这几天，心情一直很槽糕，我一直是个心态平和积极的人，如此灰败、晦涩的心情我还是第一次体会。
以前不是没有谈过恋爱，但都正大光明，有人追求，我要么拒绝，要么接受，从来没有如此犹豫不绝，一直以来，面对陈砚的执着，我也能一味拒绝下去，我无非要一个可以让我心动、崇拜、甘心付出一切的男人。
可是这个人出现得太迟。
我能怎么办呢？
前两天，正好是周末，我一个人待在家，那里都没有去，连电脑都不曾打开。
周每天都有打电话给我。
他始终含蓄，温文。我知他想见我，但因为我的不肯，他一点都没有逼迫我，只是定时给我电话。
晚上，我一个人关着灯，抱膝坐在沙发旁的地上发呆，浓黑的夜色，象最阴暗的锦袍，裹着我，让我挣扎在地狱的边缘，连带把我的心也染成了墨色……他又打电话给我。手机一直在不停地响，荧光屏闪烁着幽蓝的光，显示屏上是如此熟悉、让我心跳的号码，可是我却迟迟不敢接。
我用力用牙齿死死咬住手腕，直到渗出血来，可是我已经不知道疼，我的心在做最激烈的交锋，我怕接了这个电话，我就真的陷入万劫不复的境地。
电话铃一直响，一声声都如同刺在我心上，无端端，我对着电话流泪、流泪、流泪……我紧紧握着电话，就是不敢按下接听键。
电话断了、又继续，再断、再继续、直到最后再也没有了声音。
我突然有种世界末日的感觉，我的心里、脑里、喉咙里……全都是周，我想他、念他、渴望对他诉说、听他的声音、想得到他的拥抱……我想他再也不会打电话给我了。
我想我伤了他的自尊，伤了他的心……
其实一直以来，周和我在一起都很克制，从来没有做出过任何出格的行为，就连温存和亲热都是含蓄有礼的。
反反复复，我想周。
反反复复，我恨自己。
反反复复……
半夜3点，狂风大作，窗外下很大的雨。
虽然我和周相隔很远，可是这雨却将他的空间和我的空间连接在一起。
我想，周一定已经睡着了，因为他的作息时间相当规律，12点以前一定坠入梦乡。可是我还睁开眼睛，看着天花板发呆。
我想我可能再也见不到他了。
我终于连狐狸都没有当成，永远成不了精，我终于背叛了自己的爱情，当了逃兵。
我恨自己的懦弱……
实在睡不着，我起身开灯，准备上网看看。
突然手机接收到短信。
我想，一定是陈砚，除了他，几乎没有人在这么晚了还给我发短信。
这两天，我情绪低落。连带他的电话也没有接，他知道我这个坏习惯，是以一直给我发短信、笑话、希望我能振作。
我懒懒的接过手机，顿时呆住。
短信是周发给我的，这是他第一次发短信给我。
“歆蕤，我不知道是前世的姻缘、还是今世鬼迷心窍，听不到你的声音，我辗转难眠。”我的心顿时一暖，原来他也和我一样，无法入眠。
接着短信又响，泪眼婆娑中，我看见还是周发给我的短信：“歆蕤，我知道你的挣扎、我知道你还没有睡，我看见你房间里桔色的灯光……”
周！
我冲到窗前，一把拉开窗帘，赫然看见周的车停在我家楼下，雨幕中，白色的车，很孤单、很落寞，象一匹离群的马，在绝望得徘徊……我的泪决堤……
我不顾一切，这一刻所有的尊严、道德、伦理、所有提醒、劝阻、警告……统统被我抛下，抛到九霄云外……我不管、不顾、直接奔到楼下、奔进雨幕里。
片刻我的全身都被雨淋湿了。
我跑到周的车边，用力敲他的车窗。
他呆了几秒钟，完全没有想到我会出现。
他打开车门，一把将我拉进车里。
我浑身都在淌水，把他的车弄得湿漉漉的……
周迫切地看着我，一把将我抱进怀里，用他身上的衣服，用力擦拭我身上的水。
“歆蕤，你这个傻瓜，这么大的雨，你怎么还出来……”
“我就是傻瓜……”我哽咽了，眼泪又涌出来，我紧紧抱住他，用力闻着他身上的气息，一刻也不愿和他分开。
他也就势将我牢牢抱住，非常大力，象要把我揉进他的身体里。
我哭着，看着他的眼睛，对他说：“我投降了！我要和你在一起，直到你不要我的哪天。”
他轻轻地用指腹擦去我脸上的泪：“傻瓜，要留、要走、主动权永远在你手中。”
这个晚上，我没有回家、他也没有回家，我们在雨里、车里、紧紧抱在一起……直到天色泛白。
我们没有看见日出……
我知道，我们这段爱情，也许永远没有日出。
但是我已经不在乎。