咨询师：在你刚才讲的时候，我感觉到在你内心里有三个人：一个小孩，或者里面有一个人，他会觉得我什么都做不好，我很差劲，不管我怎么努力，我什么都做不好。还有一个就觉得我应该做好，而且我应该做得比一般更好。还有一个人是蛮理智的，会评估说：这是一个小事情，我不值得生气。至少我们目前感觉到这三个部分。你来体会一下那个小孩的形象，他会觉得我什么都做不好，初中了连Pass都不认识，他甚至觉得自己好像不是很有价值，他甚至有的时候觉得我这个人不存在就好了，没有我就好了，我什么都做不好，什么都不行。你来看一看这个形象会是什么样子？（此处为一个小结，需要把谈到的内容理清一下，聚焦后开始深入挖掘。咨询师认为收集到的信息已经足够，在这里可以进行一下小结，聚焦后开始深入挖掘。）
来访者：这可能是我小学的时候。
咨询师：在你面前，在你脑海里面。就好像我们能看到他，他觉得自己做什么都不行，没什么价值。我就是什么都做不好，我就是什么都不行，什么都做不好，没有什么价值，甚至有的时候没有我就好了，我们好像看到这样一个形象。他在你的心里，或者说在你的内心深处，我们看到这样一个形象，不是靠回忆，是看到他。在你心里的某个角落里面，你能看到这个形象吗？因为他一直会在你的心里面翻腾，他一直存在，试试看，去找找他，在你内心的某个角落里面。他会觉得“我什么都不行，我什么都做不好，我就是什么都做不好，没有信心”。（花比较多的篇幅来引导。）
来访者：（深呼吸）咨询师：难道你还是不太想看到他？
来访者：我回忆起，（思索）我小学之前住在一个公寓里。
咨询师：在公寓里面的你是什么样子？（年龄和地点确定后，开始描画人物细节。）
来访者：我记得我那时候老是去找爸爸。（来访者没有回答咨询师的问题，而是自顾自地顺着意识流往前走了。咨询师是跟着来访者新开辟的道路往前走，还是把来访者拽回到刚才的意象框架中？咨询师需要一个快速的决定。）
咨询师：为什么老是去找爸爸呢？（咨询师决定跟随来访者，暂时不去管那个已提出的意象框架，因为来访者仍然在源源不断地涌现出他认为重要的线索和画面。有可能这些信息真的重要，也有可能这是一个微妙的对咨询师的测试：如果我不想受你控制，你会不会把我抓回去？在最开始时来访者已提到他最担心的是失去控制，在咨询中他需要有掌控感。顺着自己的思路走，是对咨询过程的一种掌控。咨询师的跟随让其有安心感。这里咨询师对父子关系的部分进行深入挖掘。对父母关系中的细节确认。如何确认，这是一个关键细节。）
来访者：（喘气）不知道为什么。
咨询师：跟爸爸的感情更亲一点，还是觉得妈妈更亲近？
来访者：我想到我有一次，应该蛮小的时候，我和妈妈在床上睡觉。然后我想，如果有一天我能够再回到妈妈肚子里面就好了，那一定很安全。那时候，被我妈妈一脚踹开说“不要烦我”，（停顿）
那个感觉是蛮可怕的……（停顿）（来访者开始回溯，但可能会被回溯的内容吓坏。）
咨询师：想到什么都是有价值的。（鼓励来访者继续深入内心，不要带有批判性。自由联想。）
来访者：后来（思索）……我记得就是爸爸带我去上幼儿园，然后我在幼儿园里面大声哭着不要他走。我记得小学的时候，我家距离爸爸公司很远，我一个人骑着单车去他单位找他。
咨询师：觉得好像在爸爸那边还能得到一些支持、温暖？（把来访者内心的感受总结出来。）
来访者：是。我觉得玩具什么的都是爸爸买的。
咨询师：爸爸给你买的，你觉得爸爸更喜爱你一些？
来访者：（停顿）也许什么事情都要让我弟弟。你觉得那个棒棒糖是谁吃掉的呢？（吸气）（怨言流露出来，伏笔其实在前面。）
咨询师：是妈妈要求你让弟弟的？（确认这种埋怨是针对妈妈的。咨询师的敏锐性。）
来访者：就算她不要求，也一定是他的，弟弟小我三岁。
咨询师：你觉得爸爸和妈妈偏爱弟弟，特别是妈妈？（长幼秩序和父母偏爱的影响。）
来访者：我不知道，应该理智上不会发生这样的事情，怎么可能呢？
咨询师：什么“怎么可能”？（没有让这个关键点滑过。）
来访者：我妈妈是一个好妈妈。（停顿）
咨询师：人们成年后客观地评判妈妈都有一点困难，是吗？（温暖的支持。）
