7月31日 人家说看超级女生的男人是不正经的，我发现我们六个全都不正经。
过去有些电影很让人难忘啊，接下来的三天，我就带着大家重温三部经典的国产电影。首先介绍的是电影《一个都不能丢》，当然是我翻版改编的。
在一个遥远的小山村，有一所破旧的小学校。由于穷，学校只有一个老师、一个校长、一个班主任、一个辅导员、一个教导主任……猛的是，校长、老师，班主任，辅导员，教导主任其实就是一个人！他就是在教育界名声赫赫的——三头六臂、八面玲珑teacher陈！由于穷，这个学校也只有一间教室、一个办公室、一个食堂、一间宿舍、一个茅房……更猛的是，这些场所其实也就是一间房子。咳咳，开个玩笑，反正是简陋得不行。
每天清晨，陈sir都会到教室旁边的那棵人参果树那里敲几下挂在树上的电铃（没有电，电铃只好用敲的），就算是起床铃了。一屋子学生听到铃声后就麻利地穿衣起床，麻利地穿衣洗漱。因为山区交通闭塞，所以这些学生选择了住校。他们的家都在很远的地方，每次放假都要先坐拖拉机，然后坐汽车，再坐火车，最后坐飞机才能到家。他们的父母都很有钱，把他们送到这个又偏远，条件又差的地方就是为了锻炼他们吃苦耐劳的精神。
洗漱完毕后，孩子们来到操场集合，举行升旗仪式。仪式完毕后，陈sir又敲了几下电铃，就算是上课铃了。学生们来到教室，开始上课。陈sir今天显然心不在焉，好几次把字写在了黑板外面，年纪稍大点的同学关心地问：“老师，您怎么了？是不是吴老二家的鸡又欺负你家的牛了？”
陈sir：“老师没事儿，大家继续上课。”
同学：“哇！老师，你还说没事，你写字都写到教室外面的墙上了！”
陈sir：“不好意思！是这样的，我老婆昨天买彩票，中了五百万！我得回去看看，怕她拿不动！”
同学：“老师你也太不正经了！这么点小钱就让你教学不专心，没有一点老师的样子！”
陈sir：“哪能和你们比！这样吧，老师回家一个月，这期间给你们找个代课老师，你们要听话，不许回家，一个月后我回来，你们一个都不能丢！都得给我老老实实地呆着！”
同学：“噢，一个月？为什么那么久？”
陈sir：“当然，如果把五百万全换成一元面值的纸币，一个月还不知道能不能数得过来，何其壮观！啊嘎嘎喉喉！”于是，陈sir就开始物色代课的老师。他首先想到的是村里最有学问的人——IQ博士。他来到IQ博士的家中。陈sir：“博士，能帮我代一个月课吗？”IQ博士：“什么？代课？我现在正肩负保卫银河系各大行星的使命，地球上的这点事情我是根本无暇顾及的，你还是找别人吧！哎呀，不说了，情报说今晚外星人要来打劫我们村的内衣店，我得去那里巡逻了。拜拜……”
陈sir几近崩溃，只好离开。他又想起了村中唯一的一个高中生——魏明芝。这丫头正好在家没事干。是人才，就不能让她闲着。毫不费劲，他找到了魏明芝。
陈sir：“小芝，几天没见，脸上雀斑又见长啊。”
魏明芝：“没办法，抹五块钱一瓶的高档雪花膏都治不好。”
陈sir：“小芝，帮我代一个月的课吧。”
魏明芝：“陈老师，你说笑了，我哪会上课啊！”
陈sir：“唱歌会吗？”
魏明芝：“就会唱一首。”
陈sir：“唱来听听。”
魏明芝：“太阳当空照，花儿对我哭，小鸟说，糟糟糟，你为什么早上要唱歌。”陈sir：“呕！stop！我不能拿孩子们的生命开玩笑啊。你千万别教他们唱歌！放羊你总会吧，只要不让羊少了就成。我老婆病了，我得回家伺候她。你帮我代课，我这个月工资就给你。”
魏明芝：“多少钱？”
陈sir：“四十块！”
魏明芝：“中！红中！你回家看老婆去吧。”
