第二次世界大战期间，美国要求在监狱服刑的囚犯前往前线作战。随囚犯一同前往的还有几名心理学家，他们主要负责对囚犯进行动员和训练，使囚犯积极地投入战争。出发前，心理学家对囚犯采用的训练方法是：要求囚犯每周给自己最亲的人写一封信，信的内容就是告诉亲人自己在狱中的表现非常好，以及自己在狱中如何接受教育和如何改过自新。当囚犯奔赴前线，心理学家又要求他们在给亲人的信中写明自己如何服从指挥、如何英勇作战等。自然，亲人们的回信都充满了惊喜和赞赏。最后，这批囚犯在战场上的表现比起正规军人毫不逊色，他们正如自己在信中所说的那样，英勇作战，认真服从指挥。后来，心理学家就把这种现象称之为“贴标签效应”，心理学上也称之为“暗示效应”。
父母们走在一起总有一个共同的话题可聊，那就是孩子的成长问题。我国父母受传统思想文化的束缚，把贬低总看成是一种谦虚，是一种美德。所以，自己的孩子不论优秀与否，在他人面前谈论起来，父母总倾向于把自己的孩子说得一无是处。“孩子养尊处优，都不懂得孝顺父母长辈”，“看那孩子个子长了多高，虎背熊腰的”，“孩子眼高着呢，人家才看不上便宜的衣服”之类的评论从父母嘴里说出来是多么伤孩子的心呢！父母总是从他们自身的角度想问题，随意给孩子贴各种各样他们想当然认为的标签。就拿我来说，我从小听惯了母亲对我的评论，母亲逢人就说“我家二姑娘长得可真丑”。母亲的本意是想表达“我虽长得不好看，但我很优秀”，但年幼的我根本不懂母亲的本意，长期受此压抑，一直到现在形成了一种定向思维，那就是认为自己长得真的很丑，无论怎么着装打扮，自己都不是漂亮的那种类型。虽然现在我理解了当年母亲所要传达的意思，但丢失的自信却再也找不回来了。
给孩子贴标签对孩子的坏影响
孩子随着年龄的增长，自主意识越来越强，有自己的思想，有自己的感受。尤其是到了青春期阶段，自主意识更为强烈，对自我的评价也更为客观，对自己的身材、相貌非常敏感，对自己个性的评价也更为细腻，但同时他们的耐受力比较弱，容易受外界的影响。父母从孩子小时候就与之生活在一起，父母对他们应该是最为了解最为清楚的。所以，如果父母给他们贴标签，尤其是面向外界评论孩子的不好、劣势，那么孩子的自我评价体系就会失去平衡，会受到严重影响。
由于文化习惯的影响，父母倾向于把孩子的劣势扩大，无形夸张偶然的不良习惯，来反面衬托孩子的优势，但孩子却以为这就是他们自己，进而变得自卑、懦弱、羞怯，影响到自我的发展和人际关系的处理。有时，父母的评判与孩子对自己的界定完全相反，孩子会认为这是父母对他们的不理解、不尊重，进而采用一种极端的方式来表达对父母的不满，如争执、暴力、抽烟、酗酒等，这会影响到孩子身心的健康发展。
既然父母喜欢给孩子贴标签，那么就请父母给孩子贴积极、正面的标签，不要只看到孩子不好的一面。父母的谦虚在别人看来是多么的幼稚，在孩子看来是多么大的伤害。父母不妨换个立场想想，当别人贬低他们的孩子时，你会认为他们是在赞扬他们的孩子吗？起码我不会这么想。当你的同事向你诉说他的孩子懒惰时，你会认为他的孩子是一个勤快的人吗？或者会在你的脑海中形成这个孩子不错的印象吗？贬低就是贬低，我们内心没有那么多的拐弯抹角。请大声说出孩子的可爱优秀之处，给他们多点自信。好的标签承载好的生活，酿就好的习惯；反之，就是问题重重。
孩子与成人一样，都是有自尊心的，青春期青少年的自尊心更强。做父母的要多看到孩子的闪光点，不要总揪着孩子偶尔犯的错误不放。否则，这个错误就会像恶魔一样诅咒着孩子的生活，控制着他们的人生。评价是一种标签，是一种定位，父母的评价要客观。对孩子的优秀，要给予嘉奖，给予鼓励；对孩子的错误，要加以批评；对孩子的劣势，要客观提出。亲子之间的互动就应像朋友一样坦诚，做到这一点并不难。父母可以先让孩子来评价父母的优缺点，之后慢慢转向对方。但是对外，尤其是对自己的朋友诉说孩子，请不要随意地指责、批评，也不要毫无尺度地加以赞扬，青少年对此是比较忌讳的，不太赞同父母这么做。