引言：坐了十个小时的火车到了他的家里。他的家乡在农村，那里的人很淳朴，没过几天，我们举行了婚礼。婚礼按照当地的风俗，举办的很有民族特色。我是他们村里第一个穿婚妙的新娘。虽然离我对举办一场浪漫婚礼有很大的差距，但是现在回想起来，我的这场婚礼令我难忘。
爱上老公
我和老公是自由恋爱，在工作中认识的。他和我不住在同一个城市，我们之间的距离坐火车也要十个小时。
我们的恋爱遭到了我父母的反对。在我父母的眼中，他是外地人，条件不好。父母怕我将来吃苦，所以说什么也不同意。而我却做出了一个大胆的决定——私奔。
坐了十个小时的火车到了他的家里。他的家乡在农村，那里的人很淳朴，没过几天，我们举行了婚礼。婚礼按照当地的风俗，举办的很有民族特色。我是他们村里第一个穿婚妙的新娘。虽然离我对举办一场浪漫婚礼有很大的差距，但是现在回想起来，我的这场婚礼令我难忘。
我们生米煮成了熟饭，我的父母不同意也得同意了。
婚后，我的爱我们的女儿，工作更加努力了。
由于老公的努力，我们终于有了自己的楼房。双方父母也为我们感到高兴和欣慰。其实做为女人，嫁一个好老公比什么都重要，不是有钱就能过得开心，我觉得被爱才是最令我感动的。
结婚七年了，老公依然顾家。为了给我和女儿创造更好的生活环境，他去外地打工两个月了。我很想他，女儿也很想他。
分开的这两个月里，我回想了我们从相识到相知相爱的过程，一路上有甜蜜，有苦涩。回忆是美好的，现实是残酷的。越是想着他的好，越觉得孤单寂寞。我经常在凌晨给老公发信息，告诉他我想他。他也会在夜深人静的夜晚，给我打电话，告诉我他想我。想他的时候，我会看着他发给我的信息看个十遍二十几遍；到我的空间里，去看他的相片。分离是痛苦的，如果没有这次的分离，我不会了解我自己，原来我是那么的爱我的老公。老公虽然长得不是很帅，不是很有钱，但是他有一颗爱我的心，顾家的心。我们也曾吵过，闹过，但是这些使我们变得更加默契了。现在我只想着他的好，我感到很知足。就像一首歌唱得：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。”我们还有很长的一段路要走，虽然，我们暂时分离，但我相信我们的明天会更好。
从当初的青涩，到今天的成熟。我们一起走过了七年之痒。也许一开始我们不懂什么是爱，但是我们一起走过了七年，在这七年里，我们的感情升华成爱。爱是付出，我们都在为爱付出。
我真的爱上了我的老公了，而且很爱很爱！
我知道你很想哭
也许你会觉得分手这两个字由对方说出来是很残酷的事，自己说就是理所当然，或者是迫于无赖。曾经以为没有了他你会活不下去，曾经以为这一辈子非他不嫁，曾经真的信息你和他真的会永远在一起，知道永远。但是那都是你单纯的想法。你以为爱情是你想象的那么完美，你以为只要你爱他，他就会真的爱你一辈子，不会再去看见别的女孩子，但是这些都是你的以为。
当他说出分手的那一瞬间，你真的很不可能相信，你会想起他以前是那么爱你，你会想起他以前对你说了那么多海誓山盟，也给你那么多承诺，甚至他比你还爱想象你们的未来。但是分手的确是他亲口说出来的。的确是他牵着两一个女孩子的手的时候给你说的。的确是他告诉你他等不了你了，也承受不了那种长距离的恋爱，他也告诉你他只想找一个身边的女孩子结婚。你不知道他是不是还觉得世界上有爱情，还是觉得结婚就是爱情。你会想起他以前说的那些话到底还算不算，你会问他难道不爱自己了，你也会问他自己那么爱他难道他都没有感觉吗……你有太多的问题，甚至他还欠你一个解释，因为你可以放手，但是需要明白的放手，到最后他连这个机会都没有给你，让你从此失去和他的联系。我知道，你真的很爱他，以为他可以让你笑，也会让你哭，会因为一天没有他的电话而睡不着，一直等到半夜几点。你们在一起的时候他也很关心你的身体，他会问你有没有吃晚饭，一天三顿有没有按时吃，不会叫你减肥，因为他知道你减肥的唯一方法就是节食，他知道这个很伤害你的肠胃，因为你的肠胃已经很不好了，他也叫你不要吃辣椒，那样会胃痛。可是你还是管不住你自己，所以他会因为这些事而和你生气。因为他很在乎你，所以你对他说过这就是老公和男朋友的区别，老公只要老婆有一个健康的身体，而男朋友则要女朋友有一个漂亮的躯壳。你曾经真的被他感动，曾经真的决心要嫁个他，因为他经常问你什么时候和她结婚，而你每次的答案都是等毕业。也许这就是他要和你分手的唯一原因吧。他很爱你，但是却忍受不了这种远距离的爱。所以最后他向你提出分手了，笨蛋的你却还要问他为什么，既然你不能现在和她结婚那为什么不早一点放手呢？其实你早就知道你们是不可能在一起的，那为什么还要骗自己呢，还要强求自己要去做没有结果的努力的，最后只是让自己受伤。我知道，你真的伤得好重，真的好痛，你一直想哭，但是好像没有理由，眼泪在你眼里憋了好久，一直没有掉下，你的心里也很辛苦，因为这种感觉我可以体会，也很理解，欲哭无泪的悲伤真的会让一个人心力交瘁。