陈sir：“我们先说好了啊，等我回来，这些孩子必须一个都不能丢，少一个都不给钱。这些孩子的家长都是人物，出了差错，我们都承担不起。”魏明芝：“放心吧，陈老师。有这四十块钱巨款，就算是恐怖分子，也休想从我手上跑掉！呼呼哈啊哈哈哈！”陈sir：“对了，班上有个叫蛐蛐的男生特别皮，你一定要多留心，别让他捅了篓子。”魏明芝：“嗯！”陈sir把魏明芝介绍给同学们后，就安心地坐拖拉机回家数钱去了。
再说这魏明芝第一天上课，第一次站在讲台上，心情自是久久不能平静。她清了清嗓子，大声说：“上课！”下面的同学刷地一下都站了起来，齐声说：“老师好！”声好大，吓了她一大跳，傻傻地愣在那里。许久才说：“同学们打开书。”
蛐蛐：“老师，你还没让我们坐下呢！”
魏明芝：“哦！对不起。坐下！”
同学们齐刷刷地坐下，这让魏明芝觉得怪好玩的。
魏明芝：“起立！”
同学们起立。
魏明芝：“坐下！”
同学们坐下。
魏明芝：“卧倒！”
同学们卧倒。
魏明芝：“开火！”
同学们后脑勺开始淌汗。
蛐蛐：“老师，下面是不是该埋地雷了？”
魏明芝突然意识到乱了，忙改口说：“你们陈老师回家有事，我是来给你们临时代课的。先自我介绍一下吧，我叫魏明芝，女，18岁，体健貌美，落榜国航空姐。你们以后就叫我青春无敌芝芝老师好啦！现在开始点名：蛐蛐。”
蛐蛐：“到！”
魏明芝：“汪军霞。”
汪军霞：“到！”
魏明芝：“周杰出。”
周杰出：“到！”
魏明芝：“李冠鹏。”
李冠鹏：“到！”
魏明芝点完名，说：“呵呵，你们这些城里的孩子名字真难听哇。下面开始上课。今天我们学习地理，这节内容是祖国的首都——北京。同学们，北京可厉害了，满街都是大汽车，火车都在地底下跑，大楼比村东的小山还要高……我就纳闷了，这要是住在顶楼的人想下来上个茅房，得跑多少路啊。”
蛐蛐：“哈哈，高楼都有电梯啊，而且家家都有茅房的，不用下楼！”
魏明芝：“蛐蛐同学，陈老师就说你皮，没想到你还挺会瞎掰。
你去过北京吗？小样！还电梯，带电的梯子，还不把人给电死啊！家家都有茅房？掏粪的还一家一家上门掏哇！？小孩不懂就别瞎讲！”蛐蛐：“老师，我家就是北京的。”
魏明芝：“哟！小屁孩虚荣心还挺强的嘛。你家是北京的，我家还是东京的呢！”李冠鹏：“芝芝老师，蛐蛐真的是北京人呀！”魏明芝：“好了好了，老师吃的盐比你们过得桥还多！你们这些小孩真会吹牛，我问你们，你们见过一百元的大钞吗？哈哈！没见过吧！告诉你们，老师我还亲手摸过呢！”这时，底下的同学全都掏出了一沓沓的百元大钞放在桌子上。魏明芝：“哎呦妈耶！现在的小孩上课怎么带这么多画片呢？快收起来！下课再玩。”就在这时，老村长带着一个中年男子走进了教室。村长指着汪军霞同学说：“呶，就是她，她跑步可厉害了，我们村发到外地的信件都是由她送，发个包裹到北京，她一天半就送到了，比EMS还快！”中年男子：“汪军霞，你出来一下。”汪军霞被带出教室。中年男子：“汪军霞同学，给你两块钱，你去村供销社给我买瓶酱油回来，跑步去，越快越好！”一个小时后，汪军霞带着酱油回来了。中年男子：“村长，有没有搞错，买个酱油都要一个小时，这还叫能跑呀！浪费我时间。”村长：“嘻嘻，看我的。军霞，去，给你一毛钱，到供销社买块大米糖回来我给你吃！”
话音刚落，一阵烟雾过后，军霞同学已经站在大家面前，嘴里塞满了大米糖。
中年男子：“厉害！小姑娘，愿不愿意跟我去省体校练跑步？”
汪军霞：“愿意。”
中年男子：“那好！我们现在就走。”
于是，汪军霞就和村长还有中年男子坐上吉普车，开走了。魏明芝完全不知道这是咋地啦，仍然在发呆！好不容易意识到汪军霞这样一走，四十块就没了，她便疯狂地追赶起吉普车。
吉普车在飞驰，时速接近100公里，魏明芝追上后，使劲砸着车门。中年男子没听见，还是继续开车。魏明芝急了，边跑边用扳手拆吉普车的零件，哗啦一声，吉普车散了架！中年男子一脸迷茫地握着方向盘坐在地上。
魏明芝：“村长，你不能带汪军霞走！”
