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第54章 运用技巧优化人际 (4)

第10章第一节运用技巧优化人际 (4)

②倾听方法要领。倾听可以在各种人际交往中广泛运用,在人际关系中有重要的实用价值。但在现实中,却有相当多的人不能很好地运用倾听来沟通人际关系。

作为一种技巧,倾听应该掌握哪些方法要领呢?下面几点可作参考:

第一,真心愿意听,并集中注意力。

如果你没有时间,或别的原因不想倾听某人谈话时,最好是客气地提出来:“对不起,我很想听你说,但我今天还有两件事必须完成。”

如果你不愿意听又勉强去听,或装着倾听,则你可能会不自觉地开小差,比如一边听,一边翻书或做别的,想别的。你的举动逃不脱说话人的眼睛。说话人会对你的粗心产生很大的不满。我们设身处地想想,对一个漠视我们谈话又勉强应付的人,你的感觉是什么?

真心真意,就能集中注意力。倾听可能会耽误我们的一些时间,但倾听对他人对我们都有好处,只要我们事先安排好时间,或只要有一些空闲时间,我们专心致志地倾听他人谈话是值得的。

第二,要耐心。

一是要等待或鼓励说话者把话说完,直到听懂全部意思。有些人语言表达可能会有些零散或混乱,但如你有足够的耐心,任何人都可以把事情说清楚的。

二是遇到你不能接受的观点,甚至有伤害你的某些感情的话,你也得耐心听完。你不一定要同意对方的观点,但可表示理解。一定要想办法让说话人把话说完,否则你无法达到倾听的目的。

第三,避免不良习惯。

随便插话打岔、任意评论和表态、改变说话人的思路和话题、把话题拉到自己的事情上来、一心二用做其他事等等,这些都是常见的不良习惯,妨碍倾听。我们要回避一些不利倾听习惯的诱惑,方法是把注意力集中在听懂、理解对方所说的话上。

第四,适时进行鼓励和表示理解。

倾听一般以安静认真听为主,脸向着说话者,眼睛看着说话人的眼睛或手势。同时必须适时用简短的语言如“对”“是的”等或点头微笑之类进行适时的鼓励,表示你的理解或共鸣。让说话人知道,你在认真的听,并且听懂了。如果某个意思没听懂,你可以要求说话人重复一遍,或解释一下。这样说话人就能顺利地把话说下去。

第五,适时作出反馈。

说话人的话告一段落,你可以作出一个听懂对方话的反馈。有时说话人会要求倾听人作出反馈。准确的反馈对说话人会有极大的鼓舞。比如:“你刚才的意思我理解是……”“你的话是不是可以这样概括……”等等。但是不准确的反馈却不利于倾听。

2能屈能伸

三分感情,七分理智。心理学家高伯特说,人们只在不关痛痒的旧事情上才“无伤大雅”地认错。这话虽然说来不胜幽默,但确实是事实。由此,也证明了,承认错误是一件好事,但愿意承认错误的人却很少。你要别人认错,是一件蠢事。当然,那些在某种势力下被迫坦白认错,是例外的,因为那是违反人类本性的事。

既然认错的人如此之少,而争辩的目的也不外是想显出别人是错的,所以争辩就很不必要。英国前首相撒切尔夫人的手法,是“把一种面临争辩的事情暂且搁下”,你不要小看这拖延的措施,原来它可以产一种意想不到的功效,那是让别人有机会去反省自己的错误。大多数在感觉事情未能解决时,总要自己花点时间来想一想的,如果错误确属自己,那么下一次你就要有所纠正,即使你口里没有承认错误。

有一位英国商人,其公司下面有很多代理商,常常写信向他投诉种种有关代理商与代理商之间的待遇不公平的事,要求公司方面解释,但是他的应付方法,却是把信塞进一个写着“待办”字样的文件去。他说“应该立刻予以答复,但我想起,如果答复就等于和他争辩,争辩的结果不外是对人说‘你错了’,这样不如索性暂时不理。”

自然,那些专门要别人“怎么怎么”的人会提出抗议说:“我不是有意向别人唠叨,而是对方实在是个蠢货,如我不清楚讲明要怎么怎么,对方就不能领悟。”

提出这种抗议的人,应该自己有了解,你之所以觉得对方是个蠢货,是由于:①你经常低估对方的理解力;②你的自我观念太强,一切都喜欢自己拿主意。请注意,这两项是你做人的弱点,而不是长处,所以必须马上改正过来。

世界上大多数领导群体的人物,都不是要人“怎么怎么”的。他们的本事,多半出于“使别人自愿听从他。”

人类从个性方面分析,可分为三种类型,其中有“计算型”、“感情型”、“理智型”,但阿理斯的一本著作则认为,“人全是感情动物”。

照他的见解,任何铁汉都会有感情,世界上从没有一个人不带着感情成分去处事的,问题只在于他的感情成分厚薄而已。

感情是人类的优点,也是弱点,利用这种优点也是弱点去进行应酬,可说事半功倍,因为通常一件事情大多数人都用三分理智七分感情去判定的。但有些专家说,当你主动为了某一件事去进行应酬时,你自己如果充满感情用事,就会失去应酬的正确性,并且不能控制应酬场面了。

