第十三章 爱是本能：怎样的爱情才是完美的 (3)
著名哲学家金岳霖终身未娶。有一次，他拉了很多好朋友到北大附近的餐厅里吃饭，那个时候教师的待遇还很低，大家吃得尽兴，就纷纷问这位大师今天何以如此，金放下筷子，半天不语，然后含着眼泪缓缓说了一句，今天是林徽因的生日。众人沉默。金岳霖先生把对林徽因的爱情珍藏了一生，令世人无不动容。
我们也许真的无法理解现在日益“快餐化”的恋爱趋势，但是，我们可以学着去欣赏梁山伯与祝英台式的感情，去培养那种溪水长流般清澈隽永的爱情。在漫长的恋爱旅程中，我们要懂得相互了解和相互包容，让爱情成为我们那杯独一无二的“爱尔兰咖啡”。我们可以尝试慢慢品味酝酿在爱情中的思念和苦涩，同时也尝试去体会那杯含泪的咖啡里的雀跃。
同时，在这个追求“快餐化”爱情的时代里，我们更加不能忽略单纯的美好与喜悦，不能让自己陷入浮躁与浅薄的怪圈中。我们可以挽着彼此的手，在夕阳下、去马路边、到公园里，看那些满头银发的夫妇们相携的身影，用自己的真心寻找爱情的真谛。
为什么说婚姻要像选购鞋
婚姻是什么？说不完的甜言蜜语，数不尽的珠宝首饰，或看不清的未来蓝图？
如果不知道什么是婚姻，我们怎样选择婚姻。我们先来看看苏格拉底对爱情的定义。
一天，柏拉图向老师苏格拉底请教什么是爱情，苏格拉底就叫柏拉图去麦田里捡一棵最大最好的麦穗回来，只能捡一棵，而且要不回头地走。结果柏拉图两手空空地回来了，苏格拉底问他为什么。柏拉图解释说：自己在麦田里看到很多又大又好的麦穗，而他以为后面还会遇到更大更好的麦穗，所以直到走出麦田也没捡到一棵最心仪的麦穗。
苏格拉底于是告诉柏拉图，这就是爱情。
有一天，柏拉图有又问老师苏格拉底什么是婚姻，苏格拉底叫他到杉树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好的杉树，但只可以取一次。柏拉图有了上回的教训，充满信心地去了。半天之后，他疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树，
苏格拉底问他：“这就是最好的树吗？”
柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发现时间、体力已经快不够用了，所以也不管是不是最好的，就拿回来了。”
这时，苏格拉底告诉他：“这就是婚姻。”
这则故事就是心理学上所说的“苏格拉底的麦穗原理”，从中我们可以明白，对于婚姻来说，最合适的就是最好的。在我们面对选择时，决策的关键并不在于结果的最优化，而是决策过程的最优化所得出来的合理结果。著名心理学家西蒙提出人的“有限理论”的观点认为，人们的认识是有限的，因此往往会以更简单、更节省脑力的“满意原则”取代“最佳原则”。这是很有道理的，就像平常人们作判断和决策的时间往往是有限的，很多时候容不得我们斟酌，只能追求让自己最满意的。
我们都知道，天下人都爱鞋却各有所好，或喜华丽的，或喜名贵的，或喜普通的，或喜舒适的，至于穿上的感觉如何，就只有自己的脚知道。有的鞋看上去华丽名贵，穿上脚却不舒服，穿的时间一长，甚至会伤到脚；有的鞋看上去虽然粗俗普通，却舒服耐用，适合长路远行。当我们穿上一双舒服合脚的鞋时，能轻松上路、健步如飞；当我们穿上一双不合脚的鞋时，将会负重而行、步伐蹒跚。
婚姻就是我们一生最重要的一双鞋，不仅要合脚舒适，更要经得起人生的磨损。
有人说脚正不怕鞋歪，虽然说这是个真理，可是去适应这样的一双鞋子，脚需要磨出多少血泡，穿的人又需要忍受多少痛苦，到了最后百忍成金时，这双鞋子却已破得不成样子了，就如婚姻已经残缺，无法弥补，最终只得抛弃这双鞋子，再买新的。
婚姻是因为相爱，也是因为适合所以两个人才能相依相守。我们的眼睛不要只盯着那些华丽的鞋，其实，简单合适的鞋子更容易搭配衣服。如同婚姻，不是给别人看的，而只有适合自己的才是最好的。