村长：“你这个丫头，咋恁倔呢？你看，把人家的车都给弄坏了。去省体校学习，将来成了奥运冠军，汪军霞就能给咱们村争光了。你为什么要反对？”
中年男子：“苍天哪！你们村都是什么人啊。一个老师都能赶上我的吉普车。这位小老师，你跟我一起去县里吧。你来了，我就不当教练了，你当！”
魏明芝：“等这个月结束吧，我和陈老师说好了，这个月我看着学生，一个都不能丢的。”
中年男子：“好吧！但是，我有个条件，你现在去趟县里给我叫个车过来好吗？”
……
魏明芝带回汪军霞，回来继续上课。第二天一早，芝芝老师把同学集中到操场，开始升旗仪式。
汪军霞：“老师，不好啦！旗杆上的绳子断了，没法升旗了。”魏明芝：“没关系，我们一起唱国歌，然后由蛐蛐同学根据国歌的时间，一点一点爬上去，把国旗挂起来就行！”就这样，蛐蛐同学升起了国旗。上午第一堂课是物理课。魏明芝：“这节课我们讲《静电》。蛐蛐同学，你上来一下，借你的头皮用一下。大家请看，我用这根塑料棒在蛐蛐头皮上用力地反复摩擦，塑料棒上就带上了静电，就可以把小纸屑吸起来了。” ……第二堂课是化学课课。魏明芝：“这节课我们做试验，《浓硫酸和水的剧烈反应》，蛐蛐同学，上来一下，请你端着这个容器，我数一二三，然后你就把这杯水倒进硫酸里。” ……第三堂课是生物课。魏明芝：“这节课，我们学习《动物的条件反射》。先给大家做个试验，请看这个青蛙，把它扔进装着开水的锅里——请看，它迅速跳了出来；下面，我们先把青蛙放到冷水锅里，然后慢慢把水烧开——你们看，青蛙到死也不会跳出来了吧？那么，人有没有条件反射呢？蛐蛐同学，请你上来一下。”
同学们一听，一起跑上去抓着芝芝老师的裤脚哀求：“芝芝老师，不能拿蛐蛐做这个试验啊，会死人的！”魏明芝：“啊？哈哈，你们误会了，我不是要让蛐蛐做这个试验啊，我哪有那么残忍！我只是想让他摸一下烧红的铁块而已，大家可以看到他会条件反射地抽回手，这个试验难度很低的。蛐蛐同学，不用怕，不摸烙铁，摸电门也是一样的。”
李冠鹏：“老师，你这样做太不公平了！”汪军霞：“对！老师你有点过分了！”魏明芝：“怎么不公平了？”李冠鹏：“你偏心！为什么擦头皮、倒硫酸、摸烙铁这样的事情都让蛐蛐一个人做？我也想做！”汪军霞：“靠！小鹏，你去死吧！”魏明芝：“呵呵，同学们不要吵了。不是我针对蛐蛐同学，是陈老师走的时候让我特别关注他的呀。” ……下午放学后，魏明芝来到学生寝室检查。魏明芝：“哟！这是谁的铺啊，这么干净！”蛐蛐：“是我的铺。”魏明芝：“别骗人了，你这么皮，床怎么会这么干净？哎？这怎么有本这么厚的书，《简·爱》？谁的书？”蛐蛐：“老师，这是我的书。”魏明芝大火：“你这个小孩，这么小就看这种爱呀爱的书，学不好了！”蛐蛐：“唉？呜呜呜……”魏明芝：“怎么了？你还委屈了啊，男孩子这么好哭！老师批评得不对吗？像你这样的小孩，将来长大了，和女朋友在大街上吵架，然后你就哭，多丢人！别哭了，快睡觉吧！”蛐蛐：“老师，我们还没吃晚饭。” ……第二天，魏明芝在班上点名的时候，发现蛐蛐不在。当时大叫一声就坐倒在地。同学们立刻上前去安慰她。周杰出：“老师老师不要急，兴许蛐蛐昨晚去参加联合国维和部队了呢？现在可能已经在伊拉克执行任务了。”李冠鹏：“老师，你别听小伦瞎说。别担心，据我估计，蛐蛐一定是昨晚跑到村民菜地里偷菜被抓了，现在正在派出所审讯呢。”
汪军霞：“你们这是安慰老师的吗？没个正经！芝芝老师别害怕，蛐蛐一定会没事的，像他这么皮实的小男孩，就算被人贩子拐走了，人家也会善待他的，因为他一定能卖个好价钱。”