我希望你可以尽早脱离想念他的阴影，我知道你会因为有人和他一个姓，有人和他一个省，有关他的任何信息都会想起他，我知道你是把自己所有的爱都倾注在他的身上，最后却是分手，我知道对你的打击很大，但是我真的希望你可以再碰见一个更爱你的人。要哭就把眼泪哭出来，因为这样真的很痛苦。
十年，找个好人嫁了吧
午后，上岛咖啡。
阳光透过明净的玻璃窗折射进来，黑色的大理石桌面被晒得暖暖的。空调打的很凉，裸露在裙装外的半截腿冻得近乎麻木。
坐在对面的男子，显然没有注意到我的寒意。在低温的室内鼻尖还有细小的汗珠渗出，略微有点紧张。
一米八的个子，体型匀称，相貌平凡。简简单单的白衬衫，熨得平平整整。最上面的两颗扣子松散开来，隐约可以看到结实的胸肌。规矩中透着点洒脱。
我将奶液倒入咖啡却不搅拌，看着杯里开出一朵朵白色的花，一圈一圈晕染开来。
他在对我说话，声音很温柔。我抬头，只看到他嘴巴一张一合，却不知道他到底在说些什么。我压根没在听。偶尔他冒出几声笑，我赶紧挤出笑容，跟上。
他是我这次相亲的对象，传说中的“三好男人”——家境好、工作好、人品好。他显然对我非常满意，我没有倾国倾城的相貌，但也算五官端正。乖乖的坐在那里，很安静。他将我的冷漠看成了矜持，我不多说话他当成是初次见面的拘谨。我伪装的还算得体吧，他夸我有涵养。
我很想告诉他，他看到的不是那个真正的我。现实中，我基本不穿裙子，是个桀骜不驯的丫头，大大咧咧很不淑女。
这话，我没有真的说出口。相亲是我自己的要求。我想要把自己快快嫁掉，我累了。
在来这儿之前我就下了决心，只要对方不会让我吐出今天的午餐我就嫁给他。这个男人，不招人喜欢，也不惹人讨厌。我没吐，那么，就是他了。
我不是真的嫁不出去，家境、学历、长相都还可以。为什么要这么急？因为某个人说了一句话：你还是为自己打算一说这话的人叫丹，一个影响我一生的人。虽然我不知道一生有多长，虽然我的人生才刚过了一点点，但我确定他可以左右我一辈子。
丹是我的高中同学，一个很阳光的男孩，能把周围的人照得很暖很暖。嘴角有浅浅的酒窝，活泼、好动、能说很多笑话，轻易就能让人忘掉忧伤。我那时刚失去了一位至亲的人，有点忧郁。只有和丹一起，我才是快乐的。我像个小子一样跟在他屁股后面，和他勾肩搭背上山打鸟，下河摸鱼，偶尔还模仿他说两句粗口。
我喜欢丹的事，没有人知道，包括丹自己。
他曾经央求我去帮他追别的女生。我努力接近那女同学和她成了好朋友；用丹的名义给她写情书；用自己的零花钱买了发夹等小玩意塞她课桌里，说是丹送的；我陪丹在她家楼下吹口哨……我做了一切能做的事情，他们还是没有在一起。
我对没有帮上丹心里很懊恼，丹却对这次失败毫不在意。他揉乱了我的短发，嘲笑我：傻丫头！
我至今还留恋那段时光。时间不是很长，一年。高二的时候，丹转学走了，他去了别的学校。
我们依旧联系，我总是以各种理由去他的学校、他的家里找他。周日的时候，丹也会来找我玩。我们关系很好，无话不说。走在外面，常有人以为我们是情侣，说我们般配。只是，我们不是。
下吧。
我们这样亲密的相伴了很久。做什么事情都配合默契，他一个眼神我就知道是什么意思。这中间丹喜欢过几个小姑娘，谈过两次很短暂的所谓恋爱。我一直以好朋友的名义陪在他的身边，不交男友不恋爱。
很久以后，我们各自有了工作。当我以为我们的关系不会有丝毫转机的时候，有一天，丹问我：“我们要不要谈场恋爱？你做我女友怎么样？”
“好！”这是我做梦都在想的事。一口应允。
和丹恋爱对我来说是梦想，对丹来说只是一时心血来潮的冲动。他只是觉得我们这么要好，或许可以改变一下彼此的立场，以另一种身份相处。这对他来说只是一次尝试。
我努力在他面前扮演好女友的角色，尽量体贴呵护。不知是我笨还是丹要求高，我们始终没法进入状态。我们相处的时间太久了，彼此间太熟悉。没有了恋人间的激情，也改变不了以往相处时的习惯。丹很少把我当女孩，从不会给我制造什么浪漫和惊喜。在他心里或许我根本不需要这些。我们在一起的时候，与其说是情侣还不如说更像哥们。他看我的眼神一如从前般纯净。
333天后，丹问我：“你觉得我们之间到底是什么关系？你确定我们还要继续恋爱吗？”
“那就做兄弟吧！”我不想他太累，而且我也是个死要面子的丫头。我不想大家纠缠到最后连朋友都没的做。
我放开了手。放弃了做他的恋人。但是我收不回自己的心。
我继续怀着那颗爱他的心，一个人过了三年。没有接受任何男人，也没有接受任何感情。从朋友到恋人不难，从恋人到朋友很难。我不要他看到我难受，慢慢的减少了去见他的次数。再后来他恋爱了，有了新的女友。不知是不是刻意，我们断了联系。
九月，丹发来请柬。他说他要结婚了。作为高中的同学和多年的老友，我在被邀请的行列。其实，即使他不来通知我，我也早已知道。我默默关注了他好多年，我知道他的一切情况。
我坚持每天早上跑步，只为看看他的窗户。那扇窗下，我停下脚步抬头仰望，在心底一遍遍呼唤他的名字。幻想他能恰巧站在窗边，朝我微笑。
每年他过生日的时候，我都会去花店订一束他喜欢的白色马蹄莲。然后，匿名用快递给他送过去。他调查过幕后送花的神秘人，但是我安排的很好，不会让他知道是我。