为什么千万别为结婚而结婚
电视剧《北风那个吹》中，叶青在得不到帅子之后，心灰意冷，草率地跟一个医生结婚了。可是，由于婚前相处时间太短，她根本就不了解那个医生的为人，致使在婚后受了很多折磨。
虽然只是影视艺术，但也从某个侧面反映了生活中的一个现象：不要为了结婚而结婚。
婚姻需要建立在一定的感情基础上，千万别为结婚而结婚，别因为感性而结婚，别为了摆脱经济压力而结婚，要以彼此的认同与共识为基础而结婚，只有这样，婚姻才可能有很好发展，不然很难得到完满的婚姻。婚姻是一场无期的磨合与考验，没有准备好之前，不要轻言结婚。
有人说，婚姻应以爱之名，是有它的道理。心理学认为，婚姻需要交流，无论是语言的交流或是非语言的交流，关键在于能使彼此产生情感共鸣。这也是一个人从心理上对他人的信任和接受，能清楚彼此之间的交往愿望。夫妻自然是最亲密的关系，所以，婚姻需要建立在灵魂共鸣的基础之上，无爱的婚姻对双方来说都是一种痛苦和折磨。
杨丽跟丈夫结婚三年了。结婚前，他们对彼此的了解都不多。两人认识的时候，杨丽已经33岁，她老公也快40岁了，由于受够了家人催婚，彼此都对婚姻有很急切的愿望，所以他们很快就结婚了。
在结婚以前，杨丽听别人说她老公很孝顺，没什么脾气，很知道心疼人，而且工作稳定。她觉得有这些就已经足够，自己在婚姻里应该不会太委屈。可是，结婚以后两个人在一起过日子，才发现事情并没有想象中那么简单。她老公是一个很敏感的人，也特别爱吃醋，对她过去的男朋友的信息很在意，甚至连她电话里一些男性朋友的电话都要统统清除。
在与老公结识以前，杨丽交往过三个男朋友。尽管后来都分手了，但是彼此之间也没有闹得太僵，见了面还是会打招呼，平时也会在一些公共场合碰面。如果不巧她见到前几任男友的场面被老公遇上了，他就好像捉奸在床一样气愤，甚至还威胁前任男友，让他从自己老婆的生活里消失。
她老公还常常疑神疑鬼，一旦杨丽接到男性的电话，不管对方是谁，他都会抢过电话，对着另一头破口大骂。有一次，杨丽的老板打来电话，希望她能赶往公司处理一些紧急事务，可是她老公依然没有放过发泄的机会，把她的老板骂了一通，害她差点失去工作。
他总害怕她出去跟别的男人勾三搭四杨丽总是因为这种事跟他争吵，甚至提出了离婚。可是每到这个时候，老公又像知道错了一样求她，说是因为自己太在乎她了，所以才会那样。双方的父母知道以后，也从中作协调。可是杨丽总觉得自己跟老公之间隔得东西太多了，他们的婚姻注定不会长久。
因为婚前没有过多了解，感情上也没有相互磨合，所以杨丽的婚姻生活过得很不开心，甚至可能出现离婚的悲剧。在生活中，类似的例子不在少数。人们在承受过多压力的时候，希望有一个温暖的家，这本身并没有错，错的是将这个愿望表现得太急切，行动也过于迅速。婚姻需要爱情作为支撑，同时也需要责任的束缚。但是，为了“结婚”而结婚的人，在婚姻中没有爱情作为基础，甚至两个人可能都不能做到充分了解。有些人在别人面前表现得很好，但是回到家里就会变成另一番模样。所以，有些人适合做朋友，有些人适合做恋人。
两个人在一起生活，并不仅仅是柴米油盐酱醋茶的琐事，还需要精神上的交流。婚前，我们可以谈谈彼此的理想和对某些事情的观点，分析一下彼此的契合度和感知力，这样可以更多地了解对方，为婚姻长久增加砝码。如果婚后连对方想什么都不知道，那么注定不能很好地交流，也就不可能做到充分地理解和包容。如果一个浪漫主义者和一个现实主义者走到一起，真的有种“缠缠绵绵到天涯”的冲动，那么，学会调和不同观念之间的鸿沟，就是双方必不可少的行动事项了。我们可以看到对方与自己的差异，但是不要强调不同思维之间的冲突和矛盾，而应该看到彼此间可以互补的地方。
80后为何“闪婚闪离”
有些80后见面不到几天就闪电结婚，结婚没几天又闪电离婚，行事之雷厉风行，不禁让人瞠目结舌。为什么会出现这种现象？这种“闪婚闪离”的心理和现实原因到底在哪里呢？