呆滞了许久，魏明芝长叹一声：啊！我的四十块啊！周杰出：“芝芝老师，快看！蛐蛐桌子上有张纸条。”魏明芝拿过纸条念道：“芝芝老师，同学们，我去县城打工体验生活去了，你们不必挂念。等我回来时，你们大概要毕业了吧，我会给你们带毕业礼物的。——蛐蛐留。”汪军霞：“蛐蛐真了不起！我也要去县城打工！”魏明芝：“打你个大头哇！这些小孩子真能闹！我得去县城把他揪回来。可是来回一趟县城要十多块钱，而我只有五毛钱，怎么办呢？对了，我可以发动同学们去窑厂搬砖，人多力量大，我想一定可以赚够十块钱的。同学们，跟我走！”
一伙人到了窑场。魏明芝：“哇噻！好多砖啊，我们要发大财啦！同志们，搬啊！”同学、老师一起上阵，两个小时后，他们搬的砖堆起来已经有小山那么高了。窑厂厂长：“喂！你们是干什么的？”
魏明芝冷笑一声：“哼哼，我们是干什么的还看不出来吗？”
窑厂厂长：“谁让你们搬我砖？”
魏明芝：“我们帮你把砖都搬过来了，掏钱吧。小鼓一敲 ——掏，掏，掏！哈哈。”窑厂厂长：“给钱了？还给后呢！你们把我好不容易搬出来的砖又搬回去，你们有毛病啊！”
魏明芝只好灰溜溜地带着同学们回去了。路上，李冠鹏对魏明芝说：“老师，你需要钱，我可以先借给你。一百块够不够？”说着，就递给芝芝老师一张一百元的大钞。
魏明芝：“你当我没见过一百块钱的啊！别拿画片糊弄老师了！”同学们看她这样，只好把零钱都凑起来，刚好二十块。这让芝芝老师吓了一大跳，心想，这些学生也太有钱了吧。魏明芝安排好学生，揣着二十元，跑步去县城找蛐蛐去了。 跑步去省下坐车的钱还可以买汽水喝，好划得来！到了县城，魏明芝四处打听蛐蛐的消息。 魏明芝：“哎，这位大婶，你见过一个这么高的小孩吗？他眼神忧郁，性格倔强。吃饭的时候爱吧唧嘴，上厕所前爱打猴拳。”大婶：“你说的是我家外孙吧。”魏明芝：“你家外孙？他叫蛐蛐吗？”大婶：“切！你家外孙还叫蝈蝈呢！” ……魏明芝：“这位大哥，你见过一个小孩吗？他牙齿洁白，哭泣的时候两个小酒窝犹如鲜花般绽放。”大哥：“小姑娘，你这样找人哪行呢？你得在街上贴寻人启事才行哇。”
魏明芝一想，对啊，我写一些寻人启事贴在街上，蛐蛐应该能看到的。她买了一些纸和毛笔，写完后，就贴在了街头的电线杆子上。
寻人启事是这样写的：“蛐蛐，你在哪里？我找你找得很苦。如果你看到这启事，就赶快来找我。如果有好心人看到蛐蛐，请让他来找我。蛐蛐身高1.5米，走失时上身穿羽绒衫，下身着田径短裤。”
寻人启事前围了一群人，大家议论纷纷。“哇p，好大的蛐蛐啊！”“是啊，是啊，这个女孩把蛐蛐养这么大丢了，确实挺着急的。”第二天下午，还真有几个人抱着1.5米大蛐蛐送过来。把魏明芝吓了一大跳。她告诉他们她要找的是个小孩。那些人说，你还是到找电视台帮一下忙吧，看电视的人多，兴许能找到。魏明芝谢过大伙后就来到电视台门口。
刚要往里进，就被门卫拦下了。
门卫：“你找谁？”
魏明芝：“我是来登寻人启事的。”
门卫：“有介绍信吗？”
魏明芝：“介绍信？没有，鸡毛信成不？”
门卫：“小妹妹，别在这里闹，快回去吧。”
魏明芝：“我有急事啊，让我进去吧。”
门卫：“我们有规定，没有介绍信，就不给进去。”
魏明芝：“好，不让进去是吧，那我就在门口，不走了！我唱歌！啦啦啦，快乐的老驴在奔跑。啦啦啦，悲伤的豪猪跳不高。”门卫当时就昏倒了，台长被歌声吸引过来，问道：“小妹妹，你在这里唱歌，我们没法工作了啊。”魏明芝：“谁让他不让我进去！”
台长：“你是来参加业余歌手大奖赛的吧？我看你还是回去吧，你的歌喉不能参加业余组的比赛，还是去参加专业歌手比赛吧。”
