「融洽聊天的三个方法」
学会与陌生人接触，是个特别重要的能力，也是一种必要的生存技能。如果不懂得这门技能，生活中可能会遇到很多困难。而我们大多数朋友，也是由陌生人变成好友的。有些人，能把自己接触的陌生人变成好友，而有些人只能与某些投缘的人成为朋友。俗话说，多条朋友多条路，你的朋友够多吗？
去医院就诊，必须与陌生的医生交流，因为我们需要治病；应聘一家新公司，必须与陌生的HR交流，因为我们需要一份工作；买卖房屋时，必须和地产商的销售人员或中介交涉，不懂交流很可能造成利益损失。
生活中的方方面面，我们总免不了与陌生人接触。而不懂得与陌生人相处，严重的话可能会遭遇人身威胁，或者经济损失。
十年前，我在公交车上遇到了这样的一幕。
一位小伙子陪着一位女生上了公交车，他们看上去像是朋友或同事。那天车上人不是很多，只有他们两个没有座位。上午9点半，不是上班高峰期，司机把车开得很快，前方十字路口变灯，司机一个急刹车，女生没站稳扑到了一位女人怀里。
坐着的那位女人一下就火了：“没长眼吗？站着不知道扶着点吗？你自己不珍惜生命，别连累别人好吗？”
女生道歉，女人不依不饶，依然骂骂咧咧。这时，女生也火了：“我都道歉了，不能有点素质吗？”
女人“噌”地站起来了，伸手打了女生一巴掌。两个女人扭打成一团，小伙子见状，也与那位女人打起来。
公交车上的人准备劝架，正巧到站停车，小伙子拖着女生下了车。后来的事情不知道了，但我看到的是，因为与陌生人无法愉快地交流，发生了一场恶战。
与陌生人发生冲突的例子屡见不鲜，打开网络，能搜索出种种相关的报道。假如我们学会了与陌生人正确打交道的方法，就不会发生这些悲剧了。虽然与陌生人接触时，场景多种多样，人也不尽相同，但只要是人，就有着一些共性。找到这些共性，我们就能与陌生人融洽地打交道。
1.别摆出一张苦瓜脸
走出家门，只要遇到人，难免会遇到一些苦瓜脸，有些人一出现，我们就知道某人欠了他二百元。而有时候，我们走到人群中，也难免因为警惕摆出一张生硬的脸，这张脸，给他人留下了天然的坏印象。当你与陌生人交流的时候，他们潜意识中的烦躁就会表现出来，这时，说话的口气也会变得生硬，甚至可能会说出难听的话。
还有的人，为了显示自己高人一等，会把身边的陌生人看低，比如服务人员等，从而引发他人的不满。所以，当自己走出家门口的时候，尽量让自己的脸变得柔和，在心态上，不要轻视任何一个陌生人。当陌生人求助，或者不得不交流时，不要露出“懒得搭理”的态度，要学会友善应对。别小看这一微小的转变，它的威力很大，会让你避免很多麻烦。
2.谈话要积极
还没开口就笑脸相迎，一定会给对方留下好印象，同时也能降低对方的心理防备。在与陌生人的交流中，每个人心理都很紧张，也怕对方爱搭不理。所以在交流时，尽量显得更加积极主动，同时配合手势或表情，缓解彼此的压力。
如果你心情不好，或者身体不适，可以积极地向对方说明，无须硬撑，这样更容易得到谅解，不然，对方会认为你不好相处。
3.找好时机
当我们去餐厅吃饭，或者去医院就医时，经常遇到医生或服务员正在忙，此时我们上前打断，一定会留下不好的印象。如果事情不紧急，最好不要打断别人的谈话。不过，此时你也会意识到，自己不被关注，会有或多或少的失落感。
相反，当你与某人聊天时，正有人向你走来，即使你与老友聊天，最好也能用你的微笑或者眼神来提示这位陌生人，你并没有忽略他。等你忙完，就会与他交流。
真正的好时机，并不一定指开口时的最佳时机，而是彬彬有礼，并懂得尊重他人的时机。
与陌生人融洽聊天，才能赢得对方的关注，顺势释放出你的善意，进一步拉近彼此的距离。有了开场白，再有一两个话题加深了解，一次捕获人心的交流就结束了。此时，你要问我还需要什么，我想说的是，行动！
遇到陌生人再也不要畏惧了，大胆地迎上去。
「卖个小故事，迅速拉近彼此关系」
如果仔细观察就会发现，生活中大部分人聊天其实都是在讲故事。女生聚到一起，讲自己买了什么好东西，涂了什么牌子的口红，再讲一讲谁交了男朋友。而男生聚到一起，话题也相差不多。无论聊社会现象，还是侃新闻娱乐，总而言之，都是在讲各种各样的故事。
熟悉的朋友聚到一起，只要开始讲故事，话题就能进行下去，而两个不太熟的朋友相聚，总会显得尴尬。每个人都不愿意向对方透露太多，而只讲一讲新闻、天气和娱乐，又会显得疏远，永远无法成为真正的朋友。这时，如果你会运用故事，一下子就能拉近彼此之间的距离。