一部分80后小夫妻恋爱时如胶似漆，只重浪漫不重现实，一见钟情很快就准备结婚。可是担负家庭责任的心理还不够成熟，独立养家的能力也没有具备，家庭收入不稳定，小夫妻之间往往能够共浪漫、共享乐，却不能共患难。
王心如和付军都是独生子女，家庭条件都不错，家长给的零花钱比较多，两人养成了大手大脚花钱的习惯。大学毕业以后，两个人都没有固定工作，工作不开心就辞职，没收入就回去“啃老”。刚结婚的时候，两个人用父母给的钱买了房子，日子过得还可以。可是两个人没事就喜欢跟朋友聚会，又都爱装大方，每次聚会必定是他们请客。长期没有收入，开销大，父母的供应渐渐不足。为了钱的事情，两个人经常吵架，后来只能以离婚收场。
同时，许多年轻人观念开放，责任心却很不足。
张启明和静文是在一次朋友聚会上认识的，两个人一见面就擦出了爱情的火花，确定恋爱关系后就发生了关系。不久，静文怀孕了，两个人于是领证结婚了。婚后，玩性不改的静文依然很晚回家，常常跟朋友出去疯闹，完全不顾及自己已有身孕。有一次，静文跟朋友一起跳舞时不小心摔倒，孩子没了。张启明本来就对静文在婚后的表现不满，便借此机会向静文提出了离婚。
这样的例子在80后身上并不少见，一些80后的年轻人观念比较开放，爱了就在一起，发生关系也不避讳，不爱了就离婚，一点也不留恋。有些人即使结婚了，也依然没弄清楚自己的责任，玩心不改，和很多异性保持着暧昧关系。
而且，80后多为独生子女，从小受父母的溺爱，凡事都听任自己的想法，在与人交往的时候缺少忍让和宽容。两个人在一起生活，难免会有一些磕磕碰碰，比如一个人想看电视剧，另一个人却想看球赛；一个人想吃辣，另一个人却想吃甜……彼此发生矛盾的时候，谁也不肯让步。
一部分80后年轻人有很强的占有欲望，自己的电脑不想被别人碰，即使对方是丈夫或者妻子也不行；自己的另一半不能跟别的异性多作交流，否则就会计较个没完没了。而且，许多80后年轻人对婚姻的要求很高，稍微有不满意，就会产生离婚的念头。
很多80后虽然结婚了，可是仍然不自己做家务，他们之中有些是在父母家里蹭饭，有些是平时自己买着吃，等到周末再去父母家，顺便把一周攒下来的脏衣物拿过去洗。可是，两个人过日子，难免会有一些外人帮不了的事情，自己动手能力不强，遇到一些小事就会产生摩擦和矛盾。
而从外部因素看，离婚手续简单化也对“闪离”有一定的影响。
80后的离婚案件中，很少会涉及子女的抚养和财产纠纷等问题，这使他们的离婚变得很容易。“现在离婚也太简单了，咱们去吃个饭庆祝一下吧。”电视剧《奋斗》中杨晓芸和向南这一对之间的磕磕绊绊是当前很多80后“闪婚”族和“闪离”族的真实写照。
闪婚的心理学基础是，人类的认知风格是存在差异的，当我们的认知风格属于“同时性群体”——这个群体解决问题的特点是采取宽泛视野的方式，同时考虑多种假设或者属性，将多重步骤的过程一步到位地完成。这样的认知风格便产生了瞬间冲动的“闪离闪婚潮”——恋爱自然就不是一步一步慢慢来的慢热型了。这种认知风格的人把各种事情都综合考虑后，一步到位搞定。
有些80后的婚姻如同赶场，可是剩女待嫁，本就想寻找安定的生活，如果还在婚姻中不断颠簸，势必会弄得自己筋疲力尽。有人说“离婚如断骨，再婚如植皮，复婚如接骨”，纵使医术再好，总会经历一番疼痛，而体内的淤血如果没能及时清除，骨头之间势必会留下嫌隙而无法痊愈。
所以，无论我们的思想多开放，我们也不能把婚姻视为儿戏。当两个人决定牵手走进圣洁的结婚礼堂时，就应该培养彼此对待爱情和婚姻的责任感。对自己的婚姻懒懒散散，那其实是对自身人格和尊严的不尊重。相亲相爱、互敬如宾，如果有人认为这样的行为太过矫情，那什么才是有意义的爱情和婚姻呢？在步入婚姻的同时，我们应看到自己肩上所承担的责任和重担，同时，也一定要认识到婚姻的严肃和庄重。