我掩饰着心中无限悲痛，笑着调侃他，还说了很多祝福的话。这个“哥们”还是和当初一样了解他。一别三年，居然还有说不完的话题。
婚礼很热闹。我在一角和老同学们说说笑笑，赞美着新娘子的漂亮贤惠。就像当初没有人知道我暗恋过他一样，也没有人知道我们真的好过一段。
我没有像电视剧里那样醉酒闹事，我不会。我的自尊心不允许。
在丹心里，我是个洒脱的女人，拿得起放得下。他认为我对他早没了那份心。酒宴散场时，我和丹交换了手机号。
短信是丹最先发给我的。一来一回，我们又开始了联系。偶尔还会一起吃个饭。
他是结了婚注了册，但并不影响我们的友情。丹是真的这么想，他是友情，而我知道我不是。我依然爱他，丝毫未变。
一次喝酒未尽兴，我邀他来我的住所继续未了的酒兴。
我去拿酒的时候，丹推开了那间向阳的书房。我一个人住在一套两室一厅的公寓房里，这里除了我自己，平素不会再有人来。我把对丹的爱全都放在了里面。书房的墙上大大小小都是他的相片，桌上未合上的日记本里记载着我的哀怨。因为没有人来，所以我从不锁门。丹发现了我的秘密！我太大意了，喝多了酒的我没想到他会将书房的门当卫生间给推开了。
丹退出了书房，关上门。惊讶的转身，愣愣的看着我。什么话都没有说，走了。留下我一个人，傻傻的就着眼泪喝完了所有的酒。
丹半个月都没联系我。半个月后，我收到了他的短信。很简单的几个字：多为自己着想！
我哭了，这么多年了，我从未要求过回报。我对自己说过，如果有一天他死在我前面，我也不会再活了。因为没有他的日子生不如死！他可以不爱我，但爱不爱他是我的事。他是我人生唯一的精神支柱，他怎么能这么残忍连我偷偷的喜欢都要剥夺？
我告诉他：我不是三岁孩子了。我不会做让你为难的事，我只要看着你幸福。
我们偶尔还是会一起喝酒，一起谈天谈地，唯独不谈感情。
丹第一次住在我家是在他老婆流产之后。那天，丹很伤心的来找我喝酒。他是家里的独子，父亲去世的早，母亲带大他和姐姐。退休在家的母亲一直盼望有个香火。可是老婆说暂时不想要。丹喝了很多酒，醉的不省人事。
我打了车把他带回了家。相信我，我只想好好照顾他。我不会在这时候让他烦恼。那晚我守了他一夜，伺候了他一夜。我帮他脱鞋、洗脸、擦身子，换下吐脏了的衣服。其他什么都没做。
这样静静的看了他一夜。早上我留了张纸条出了门：我上班去了。早餐帮你准备好了，衣柜里有给你买的衣服。别忘了打电话回单位请假。
我时常会按着丹的尺寸给他买衣服。从睡衣、到衬衣西服、还有运动装，一应俱全。买了就挂在衣橱里。幻想他是我一起生活。
这件事让丹对我很放心，他知道我没有非分之想。他偶尔会来我这里，陪我喝酒、看电视、聊天，但他很少在这儿过夜。碰上烦恼的时候，他直接说一句：“让我一个人待会儿。”然后就一个人想心事。我给了他房门钥匙，欢迎他随时光临。
我们看着像情人，其实我们从未做过什么。有一次，我刚洗完澡全裸的走出浴室。被开门进来的他撞见，他也只是装作垂涎的说了句：哇！秀色可餐啊！遂叮嘱我快去穿衣服，小心着了凉。然后拿了条毛巾给我擦头发，还说一个人在家要注意安全，小心被别人占了便宜。仿佛他就不是别人。
我对自己的身材还是比较自信的。我试图勾引他，想把自己交给他，但是他从不。我问他为什么，他只是吻我一下，告诉我他是男人。好男人不该让女人伤心，我或者他老婆他全都不想伤害。
我想要每天都见到他，又不忍心他为我赶来赶去。为了方便，我搬了家。我在他家附近买了一处房，这套房没有以前的好。我唯一喜欢的是，房间的阳台可以看到他的阳台。
丹每天早上六点半的时候都会在阳台做运动。没有人知道他是为了看到我的身影。我喜欢这样，我喜欢他心里有我的感觉。我喜欢做他的猫，蜷缩在他腿上。听他讲故事，轻拍我的背。
他不在的日子，我就在家里穿着他穿过的衬衫，需找他的味道。最喜欢他抱着我问：“为什么你这么温顺，让我难以割舍？”他总是问我：“宝贝，你最想要什么？我买来送你。”我告诉他：“我什么都不要。只要你天天快乐，像以前那样爽朗的笑。”这样说的时候，他会抱得我更紧。
我不想当他的二奶，我不需要他来养我，我有能力养活自己。我曾经幻想过，我要做几天他的女人。要一个孩子，然后离开他。一个人带着我们的孩子悄然过一生。可是，他从不碰我。我只能舍弃。还有，我怕有了孩子后我会变得更贪心。我喜欢现在的关系，我告诉自己人不能太贪了，贪欲会毁灭安宁。他累的时候可以来我这休息，我不求什么，只要他快乐。
几年后，丹的老婆怀孕生孩子，住了医院。
他很开心也很兴奋，打来电话报喜。我很快也到了医院。在医院的拐角处，我把买来的烟和水交给他，他会心的笑：“还是你最了解我，我都忘了带烟了。”
晚上，他们一家在快乐的为宝宝庆生。
我趴在电脑前用他的QQ号替他写了空间日志。我以他的名义通知他的朋友：孩子出生了！做这些的时候，我不心痛，他当爸爸了，我为他高兴。我也很想为他生了孩子，但那只能是愿望。我不要成为他的负累和困惑。当他累的时候来我这儿休息一下，我为他做饭，为他按摩，我只希望可以这样一直到永远。