文凯是一位大龄青年，因为没有女朋友，整天被父母逼着去相亲。他最讨厌相亲，两个陌生人坐在一起，彼此除了低头玩手机，实在不知道该聊些什么。
文凯在相亲的路上，走得实在不太顺利。
那天，文凯又一次去相亲，遇到了一位长相清秀、很文静的女生，他被这位女生吸引了。在喜欢的人面前，他嘴巴干涩，手心出汗，但还在拼命地找话题，希望能引起对方的兴趣。
文凯问：“来的路上堵不堵车？”
女生：“不堵。”
文凯：“先来介绍一下我的家庭条件吧，我有一套房子，还有一辆……”
女生：“我知道，介绍人说过的。”
文凯：“……”
从咖啡厅出来没一会儿，文凯就收到介绍人的短信，对方只给他回了简单的几个字：“女方不满意。”
文凯不甘心，非要弄清楚那位女生对他哪里不满意，不断地追问介绍人，他回答说：“女方说你太死板。”
对于男人来说，太正式会显得死板，而过于幽默，又会显得不正经，到底该如何展现自己的魅力呢？如果文凯会卖故事，说不定就能打动女孩的心。
1.幽默的自嘲
有人拒绝不正经的人，但没人拒绝幽默的人。在当下，越有点实力的人，越要学会自嘲。像文凯这样有车有房有存款的男青年，有时候也不要总标榜自己有什么，适时地放下身段，拿自己的“死板”“无趣”“长相”开个玩笑，或者讲一讲上学时的糗事，就能博取女孩的欢心。
这些糗事并不会真的让人觉得你傻，反而容易产生好感。每个人都有那么一两件糗事，但很多人往往捂得很严，生怕别人知道，如果在同学会上被提起，甚至会翻脸。试想，这样的人是可爱的吗？
反而，你能轻松地讲出来，博取大家一乐，不仅女孩会喜欢，朋友、同事也会觉得很有趣。当然，自嘲是讲糗事，并不是揭伤疤，如果一件事讲起来会让对方难过伤心，而你讲出来心情也不愉快，那不叫自嘲，而是挖伤口。
2.因时因地讲故事
在任何一个场景中，哪怕是空旷的环境中，也可以找到一个道具编出适宜的故事。一个空旷的厂房里，你可以把看过的电影或书中的桥段讲出来，再配合当时的气氛，一下子就能拉近彼此之间的距离。
如果是约会女生，当服务员端来一杯咖啡的时候，你可以向她讲述关于这杯咖啡的故事，你的情趣一下子就能体现出来。
会借助道具讲故事，除了有编故事的能力外，还需要你多读书，多看电影，多听音乐，只有不断丰富自己，才能显得自己更有文化内涵。
3.邻居的经验
我们不仅要赢得别人的好感，有时还要让人信服，这时，讲一些书上的故事，或者自己编故事就显得不实用了。如果你不愿意讲自己的经历，可以讲一讲邻居的经验。当你有一个观点想要表达时，可以把邻居的故事讲出来，这样就大大提高了可信度。讲一个故事去证明，胜过你说这个观点如何对、多么好。不过也要注意，这个故事不能涉及邻居的隐私，最好是邻里之间都知道的一段经历。如果涉及别人的隐私，你交流的对象则不敢再相信你，生怕有一天，你把他的故事讲给别人听。
仔细想一想，当你读到一篇文章时，向你传达这个观点的作者，是不是也卖了一个或几个故事？尤其朋友圈广为扩散的文章，更是用精彩的故事包装出来的。这些故事能打动你，自然也能打动你身边的人。
有句老话说：“太阳底下无新事。”明明知道没新事，可人们还是喜欢听故事。在《人类简史》这本书中，作者也提到，认知、八卦和虚构故事，使智人建立了帝国和一整套文明。所以，大胆讲出你脑子里的故事吧，没人拒绝听故事，它是你交流中制胜的法宝。
「抛话题让对方表达，快速提升好印象」
任何一个谈话技巧，都需要反复练习，好比想学会编故事，编得有悬念，编得有趣，就需要花时间下功夫。可是，有些约会无法等，有些项目要立刻谈，就没有速成的方法吗？也不是没有。
想要立刻解决交流问题，最好的办法就是抛话题给对方，让对方滔滔不绝地讲下去。下面，你可以了解一下，我是如何让对方把话题聊下去的。
那天，我与编辑谈关于出书的事，我们约的时间是上午9点钟，我提前十分钟到的。等我到达约定的地点，发现编辑已经打开电脑开始工作了。
“久等了，我们的事要不要过会儿再谈？你先忙，我不急。”我说。
编辑合上笔记本：“我也刚到，今天来，就是谈这本书的事，我提前到是为了整理一下今天要谈的事。”
我说：“哦，那您整理出了哪些事呢？我们可以交流一下。”
