小练习：
1．你的父母在原生家庭中分别承担什么角色？
2．你期待未来伴侣在家务分担、孩子教养等方面可以胜任的内容有哪些？
放弃无效标准
儿时的语文课本上有个故事，叫《刻舟求剑》。说的是有个楚国人坐船渡河时，不慎把剑掉入江中，他在船上刻下记号，说：“这就是我的剑掉下去的地方。”当船停下时，他才沿着记号跳入河中找剑，遍寻不获。
这个故事出自《吕氏春秋》，比喻一些人墨守成规，不懂变通。实际上，在谈恋爱这件事情上很多人就在刻舟求剑。
在一次千人相亲大会上，我曾经见到一个身高一米七左右的女孩儿说自己的择偶条件：“我只有两个小要求，做我的男朋友，一要个子高，因为我个子高；二要会唱卡拉OK，因为我很喜欢唱卡拉OK，我希望我们有共同语言。”
她的第一个择偶要求，很容易理解，很多人择偶都会有身高的要求；而第二个理由，跟刻舟求剑就很像了，楚国人通过船上的印痕找不到剑，她也很难通过唱卡拉OK这个择偶条件，找到有共同语言的男友。如果能找到，也纯属运气。因为有共同语言跟会唱卡拉OK之间，关系真的不太大。
决定两人有没有共同语言的，不只是唱卡拉OK这样的个别爱好，还包括两人的价值观、受教育背景、生活经历、人生目标、沟通能力、性格特质等很多因素。对方是不是一个跟自己有共同语言的爱人，了解了他再多背景资料也不能下结论，更别说只是知道对方爱唱卡拉OK了。
她这样的择偶要求，有可能会使她错过很多跟她有共同语言，但不会唱卡拉OK的男人；也可能吸引来一个很会唱卡拉OK，但跟她没有共同语言的男人。
这就属于无效的择偶标准。用这样的标准，不但难以挑到自己想要的人，反而大大缩小了自己的择偶范围，使自己错过真正合适的人。就像提炼金子，如果用的方法不对，可能会让金子流失，把杂质留下。
遗憾的是，很多人在择偶时都用这样的无效标准缩小自己择偶的范围，比如：
想找爷们一些的男人，于是要求对方一定是北方人；
想找工作稳定一些的爱人，于是要求对方一定是公务员或在事业单位就职；
想找身体健康的，于是要求对方必须烟酒不沾；
……
北方男人不一定都爷们。一个男人的性格里边有没有力量感，跟成长过程中得到的关爱和支持有关，特别是跟他的父亲有关。用这样的无效标准只会使自己错过可能很爷们的南方男人。
公务员和事业单位人员工作相对稳定，但不绝对。一个人职业稳定不稳定，不是完全由职业本身决定的，还取决于个人的能力，有能力的人即便有时会跳槽，整体上事业也是稳定的。反之，比如以前的各种铁饭碗现在都砸了，成了下岗、分流人员。用这个标准可能就会错过大批的能力优秀、工作稳定的人。
影响身体健康的因素有很多，包括个人习惯、运动量、职业、身体素质、遗传因素，等等。吸烟量、喝酒量太大或成瘾，的确对身体健康危害较大。但很多人只是偶尔吸烟或喝点小酒，甚至一些人经沟通是可以完全戒掉的。用这样的标准，会使自己错过偶尔吸烟喝酒但身体素质很好的爱人。
很多人不只有一条无效标准，而是好多类似的标准，把这些要求累加起来，大多数人就被排除在外了。比如把上面三条加起来，就变成了“不吸烟不喝酒、当公务员或在事业单位的北方男人”，自己的择偶范围一下子就变成了一个极其小众的群体了。
人们之所以有这些“无效标准”，是缘于大脑的偷懒机制。世界太复杂，人们就依靠分类来快捷地认知世界，但这样的简单分类的弊端是会形成很多“刻板印象”。
人们在孩子时期，基本都是这样认知世界的，人分为两种人：好人和坏人。为了迎合孩子的这个特点，动画片里的角色也往往是两种：正面角色和反面角色，比如喜羊羊和灰太狼。
人在成年之后，认知世界的方法发生变化，能够看到世界上不只有好人和坏人，还有很多无法用好人或坏人来描述的人。成年后看的电影、电视剧里也不再是简单的正面角色、反面角色了，而是更多人呈现出不同的生活状况或复杂的心理状态。
但某些心理原因会使一些人心理退化到孩子的状态，呈现出孩子认识世界的方式：简单地分类。如内心安全感过于低，为了使自己感受到相对的安全，把有可能给自己带来不安全感的因素统统排除在外，认知上也容易扩大不安全因素的范围。