世间没有什么永远。接下来的日子丹都很忙，忙工作、忙儿子，他已经很久都没在我屋里出现。
那日我下班回来，门开着。他坐在沙发上面色沉重，烟灰缸里全是抽了一半掐灭的烟头。
我倒了杯茶放在他面前。我猜到他要说什么，我没有反对的权利，我只是在等侯命令。等候他赶我走出他的生活。一分又一分，我们就这样默默的坐了很久。我看着他，他望着手里的烟。
半个多小时后，他抬起头，开口说了第一句话：“你也为自己打算一下吧”。
“好的，我知道了！”我微笑着对他说。鬼知道我有多虚伪。我其实想说没有你，日子再好也没有意义。
“你应该明白我的意思吧？”丹的老婆好像察觉了我们之间微妙的关系，丹也不想让我越陷越深了。
“明白。”我的心很痛。我听到它裂成了碎片的声音。
我送他到门口。他转身专注的看着我，把我的碎发掳到耳后。“一定要找一个很爱很爱你的人。”
“放心吧！没问题，到时一定请你喝喜酒。”我故作轻松的回答。
他在眼泪掉下的前一秒抱住了我，我看见了。我真的看见他的眼睛潮湿了。我不后悔！他的心里有过我，真的有过我。只是今生我不是他的，他也不是我的。就像张学友说的：能给的我都给了，除了让你知道我心如刀割。
我卖掉了那栋房，回到了家里。我告诉父母我二十七了，可以给我张罗相亲了，我要结婚。他们乐得比中了彩票还高兴。
面坐着的男人喋喋不休和我说了一下午的话，我还没有记住他叫什么名字。
“你觉得我怎么样？”我问。
不管他叫什么，他应该就是我未来的老公了。我决定把自己的下半辈子交到他手上。除了丹，所有的男人对我来说都是一样的……
我二十七了。第一次遇到丹的时候十七岁，十年了。两个人的终点只有两种，不能留下来，就只有流动。如果你问我后悔吗？我依然会说：“不后悔！”
“蛮好的，你很优秀。”
“那你愿意娶我吗？”我们都是抱着结婚的目的来的，该介绍的媒人早介绍了。不用兜圈子了。
“如果你乐意，我当然愿意。”我们的条件旗鼓相当，门当户对的剩男剩女。
宝贝，结束了
我错了，不论怎么样，我真的错了，因为我太任性，太蛮横了，太不会为人着想了，也太自私，太斤斤计较，这让我付出太大的代价了。一个人，傻傻的呆在家里，不知道明天是什么样子的，不知道你在哪里，不知道下一步该怎么走，不知道我的命运是什么样子的，曾经幻想着我们的家，设计着我们的小窝，想着怎么为将来发展，可这一切就像过眼烟云……
孤单，寂寞，让我的心情好沉重，窒息的感觉让我感到疲惫……想到你就想到了孤单……
我不知道你想要什么……我不知道你在想什么……我不知道你在干什么……
所有的不知道加在一起，我选择了逃避……
承诺不了的诺言不是不想承诺，而是承受不了……
可能是我为你想的太少，可能是我做的不够好，也可能是……
所有的可能让我们变为不可能……
我们的想法并不幼稚……只是做的不够……
我好想你，真的好想你……孤单，寂寞，任何事物在我眼中失去了色彩……
我好脆弱……
你真的很好……为我付出这么多……为我想了这么多……
而我……怎么做的……
你的一滴泪永远留住了我的心……
我的眼泪留下了伤痕……
我在发表这文章之前我知道，等你看了以后我们的感情到此就终结了。
我想了好久……不知道到底该不该写出来……
最终……寂寞……孤单……促使我写下了悲伤……
亲爱的，我知道我太自私了……
直到不在滴血。
直到写不出来，我们的感情就化成一张写满字的笔记。
不是空白，却不明白……不明白为什么要分开……
最初的诺言，
成了我们分手的邂逅。
我的懦弱，
成了我们最终的结局。
宝贝，对不起。
我永远也不会忘记我们的故事。
我们的故事是我对你永恒的伤……
宝贝……我不值得你为我流泪……不值得……
不是因为寂寞才想你。
只是因为想你才寂寞。
当泪落下的时候。
所有风景都沉没……
宝贝……对不起……
我错过了今生最美的爱情……
宝贝，你是第一个为我流泪的女孩。
我竟然还对不起你……
我不知道我能用什么来弥补你的伤。
如果用我的心能弥补你的伤……
我愿意把心掏出来……
我愿意……
我愿意……
嫁给一个爱自己的男人
我有一段初恋，其实也称不上是初恋，应该说是暗恋。他是我的中学同学。
那个时候很小，可能是出于对异性的好奇，下课了总是喜欢看强在操场上打篮球。强是一个内向性格的男孩，我也是一个内向性格的女孩，所以到了毕业，我们也没说过几句话。
毕业后，我18岁，这个年龄的女孩已经憧憬爱情了。我终于鼓起勇气向他告白，可是他不喜欢我，只是把我当成好朋友。我真的很伤心，这一年里，我们没有再见过面。又过了一年，听说他要当兵了，在他走的那一天，我和同学们去火车站送他，我的心难过极了，眼泪止不住的往下流，以至于这之后的两年，只要一路过车站，心里就有酸酸的感觉。
时间过得很快，两年转眼就过去了，我们也20岁了。我以为两年的时间我会淡忘，但是我对他的感情一点儿都没有减少。有一次在同学聚会上听说他喜欢我们班的另一个女同学，但是那个女同学好像不喜欢他。他退伍后做的第一件事就是去找那个他喜欢的女同学，可是他被拒绝了，女孩已经谈恋爱了。他受到了很大的打击。有一天我接到了他的电话，他好像喝了酒，见了面他说希望我做他的女朋友，我知道他刚刚失恋，但是我不忍心拒绝他，其实我也不想拒绝他，因为我喜欢他。我们不常常见面，见了面也没有什么好说的，我知道他是想从我身上找到一些安慰，我鼓励他男人除了爱情还有很多事情去做，相信他能走出阴影，一切都会好起来的。