编辑开始滔滔不绝地讲述起来，其间我或点头，或思考表示有所回应。
等我们谈完工作的事，放松下来，我摇晃着手里的咖啡杯：“这里的环境还不错哈？”
编辑也看了看四周，“嗯，还不错。”
我看她眼睛有点肿，知道她昨天晚上没有睡好觉，就说：“这家店的咖啡豆不错，工作的时候提提神，编辑的工作很复杂吗？”
编辑听完，叫苦连连地说：“是啊，很忙，很复杂，我什么都要管……”然后，她滔滔不绝地讲了起来。
看似简单的一段聊天，我并没有说太多，因为，我把话题抛给了对方。编辑讲述她的工作，足足讲述了一个多小时，然后我还向她请教了写作时遇到的问题，她又对我进行了一番指点。两个回合下来，我们已经从工作关系，变成了朋友关系。
在沟通中，我们往往怕尴尬，拼命地讲，虽然嘴巴没有停，但话题却很干。不停地讲述确实能找到话题，但并不一定能给对方留下好印象。让对方最舒服的谈话方式，是能够互动起来，并且要努力找到对方感兴趣的话题。什么话题对方才感兴趣呢？心情、被赞美的事、机会、有用的建议等，我觉得都挺不错。
当我们把对方感兴趣的事互动起来时，交流就变得简单了。你在交流中，只要记住以下四点抛话题的方式，就能立刻运用到生活中。
1.抛出对方的兴趣
找到一个人的兴趣点，对方就能滔滔不绝地讲下去，而把话题抛给对方，正是找到对方兴趣点的必要条件。
“看你来的路上戴着耳机，在听音乐吗？”
“不是的，我在听书。”
“是怎样的一本书呢？可以跟我分享一下吗？”
“是一本励志书啦，我很喜欢这个作者，她的书我都会看哦。平常我看实体书，在路上就听一听。”
“是吗？我也很喜欢这个作者呢，她的《我从不感谢伤害过我的人》很有意思……”
2.找到赞美的关键点
我们赞美一个人时，经常说“你好帅啊”“你好漂亮”，虽然这些也是赞美，但没人把这些话当真，一来不够真诚，二来这些赞美与对方的用心无关。
每个人身上，都有在用心装饰的东西，发型、项链、指甲等，你看到对方时，只要多抛出问题，找到对方的用心点，这时的赞美就真诚了。
“张姐，下午约了人吧？”
“你怎么知道？”
“我平常见您的时候，并不怎么化妆，今天化了妆，还做了头发，一看就知道用了心的，怕是要见什么人。”
“没错，我今天晚上去相亲，对方据说是一个高富帅呢，我自然也不能差。你看，我今天这头发做得怎么样？”
3.找对问题，提供小建议
我们生活中，时时需要他人的建议，这些建议并非关于人生、婚姻、工作等大事。有时，一点小小的生活建议，比那些长篇大论更管用。不过，你要抛对话题，才能找到提出建议的关键点。
“嗨，好巧，你也来健身啊。”
“对啊，你看我都胖死了，我必须要减肥。”
“我有一些小方法，可能对你有用，你要不要试试？”
“好啊，好啊！”
4.共同的遭遇
即使两个陌生人，因为有了共同的遭遇，也能一下子拉近彼此之间的关系，更何况与你本来就熟悉的朋友呢？但更重要的是，你要知道他遭遇了什么，然后才能讲述你的遭遇。
“看了你的朋友圈，你在生气啊？”
“别提了，我老公真的是把我气死了，他做事总是慢吞吞的……”
“啊？是的，确实有点慢了，这也怪不得你生气，要是我的话，也会生气的，因为我老公也这样，之前发生过一件事，比你这个气人多了……”
不知道你注意到没有，所有抛话题的方法切口都不算大，如果你问一些广而大的问题，那就没有意义了。生活中我们经常会问到“最近怎样啊”“身体好吗”“工作忙吗”之类的问题，一般情况下，别人只会回答“还好”“还行”“凑合吧”，这时就表示，一个话题很难再继续下去了。
所以，当你开口的时候，一定要不断告诫自己，切口要小，多注意对方的服饰、手中的物品、当下的状态等。不过，你抛出的话题，最好要注意不涉及他人的隐私，不涉及他人的价值观，否则就会给他人造成不舒服的感觉。
「大脑快速反应，情商高不是张口就来」
每次提到语言交流，经常听到很多人说，倾听比说更管用。倾听确实是一种好方法，可是也要有人愿意讲才行。虽然每个人都有表达欲，但并不是每个人在不熟悉的人面前都愿意滔滔不绝地讲话。最重要的是，只有他遇到了让他有表达欲望的人，才会不停地讲下去。而你适时地打断，正是让他讲下去的好方法。
你可能会说，别人讲话时，打断对方是不礼貌的行为。确实，别人正在讲话，你指出对方的不对，或者直截了当地讲述自己的观点，的确会让人不太舒服。但适时打断，只是融入他人身心的一种方法，任何事情都有两面性，坏的一面要学会避免，但好的一面一定要吸取。
