两天后，孙宇高兴地打电话给老上司，首先请老上司和那个求职者参观并了解了公司各工作室人员忙碌的情况和做事的难度，以及进入公司的规章制度。接着又向老上司汇报了公司在按照老上司以前指导政策下的发展情况，以及今年的承包合同指标。
“老上司，前几年，在您的指导下，公司发展很快，公司上下都非常感谢您的理解和支持。去年年初，我们按照您的指示，修订和加强了管理制度和岗位用人制度，效果非常好，希望您能继续指导。对于您介绍的这个小伙子，所学专业与我们不对口，公司研究没有通过，也是怕影响今年的承包指标完成。如果有别的合适单位的话，我再想办法让他去试试。老上司，您看这样好吗？”
每个人都有自尊心，当人们向他人求助时，或多或少都会有不安的心理，对于他人的求助，如果一上来就说“不行”，势必会伤害其自尊心，引起他人反感甚至忌恨，影响双方交往。所以，当他人提出请求时，最好先说一些关心或者同情的话，然后再说明自己不能相助的原因，这样的话，可以赢得对方的理解，使其知难而退。
转换话题，是一种非常有效的拒绝方法
哲思小语
当你不愿答应别人向你所求的事情时，可用巧妙转移话题的方法，让对方处于被动的地位，从而改变对方的意图，达到拒绝的目的。
精彩跟踪
转换话题，是一种非常有效的拒绝方法，它能够转移别人的注意力，避免引起正面冲突，很好地维护双方的面子。
日本有个叫井上的青年，有一天去拜访本田宗一郎，想把一块地卖给他。
本田宗一郎很认真地听着井上的讲话，一直没有说话。听完井上的陈述后，本田宗一郎并没有做出“买”或者“不买”的直接回答。而是从桌子上拿出一些类似纤维的东西给井上看，并对他说：“你知道这是什么吗？”
“不知道。”井上老实回答。
“这是一种新发明的材料，我想用它做我们汽车的外壳。”本田宗一郎详详细细向井上讲述了一遍。
本田宗一郎这一讲就是半小时，谈论了这种新型汽车制造材料的来历和好处，又讲了他明年拟采取何种新的汽车销售计划。这些内容使得井上摸不着头脑，但感到很愉快。在本田宗一郎送井上走时，才顺便说了一句不想买他的那块地。
本田宗一郎如果刚开始就告诉井上自己不想买那块地，那么势必要引起一场说服与反说服的争论，而本田宗一郎并不想进行这样的一次论辩，于是巧妙地转移了话题，从而成功地拒绝了对方的销售要求。
当你不愿意答应别人向你所求的事情时，可用巧妙转移话题的方法，让对方处于被动的地位，从而改变对方的意图，达到拒绝的目的。
很多时候，使用转移话题的方法需要把话题转移到对方身上，有时需要把话题引导到不着边际的地方，关键是看你所应对的事情和人物，以及你所要达到的目的。如果你是想拖延时间，迂回地拒绝，当然最好是把话题引到丝毫不相干的地方；如果你是想让对方知难而退，那就需要将话题巧妙地转移给对方。
借用别人的意思表示拒绝
哲思小语
以别人的身份表示拒绝，这种方法看似推卸责任，却很容易被人理解：既然爱莫能助，也就不便勉强。
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某造纸厂的销售人员去一所大学销售纸张，销售人员找到他熟悉的这所大学的总务处长，恳求他订货。总务处长彬彬有礼地说：“实在对不起，我们学校已同一家国营造纸厂签订了长期购买合同，学校规定再不向其他任何单位购买纸张了，我也是按照规定办事。”
拒绝不是总务处长的意思，责任已经全部推到“学校”那里，学校的规定，谁也无法违反，事情就这么简单。
以别人的身份表示拒绝，这种方法看似推卸责任，却很容易被人理解：
既然爱莫能助，也就不便勉强。
人处在一个大的社会背景中，互相制约的因素很多，为什么不选择一个盾牌来挡一挡呢？比如：有人求你办事，假如你是领导成员之一，你可以说，我们单位是集体决定这些事情的，像刚才的事，需要大家讨论才能决定。不过，这件事恐怕很难通过，最好还是别抱什么希望，如果你实在要坚持的话，待大家讨论后再说，我个人说了不算数。这就是推托之词，把矛盾引向了另外的地方，意思是我不是不给你办，而是我决定不了。请托者听到这样的话，一般都要打退堂鼓。
大致来说，利用“别人的意思”表示拒绝的好处在于：第一，容易被人理解和接受；第二，让对方觉得你诚恳可爱，自然不会再刁难你；第三，表现出一种对决策的无权控制，从而全身而退。
把不好回答的问题踢给对方
哲思小语
对于不适宜从正面回答的问题，反其道而行之，把球踢给对方，是一种比较好的策略。
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说话是一门高雅的艺术，说得好了，即使别人没有达到自己的目的，也会对你佩服得五体投地。