半年过去了，有一天他告诉我，他已经尽力了，但是他对我的感觉只是朋友的感觉，不可能成为别的。我笑了笑，虽然我说没有关系，最后我还祝他幸福。其实我伤心极了，我不再相信爱，不再相信我还能爱上任何人。
我选择离开这个城市，到了另外一个城市。在工作中，我认识了我现在的老公“峰”。
刚开始，我连其他男孩看都不看一眼，好像看破红尘。峰小心翼翼的接近我，每天都给我讲笑话逗我开心。渐渐的我对他的敌意消除了。我们成了好朋友，当我不开心的时候，和他一起喝酒。我们像铁哥们似的，我和他讲了我的过去，他很同情我，并告诉我，如果他是我喜欢的人，一定会好好珍惜我的。我以为他在开玩笑，就说不然你来当我的男朋友好了，说完他就答应了。之后他就以我的男朋友自居，虽然一开始有点别扭，不过和他在一起的感觉很轻松，使我打消向别人解释的念头。时间一天一天的过去了，我们在一起半年了，他很认真很小心的关心着我。在一个晴朗的午后，他向我求婚了，我特别感动。但是我想，我是以开玩笑答应做他的女朋友的，我不确定我的心里是不是真的忘了我的初恋，在这种不确定的情况下，我拒绝了他。
我们还是朋友，但是他给我说的笑话少了，陪我出去玩的时间少了。这使我感觉心里空空的，不知道这到底是怎么回事，毕竟我没有谈过真正意义上的恋爱，我不明白我是怎么了。夜深了，我想起我们在一起时发生的点点滴滴，如果让我和他永远分开，我的心仿佛在滴血，我突然之间发现，我爱上他了，我被自己的这个感觉吓坏了。我是一个内向的女孩，我知道属于我的感情不多，这也许是最后一次，我一定要抓住。
第二天我们见面了，看着他憔悴的脸，我很心疼，走过去跟他说：“我们不开玩笑了，我们当真的好吗？”他听后感动极了，泪水在我们的眼里打转，我知道我找到了我这辈子的幸福了！
婚后的男人和女人
男人
结婚后的男人，永远是一家之主。虽然有些懦弱的男人会听老婆的话，但是当遇见什么重要的事情要做决定的时候，永远是男人。他们在心血来潮的时候可以在外面的花花世界风流一下，而不用去为自己的行为向老婆道歉。他们也可以在外面包二奶，而他们的老婆明知道一切，却还是傻傻的跟随着他，不愿离开，因为女人们相信他们会回心转意的，有一天会回到自己的身边的。而外界对男人包二奶的话题没有什么异议，觉得好像现实社会里不可缺的一道风景！
女人
结婚后的女人，永远是没有报酬的家庭保姆。她们每天为家里的吃穿忙碌，早上目送老公上班，晚上等着老公下班。世界里永远只有他，只有家。偶尔的女人会红杏出墙，那会被世人所骂，你将无脸见人，被人看不起。不要以为老公可以包二奶，你就可以红杏出墙？不是的，现实对男女还是有偏见的。男女永远不会平等的！
我是女人，我也是结婚后的女人，更是孩子的妈妈了。
我恨那些背着自己老婆在外面胡来的男人，你们在快活的时候想想自己的老婆好不好啊？她们正在家里为你洗衣服，为你整理明天上班所要带的东西，为你在家照顾孩子和父母，虽然她们看起来不再年轻，可是她们已经把最美好的青春年华给了你，对于女人来说，青春是多么的重要！在你下班后不想回家的时候，你的老婆已经做好了一桌的饭菜等着你回家享用啊！也许有些男人找到的是一个自己不喜欢的女人结的婚，即使这样，请你不要背叛他，既然选择了她，就尽自己的努力给她幸福吧！因为她把女人的一切都交给了你！
我同样恨那些红杏出墙的女人，即使他们背叛了你，请你不要用同样的方式去回报他，那只会让你更痛苦而已。其实男人们在外面打拼是很累的，他们需要我们的体贴和关心。他们需要回到家以后有老婆的照顾，因为男人回家才会觉得幸福，因为看见自己的父母和妻子那么和睦，自己的孩子那么活泼，看到这一切，他们觉得自己的拼搏都是值得的！虽然男人们懒一些，有时候会粗心一些，更有时会不够浪漫，请我们用我们的心去包容他们，给他们最温暖的家！如果一个女人有一颗博大而体贴的心，男人是不会背叛的！有些女人可能嫁给了自己不爱男人，但请你们对他们用心再用心，因为他娶你就证明你在他心里的地位，请不要伤男人们的心，有时男人比女人更脆弱！
所有结婚对象不是自己最爱的人的男女，请你们不要选择背叛，请你们珍惜你们的缘分，虽然心不属于对方，千万不要让身体也不属于对方一个人，因为有一天你会发现，在你身边的那个人虽然不是最爱你的人，却是你一辈子依靠的人！
愿所有婚后的男女永远幸福快乐！！！
男的真的爱到痛了，痛到哭了
这是一个真实的故事，故事的开始时间是2009年4月1日晚上。
他们是在网络上认识的，第一次，还是女的先向那个男的告白，因为告白那天是4月1号愚人节，所以那个男的不是很相信，没想到第二天那个女的又和那个男的告白，终于……那个男的忍不住了，也和那个女的告白了……就这样，他们开始了网恋。