一个夏日炎炎的午后，我躲在开着冷气的咖啡厅里写作，本来咖啡厅极为安静，这时，咖啡厅里进来两位女性，这份安静立刻被打破了。因为她们坐下来后，愉快地聊起了天。
那时，我已经写了一个多小时，正想放松一下，便饶有兴致地听她们聊天。
长发美女说：“今天天气真热啊。”
短发美女说：“是啊，是啊，你看我的汗就没停。”
长发美女：“这鬼天气，真像我那爱变脸的男朋友，都说女人善变，我看男人也善变，我给你说啊，他……”
长发美女开始讲述起让她生气的男友，短发美女瞪着眼睛，特别有兴趣地不断追问，“哦，哦，然后呢？”“我就说嘛，后来怎样了？”“不是吧？先等等，你给我讲讲这一段！”
长发美女每讲一小段，短发美女就会打断她，督促她继续讲下去。如果遇到不清楚的事情时，还会提醒她再讲一讲。
两位美女表面上看起来像是闺密，她们的对话让我突然来了灵感。是啊，生活中，有些适时打断，不正是给了对方表现的机会吗？假如没有短发美女的不断追问，长发美女也未必觉得对方会对这个话题有兴趣。
事实上，适时打断，也是让对方把话题继续下去的一个方法，这说明你对这个话题有兴趣。这个方法不仅可以用于好朋友，也可以用于陌生人，或者只见过一两面的朋友。那么，除了这种附和型的打断，还有没有其他方法呢？
1.打断是为了提醒他
沟通中，有时不仅我们不会说话，很可能对方也有交流障碍。想要与他建立良好的关系，就要给对方表现的机会，让他在语言上有发挥的余地，这样才能让对方更舒服。这时，你打断他的话，则是为了提醒对方，帮他完善谈话内容。还记得上学时，老师让你站起来答题，你支支吾吾半天答不上来，同学偷偷告诉你答案的场景吗？你不会因为同学的打断而觉得他很无礼，反而觉得他很仗义。
“今天，我们见面的主要目的是谈一下关于上次那个方案的事，那个案子我有一点不太满意，之前不满意是因为……”
“色调……主要是创意大改，所以您不满意吧？”
“对对对……”
不是所有人都会认真工作，也不是所有人能记得所有事，当对方略显迟疑，或者记忆模糊时，适时地打断他，并不会让对方尴尬。相反，让他想几秒钟再把话接下去，会让对方显得很难堪。
2.打断是帮他理清思路
我们在面对面交流中，往往大脑跟不上语言的速度。在必要的场合，我们注意礼节，说话彬彬有礼，也是多年来的经验和潜意识的训练。只有在某个关键点时，我们的大脑才会提醒自己，哪句话该说，哪句话不该说。
与你交流的对象也是如此，当他想表达某一个主题或观点时，未必完全理清了思路。这时，你要适当地打断他，对他提出一些问题，反而能让他理清所讲的内容。
“你怎么突然辞职了？”
“我失恋了。”
“哦，她是你工作上的同事？”
“不是，我工作也不太顺心，正好失恋了，想辞职散散心。我最近心里很乱，发生了太多事。”
“没事，你慢慢讲，一个一个来。”
“我也不知道先从哪里讲起，我的工作，真的烦透了……”
“我之前听说你与同事相处不好？”
3.打断是因为有更重要的事
生活状况百出，有时遇到了突然情况，你必须要打断他人的谈话。在职场中，老板与经理正在谈话，这时有急事需要发生，你必须及时通知老板；在聚会上，对方正在滔滔不绝地讲述，突然电话响了，你也不得不打断对方的谈话；生活中，你想要问路，正巧走过来的两位女生正在交谈，这时你也要打断她们的谈话。
贸然打断他人谈话，与两人交谈打断不同。突发情况发生，需要打断别人时，一定要向对方道歉，接着把自己的原因说明，最后再进行感谢。这样，才会体现出你的礼貌与修养。
“对不起，打断您说话了，有急事向您说明……谢谢您听我讲完，能否尽快做出处理，我好给对方回话？”
让人最舒服的方式，就是为对方着想。必须承认，面对面交流时，情商高的人不是张口就来，而是大脑反应速度胜过语言。这种能力不仅具有某些天赋，还在于后期的刻苦训练。俗话说，临阵磨枪，不快也光。大脑也是一样的，使用越多，反应就越快。
想给人一个表达能力强、反应快，遇事从容不迫、值得信赖的印象，着实需要下一番功夫。
「使用专业术语，把话语装进别人脑袋」
每个人都认为自己的表达非常清楚，因为任何一个观点，一句话，我们在自己的大脑里已经完成了逻辑排序。但事实上，讲述出来给他人听，对方未必能够完全信服。要知道，每个人经历不同，学识不同，情趣不同，观点自然也不尽相同。要想让你的话装进别人的脑袋，并不是一件容易的事。