魏明芝：“我不是来参加比赛的，我是来登寻人启事的。”台长：“噢，在电视上登寻人启事是要钱的。”魏明芝：“啊？还要钱啊。好吧，给你五毛钱，不用找了。”台长被她搞得无计可施，就仔细询问了情况。好心的他得知是山区学校走丢了一个学生后，决定专门出一期节目来帮她。节目开始录制了，魏明芝和漂亮的女主播坐在摄像机前。女主播：“大家好，今天我们请来了一位山区小学的老师，她来城里是为了找走丢了的蛐蛐同学。魏老师，你先自我介绍一下吧。”魏明芝：“我叫魏明芝，女18岁，青春靓丽……”女主播：“好了，好了，你对着镜头和你想找的蛐蛐同学说两句吧。”魏明芝：“死蛐蛐，快给我回来！否则看我怎么收拾你！”女主播：“小魏老师，不能这么说，会吓坏孩子的。温柔一点”吧。魏明芝：“好。小蛐蛐，快睡觉，快呀么快睡觉……”女主播：“让他回来，不是让他睡觉！你怎么回事啊。”魏明芝：“蛐蛐同学，你走了以后，大家都很想你。我很着急，你快点回来吧，你不回来我就亏大了。呜呜呜……”
女主播：“观众朋友们，小魏老师的一片师生情深，相信已经打动了大家。如果你是个有爱心的人，那么请拿起手机发短信给我们。移通用户编辑‘蛐蛐’发到9600，联动用户编辑‘大蛐蛐’发到9700，小灵通用户编辑“好大一个蛐蛐”到9800，每期抽取两名幸运观众，获取蛐蛐同学亲笔签名照一张。好了，小魏老师，你可以回学校等着好消息了。”
魏明芝：“等一下，机会难得，让我给观众朋友们唱首歌吧。同学们都说我唱歌好像蔡明的！”
女主播：“观众朋友们，你们可以换台了。”就这样，魏明芝回到了学校。发现蛐蛐正在给同学们上课呢。魏明芝：“哎呀，可找到你了。你怎么比我回来得还快呢？”蛐蛐：“哈哈，我根本就没去县城啊。”魏明芝：“嗯？那你留纸条？”蛐蛐：“那是陈老师留的作业啊，题目就是写一篇留言条。”魏明芝：“那你去哪了？”蛐蛐：“我去陈老师家了，告诉他你虐待我。”魏明芝：“谁让你那天反驳我的，我记仇。好啊，你还告我状。
陈老师说什么没有？”蛐蛐：“陈老师说你做得对，还要给你加工资。呜呜呜……天理何在啊。”
魏明芝：“啊哈哈哈！蛐蛐，你回来就好，老师原谅你了，以后你一定要听话，不许乱跑了。乱跑的下场就是两面不讨好，记住了吧！”
一个月后，陈老师数够了钱，从老家西装革履地回来了。魏明芝：“陈老师好，我完满地完成了任务。你清点一下人数吧！”陈sir：“嗯，不错不错。走的时候二十人，现在二十四个，你超额完成了任务！这四个人是干嘛的？”魏明芝：“他们四个是邻村的聋哑人，我把他们叫过来教他们唱歌。你们班上的同学都不愿意跟我学唱歌，对音乐一点热情都没有，我很无奈。”
陈sir：“咳咳！对了，这是给你的工资，你表现得很好，我决定给你一百块！给！”魏明芝：“陈老师，你怎么也拿画片糊弄我啊。”陈sir：“什么画片，这是真钱！”魏明芝“啊”地一声就昏了过去……8月1日 有个网站的老板说，人生就像超级女生的比赛，拼到最后的都是纯爷们儿。
我今天再给大家说个电影，《天下没贼》。但是与原版本有所不同，演员我都换掉了！作为导演，我真是有魄力呀！演员表：神偷扁铲——范唯饰神偷女朋友小鹅——宋彤彤饰扁铲和小鹅开着拖拉机出场。小鹅：“哎呀妈呀，这车可真是够劲啊。这一票可没白干！”扁铲：“那、那、那是！要么不、不出手、出、出手就弄他个大的！宝、宝马车！高级货！”小鹅：“嗑巴嘴，就不能说得简练一点。说好了，把这车卖了，我们就洗手不干了。从此以后，我们恩恩爱爱，男才女貌，比翼双飞。”扁铲：“o、o、ok！”小鹅：“这车好是好，就是有点颠，这一会儿的功夫，我都小了三次便了。扁铲，我们这是到哪里去卖车哇？”扁铲：“青、青海。”小鹅：“哎呀妈呀！青海！就是出产大熊猫的地方？好远啊。我们现在到哪了？”扁铲：“快、快到三亚了。”两人一路颠簸开着拖拉机来到了青海境内。扁铲：“咋地啦？小鹅，咋吐得咋这么厉害呢？是不是缺钙了哇！”小鹅：“真是没有知识不知道羞耻，这叫高原反应！你懂不？！
哎？你高原反应咋这么强烈too呢？竟然不结巴啦！”
