学生们呢，觉得第一天还蛮好玩的，感觉谁惹自己不开心了，就在袋子里放上一个石头，放学时，袋子里已经有了几块石头了，接下来的几日里，也是每天都有几块石头在持续的放入袋子里，渐渐的，袋子沉了起来，虽然石头很小，但聚少成多，加起来的重量也是很压人的，于是，在上学的路上，很可以看见一些学生奋力的背着个大袋子在走路。同学们对于这项试验越来越感到苦不堪言。
终于一周结束了，放学时，老师说：“你们知道自己不肯原谅别人的结果了吗？会有重量压在肩膀上，你不肯原谅的人愈多，这个担子就愈重，对这个重担要怎么办呢？”
老师停了几分钟，然后他回答道：“很简单，放下来就行了。”
自负让我们的交际圈不和谐
我们现在的青少年几乎都是独生子女，从小就是家里的“小太阳”，过惯了被亲人围绕的生活，所以我们经常错误地以为我们就是世界的中心，身边所有的人和事都得顺从我们。因此，我们一个个都很自我，很霸道，处处都是“我”优先，在家里是这样，在学校也是这样。在生活上，我们对同学颐指气使.总让他们为我们做这做那的，好像他们天生就应当服从一样；在学习上，如果我们学习好，就会看不起那些学习一般的同学，不愿和他们探讨问题，认为他们的见解都不值得一提，但如果我们学习不好，就会认为学习好的同学都是老师的“应声虫”，对其嗤之以鼻；在社会活动中，表现得更加过分，别的同学都在劳动，而我们却在那里指手画脚，俨然整个活动的指挥者。这种种表现都成为我们和同学交往中不容忽视的败笔，让我们的交际圈变得不和谐。
乔乔所在的初一（3）班是全校出了名的乱班，可谓“臭名昭著”，学校领导公开批评过很多次了，但都无济于事；班主任不遗余力，但收效甚微。至于“臭名”，的原因，在于他们班打架事件整天不断，不光是男生之间常常拳脚相见，女生之间一言不合也经常会动口又动手。他们班“强人”太多，都认为自己很了不起。互相看不惯对方，谁都想当“老大”，“高人一等”，如果自己的无理要求遭到了对方的拒绝，往往就会发生一场“大战”；女生之间“冷战”是常事，吵架也不少见，打架也不是新鲜事儿。整个班乱糟糟的，没有谁和谁是好朋友的，见面都像敌人一样，同学们之间的关系都很僵，严重影响了班集体的进步——他们班是全校同年级里成绩最差的一个，其他各类评比也基本上都是倒数一名。班级的整体形象和口碑都极差，致使班里的同学都有点儿破罐子破摔的倾向，他们在没有了一点儿学习的心思之后，似乎其生活的全部就是为了确立自己的“小霸王”地位。
你自负吗？心平气和地思考这个问题，我们就会发现在自己身上有不少自负的因素，在我们班也有像乔乔班那样因为太自负而发生的冲突事件，只是冲突没那么大，影响没那么恶劣而已。很多时候，就是因为我们在和同学交往的过程中太自负太自以为是，自以为很了不起，所以才会引起大家的讨厌。如果能够想到这一点，那么，我们就该知道接下来怎么做了：
（1）主动与人交往、主动帮助他人。我们的自负主要表现为不愿主动答理别人，喜欢命令别人为我们做事。如此一来，别人对我们肯定没什么好感，会觉得我们很没礼貌不懂事，因而不愿意和我们交往。所以，如果我们能够主动地和人交往，主动地关心他人，真心实意地帮助他人做一些力所能及的事情，肯定会博得他人的认可，我们也会因此收获一份友谊。
（2）把别人放在第一位。我们的自我中心意识会让我们凡事都只想到自己，很少考虑别人及其感受，这是非常自私的。没有人会愿意和一个自私的人交往，我们自然也就没有朋友。但是，如果我们能够将别人放到第一位，凡事都先替别人考虑，这种无私和大度是很受欢迎的，我们会发现很多人都愿意和我们交朋友。
最大的坏人就是“老好人”