当然，这并不能怪对方的智商有问题，而是我们并没有正确清晰地表达。
甲：“那天我看了一部电影，真的太棒了。”
乙：“什么样的电影，改天我也去看看。”
甲：“这部电影叫《×××》，3D效果很棒，主人公最后打败大BOSS时，别提多热血了。”
乙：“是一部英雄主义的电影吗？”
甲：“哎呀，差不多吧，你看了就知道了。后来的故事，他们在一个塔上大战，我看得热血沸腾。”
在这个场景当中，你会觉得甲和乙的交流完全没问题。没错，双方都没有太大过错，但主要错误在于，彼此并没有因此而在对方心中留下好印象，当然也没有不好的印象。这类闲聊在我们日常生活中经常发生，谁也不会注意到问题所在。不过，请你仔细回忆一下闲聊的场景，你到底还记得多少内容呢？而那些给人留下深刻印象的人，又是怎么交流的呢？
想把你的话装进别人的脑袋，就要让闲聊也变得有意义，看似轻描淡写，实则每一句话都在展现着你的魅力。
1.把模糊词语换成更精准的词语
我们从小到大最习惯的表达就是“大约”“可能”“差不多”“改天”这类模糊性较强的词语。这类词语很常见，会让我们说话留有余地，但却会引起对方的疑惑和不满。漫不经心、不专业的形象，可不是什么好印象，你说的话，在他人眼里自然也无足轻重。
“张先生，你能来我们这里一趟吗？我有重要的事跟你商量。”
“好的，我一会儿就到。”
“一会儿”是多久？还有像“刚才”“待会儿见”之类的词语，都不算精准。而那些能让我们记忆深刻的人，说话则非常专业。
“一分钟后见”“主人公和大BOSS在塔上相互厮杀”“在过去的一个星期里，我每天都在想你”等等。
所谓的专业术语，并非让你卖弄“融资方式”“市盈率”“战略绩效管理”等词语，先把生活专业起来吧。我们在电视剧中经常见到有魅力的男主，他们说话算话，说一不二，等他们展现了人格魅力时，自然也打动了女主的芳心。当然，他们也能捕获老板、朋友的心。
2.把专业术语变成个人专业术语
没人关心“市盈率”，也没人关心“融资方式”，而你的职业，恰恰是最难懂的门类，想要向朋友解释你的工作时，就会变得比较麻烦。你运用极为专业的术语讲你的工作，朋友可能不明白。可如果你讲得太白话，又会显得你不够专业。此时，最好的办法就是把你的专业术语变得更个人化。
没人关心地产商开发了多少房子，也没人关心你的室内设计让多少客户满意，更没有多少人关心一家上市公司赚了多少钱……但如果你告诉他，开发100套房子与开发1000套房子，对房价产生什么样的影响，你的朋友就会关心了；你的设计，未来在帮他做设计时能让他多有面子，他就会关心了。
我们经常遇到房地产公司的业务员，保险推销员，以及此种工作类型的陌生人，他们的名片在我们手中停留不久，就会被扔进垃圾箱。为什么呢？就是因为我们知道，他想把东西卖给我们，而并非帮助我们。当你为对方考虑他的自身利益，而你又能帮助他时，你的专业就显得重要了。就算你们刚刚认识，他也不会轻易丢掉你的名片。
3.用要害句，拉回对方注意力
专业术语往往枯燥难懂，但有时我们不得不使用专业术语做一些讲解。据调查显示，人的注意力很容易分散，平均每30秒就会在谈话中开小差。而大多数人表面上还在认真地听，实则大脑已经飞到九霄云外了。如果再讲枯燥的专业术语，则没人会记得住。这时，就要使用要害句，把他开小差的大脑拉回来。
“接下来，我要讲一下最关键的点……”
“我们有一些需要特别注意的事……”
“我最想说的是……”
“有件事，你必须知道……”
“下面这段话，关系着每个人的利益……”
有了要害句，就等于在提醒对方，重点来了，你必须认真听。当然，对于较为专业的话，如果可以用图片向对方展示，也不失为一种好办法。图片能让对方一目了然，也能清晰明白你要讲的内容。
其实，想把你的话装进别人的脑袋，需要在心理上有一个小小的转变。这个转变就是，说话不能图一时之快，而是要让对方记得你讲了什么话。语言是文明的进步，也成了沟通的阻碍，找到并识别出来，就能轻松地表达。
「了解需求，直截了当获取认可」
有句话说“好钢要用在刀刃上”，在沟通中，好话、直指重点的话，也要用在刀刃上。也就是说，话说到了点子上，才能起到应有的效果。这个“点子”，就是对方的“需求”，了解了对方的需求，就知道该组织什么样的语言与对方交谈。