刚开始，那个男的还是有点花心，但是，还是坚持住了那段网恋，那个女的，也许，那个时候是真心对那个男的把……而那个男的，却不知道珍惜，还背叛了她，和她一个朋友在一起了。只可惜，那个女的，一次次说要离开，弄到那个男的很伤心，幸好还有这个女的一直在安慰他，5月20号，那个女的，终于又一次伤害了这个男的，而这个男的，才发现自己是那么的爱那个一直在他身边安慰她的那个前女友，于是，在第二天晚上，他们语音聊天的时候，那个男的鼓起勇气和她又一次告白，希望能复合，经过2天的思考，那个女的终于答应了复合，那个男的，就对自己发誓，不要再让这个女的伤心了，也不要再失去她……本来以为可以就这样幸福下去，没想到，事情又发生了变化，那个女的竟然又在网上找了一个男朋友，这个男的真的很伤心，那几天，天天让自己受伤发泄自己，那个女的说了很多对不起，那个男的终于深呼吸，然后说，不用说对不起，我永远爱你。而那个女的，也许还不明白这个男的真心，终于，又在6月1号伤害了这个男的，而这个男的，只是祝福她，因为已经伤心了，心碎了。而这个女的，在第二天又在网上发信息要留住这个男的，当然，这个男的二话没说，答应了。也许，这个时候开始，那个女的，就已经变心了吧，又过了一段时间，他们的恋情已经3个月了，而那个男的，因为有点不信任她，结果做了一个让自己后悔一生的决定，问她现实有没男朋友，那个女的，就说了有，还说虽然很爱这个男的，但是他达不到这个女的对男朋友的要求，连最简单的牵牵手都不行，但是，没有人能超过这个男的在她心目中的地位。那个男的只是说为什么，如果我和你现实认识就好了，这样，是不是，你就不会离开我，那个女的说是的。从那以后，那个男的一直几乎每天用酒来麻痹自己，伤害自己，终于，7月13号中午，这个男的因为头天晚上喝了酒，没完全醒过来，就又做了让自己后悔一生的决定，说那个女的说分手，祝福她，守护她。而那个女的，竟然答应了，这个男的心彻底死了……
现在，这个男的每天用酒来麻痹自己，用刀，用自己的拳头去打墙壁，玻璃来发泄自己，而且，这个男的，竟然为了这段3个多月的网恋，付出了真心，并且，想离开这个伤心的地方，到一个安静点的地方，去逃避。2009年7月19日，当这个男的喝醉酒回来，看到这个女的在线，就说接语音，最后一次，只是最后想听听这个女的声音，这个女的答应了，还在网络断了的时候，打了电话过来，不过，这一次，这个男的，真的很痛，又一次，用刀，伤害了自己，对……就在这个女的说自己已经在当天中午，把自己交给了现实的男朋友。
这个男的现在还休学了……开始每天用酒麻痹自己，这个男的，真的爱过一次，痛过一次，爱到痛了，痛到哭了！！！这个男的真的哭了，不是因为放弃，而是因为这个女的给他的伤害！！！
此情可待成追忆只是当时已惘然
他，相貌虽不出众但却也有吸引人的地方，一米八的个子，体型匀称，平平整整的白衬衫，最上面的两个扣子没有扣，隐约可以看到结实的胸肌，语气温柔却不失幽默。他就是我这次相亲的对象，传说中的“三好男人”——家境好、工作好、人品好。
很显然他对我还算满意，我虽没倾国倾城的相貌但也算五官端正，很安静，应该还算的得体吧。他看到的我也许与真正的我不很相符，因为这是我要求自己这样的。因为我累了。
在来之前我就对自己说只要对方不会让我吐出早餐我就要他了，为什么这样？因为某个人一句话：你也为自己打算一下吧。
说这话的人叫丹，是我高中的同学，一个影响我一生的人，虽然我的一生刚过一点点。
高中时丹是个阳光的男孩，我那时刚失去了一位亲人，他的那份阳光能把你照得很暖很暖的，是我最开始喜欢他的，那时他还求我帮他追别的女生，我帮助了一切我能帮助的事情，后来才知他只是在玩，他嘲笑我太认真了，高二之后他去了别的学校，而我们依旧联系，当我想收回爱他的心时，他却找到我要求我做他的女朋友，那是我两年的梦想，但是他似乎太冲动了，我们只在一起333天，与其说是情侣还不如说是哥们，到最后他问我我们的关系时，我知道我们彻底玩完了。但是叫我怎么收回自己的心呀，我就怀着那颗爱他的心过了三年，我没有接受任何感情，每天跑跑步，只为了看看他的窗户，每年他过生日的时候匿名的送送花，他调查过，但是我怎会让他知道是我呢。
那年的九月八日他结婚了，作为高中的同学我也在被邀请之列，即使他不邀请我也知道，默默地注视了他这么多年，我怎会不知道他的一切情况呢。只有我自己知道自己什么心情，就像当初没有任何人知道我们在一起过，我没有像电视剧里那样醉酒闹事，我不会，尊严不允许。或许在他看来，我这个哥们还是有话题可说的，我们互留了手机号。但现在想想真的不知道该说对还是错，短信是他最先发给我的，慢慢的我们又开始联系上了，偶尔也会出去吃顿饭。但是人类是贪婪的动物，就像我对他的爱。
一次喝酒后依然未尽兴，我们来到我的住所，当我去拿酒的时候，他发现了我的秘密，我一个人住在一个两室一厅里，有一个向阳的书房，我把我对他的爱全都放在了里面，因为我的住所错没有人来过，所以我从不锁门，而虚掩的门却被他当成厕所打开了，当惊讶的他转身看到我时什么都没说就走了。我自己喝完了所有的酒。