来访者：没有，其实你说对了，是因为这些事情后面都发生过，真的都发生过。你知道为什么我会有那次的婚姻吗？因为我爸爸非常喜欢那个女孩，我们结婚的那天是我父亲的生日，是在他们结婚的教堂，是在他去世一周年后的那天。我的理由就是时候到了，而且我爸爸也蛮喜欢她的。（进入到一件新的事情。）
咨询师：当时父亲已经过世了一年，是吗？（很好的倾听。）
来访者：对。后来又经历过一些事情，妈妈因为我们婚姻的触礁而翻脸。那时候我已经下定决心，我非常理智：你们不帮我老婆，就是不帮我这个儿子，我宁可再也不见到妈妈跟大姐。后来我就到另外一座城市了，那时候我们的关系是过年都不回家了，基本我也不打电话。（婚姻对母子关系的影响。）
咨询师：我没听明白，我刚才理解，好像你结婚其中一个动机是为了爸爸。（重新回归关键点。）
来访者：对。
咨询师：后来跟妈妈之间发生了什么？
来访者：那是因为我们的婚姻，说实话，我觉得……
咨询师：不是很成熟的婚姻？（把来访者要说的话精准地表达出来。）
来访者：以我这样的……沟通方式，不可能会有一个比较美满的婚姻。后来我自己家里出现很严重的财务状况，那时候我回家希望家里能够帮助我。
咨询师：希望家里帮助你？
来访者：对，因为父亲过世以后遗产每人一份，我希望把我的那部分……
咨询师：拿出来？
来访者：想从家里拿钱出来，想解决自己家中的问题。但谁知道大姐跟我说：“我和妈妈商量过了，现在爸爸刚去世，我们不会这样做。我们一家人，到最后你还可以用得上。”我那时候就想……这房子我不要了，但是你们这样等于是要跟我切断关系。我就再也不要这个家了，我就到外面流浪，是你们把我逼出这个家的。两年前我就选择到另外一座城市工作，就算我再回去，我基本是不住在家里。
咨询师：好像你会用让自己过得不是那么好的方式来惩罚妈妈？（点出行为背后的动机。）
来访者：（叹气）
我用让自己过得不好的方式来惩罚所有人，我觉得应该是。
咨询师：为什么？好像刚才你说姐姐是想把这个钱留下来给你，是这个意思吗？（引导来访者看到事情的另外一面。）
来访者：我的前提是觉得，第一个，钱在我看来就是不重要。虽然现在我的婚姻关系不存在了，但是那时候，无论如何我要（停顿）……跟我爸爸一样保护我的（语气加重）
那个家。虽然我也很痛苦，这个婚姻问题导致生活现在很痛苦。我那时候真的不能理解，也许只是我没有说出口而已。
咨询师：没说出口什么？（抓住关键点追问。）
来访者：这样也能算是一个大姐吗？这样也能算是一个妈妈吗？钱……（叹气。）
咨询师：你心里好像对妈妈、大姐，特别是妈妈有抱怨？（回到情绪层面。）
来访者：对，大姐在某一部分是替代了……
咨询师：妈妈？
来访者：是。因为我们有四个孩子，她大我两岁，我还有一个大一岁的姐姐、小三岁的弟弟。在很多时候，尤其在我们小学、还有中学的阶段，整个小学、初中那段时间，都是大姐带我们。
咨询师：你可否告诉我，在你内心里面，你对妈妈最大的不满是什么？（开始处理来访者与母亲的关系。）
来访者：现在我没有对她不满了，我自己觉得好像已经走出来了，我开始打电话回家，跟她聊天，觉得她是一个需要照顾的老人。我觉得其实她有更多方面需要别人照顾。我可以看到这些，但是我没有原谅我大姐，我很明确跟我家人说，你们要我回家可以，她不要来。我们去吃饭，我请所有家人，她（大姐）
不要来，她不要出现。我还是蛮（停顿）
在意那时候的事情。（把母亲与大姐区分对待。）
咨询师：你内心深处，我能理解，你现在有很成熟的部分，你能客观地看待你妈妈，你对她比较好，能理解她。在你内心深处，你觉得你对妈妈，包括大姐最大的不满是什么？（引导来访者关注不满。）
来访者：我觉得她没有帮我，在那个时候，（停顿）
一个是孩子，一个是钱，你保住那个房子要做什么。
咨询师：再早一点的时候，你对妈妈和大姐最大的不满是什么？觉得她们不公平，觉得她们不爱你？在你内心有很多怨恨，其实也是被压抑住了。你不敢让这些怨恨表达出来，或者说呈现出来。（开始处理表达不满情绪的模式。）
来访者：其实蛮痛苦的事，就像我刚开始提到，为什么我会有那么焦虑的情绪。因为（停顿）
这三个月以来，那些觉得可以忘记的事情……（转移话题）
咨询师：都翻起来。（能非常快地走在来访者前面。）
来访者：都翻出来的时候（停顿）……
咨询师：你会很难受？（再一次走在来访者的前面。）