有位朋友要买房子，想带我去看看，让我给出参考意见。说实话，我不是专业的房地产人员，实在给不出什么专业的建议。
因为是好朋友不好拒绝，我便跟着去了，谁知，刚到现场没聊几句，朋友就把房子的事定下来了。
销售人员：“先生，上次我们聊过，您买这套房子是做价值投资的，所以呢，您走了以后，我不仅了解了我们公司的房产，还把附近的也做了一个广泛的了解。以价值投资来说，我们的地段不如××公司，升值自然不能与他们家比，不过，据我了解，××公司目前的户型并不太好，出手的时候未必容易。不如这样，我透个实底给您，把最好的户型，和最好的位置都拿出来给您做参考，到时候房子一定是不愁卖的。做投资最重要的不仅仅是升值，房子好出手才能及时变现……”
朋友听完，频频点头：“好，把你手里的资源拿给我看看。”
等销售人员把资料拿过来，朋友看了两眼，就把合同签了。回去的路上，我觉得他有点草率，毕竟那么多开发商，那么多房子，应该多转一转。
朋友说：“我早就看过了，一大笔钱投资出去，怎么能不多家楼盘考察一下呢。你也知道，投资与个人住房不能比，投资除了升值外，还要考虑到变现，我可不想像老赵那样。”
老赵有一套房产，地段不错，这些年也升值了，但家里出了事，急需变卖家产。因为户型不好，以比市场低不少的价格出手，最后虽然没有亏本，但也没有获得多少收益。朋友之所以那么快下决定，就是销售人员无意中了解了他的需求。仅仅一段话，就让朋友把口袋里的钱变成了房子。
当你与一个人交流时，可以快速了解到他的需求，找到这个“点子”，几句话就可以起到大作用。需求是什么？有时是急需解决的问题，有时是内心理想的实现，还有时是利益上的收获。那么，他人的需求还有哪些呢？
1.需求的四种类型
想要识别他人的需求，你可以在聊天时注意他谈论的重点是什么，以及他是否真心的在谈论自己内心深处的东西。有时，他会谈论自己正在准备做些什么，这意味着他当下的精力集中在这件事情上。可能是一个任务、一个创意、一个决定，或者是还未完成的目标。我们可以把对方想达到的事当成一个“任务目标”，帮对方解决了问题，就能获得对方的认可。
（1）行动类需求：当一个人更关注事情的结果时，他就会与你交流他的需求。应对他最好的办法是，直接有效地与他交流他感兴趣的事。他会注意你的观点、你的用心。
销售人员因为了解了朋友的需求，他会把对楼盘的调查报告给朋友，让朋友感受到他的用心，他是真心为朋友考虑。
（2）精确度需求：当一个人专注于某件事情，或者一个细节时，他是一个对信息的精确度要求非常高的人。在与他谈话时，你只要把你知道的信息用精准的数据表达出来，就能获得对方的认可。
（3）获得认可的需求：当一个人关注别人的想法时，正说明他想得到别人的认可。如果这时你赞同他的想法，并表现出感同身受，你就会获得关注。
（4）被人欣赏的需求：当一个人关注自己的喜好，不断地向你展现他自己时，表示他渴望得到别人的欣赏。他对你的想法和感觉并不在意，对你的帮助也不会过多地关注。此时，你只要赞赏他，承认他的完美，你就能获得对方的认可。
2.不同需求的应对之策
（1）行动类需求的应对之策：他们需要的是立刻、马上去行动。与他交流时，须开门见山，直奔主题。他可能会以指挥或命令的方式说话，所以你说话也要干脆简单，说做就做，决不拖沓。
（2）精确度类需求的应对之策：一个人做事精益求精，会习惯把详细信息提供给你，他们会把握时间的精确度，事物的种种细节。与这样的人打交道，你要考虑更多的细节和因素，所有的事要反复考虑后再得出结论。当他说话时注意细节，你说话时同样很注重细节，他才会觉得你是一个靠谱的人。不然，他会认为你是神经“大条”的人。
（3）获得认可类需求的应对之策：这类人相当敏感，他们常常怕冒犯对方，所以经常在谈话时审视自己。虽然他们对他人的见解和感受非常关注，并表现得相当尊重，但实则他们更关注自己是否获得了你的认可。
“这件事，这样做好吗？”
“我现在投资，算不算晚？”
“是不是这样的情况呢？”
当他这样说的时候，并不是真的想要倾听你的观点，而是想要得到你的肯定。不过，在交流时，你也要用同样的方式应对他，多问一句“我这样做好吗”也无妨。