大约半个月后，我收到了他的短信：多为自己着想。我哭了，这么多年了，我从未要求过回报，他已经是我人生的唯一支柱，就像我对自己说，如果他死在我前面，我也不会苟活，因为没有他的日子生不如死。我告诉他，我不是三岁孩子了，我会为自己打算的。或许是他不安分的心的唆使，我们又开始联系，一起喝酒，一起谈天谈地，唯独不谈感情。
他第一次住在我家是在他老婆流产之后，他很伤心，他是家里的独子，父亲去世的早，母亲带大他和姐姐，退休在家的母亲一直盼望有个香火。那也是唯一一次他喝得不省人事，爱他的心？自私的爱？我也不知道，我把他带回了家，即使我把他送回家，谁又来照顾他呢？我也不会在这时候让他烦恼，我没有对他做任何，照顾他到天亮，早上我留了张纸条就出门了：向他家里说他在单位处理事情不回家了，告诉他衣柜里有衣服（是的，或许我太变态了，我这里有男士衣服，而且衣服就是为他准备的），为他准备了早餐。
通过这件事他对我很放心，他偶尔会来我这里，很少过夜，我们从未做过什么，即使刚洗完澡全裸的我被他撞见，他也只是叮嘱我别让别人占了便宜，似乎他就不是别人，然后拿条毛巾给我擦头发。因为我爱他，我想把自己交给他，但是他从不，我问他为什么，他只是吻我一下，告诉我他要做个男人。为了方便，我搬了家，在他家附近买了一处房，我的阳台可以看到他的阳台，每天早上六点半的时候他会在阳台运动，没有人知道他是为了看到我的身影。我喜欢这样，我喜欢他心里有我的感觉。我喜欢做他的猫，他累的时候可以来我这休息，我不求什么，只求他快乐。他不在的日子，我就在家里穿着他穿过的衬衫，需找他的味道。最喜欢他抱着问我，为什么我这么温顺？让他难以割舍。喜欢他问我想要什么时，我会告诉他我只要他快快乐乐的，要他像高中时那样爽朗的笑，他会抱我更紧。我真的别无所求，我曾经幻想过，我要一个孩子，然后离开他，带着我们的孩子一个人一辈子，可是我不想他困扰，我只能舍弃。我不想当他的二奶，我不需要他来养我，我有能力养活自己。我喜欢现在的关系，我告诉自己不能太贪了，因为贪欲会毁灭一切。
当他老婆生孩子的时候，我去了医院，在医院的拐角处，我把买来的烟和水交给他，他会心的笑了，“还是你了解我，我都忘了带烟了”，当他们一家欢乐地为宝宝庆生的时候，我趴在电脑前用他的QQ号替他写日志，告诉他的朋友他的宝宝出生了，我不心痛，我也多想为他生了孩子，我为他高兴，他已经是真正的男人了。当他累的时候可以来我这休息，我为他做饭，我为他按摩，只愿永远永远。
那日当我回家时，他坐在沙发上，烟灰缸里全是烟屁，他面无表情。我倒了杯茶放在他面前，我知道他要说什么，我只是在等待命令，一分又一分，半个多小时后，他终于开口对我说：“你也为自己打算一下吧”。虽然我知道他要说的是很严重，只是还是很心痛。“好的，我知道了”我微笑着对他说。鬼知道我有多虚伪。他看看我，我却看不出他的眼神代表什么意思，我只是笑着看着他。你应该明白我的心吧。我把他送到门口，他回头看看我，把我的碎发掳到耳后，“一定要找一个很爱很爱你的人”“没问题，到时一定请你喝酒”我那么轻松的回答，在他的眼泪快掉下的前一秒他抱住我，我看见了，我真的看见他的眼睛湿润了，我不后悔，他的心里真的有我，只是今生我不是他的，他也不是我的。就像张学友说的：能给的我都给了，除了让你知道我心如刀割。我卖掉了那栋房，回到了家里，告诉他们我二十七了，我要结婚了。他们乐得比中彩票还开心。
对面坐的就是我相亲的对象，应该说就是我未来的依靠了。我二十七了，第一次遇到丹的时候十七岁，十年了，如果问我后悔吗？我依然会说不后悔。
我曾在月光下奔跑
我听人说如果在月光下奔跑，就可以让去世的亲人见自己。恰好那天晚上月光很好，我便在月光下奔跑了很长一段路。
爸爸妈妈：
你们一定很好，我知道。昨天，去商店买电池，一对母女在看衣服，母亲正拿着一件桃红色外套在女儿身上比划，说：大了点儿，大了点儿。她的背影让我一下子就看到了妈妈。然后，路过菜场，我看见一个身材瘦高稍微佝偻的中年男人拎着两包粉丝，穿着深蓝色的中山装，默默地行走在人流中。我有意绕到他的身边，听见他轻轻的咳嗽声，像极了爸爸。
你们都是最平凡的人。谢谢你们的平凡。因为你们的平凡，我才可以从每一个适龄男女身上都能够重温你们。这让我觉得，你们从未离开过我。你们的天堂和我的人间一直融合在一起，天堂和人间似乎根本没有什么区别。天堂亦是人间，当然，人间也是另一种意义的天堂。只不过许多人不明白而已。而我之所以懂得，是因为你们。你们让我成为一个清醒的天使。
爸爸离开的时候，我十五岁。伤悲刚刚平复了一些，妈妈又离开了。你们走后，我们兄妹五个虽然各自成家，却也都有点儿像野孩子：自由自在的同时也无依无靠。因此我曾经无数次痛恨过命运的苛刻和歹毒，但，现在，我的喋喋不休早已沉寂——大哥因为工作失误身陷囹圄四年，刚刚出来。二哥离异，开一家药店，大哥正帮他经营。小弟夫妇因为经济问题畏罪潜逃，经多方努力才归案自首，现在都被判了缓刑……我和姐姐算是比较平安的，但也跟着他们一波起一波落，十指连心，流血，剧痛。在经历了这么多事之后，我终于不再抱怨。