扁铲：“对啊！不嗑巴了我。爽！让我一次说个痛快！你看那车窗外，蔚蓝的天空紧挨着碧绿的草原，多壮美的一幅画面啊，正所谓是：白毛浮绿水，红掌拨清波；你再看，道路两旁有雄伟的喇嘛庙，不时有朝圣的人群从这里经过，多么虔诚的信徒哇！我真想下去搞他们一票；你还看，公路上来来往往满载货物的汽车，说明这里正走向繁荣哇！真想下去搞他们一票……”
小鹅：“你这人真是狗改不了咬拖鞋！你不偷会死啊！我跟你这么多年了，你说说看，你偷的哪样东西有用过？”
扁铲：“太小看人了吧！上次偷的家用电器——手电筒，我俩不是在家玩得很畅快吗？”小鹅：“瞧你那点出息！手痒了就忍一忍吧。等卖了车就跟我回老家。怎么着我俩也是俺们村坐过宝马拖拉机的时髦人！”
他二人顺利地将车卖给了青海省蚌埠市怀远县的一个农民——吴老二，卖了两万块，吴老二看到小鹅直哆嗦。然后，二人就赶往火车站，准备坐火车回老家。
扁铲：“我靠！我们吃亏了！吴老二给我们的钱里有一张假币！”小鹅：“咿！真的耶！还是一张面值15元的假钞！tnnd！”扁铲：“点太背了，我这么大的一个文化人还被骗了。不行，我得把这张假钞用掉。”小鹅：“好主意！你看，车站旁边有个公厕，我们去解手，然后把钱花掉。”扁铲：“ok！”两人来到公厕旁，问看公厕的人。“大爷，小便多少钱啊？”“不要钱！现在公厕都免费了，你进去解吧。”“那多不好意思，我们还是给点钱意思意思吧。”“不能收钱！这是规定，你快点进去吧！都挡着后面的人了。”“哼！不收费的公厕，能有什么好？走，我们不在这儿解！”“唉！现在神经病来坐火车的可真多哇！精神病院管理松懈，看个厕所都不得安生！”扁铲：“哎？那边有个小卖部，卖东西的是个慈眉善目的老大娘，这次我们一定成功！”
两人又来到小卖部，要了1根1元钱的冰棒，老大娘接过那张15元的假钞看了又看，还拿到验钞机上刷了两下，确定无误后收了起来。扁铲和小鹅的心终于从嗓子眼回到了胃里。接着老大娘找给他们两张7元的人民币。
两人郁闷地来到售票大厅，排队买票。他们前面站着一个愣小伙，后面站着一队旅行的人。旅行团的领队对队员们说：“同志们，我们这次出来，主要目的是学习和交流，没我的命令，谁都不可以出手！”原来他就是江湖上大名鼎鼎的一品神偷王中王——优子！人送雅号：大偷！大偷这次出行，就是为了锻炼队伍、招募人才。他手下有两个得意干将，一个长着半幅猪腰子脸，叫刘老根；另一个是个身材美女，叫吴君汝。
刘老根：“大哥，看到了吗？前面那个扁铲头，脑袋大脖子粗。一看就知道是我们道上的高手，要不要去会会？”大偷：“这还用你说？我早留意他了。这个人不简单，吩咐下去，多观察这个扁铲头。看看有没有用得着的地方！”吴君如：“扁铲有什么用得着用不着的？有炉渣就让他铲！”小鹅：“扁铲，注意了没有，咱们身后有个家伙，脑袋小脖子细，一看就知道是道上的高手，我们可得小心！ ”扁铲：“嗯？不知道你说的是哪位？我放眼望去，与我相比，一车站都是脑袋小脖子细的家伙！”小鹅：“完了，你的职业敏感哪去了？”扁铲：“呵呵，开玩笑，我能看不出来嘛？同样都是脑袋小脖子细的人，差别还是挺大地！别怕，敌不动，我不动。”这时，前面的愣小伙对来送他的亲戚说：“叔，你回吧，别送了！”他叔叔回答：“傻蛋，叔还是不放心，现在外面坏人多。我看还是把钱邮回去吧。”
傻蛋（大声地）：“叔，那不是还要邮费嘛！哪来的那么多坏人？我就不信我一个大男人不能把钱带回家！喂！你们谁是坏人，站出来让俺叔看看！”