比如有人在网络上遇到过不靠谱的人，为了使自己不再遇到这样的人，也为了获得内心的安全感，认知上会得出结论：网络交友不靠谱。然而其实你需要的只是规避不靠谱的人，而不是整个网络上的人。
把人和事物简单分类，的确可以让人感受到安全，但限制了人们看到更多的可能。著名职业规划师古典在《拆掉思维里的墙》一书中描述了大量限制人们思维的心智模式，多数都是因为这样的原因形成的。
择偶的无效标准就是人们对异性的简单分类，跟把人分成好人、坏人是一样的。这种非此即彼的分类方式往往是由极其狭隘的个人经验主导的。比如一个女孩前男朋友的妈妈很凶，男朋友老家是东北的，她就定了一条择偶标准：不找东北男人。
这样把人分类很简单，但误杀一片，通过排除别人，把自己择偶的范围限制在一个极小的范围。
从择偶范围来看，如果在社会总人口中，自己想要找的人的范围是“我选范围”的话，愿意找自己的就是“选我范围”，两者相交的部分才是自己实际可以找的群体，一个个无效标准，又在一点点缩小这个范围。通过设定一个个的无效标准淘汰别人，一些人也就把自己牢牢困在了更小的范围里。
比如：
哪里的人是不能找的；
哪个属相或星座的人是不能找的；
什么样的家庭成长出来的人是不能找的；
……
有个女孩说，要找个年龄比她大5岁的男性。理由是，她喜欢成熟的男人。这很可以理解，大多数女人都喜欢成熟的男人，但成熟能简单地通过年龄来判断吗？
这个女孩33岁了，38岁的男人就一定比33岁的男人更成熟吗？一个人成熟与否，取决于很多因素。通过这个标准达到的结果很可能是把大批又年轻又成熟的人筛掉了，选到一个又老又幼稚的老小孩儿也说不定。
练习：找自己的无效标准
对照前面写的十条择偶标准，写出每条标准背后的需求，分析这条标准能够帮自己满足某项需求吗？
你能接受对方的缺点是什么
你有缺点吗？如果让你写出自己的三个缺点，会是什么呢？你可以写写试试：
1．_____；
2．_____；
3．_____。
无论你写的是什么，你应该都能写出一些来吧！你不太可能是一个没有缺点的人吧！那么，在找对象这件事情上，你有想过自己能接受的对方的缺点是什么吗？我知道很多人没想过这个问题。
北京的知名婚恋咨询师周小鹏写过一本书，名字叫《找个有缺点的人结婚》。我很认同她的观点，找对象其实就是要找一个有缺点的人。
很多人在找对象时的模式是，设置一些要求，对方符合了可以见见，过程中一旦发现对方的缺点就马上停止前进。看阵势好像铁了心要找一个十全十美的人一样。
我听说过这样一个故事：一个女孩儿在咖啡馆里相亲，见面过程中对男方还挺满意的。结束时男方走在前面，她跟在后面。走到门口时，男方开门出去后没有为女方拉着门，玻璃门自动关上了，弹到了女孩儿的身上。女孩儿当即决定淘汰此人，结论为不会照顾人。
在这个故事里，首先是有几种可能的。一种是男人像女孩儿想的那样，不会照顾人；还有一种可能是这个男人会照顾人，只是因为某种原因忘了拉门，比如紧张。
假设这个男人是第一种人，谁又能没有缺点呢？何况有些人是有自我调整能力的，一旦意识到对方对此很介意，下次可能会调整的。
也不要以为，那些相亲以及恋爱时把女人照顾得很好的男人，就会照顾女人一辈子。对于一些男人而言，刻意地表现出会照顾女人，只是一种择偶时的策略。等到关系稳定了，或者婚后，他在家可能会跷着二郎腿装大爷，等着女人来照顾他。
在人成长的过程中，由于每个人的成长环境不一样，为了适应所生存的环境，是需要发展出一些特点的。比如穷人的孩子早当家；很多父母把孩子照顾得很好，替孩子做很多事情，孩子在这样的环境里，自然就不太会照顾人，甚至也不太会照顾自己。
这样的特点，在每个人自己成长的环境里不是问题，遇到一个跟自己原生家庭类似的新环境时也不是问题。比如遇到一个很愿意照顾人的爱人，就不一定是问题了。但如果遇到一个也渴望得到更多照顾的爱人，就成了问题，也就成了缺点。
所谓缺点，很多时候是相对环境而言的，本质就是特点，放到有些环境里是优点，换个环境可能就是缺点了。
比如某些人强势的特点，在工作中可能就是优点，在情感中可能就是缺点。