基辛格参加美苏战略武器谈判并签署协议之后，他立即在自己下榻的饭店举行记者招待会。在会上，基辛格透露说：“苏联每年大约有生产250枚导弹的能力。”
“我们美国呢？”敏感的美联社记者马上接过话头，“我们的导弹生产能力怎样？核潜艇又有多少？”
“很抱歉！我不知道美国每年生产导弹的枚数，”基辛格答道，“不过，核潜艇的数目我倒是清楚的，但我不知道是不是属于保密的内容。”
“不属于保密内容！”那记者又立刻说道。
“不保密吗？”基辛格微笑着说，“那好，你能告诉我有多少吗？”
通常而言，对于不适宜从正面回答的问题，反其道而行之，把球踢给对方，是一种比较好的策略。
用替代的方式拒绝
哲思小语
如果你想婉转地拒绝，可以提出一个相反的可以替代的其他建议，以表示这件事的不可能。
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有一位教授他隔壁的小男孩：“小军，你是愿意把梨子给伯伯吃呢，还是愿意把可乐给伯伯喝？”因为，小军这时一手拿着雪梨，一手拿着可乐。
没想到不到5岁的孩子竟说：“你快去，伯伯，我妈妈那儿还有！”
这小孩脑瓜转得真是快，教授不但没有把他难住，他反而用了个替代的方式将教授拒绝了。
拒绝别人不适当要求的时候，要以一种客气的态度讲话。对于客气的拒绝，人们是乐意接受的。如果你想婉转地拒绝，可以提出一个相反的可以替代的其他建议，以表示这件事的不可能。
如果一位同事想把他的任务交给你去做，也许你会本能地回答：“你的事我可不在行。”这不是很好的拒绝方法。为了不伤和气，你可以试着这样对他说：“我很愿意帮你的忙，不凑巧得很，我自己的那份工作还没干完。其实，以你的能力和素质是完全可以做好那件事的。你不妨先干起来，也许我能帮你干点别的什么。”如此既有拒绝，又有相反的建议，建议他自己先干起来，对方还能有什么话说呢。
善用缓兵之计
哲思小语
当对方提出请求后，不必当场拒绝，善用缓兵之计，既使你赢得了考虑如何答复的时间，也会使对方认为你是很认真对待这个请求的。
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中国人生性敦厚、古道热肠，一般不愿意也不习惯拒绝别人。可是在很多情况下，我们为了避免多余的困扰，对一些不合理或不合自己心意的事都想拒绝，但是，怎样在不伤害对方自尊心的基础上拒绝呢？
当对方提出请求后，不必当场拒绝，你可以说：“让我再考虑一下，明天答复你。”这样，既使你赢得了考虑如何答复的时间，也会使对方认为你是很认真对待这个请求的。
某单位一名职工找到车间主任要求调换工种。车间主任心里明白，调不了，但他没有马上回答：“不可能。”而是说：“这个问题涉及好几个人，我个人决定不了。我把你的要求带上去，让厂部讨论一下，过几天答复你，好吗？”
这样回答可让对方明白，调工种不是件简单的事，存在着两种可能，使对方思想有所准备，这比当场回绝效果要好得多。
陈涛夫妻俩下岗后自谋职业，利用政府的优惠贷款开了一家土杂日用品商店，两人起早摸黑把这个商店办得红红火火，收入颇丰，生活自然有了起色。陈涛的舅舅是个游手好闲的赌棍，经常把钱扔在麻将台子上，又苦于没钱，就把眼睛瞄准了外甥的店铺，打定了主意。一日，舅舅来到了店里对陈涛说：“我最近想买辆摩托车，手头尚缺5000元钱，想在你这借点周转，过段时间就还。”他也知道用模糊语言。陈涛了解舅舅的嗜好，借给他钱，无疑是肉包子打狗。何况店里用钱也紧，就敷衍着说：“好！再过一段时间，等我有钱把银行到期的贷款支付了，就给你，银行的钱可是拖不起的。”舅舅听外甥这么说，没有办法，自己知趣地走了。
陈涛不说不借，也不说马上就借，而是说过一段时间，等支付银行贷款后再借。这句话中含有多层意思：一是目前没有，现在不能借；二是我也不富有；三是过一段时间不是确指，到时借不借再说。舅舅听后已经很明白了，但他并不心生怨恨，因为，陈涛并没有说不借给他，只是过一段时间再说而已，给了他希望。
把事情巧妙地一带而过，既不伤和气又达到了有效拒绝的目的。唯有如此，对方才能缓解当初急迫的情绪。
对死皮赖脸者态度要坚决
哲思小语
对于死缠烂打的人，委婉的拒绝是不顶用的。因此，干脆毫不客气地将其拒之门外。
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启功先生是当代着名书法家、大学教授，是一位炙手可热的大名人。因此，登门造访的人总是络绎不绝。
直言不讳地说，到先生家的人虽多，但为探访而不有求于先生者，却是非常罕见的。求的内容大致有二：一是举办某某活动，欲请先生光临、捧场；二是求先生挥毫写字，用先生自己的话说则是：“将白的写成黑的。”
