他人协作。今年，我到底做了些什么，同事们都知道，这里不做赘述了。但是，我们明年一定会更努力，为我们的团队再创佳绩，谢谢！”
同样的话，开头加上几句小悬念，小期待，一下子就能把别人的目光吸引到自己身上。这时，再去感谢公司、感谢团队，也显得真诚不少。想要把一个话题、主题带动起来，必须要知道对方的内心需求，这样才能形到共振。
当然，每个人喜欢的表达方式不一而足。不过，可以介绍几种方法，让你的演讲话题，更加有共鸣。
1.找到主题，让主题先行
上台讲话，一定要把主题先讲出来，不然，对方就不知道你要讲一个什么样的话题，如果再问好、感谢等，说一番毫无情绪的话，这时听众已经完全对你失去兴趣。哪怕接下来你讲的话十分重要，也在开场时分散了听众的注意力。所以，在开头时，一定要找到主题，告诉大家你要聊什么。在开头讲述听众最关心的话题（领导听目标，同事听经验），或者可以直接说：“今天，站在这里，我要讲一讲关于消费的事。”这样，简洁明了，听众第一时间就能被你带动，同时也了解你所要演讲的大致内容，总好过一开始就不清不楚，不明不白，要听众去猜。
2.把词汇转换或拓展
每次被要求上台演讲，或者发表一些感言，大脑里首先蹦出来的，就是那些使用得最多的词语，“懂得做出选择”“与大家分享”“徒劳无功”等。如果改成“才学会把一件事情搞清楚”“与你分享一下”“瞎忙活”这类的，就会变得更容易理解和平易近人，在语态上也显得更平等。
而把词汇拓展，就是指把一段说得最多的话，用简练的词汇进行扩充。当然，这种扩充不是为了赘述，而是为了更容易听懂。
“公司培养了我”，可以拓展为“公司这个平台对我来讲十分重要，是公司培养了我”；“做好工作”拓展为“做好工作，提升工作效率”；“为什么……因为……”这类的句子，可以拓展为“到底是什么原因导致的呢？在我看来……”。
3.增加语气词
我们为什么一上台，说话就会变得生硬？因为我们为了庄重，把语气词去掉了。所以每次上台讲话，不管有没有稿子，总是会因为没有语气词而显得死板。
所以，在你演讲的时候，可以把“呢”“呀”“啊”之类的语气词加到演讲中，这样能让语言更加生动，也更生活化，同时能带动大家的情绪。
“我要分享一下我的工作经验”，加上语气词后就变为“我呢，分享一下我的工作经验吧！”对比一下，很容易看出差别。
4.过长的句子要缩短
一句话，不仅要学会拓展，还要学会缩短。拓展是让这句话，更具有亲和力，更有表现力；而缩短，也是为了让语言更具口语化。
“我的想法很简单，就是明年再接再厉，争取再创佳绩”，可以缩短为“我的目标是明年再创佳绩”，句子缩短以后，语气在力量上也增加了不少。
5.解说要生动形象
一个人站在讲台上，往往容易紧张，紧张导致身体僵硬，语言也变得像念课文。如果再拿着一篇准备好的稿子念，完全成了一台“复读机”。当你提前准备好了稿子，或者临场发挥，讲到某个词语时，可以配合肢体，增加语言的丰富性。
当你想说明一个物体有多大的时候，你可以对此进行比画，听众就能一目了然；你讲故事的时候，也可以像演话剧那样，跟着剧情改变语气、表情、动作等，这样也能让你的演讲变得丰富有趣。
今天，演讲并不仅仅是一件关乎形象的事，更关乎着你能赢得多少粉丝、多少追捧者。前者关乎你的面子和尊严，后者关乎你的品牌价值。需要提醒的是，任何一场演讲，一定要明白内容究竟要说的是什么，切忌跑题。所以，无论使用什么样的技巧，大脑里永远不要忘记主题内容。
有句话叫“未雨绸缪”，你可以在还未登台之前多看一看那些出色的榜样，他们到底是怎样演讲的。起初，你可以向他们模仿，学习，并多加练习，然后再找到属于自己的个性表达。
