◆文/佚名
我们谁也没有去探知对方，就像在芸芸众生中擦肩而过，无须知道他（或她）从哪里来，到哪里去，只需给对方一个真诚、坦然的微笑就够了。
我曾一直以为自己是个不怕孤独而且还乐于享受孤独的人。孤独时，自己的心就像大海、像草原，任思想、任想象、任各种各样的情感游弋、驰骋。我不喜欢交际，也害怕交际，宁愿封闭自己，创造属于自己的一方孤独。但是，那次在南行的列车上，我发现了一个陌生的自我——一个希望走出孤独的自我，而且还是那么强烈。
大年三十，我上了南去的列车，换了票，找到铺位，草草地安顿一下，就躺下了。
悠悠一觉醒来，天尚未晚。我略略扫视一下车厢中我住的这个单元，连我在内只有两位旅客。另一位在我对面的铺位，用毛毯蒙着头，很委屈地蜷缩着。我暗自庆幸运气不佳的不只我一个，朝里一侧身，继续睡觉养精神。
夜色渐渐浓了，车厢里的灯显得很亮。这时传来声音，估计那位蒙头旅客开始吃“午夜饭”了。我也觉得腹内有些空，同时也想看看这位蒙头旅客是什么模样，便慢慢翻过身来。
令我惊讶的是对方竟是一位端庄、秀丽的女孩子，一身学生装束，显得淡雅而有教养。估计她的年龄在二十岁左右。这时，她也在注视着我，目光有些犹豫，也有些羞怯。在对视的一瞬间，最多三秒钟，我也觉得应该对她微笑一下，尤其在这样的时间和空间。事实上，我在心里已经这样做了，但脸上却没有表现出来，那两扇“心灵的窗户”除了透气，毫无反应。对一个女孩子来说，和一个陌生的异性对视三秒钟，勇气已达到了极限——她垂下了睫毛长长的眼睑，神色黯然而凄婉。
草草地用完餐，我便百无聊赖地找出一本书漫不经心地翻着，心里却在猜测着这位女孩子在这种时候出远门的意图。她显然不像我，一看便知是单位里的“出差模子”，行装简便，上了车一躺下就像死猪。她是探亲？旅游？还是和父母赌气离家出走？想到后面这一点，我有点不安。南方的那座城市可不是孤身的女孩子游荡的好去处。我不安地抬头看了她一眼，她耳朵里塞着微型耳机，眼睛怔怔地盯着漆黑的窗外，神情像她的心思，令人捉摸不透。但我似乎看出了她内心的孤独。
书上写的什么，我一句也没有读进去，恻隐之心鼓励着我去接近她，和她交谈。可是她羁留在自己的一方天地里，全无理会我的意思。事实上，她曾经给过我一个机会，但我却笨拙地放弃了。一种被冷落的感觉升腾而起，凝聚成浓浓的孤独，并渐渐化开弥漫于胸中，继而又弥漫于我们这个单元。我突然觉得这种孤独和喧嚣一样让人难以忍受，进而发现，在我想接近她，和她交谈的动机中，蛰伏着强烈的想排遣孤独的潜意识。
我决定鼓起勇气给那个女孩儿一个微笑。但是，那个女孩子已经躺下了，仍用毛毯蒙着头，仍蜷缩着。明天吧，我发誓明天不仅要对她微笑，还要说“新年好！”
子夜时分，列车启动时重重的“咣当”声把我震醒了。远处传来阵阵辞旧迎新的爆竹声。我心头一热，这些爆竹给人们带来了多少希望啊。正是靠着一个又一个希望的支撑，人们才能在孤独中活着。
阳光透过车窗斜射过来。我醒来时发觉后半夜竟睡得很沉。
那个女孩子已经起来了，此刻正坐在边座上侧脸看着窗外的景色。列车顺着山坡缓缓拐了个弯后，又钻进一条隧道。出了隧道，阳光正好照在女孩子的脸上。从我坐着的角度看过去是一幅很美的剪影，松软的头发和面部的绒毛勾勒出一圈金色的轮廓。女孩子似乎觉察到有人在注视她，突然回过头来。这本是我向她致意的最好时机。阳光下的景色让人愉悦，在这样的心境下，谁都不会拒绝别人的真诚和善意，可我却因猝不及防而掉转了目光。我觉得这个反应糟糕透了，不仅透着小家子气，还有点猥琐。整个上午我都在自责，再也没有勇气实现我的誓言。我注定只能在苦涩的孤独中结束这趟旅行了。
午后，我悄悄地在纸上写了“新年好”三个大字，想置于她能看到的地方，但最后还是将它夹进了书里。虽感到孤独难以忍受，却没有力量自拔；渴望坦诚，又缺乏付出坦诚的勇气，这正是我的悲剧性所在。
当列车缓缓驶进终点站时，夜色已笼罩了这座城市。那个女孩子很吃力地从铺位下面拉着一只装得鼓鼓的大箱子。
看得出，这个女孩子很要强，几经努力终于将箱子拉了出来，她微微喘息着转过身来，惊讶地发现我竟一直站在她身后。我想，我一定是对她微笑了，而且没有勉强的成分，笑得很自然。她立即回报了一个羞怯而感激的微笑。
下车后，我帮她牵着那只很沉的箱子，默默无语，并肩而行。我们谁也没有去探知对方，就像在芸芸众生中擦肩而过，无须知道他（或她）从哪里来，到哪里去，只需给对方一个真诚、坦然的微笑就够了。我们就不再感到孤独，不再感到寂寞。对此，我和那个女孩子似乎有着一种默契。
出了站，我为她招了一辆出租车，并帮她把行李安置好，她只是默默看着，有些茫茫然。司机已将车子发动起来了，等她坐进车里，我突然想起什么，从包里拿出书，抽出那张纸条递给她。她展开一看，有些激动，并且也从包里拿出一张叠得方方的纸条递给我，我感到惊奇的是上面也同样写着“新年好”三个字。
车子启动了，我们彼此微笑着挥挥手。这时，她的眼里已满是泪水。