“我是！”“我是！”“我站出来啦！”一群神经病站了出来，接着就被穿白大褂的给逮走了。傻蛋叔：“闭嘴！你个傻小子！你还怕人家不知道你带钱啊！难道你想把身上带着六十块钱巨款的事情都嚷嚷出去？”傻蛋：“叔，你可真会开玩笑，明明是六万块钱，你非说是六十。谦虚过度就是骄傲哩！嘿嘿。”傻蛋叔：“完了！这孩子算是傻得没治了。随他去吧！”叔侄俩说话的同时，周围几十双眼睛同时放出了绿色的光芒。刘老根很激动，马上就对大偷说：“大哥，有肥肉！我去去就来。”大偷马上制止了他，说：“这点钱不值得！”“大哥，兄弟们的手已经好几天没活动了，直接导致上半身麻木，有瘫痪的可能啊！”“传我的话下去：这趟车不打猎！”扁铲：“哇噻！太好啦！没想到这年头还有这样的呆子，这块肉我吃定了。”小鹅：“你又忘了我说的话了？你看他傻得多纯正啊，你就忍心下得去手？不行，他这样太危险了，这趟车，我得护着他！”扁铲：“六万块钱啊！比卖宝马还多的钱哇！你不会光喜欢傻子吧！当年你也是这么说我的。他和我是没有可比性地。”傻蛋买了张硬座的票，导致他身后的几百个原本打算买卧铺票的人都买的是硬座票。
火车上，傻蛋找了一个位子就坐了下去，这一坐不要紧啊，差点成残疾！原来这位子根本没有板儿！他又找了个位子，刚放好行李，小鹅就跟了过来。小鹅：“这位小哥，刚才我听你说话的口音，觉得你应该是我老乡。”傻蛋：“哦？真的吗？我老家是印度南部塔塔邦的，你哪里的？”小鹅：“太巧了，我也是那里的呀！” 傻蛋：“骗人！我们那里女孩子的鼻子哪有像你这样光秃秃的啊！她们至少要戴两个鼻环！”
小鹅（心想：把女孩当牛养啊！）：“是这样的，我三岁的时候就随老爸来中国了。在火车上能遇到老乡，好开心哇！我和这位大哥能坐你旁边吗？”
傻蛋：“你的瓜子脸、鹅蛋脑门怪好看的，就坐我旁边吧。这个大哥相貌太憨，还是不要坐在这里吧，以免影响我情绪。”扁铲：“我傻？靠！我问个问题你能答上来吗？”傻蛋：“不要问太幼稚的，显示不出我实力来。”扁铲：“好吧。问，一斤棉花和一斤铁，哪个重？”傻蛋：“这傻子都知道，当然是铁重啦！”扁铲：“错！应该是棉花重！”傻蛋：“为什么呢？”扁铲：“很简单，棉花比铁贵重多了！最主要的是，一斤棉花有好大一坨，如果称的话，必须先用绳子捆一下，而铁不用捆就可以称。所以说，一斤棉花比一斤铁要多出一条绳子的重量！”傻蛋：“哎呀妈呀，大哥乃神人也！来，就坐我对面吧，我们来探讨一下宇宙生命学。”
就这样，小鹅和扁铲都顺利地坐在了傻蛋的旁边。刘老根：“小样！还玩我剩下的。”路上，小鹅已经和傻蛋聊得很熟了。小鹅：“傻蛋，你带这么多钱回去干吗呀？”傻蛋：“娶两房媳妇，然后再买台牛车，开个快递公司。”小鹅：“好有计划的男人啊！不过开快递公司的话，建议你用狗拉雪橇都会比牛车快。”扁铲：“傻蛋，你看大哥我像坏人吗？”傻蛋：“像！”扁铲：“为什么？坏人有我这么憨厚的大饼脸吗？”傻蛋：“因为你的脑子太灵光了，智商太高了，和你在一起我有种不安全感。”
扁铲：“人不可貌相嘛，虽然我长得确实机灵了点，但是我的心还是很纯真无邪的。这样吧，如果你信得过我，就把钱给我，由大哥我来给你保管。我不收保管费，而且下车的时候，我还会付给你这十几个小时的利息，如何？我们文化人办事讲究的就是痛快！”
傻蛋：“嘿嘿，大哥你别逗了。看你那毛手毛脚的样子，钱还是在我身上比较稳妥。你们渴吗？我去打点开水。”傻蛋走过车厢，去打开水，扁铲跟在他后面。傻蛋在打水的时候，刘老根就贴在他身后。傻蛋：“这位大哥，我先打，你别急。我不是饮水机，在我身上是摸不到水龙头的。”刘老根：“小弟，你误会了，我摸你就是想看看你的骨骼是否奇异，是不是练武的材料。”
傻蛋：“结果呢？”