「巧用名人名言，受用而不卖弄」
每个人都希望得到肯定，特别是性格脆弱的人，而经常鼓励他人的人，我们说他们有“正能量”。我们喜欢正能量的人，相反，爱抱怨、全身充满负能量的人，总让我们逃避远离。想要得到他人的认可，就要学会鼓励他人，让自己看起来充满阳光。有些人的鼓励总能充满力量，而有些人的鼓励就像平淡生活中一碗白开水，起不到任何作用。想问这是为什么？答案很简单，你没有权威性。
因为要写书，我偶尔混迹在写作群。有一次与群友聊天，聊着聊着一群人吵了起来，争吵的原因很简单，无非是在写作上个人的见解不同。
小A：“写作时，对人性深刻的挖掘比玩技巧更重要。”
小B：“技巧也很重要，没有技巧，小说就不会好看。”
小C：“别讲那些没用的，还是要多写，只有写到纸上，才知道自己哪里有问题。”
……
每个人都说得有道理，但三个人谁也不服谁。
某一天，一位群友在群里共享了一份某位作家的演讲，演讲中讲到了关于人性的话题，以及对于人性挖掘的角度与方法，三个人的观点瞬间一致了，都认为这位作家说得对，自己之前的见解过于肤浅。然后抱着学习的态度，把这篇演讲仔细研究了好几遍。
巧的是，没隔几天，另一位群友分享了一位悬疑作家的写作方法论，群里顿时炸开了锅，又对写作技巧展开了研究。
同样的话，群里的写手说出来，别人就会反对，而某些大作家说出来，则变成了学习的知识。生活中，我们自己也常常如此：“你自己都没钱，说什么这个项目能赚钱？有本事你去赚啊！”但是，某位知名商人说，这个项目能赚钱，你瞬间就信了；一个科学知识点被你朋友发现，你可能觉得有点扯，但被某位科学家再提出来，你很快就认同了。
同样，当对方遇到困境需要鼓励的时候，我们说几句鼓励的话，对方会认为“你是站着说话不腰疼”，可是，我们把那些有经历的名人故事，或者名人格言讲出来，对方反而觉得很有道理。
你的话语有没有权威性，就取决于这句话是谁说的。格言是对一个重要原则的简短表达，你可以将这种表达运用在自己的语言当中。对方之所以信这些格言，是因为简单的格言中包含了大量信息，这些信息能让对方遇到的问题变得直接明了，同时引发深思。
你可以用一句名人名言来过渡，然后再阐述自己想要表达的观点，这时你的想法更容易被人接受。想想你读过的某一本书吧，作者是不是把名人名言先写出来，然后借此再来阐述自己的观点呢？
所以，把你在书中读到的句子，网上看到的名人故事，都记录下来吧，这些素材在沟通中能帮到你。俗说话，好记性不如烂笔头，你可以把看到的名人句子记录到手机的“备忘录”中，当你在沟通中遇到需要鼓励的对象时，可以轻松地提取出来。
当然，这个方法不仅仅只运用于鼓舞对方，在安慰对方时，想要说服对方时，名人名言也能帮助你。不过，你也不能在一次交谈中频繁使用，这样会让对方觉得你在卖弄，给人留下不好的印象。而且，那些用滥了的“经典”名句，还是别用了吧，那些人人都懂，但却做不到的道理，说了等于白说。
人人都知道读书的重要性，也知道知识是力量，更知道坚持才能成功，但这些鼓励到底大而空。人们更关注是解决方法，即，如何做才能实现。
朋友刚刚失去了亲人，在安慰对方时，你如何劝他看开些，想必都不容易达到应有的效果。此时，可以借用亦舒在《幸运星》中说的名言：“正因为生命短暂，更应发一分光，尽一分力，掌握每一秒钟才是。”
我们都是普通人，我们渴望变得不普通，渴望在成功人士身上学到更多的东西。名人的话，能让我们正确判断自己所处的环境，并在适应当下环境中给自己一些安全感。如果这份安全感来自于你，你将会变得很受欢迎。
「组织主题，找到清晰表达的机会」