（4）被人欣赏类需求的应对之策：他们一般说话直接并充满热情，还会用自己的故事来吸引你的注意，并渴望唤起你的同情心，目的是让大家的焦点关注到他身上。遇到这样的人，你需要保持与他同样的热情，并用同样的态度与他沟通。
每个人的关注点都不同，不同的人自然有不同的说服方法。但最重要的是，学会倾听并做出判断。倾听并不是一味地听，更重要的是学会判断。只有判断出对方的需求，接下来的行动才会有效。否则，你只是坐在那里倾听的傻瓜，可是，没人喜欢一个傻瓜。
「问对问题，给对方表现的机会」
有这样一句名言：有教养的头脑的第一个标志就是善于提问。没有提问，就没有答案。而学会提问，是交流中非常重要的一门技巧。你可以通过提问来启发对方，并控制整个交流的过程，减少与对方之间的矛盾和误会。提问，不仅能获得你想要的答案，还能把表现的机会留给对方，让他感受到身心愉悦的交流过程。
最近一次参加聚会，在酒桌上，坐得很近的两个人聊起了天。他们聊着聊着，话题戛然而止。我听完分析原因，主要问题是甲的提问完全不对，而且还给对方留下了不好的印象。
甲：“听说你最近戒烟了？”
乙：“嗯，我检查出肺有些问题，不得不戒烟。”
甲：“我倒觉得你是一个意志坚强的人，多少人检查出酒精肝，可还在喝酒呢。”
甲本来想夸乙，可明显感觉到乙的脸色很难看。一个习惯吸烟的人，戒掉对他来说，是一件很痛苦的事，揭人伤疤等于哪壶不开提哪壶。讲到这里，话题明明可以终止了，可甲还在问关于戒烟的事。
甲：“我最近也想戒烟，有没有什么好的办法？”
乙有点生气了，苦笑了一下：“身体出了毛病，烟自然就戒掉了。”
这时甲才感觉到，自己说错了话。
生活中，每个人都有无法触及的隐私，有时候明明想夸对方几句，可偏偏撞到了枪口上。因此只有正确的问题，才能让对方心情愉悦，而愚蠢的问题只会让对方想尽早结束谈话。
一般情况下，聪明地向对方提出问题的原则有以下几点：
1.不是非常了解的朋友，提问不可涉及隐私
我们的提问主要是让对方开心，因此，提问时一定要围绕“开心”的话题。千万不可一上来就打听个人的事，这会让对方加强心理防备。要知道，提问并不是真的让你问这问那，而是为了激发对方谈话的兴趣。当然，这也并不是说，你绝对不能问关于他的事，而是要分清，什么样的内容属于隐私。
“哇，听说您还是一位作家啊？”
“偶尔写点东西。”
“我看过您写的××书，在书中有关于××的内容我还不是特别明白，您能私下给我讲解一下吗？”
“好啊！”
写作虽然是很私人的事，如果问对方怎样写作，如何写作，以及写作的喜好，那就涉及隐私了。而问对方关于书籍方面的问题，就能让对方有一个很好的发挥。
2.问题不能太跳跃
闲聊的时候，谈谈天气，聊聊新闻，再交流一下娱乐八卦，半个小时就过去了。有意无意的聊天，实际上没什么作用，你在对方的心中，也不过像闲聊一样无足轻重。就算你做了提问，让对方轻松愉快，那也没有实质效果。主要原因是，交流的内容过于跳跃了。你提出的问题最好能与对方思考逻辑呈递进关系，这时的交流才够深刻，对方也能记住你。否则，跳跃性的问题，相当于打断了对方的谈话，还会有一种没话找话的感觉。
“看您的朋友圈，知道您最近去了不少地方旅行。”
“是啊，忙了一年，总算给自己放了一个长假。”
“旅途中，有没有什么有趣的事呢？”
“有啊，我去曼谷的时候，遇到了……”
“听您讲了这么多故事，真的很有趣，这几个景点，您最喜欢哪个呢？”
假如，在聊天时，刚谈完旅行，接着就谈孩子教育的问题，就会显得过于跳跃了。
3.找到核心问题再提问
在提问时，有的人总是抓不到核心，而抓着“细枝末节”不放。
“您最近去旅行了吧？”
“是的，我每年都要给自己放个假。”
“快来说说，有没有碰到艳遇啊？”
“艳遇可不敢，怕回家跪方便面。”
“那你喜欢什么样的美女啊？”
一般来说，在一句话或一段话中，真正有价值的信息不超过20%~50%，稍微不注意，就会把焦点放到辅助信息上。当谈话偏离主要信息时，聊天就会变得无聊和枯燥。有时，核心信息会藏在话语中不易被察觉，这就需要多倾听、察言观色，仔细判断了，如果无法确定什么是核心信息，那就不要轻易抛出问题。
当然，这并不是说“细枝末节”不能谈，而是将核心问题聊完后，再用辅助问题活跃气氛，就能起到不错的效果，还能起到切换话题的作用，转移话题也会显得不那么生硬。