比如唐后主李煜，他情感细腻的特点，作为一个词人是优点，他能写出“问君能有几多愁？恰似一江春水向东流”的千古佳句，但作为一个君王，就成了缺点，以至于后人说他“做个才人真绝代，可怜薄命做君王”。
每个人的成长环境多少都会有差异，爱人之间，两个人都不会刚好完全适应对方。不适应的部分，人们一般就定义为对方的缺点。情感关系里必经的磨合期，就是彼此调整自己适应对方的过程，也是彼此接纳对方缺点的过程。
没有人是完美的，缺点也是相对的。在一个大方的人眼里小气也许是缺点，而在一个小气的人眼里，大方也许是缺点。只要找对象，找到的就是一个有缺点的人。
能够事先就意识到这一点，对于人们找对象很有帮助，可以让人们在遇到一个有缺点的人时，仔细考虑要不要接受对方的这一特点，而不是一旦发现缺点，就立即淘汰，忽视对方优点的存在。
所以，我经常问单身的学员，你能接受的对方的缺点是什么？
一位33岁的女人，之前从未考虑过这个问题，基本是遇到觉得有点“问题”的男人就淘汰，因此自己一直单身。
听到这个问题时，她觉得自己应该可以接受一些别人的“缺点”。她选了可以接受“对方离异”这一条。当然了，离异根本不能算缺点，只是一种婚姻状态而已。
不久，她就找到了一位满意的男友，对方正是处于离异状态的。
想好自己可以接受对方什么“缺点”，不是一定要找这样的人，而是可以接受这样的人。这样不仅仅是可以拓宽自己择偶的范围这么简单，更重要的是建立一种择偶的基本认识：要允许对方有“缺点”。
思考过这个问题的人，不会在看到对方的“缺点”时，快速淘汰，而是会去思考，这是我可以接受的吗？我愿意终身呵护对方的这个弱点吗？
经过思考之后，也许有人会做出接受对方某个特点的决定，这也就为走向幸福打开了一扇门。因为想要在爱情里幸福，是一定要接纳对方缺点的。这一点，不在恋爱时发生，就在结婚后发生。
来吧，你可以列出愿意接受的对方的“缺点”，最好是以前你可能会因为这些特点淘汰对方的，现在给自己点挑战，积极面对别人的缺点，接受一个有“缺点”的人。
写出我可以接受的对方的三个“缺点”：
1．_____；
2．_____；
3．_____。
【第八章】
你喜欢他很重要
“他偶尔会给我发发信息、打打电话，我发信息他也回得很及时，可他就是很少约我，老师你说他到底喜不喜欢我？”
像让我帮助判断对方是不是喜欢自己的问题，几乎每天都会有人通过邮件、微博、微信问我，在我主持的情感沙龙里，也经常有人问类似的问题。
他们很困惑，因为按照他们的模式，分析不出对方是否喜欢自己，也就不知道下一步自己该怎么办了。
仿佛他们的模式是这样的：“我必须确定你是喜欢我的，我才会积极主动地与你互动。”
这在很多人看来好像也是没什么问题的，但如果对方和自己的模式一样呢？对方也是“我必须确定你是喜欢我的，我才会积极主动”呢？
这样两个人就都不会主动了。像不像两条平行线？
虽然离得很近，但永不相交。
也许原本相互喜欢又合适的两个人，由于都在猜对方是不是喜欢自己，都一直不肯主动迈出一步，除了会耽误大好青春外，这样也会把自己搞得很累。
常会有女人问主动不是男人的事情吗？其实，很多男人也一样，在不确定对方是否喜欢自己之前，也是不太敢主动的。我在大学里讲课时，经常有男生在下课后私下里给我讲他们喜欢的女生如何如何，然后让我分析女生到底喜欢不喜欢他。
“我必须确定你是喜欢我的，我才会积极主动！”有这样模式的人，是把自己的爱情交给了别人。这一生会与谁相爱，与谁生活，要由对方来决定，而不是自己。
不只是在爱情中，很多人做人也是如此。我在《爱的能力》课堂上经常问，有谁是“滴水之恩，涌泉相报”，但同时又是“你不仁，我不义”的人？很多人举手，因为这是很多人引以为豪的做人准则。
很快，举手的人会意识到，他们的问题出在哪里。一个人同时坚持这两个原则，这个人会做对人好或对人坏的事情，取决于谁呢？
是的，取决于别人。这个人会是一个善良的人，还是一个恶的人，也是由别人来决定的，那自己呢？
也许你已经发现了，这样的人没有自己，他们像牵线木偶一样，会向前走还是向后走，由别人决定。会伤害人还是利于人，也由别人决定。