主题，一直是沟通当中反复强调的重点，有了清晰的主题，对方能准确知道你所说的内容。假如主题不够清晰，对于多数人来说，就会迷失在你的话语当中。对方想要理解你所讲的内容，就需要动一番脑筋。而思考是很费神的事，除了必要的事和工作上的任务，大部分人在交流中，更愿意倾听那些简单明了的话语。如果你的表达不够有重点，不妨学一学如何将主题组织起来，找到清晰表达的技巧。
最近艾米想要辞职，身边的好友都劝他再等等，毕竟工作不好找，有一份不错的工作就先做着。
艾米有些委屈，跟朋友分享起工作上的不如意：“每天早上，见到老板你一定会问好吗？”
朋友：“差不多吧。怎么了？”
艾米：“有一次我与老板擦肩而过没打招呼，感觉老板有点生气。”
朋友：“你想多了吧，就因为这个要辞职？”
艾米：“也不是，还有一次我去老板办公室，摔坏了办公桌上的太湖石，我想赔，可太贵了，我觉得老板会讨厌我。”
朋友听完：“哦，如果老板真的生气了，一定会辞退你。再说了，你打坏了那么贵的石头，怎么不想着好好工作赔偿，反而要辞职呢？”
艾米继续说：“我和同事合不来……”
朋友一问，艾米一答，几个回合后，朋友还是不知道艾米到底为什么辞职。不是艾米说话没有主题，而是没有把主题组织好。艾米如果按照时间线，把职场上前因后果串联起来，朋友一下子就能明白他为什么想要辞职了。
艾米在讲述要辞职的原因时，可以这样说：“我才去公司不久，并不认识老板，他与我擦肩而过，我都不知道与他打招呼，看样子他对我没什么好感。这就算了，有一次我去他办公室，竟然打坏了一块昂贵的石头，这下想要留下好印象根本不可能了。除此之外，同事对我也没有什么好感……”
这个方法特别简单，即，它的过去状态，现在的情况，我的打算，三种方法就能把你的主题阐述清楚。有了这个时间线，朋友也能潜在地帮你做决定，给出适当的意见和建议。当然，还会告诉你选择的后果。
另外，在沟通中，我们除了要把一件事讲清楚外，还需要说服他人。对于说服的主题，就要用到新方法。你要了解对方想要什么，能够得到什么，或者错过这个机会，将会失去什么，以此来组织你的主题。你去应聘，你的主要目的是应聘成功，但是对方想要找到适合的员工，能够帮助他们解决工作中遇到的问题，如果错过你，公司会有什么损失吗？你要以此来组织主题，就很容易说服对方。通过这个方法来进行说服，你还能找到你的优势，找到自身的亮点。
“我非常喜欢这份工作，我来应聘，并不是误打误撞，我来之前，对贵公司进行过一番了解。我知道贵公司特别注重××项目，而我特别擅长这方面的技术，我与业内××是好友，经常进行技术上的切磋和探讨，假如贵公司能雇用我，我将……”
每一个人，都希望明天会更好，而你的出现，正是解决当下问题，让对方感觉到未来充满期待。让对方受益最大，对方才能接受你，如果你只关心自己拿多少薪水，工作量大不大，会不会加班，即使有再好的语言天赋，HR也不会给你的印象加分。
最后，在组织主题时，你还可以建立模型，因为有些事情错综复杂，必须用一个简单的理念来阐述。我们常见的九种类型的人格，中国元素的金木水火土等，都是把复杂的事物建立了基本模型，让事物变得更加简单。
在工作中，我们经常使用PPT，无论多复杂的工作流程，只要提取成一页PPT，就会变得简单，一目了然。在沟通中，如果你的主题极为复杂，可以在前一天晚上，将你的主题做成PPT，尝试建立模型，然后再来阐述你的主题，这样就能让你的表达更为清晰。
需要口头讲述时，我们总认为思考一遍，就会万无一失。实际上，把它写下来，才能更直观地知道你的表达是否清晰，必要时，你还需要把你的想法写下来给身边的好友看，让他们感受一下你的表达是否清晰明了。多修订几次，你的语言组织能力才会越来越强。