其实，这都顺理成章，先生的名头大，在活动中一露脸，立即有大群记者一拥而上，电视转播，报纸载文，举办者脸上添光，知名度鹊起，有极高的社会效益；而字，一则具有高度艺术价值，挂于客厅中可临摹，可欣赏，可炫耀，二则虽人人都不会公开承认，但私下里一致认同，可卖大价钱，视为可居的奇货，能获得可观的经济效益。
试想，如果对这些人一一照顾，个个给面子，老先生岂不是要累死？那些人个个都有一套死缠硬泡、蹬鼻子上脸的功夫，委婉的拒绝是不顶用的。
因此，老先生有时对他们毫不客气，干脆直爽地将其拒之门外。
一日，电话铃声忽然大作，启功先生正在处理文稿，犹犹豫豫本不想接，但打电话的人极有耐心，先生又怕是老朋友或公家部门打来，接了，一问对方姓名，并不认识。问何事，对方称先生曾为某书题签，现该书已出，欲明日亲自送来。先生当即说：“谢谢，不过这样的小事，你也不必跑了，通过邮局寄来即可。”
对方不干，非要前来，称为探望。先生解释道：“我现在很忙，身体又不大好，你来我也无力接待，请原谅，书还是寄来吧。”
对方不肯，先生索性挑破窗户纸，单刀直入，问道：“你说你还有什么事吧。”
对方说：“没事，就是想看看您。”
先生答道：“你既然那么想看我，也行。我给你寄张相片去，你可以从从容容地看。”
那人仍不罢休。几个回合之后，先生被逼到“墙角”，于是说：“好吧，你明天何时来，说个点儿。认识不认识我这儿无所谓，就在大门口，你也不用进我的门口，你不是就为看我吗？咱俩就在门口对着看，你看我，我瞧你，你要近视，带上眼镜，我也带上老花镜，好好瞧瞧你。看半个钟头，够不够，若不够，看两个钟头也行。”
对方听先生动怒，又拉开一张“虎皮”，说先生的某某老友也要同来。
先生再一细问，对方又说先生的这位老友前些日子出差在外，不知明天能否回来。
先生气得不得了，干脆挂上了电话。
启功先生这种果断拒绝的策略，是非常值得赞赏和效仿的。固然，一开始即斩钉截铁地说“不”，委实不妥，然而，不要因此而放弃表示拒绝的权利。即使这样做会破坏他人对自己的期望或好感也在所不惜，何必勉强自己成为偶像型的人物呢？毕竟，办不到的事终究还是办不到。先把这一点搞清楚，然后尽早设法向对方恳切地表白，才是真正的相处之道。
也许如此一来，请求你的人也会暂时表现出失望，但总比中途反悔要好多了。所以在考虑答应对方的请求前，应先仔细盘算自己是否能办，如果答案是否定的，不妨想想，一旦失约后对方对自己所产生的不信任感将如何，那么，即使很难拒绝，势必也要鼓起勇气将之拒绝。
拒绝是每个人的权利
哲思小语
你有权利说“不”，你不必因为拒绝了别人一件事而感到不好意思。
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很多人在想要拒绝对方的时候，会产生一种“不好意思”的心理。这种心理阻碍了人们把拒绝的话说出口。由于这种矛盾的心情，态度上就不那么明朗，说话吞吞吐吐，欲言又止欲藏又露。在这种心理的制约下，最终往往是依照对方的意图行事。即使拒绝了对方，其态度也容易使对方产生误解，认为你成心拿架子，不够朋友。
国外研究拒绝艺术的专家强调，要建立这样一种意识：你有权利说“不”，你不必因为对人拒绝了一件事而感到不好意思。这样，你在拒绝时就会心情坦然、举止大方、态度明朗，避免被误解和猜疑。
即使对方开始会对你的拒绝产生一点失望和遗憾，但由于你的态度、表情向对方表明你是坦诚的，使对方受到感染，容易弱化对方心中的不快。
如果你自己都觉得拒绝不应该，心里发虚，那么你的态度、表情就会迟疑不决，对方也会觉得你拒绝的理由是不可信的。
在服装店，你挑选了一件衬衣，样式和做工都令人满意，但在价钱上你却觉得太高了，但看到售货员的热情服务，你又不好意思不买它。售货员就是利用你的这种心理，越是看到你在犹豫，就服务得越热情越周到，帮你量好尺寸、试大小，甚至动手包装好，放进你的购物袋里，造成既成事实。
初次交女朋友，你也许会感到左右为难，因为她的某个方面实在让你不能接受，但是，由于是你的上司介绍的，或者是上司的女儿，使你在拒绝上产生了犹豫，虽然每次会面都使你感到不舒服、不愉快，恨不得马上逃得远远的，但你一想到姑娘的身份、上司的威严，你就不得不仔细斟酌。姑娘却对你一见倾心，脉脉含情，你的上司也觉得好事可成。随着时间的推移，你一再丧失拒绝的机会，勉强从事，这样的婚姻是注定不会有什么幸福可言的。
不知生活中有多少人因为不好意思说出那个“不”字，而买了不称心的衬衫，答应了自己办不到的事情，耽误了自己本不应该耽误的前程。