我学会了感谢，感谢一切。在一篇名为《谢辞》的短文中，我这样表达了自己的谢意：“痛苦之前我感谢生活，她给我平安；之后我感谢生活，她给我幸福；之中我感谢生活，她给我体验。繁华之前我感谢生活，她给我安宁；之后我感谢生活，她给我沉静；之中我感谢生活，她给我高潮。罪恶之前我感谢生活，她给我简单；之后我感谢生活，她给我深沉；之中我感谢生活，她给我挣扎。丑陋之前我感谢生活，她给我妩媚；之后我感谢生活，她给我淡定；之中我感谢生活，她给我煎熬……我感谢生活。她值得我感谢。喜悦，残缺，遗憾，她的一切我都在感谢中照单全收。我感谢生活。她值得我感谢。每一个细节，每一种滋味，每一滴泪水掉进笑靥……”
当然，我最感谢的，还是你们。不会再有人像你们一样爱我，我们。再也不会。感谢你们让我们存在——也感谢你们和我们分开。因为分开，我们不得不以最快的速度成熟和成长，让心灵获得最重要的智慧和坚强。我也替你们感谢了这分开。诀别固然至痛，但也免尝了孩子们带来的纷扰和烦恼。你们可以由此享受到原始的平静安宁。这让我欣慰。
但我还是想念你们，在许多时刻。接送孩子上学，去田野里放风筝，买一只烤白薯……每一处微小的角落里，你们都会在我的眼前跳出，栩栩如生。一次，我听人说如果在月光下奔跑，就可以让去世的亲人看见自己。恰好那天晚上月光很好，我便在月光下奔跑了很长一段路，你们看到我了吗？我多么希望你们能看到啊。
想说的太多，说出的太少。写了这些，才发现文字不过是最贫乏的诉说方式。也许，根本无需这样的诉说。每一个孩子的存在，对你们都是一种鲜活的缅怀。我们的每一颗心，都是你们的栖居地。我们会怀抱着最纯净的祝福与感恩，带着你们，将生活继续下去，下去。
父亲二十年前的叮嘱
天刚蒙蒙亮，父亲就挑着柴火和我上路了。那时我刚到县城里上初中，父亲的负担因此更重了。隆冬将近，父亲经常抽空上山砍柴，然后卖到县城，由此给我凑生活费以及学杂费。每个周末，我都会回家帮助父亲一起砍柴，然后周一凌晨再走二十里的山路到学校去。这一次，因为我额外需要五元钱的奥数测试费，所以父亲昨晚又摸黑砍了一担柴，等到今天早晨在县城卖掉后再把钱给我。
“最近钱是越来越紧张了。”父亲挑着担，边走边嘀咕。自从到县城上学，这句话我听了已经不下百遍了。一阵轻微的冷风袭来。天渐渐亮了，山脊的轮廓越来越清晰。有白而软的东西从空中飘下来，落在父亲的身上，倏忽就不见了。忽然又有两个落到我的鼻子上，用手一摸也没了，鼻尖只留下一点冰凉的酸。抬头远望，雪花正从天而降，有些大一点的树叶上已经挂白了。除了扁担的颤悠和我们轻重不一的脚步声，山路静谧而空明。
街上大部分的人家还没有开门。父亲挑着担，带着我挨家挨户找买主。由于担心耽误我上学，又怕柴火打湿了没人要，父亲走得很快，我能听到他的喘气声越来越大了。最后终于在一条城乡结合部的弄堂里遇到了买柴人。父亲卸下柴火，从那人手里接过一沓毛票，仔细地数了数，一共四元。父亲说：“同志，我这担柴要五块钱哩。”“什么？昨天不还是四块吗？”那人瞟了一眼父亲。“昨天是昨天。您没看我这担柴，比别人的要厚重得多吗？”父亲小心翼翼地说。“那我不管，都是四块钱，我又没有让你搞这么厚重。”那人没有丝毫加钱的意思。“今天下雪了，您看我多不容易。您就加一块吧。”父亲几乎是哀求的口吻了。
我从门缝看见那人在裤兜掏来掏去，终于摸出一张皱巴巴的五元纸钞，然后把那沓毛票从我父亲手里抓过去，又把那张纸钞从门缝往外一扔，丢下一句话：“拿去吧！”
风裹挟着雪吹过来，纸钞落到门槛前父亲的脚下。父亲怔怔地站着，不知是因为冷还是累，他的鼻气变得忽粗忽细。等我走过去刚要把地上的钱捡起来，父亲忽然把我拉到一边，然后低下头，弯下腰，缓缓地把那张纸钞拾了起来，揣在怀里。父亲弯腰去捡钱的时候，我发现他的身体几乎弯成了一个零度角，头几乎触到了地上。父亲站起身来，对那人说一声：“多谢了！”然后转身拉着我默默离开。
“爹，你冷不冷？”等走远了，我问父亲。因为要挑担，父亲出门的时候穿得有点少。“你可得给我好好读书，”父亲顿了顿，说：“没有别的出路，只有读书才能进城里哩。”
雪下得越来越大，整个县城变成了一片银白色。父亲没有急着回家，他要一直把我送到学校去。“爹，本来我不想花那么多钱去那个什么测试的。可是老师说了，要是获得好名次，将来能保送上北京的大学。”眼看快到学校，我终于忍不住说了心里话。我有点想哭了，眼睛湿湿的。“测试好啊，爹和娘支持你。要是能保送上大学，那真要感谢老祖宗了。”父亲摸着我的头说：“我当年也想上大学呢！看来这个愿望你能帮我了啦。”
到学校门口了，父亲从怀里把那五元钱掏出来，塞到我的书包里。好像生怕它还会飘走似的，他使劲地把书包捏了又捏。“孩子，爹还有一句话。”父亲望着我，神情与以往大不一样。“等你将来有钱了，假使也遇到了像我这样的人，你最好、不要让他……”
“什么？爹？”
“在你面前低头弯腰。”