阿里斯德里斯主张,主动地进行应酬时,应该用七分理智,三分感情,这样多半是属于成功的。当对方用七分感情,三分理智接受你的应酬时,整个应酬成绩将属于你,而对方也丝毫不感难过。

充满热诚。热诚永远是应酬成功的要素。当你的内心充满热诚时,你向别人提出的,将不是一个令人难堪的问题,而是他乐于回答,或者是他所熟悉的问题。

一位女学生从某地幼儿师范毕业归来,在洗尘宴上,大家祝贺她的学业成功,但有人赞许她选择了这门最好的学问,因为幼儿园,是求学之门的“人之初”。而初入学的小孩子是最难教的,她专攻这一门,算是难能可贵了。目前进师范的人不少,但幼儿园的师资非常缺乏,没有多少人愿意应酬初入学门的小孩。

有位朋友向她领教一些应酬小孩子之道,我说:“你在‘幼师’里一定会读到幼儿心理学吧,这比其他重要得多。”

“对的。”她说,“我们几乎花了7/10的时间去学习这方面的理论和知识。”

“照你看,小孩子最难应付的地方在哪里?”

“读过幼儿园师资训练的人都不会觉得小孩子难于应付。”

“就是说,在上课时,他们终将接受你的管教,但你要知道,幼儿还有很多事情要应付,比如怕陌生、啼哭、大小便等,我想这些事情你们一定有些秘诀。”

“我不知道什么秘诀,但临场的时候,我大可以应付,你要不信,我们开课时,请来看看我们怎样‘应酬’他们吧。”

小孩子的兴趣是什么呢?只要你懂得揣摩他们的心理便可以迎刃而解了。

据说在初上课时,有许多小孩子要家长陪坐在旁边才行。但是,这情形只维持了一天,第二天,小孩子自动不要妈妈陪了,因为教师当众对他说:“小丽,你看,阿美都不要妈妈陪呢,让妈妈回到家里替你准备午餐不是更好么?”小孩子的模仿性强,她一看,阿美果然没有妈妈在旁,那么自己也不好意思要了。

有些小孩子在上课时一味哭着,教师也用同样的方法,对他说:“你看大家都不哭了,你也不要哭了,等一会我们每人有蛋糕吃。”那小孩子果然不哭了。

和小孩子讲话要用小孩子的口吻,否则他根本就不会接受,更谈不到要他自动听话了。

保持热诚,这是协调人关系的一大绝招。

赞赏和鼓励。天底下只有一种方式,可以使任何人去做任何事。那就是使别人心甘情愿地去做。别忘了,再也没有别的方式。

当然,你可以用把手枪抵住他的腰间,使一个人愿意把他的表给你。你可以用解雇来威胁他,使一名员工跟你合作。你可以用鞭打或恫吓做手段,使一个小孩做你要他做的事。但这些粗鲁的方式,都会产生极为不良的反应。

惟一能使你做任何事的方式,是给你所要的。

记住这句话:“做重要人物的欲望。”美国最有深度的哲学家约翰?杜威教授说,人类天性中最深切的冲力是“做个重要人物的欲望”。

我们日常生活中最常常忽视的许多美德中的一项,就是对别人表示的鼓励和赞扬;不知怎么回敬。当我们的儿子或女儿带回一份好的成绩单的时候,我们竟然忽视掉,而没有对他或她加以赞扬,或者是当他们第一次成功地做出一个蛋糕或做好一个鸟笼的时候,我们却没有给他们一番鼓励。没有任何东西比父母对子女的这种关注和赞扬,更能使他们感到快乐了。所以,表现真诚的赞扬和鼓励吧。

措施得体的交谈。日本著名谈话艺术家德川罗声说,我们日常与人谈话的目的,不外如下几种:①基于意志的;②基于感情的;③基于求知的。用浅显一点讲法,就是:

第一种,你心里想些什么,就要用谈话宣泄出来,有心事而难以宣之于口,是一种很大的痛苦。所以有许多人宁愿花很多代价去保持几个知己朋友,以便有事时向他们倾诉。另外一种“基于意志”的情形是:你企图用说话去左右别人的意志,比如你请求别人办一件事,别人答应了你,这是你已左右了别人的意志。

第二种,基于感情的,是我们平素所谓联络感情,其目的是由于彼此的谈话,使双方感情有所增进。

第三种,基于求知的,是你想认识某一种事物,或为了某一事物而请教别人,这都属于求知类。

以上的分类,虽然出于谈话艺术家之口,但我们在日常应酬中,也不妨想想,你对每一个人应酬的目的属于那一类。在确定了以后,就可以进行。要谨记:你是要成功,而不是要失败,朝着目标前进,不要节外生枝,做一些和目标背道而驰的事情。

有许多人应酬之所以失败,乃因为他“明知故犯”。比如说,你明知有求于人必须出于礼貌,但他对着你的朋友怒目横眉。

的确有许多人是这样的。但这是要不得的。

同是一句话,措词略有不同,效果相差太远。例如,说“邮筒在哪里?”和“在哪里有邮筒?”,就有不同的答案。因为你讲的不同,听来便有差异,这一点在应酬时应特别留心。

聪明人喜欢用间接法来应酬,但是大都加以滥用,所以有时弄巧成拙。一般来说,凡是可能直接使对方难过,或有所损害的,都以用间接法为宜。