我们或许都有过这样的困惑：我们和所有人都能打成一片，可是我们并没有收获真正的友谊，也就体会不到友谊带给我们的快乐和帮助。这是为什么呢？究其原因，肯定是我们犯了人际交往中亦步亦趋的大忌了——我们在别人面前总爱充当老好人。我们从来不说别人的不是，见谁都是未曾开口先赔笑脸，开口说的话也都是赞语，从来都不会和别人持不同意见，别人说什么就是什么，这样人云亦云让我们在交友时显得很没有原则和主见。我们这种老好人式的交友方式可能刚开始还有些效果，但时间长了，大家就会厌烦，会觉得我们不够真诚，所以我们在别人心目中的位置也自然会下降，渐渐地就很少有人将我们当成是真正的朋友了，这对我们来说是一件很糟糕的事情。
成语霖是一个说话非常风趣的人，在班里他总能将大家逗得哈哈大笑。他从来不会跟同学闹矛盾，见到谁都是一副笑呵呵的样子，无论谁说什么，他都会随声附和，既能和学习好的同学打成一片，也能和学习差的同学相处得融洽。刚开始，大家都挺喜欢他的，他身边一度有很多朋友，可没过多久，大家对他有了较为深入的了解后便开始渐渐地疏远他了，虽然还经常一起玩耍。却不会再与他交心。他百思不得其解，后来，他曾经的好朋友杨军一语道破原委：“你这个人哪儿都好，就是太没有原则了，不管是好的坏的你都说好.让我们觉得你很不真诚，很虚伪，我们不喜欢‘老好人’。”
杨军的话说明了问题，也惊醒了成语霖，让他明白了自己的失误之处，也让我们知道了“老好人”并不好——它不仅不是交际制胜的法宝，反而是交际中的障碍，它让我们在交际中没有自己的立场，也失去了自我，让我们成了别人不信任的对象。所以，我们应该改掉自己身上那些随声附和亦步亦趋的毛病。我们大可不必因为怕得罪人而不敢明确地表示自己的立场，或者对别人提出批评——只要我们的看法合理，建议中肯，真心诚意，肯定会被大家接纳的。
学着原谅别人
两个朋友在吵架，吵到最后只想不见对方，原本很好的朋友，却因一次次的争执，而成陌路。
甲是重视隐私的人，乙是喜爱分享的人，常常甲向乙说些秘密时，乙又说了出去。甲一次次地忍耐，乙一次次地再犯，最后，天真的乙说：“把过去的一切都忘掉，我们重新来，我愿意改！”
你想，有可能吗？发生的一切都已发生了，乙只想要甲“忘掉”，那些信任已被乙一次次地破坏了。现在，乙要求一切重来，如果你是甲，你愿意吗？
甲不愿意，乙也很生气：“她就是不肯原谅我。”
乙忘了，原谅这个东西是不能要求和勉强的，越是如此，越是得不到。也许，乙该做的只是道歉。她如果愿意道歉，一切都会有所不同，但她自觉没有错，甲的态度也令乙不满了，所以，乙也不愿原谅甲。
二人间的关系就如此僵持着，因为不肯原谅。
有一位台湾作家曾给我们讲述了这样一例故事：
有一个妇人，平时温文有礼，也很懂得持家，常常一大早就在家门口洗衣服，但她有一个不定时发作的毛病：发疯。
她可以黄昏时拿把菜刀或棍子在家门口破口大骂；也可以一大早就如此。刚开始人们以为那是谁家的广播剧，后来才知道，是这位妇人在发泄情绪。
她最常骂的是：“我不甘心。”“你这疯人，总有一天有报应。”“你去给车撞死。”“你怎可以骗我！”
妇人曾被信任的朋友骗过，向她借钱，借了之后人家就跑了，初期是不能接受，但也算平静，十多年后就成了如今模样，十多年来她都不能原谅朋友，将怨气积在心中，将自己积出病来。
有人给宽恕作了一个十分美的比喻，他说：“一只脚采扁了紫罗兰，它却把香味留在那脚跟上，这就是宽恕。”我们常在自己的脑子里预设了一些规定，以为别人应该有什么样的行为。如果对方违反规定就会引起我们的怨恨。其实，因为别人对“我们”的规定置之不理，就感到怨恨，是一件十分可笑的事。大多数人都一直以为，只要我们不原谅对方，就可以让对方得到一些教训，也就是说：“要我不原谅你，你就没有好日子过。”而实际上，不原谅别人，表面上是那人不好，其实真正倒霉的人却是我们自己，一肚子窝囊气不说，甚至连睡都睡不好。没多久就积出病来。
下次觉得怨恨一个人时，闭上眼睛，体会一下你的感觉，感受一下你的身体，你会发现：让别人自觉有罪，你也不会快乐。