向对方提问，是一种交流的方法和技巧，切记不可一直提问下去，不然就会显得你很“愚蠢”，或者目的不纯。一次完整的交流，是多种方法和技巧的组合，而不是一种方法用起来没完没了。但万变不离其宗，无非是让对方开心、给对方留下深刻的印象、捕获对方的心等。牢牢记住你的目的，比牢牢记住一个方法更受用。
「无技术包装，用人格魅力征服他人」
一个人想要有魅力，非语言不可吗？No！有时候，不说话也能展现你的魅力，捕获到他人的身心。不论男女，细节用心才能反映出一个人的真实品位，一个有修养、有教养的人每个人都喜欢。他们干净利落的外表，举手投足间的优雅，早已令你深深折服。
我有一位认识多年的朋友，人称苏总，他是一家知名品牌企业的CEO。初识他时，每个人都想听一听他的故事，因为他从最基层一路做到CEO，大家都想从他身上找到成功的方法。
我也不例外，即使早已听说过他的故事，还是想听他亲口讲一讲他的成功之路。
我问：“您从一个每月只拿600元底薪的推销员，做到老总的位置靠的是什么？”
苏总答：“不说话。”
我不解：“可是推销不就是靠口才吗？不说话，怎么把产品推销出去？”
苏总回答说：“我天生不爱说话，而且我觉得做推销员靠的不是说话，而是你的真诚、亲和力，还有真心为别人着想的善良。”
冠冕堂皇的话人人会说，最朴实的道理人人知道。我一直觉得，苏总对我有所保留，他没有把他的销售技巧告诉我。直到有一天，我亲眼见识到他的个人魅力，才相信他所言不虚。
认识苏总时，我有一份不错的工作，与他没有业务和利益上的往来，属于泛泛之交。后来有一段时间，我诸事不顺很想辞职。他知道我的困境后，没有劝我不要辞职，而是第一时间问我愿不愿意去他们公司试一试。
换个环境也不错，便答应了去他们公司上班。
等我打算去他们公司考察的时候，苏总贴心地让他的部门经理跟我联系。
我接到经理的电话，他向我介绍了公司的情况，并约我去公司看看。等我踏上经理的车，才被苏总的贴心深深折服。
身为普通朋友，想找朋友介绍一份工作，不仅要客气半天，还要说不少好听的话。而苏总什么话都不用说，已经为你安排好了一切，你能不为之感动吗？
与经理交流的时候，我发现，经理一个劲地夸苏总，什么工作尽职，体恤下属，几乎把所有的称赞都统统给了苏总。等我真正去公司上班的时候，才发现经理所言不虚。
有一次我在外地出差，因身体不适只能在宾馆休息，苏总知道后，第一时间带着经理去看我。那时，我眼泪差一点就掉下来了。
苏总平常很忙，不是出差，就是在见大客户，要么就是在开会。但只要有时间，员工遇到了问题或麻烦，他总能第一时间赶到。
苏总忙工作，你可能会觉得他不重视家庭。恰恰相反，有一次员工聚会，我见到了苏总的爱人。他们结婚十年，我以为他们的感情早已左手摸右手，变成大家口中的亲情。可实际上，苏总看他的老婆时，眼神里充满温柔，时而帮她夹菜，时而贴耳交流，宛如一对刚刚恋爱不久的恋人。
身为朋友，我问过苏总如何看待家庭。苏总说：“我很忙，忙得没时间回家，她需要我的时候，我大多不在她身边。所以在她身边的时候，我会尽量爱她，呵护她。”
我觉得苏总太累了，回到家里还要“装”，但能装多久呢？
苏总说：“装，当然累，你不装就不累了吗？你以为烦躁就能解决问题吗？你以为虚伪能解决问题吗？你还是以为骗人别人会感受不到？人都不傻，别人骗你可以，但你不能骗自己。”
直到那个时候我才突然明白，为什么苏总说，不说话也能做一个成功的推销员了。也在那一刻，我见识到了深到骨子里的教养。
一个有魅力的人，随时随地都在为他人着想。当你感受到这份真诚的情感时，你能不为之动容吗？身为员工，你只想好好工作；身为朋友，你只想感恩，并找机会回报这份恩情；身为爱人，你更愿意体贴宽容。
我们经常说，要微笑，要展现你的亲和力。什么叫展现你的亲和力？是真的要有亲和力。你是否真诚、有善意，别人能感受得到。而真诚的心，能迅速打通你与陌生人之间的隔膜。一个挂在脸上的微笑我们每个人都见过，可是它真的打动过你吗？不过是礼仪中的客套而已，你不会为之动容。
每个人都喜欢与善良的人交往，因为他们不会伤害到你，遇到困难时愿意伸出双手帮助你。而那些尖酸刻薄，喜欢吹牛侃天的人，人人都不愿意有太深的接触，最多只是泛泛之交。有时候不要抱怨社会“酒肉朋友”太多，没有真诚的朋友。先问问自己够不够真诚，有没有拿出你的真心来。