刘老根：“虽然不是练武的料，但是我摸出来你的右腿动脉堵塞，影响脑部供血，轻则下肢截瘫，重则成为帅气的植物人！”傻蛋：“没这么严重吧，那我该怎么办？”刘老根：“遇到我算你命大，只要你把六万块钱给我，我就给你动个小手术，在你的大腿动脉上贴个创可贴就ok了。”傻蛋：“贴个创可贴就要六万，你比医院还乱收费啊！不干，我情愿成为帅气的植物人！哎？扁铲哥，你怎么也摸起这位大哥了呢？”扁铲：“情不自禁啊，这位大哥的身材太正点了。”刘老根：“小样！你找打是不？请摆个舒服的姿势，接我一个飞腿节日特惠装！”扁铲：“我挡！看我的野猫愤怒挠！我挠，我挠，我挠挠……”傻蛋的钱在扁铲的保护下没有被偷走。刘老根一脸抓痕的来大偷这里告状。大偷：“咋地啦？被猫给呲了？”刘老根：“大哥，那小子欺人太甚，竟然对我动手！我当时下防，结果没防住。”大偷：“是你偷跑去猎食了吧，活该！”刘老根：“大哥，你不能就这样看着兄弟被欺负吧，传出去是您没面子啊。”大偷：“少给我废p！这个年轻人我倒要结识一下。知道21世纪什么最值钱吗？”刘老根：“最值钱？我看是铜！昨天在废品站看到，废铜都卖到六块钱一斤了！好值钱啊！”大偷：“瞧你那小庙鬼的德行！21世纪最值钱的就是扁铲脑袋和猪腰子脸！”
刘老根：“哇哩！你的意思是说？”
大偷：“我呸！不要往自己身上想，你那是典型的啤酒瓶扳子脸！去，叫人去请那个扁铲脑袋的年轻人来我这里一叙。”
镜头一转，扁铲回来后，看到小鹅和傻蛋已经睡着了。越想越觉得钱还是尽早弄过来为好。于是他悄悄叫醒傻蛋，把他带到车厢中间的吸烟处。
扁铲：“傻蛋，看着我。”傻蛋：“咿？大哥，你怎么流哈喇子了？”扁铲：“靠！这是眼泪你懂不？”傻蛋：“大哥？你为什么会哭？遇到什么开心的事了？”扁铲：“傻蛋啊，你回去再看两眼你大姐吧，可能以后就再也见不着了。”傻蛋：“不会吧，我还很年轻，身体很好啊。以后有的是机会见面。”扁铲：“不是你，是你姐姐，她快不行了。”傻蛋：“不是吧，她快不行了？刚才我还看她一口气吃了五碗‘来一桶’呢！”扁铲：“医生说她得的是癌症，胃癌晚期，吃多少漏多少。大哥我没钱给她治病，只好看她等死，我好没用啊！呜呜呜呜！”傻蛋：“她的病要多少钱才能治好？”扁铲：“五万八！”傻蛋：“哎呀，我这六万块钱正好，就借给你五万八吧！”扁铲：“不行不行，那钱是你用来娶媳妇开公司的，我不能要！”傻蛋：“这样的话，我就不开公司了呗。光娶两房媳妇也挺美的。”
扁铲：“不会吧！就剩两千块钱，还能娶两房媳妇，你们那里是天堂啊！要不你带我一起回家吧。”傻蛋：“太正常了，我们那里的女孩对金钱看得挺淡的，她们主要是看男生机不机灵，有没有发展潜力！很明显，我就是那样的人。”扁铲：“……”傻蛋回到座位上，望着小鹅簌簌泪流。小鹅：“哎？车厢里怎么下雨了？哇靠！傻蛋，你看我都能看哭，我有那么难看吗？”傻蛋：“大姐，你真漂亮。唉！自古红颜多薄命，可惜哇！”小鹅：“我摸摸脑门，你没烧着吧。还是脑子里崴脚了？”傻蛋：“不知道我能不能用剩下的这两千块钱，娶到像姐姐这么漂亮的媳妇。”小鹅：“嗯？怎么还剩两千了？那五万八呢？”傻蛋：“大哥说你胃里长了个窟窿，很大很大的，要用五万八千块才能堵上，我就……”小鹅：“你这个猪脑子，你胃里才有窟窿呢！是你大哥骗你玩的。扁铲，快把钱还给傻蛋！”
扁铲：“嘿嘿，好吧，傻蛋，大哥确实逗你玩呢，没想到你这么容易动真情，将来必成演艺明星。给你钱，收好。不过，大哥有个条件，那就是带我到你家那里转转。嘿嘿。”
夜间，车厢内人们已经昏昏欲睡。偶尔会听到售货员推着小车叫卖。
售货员：“啤酒饮料健力宝，瓜子茶干火腿肠！哎？这位旅客，你这么困，来根火腿肠清醒一下吧。哟，那位大姐，孩子快哭了，来瓶啤酒哄哄他吧。”
扁铲：“喂！你这个卖东西的咋这么个应呢？人家困得不行了，拿火腿肠有嘛用？你还是少跑两趟吧。”
售货员：“用火腿肠敲脑壳，本来就可以提神嘛。你不买东西就少废话！我是这趟列车的售货员兼查票员，把你的票拿出来我看看！快点！”
扁铲：“哎！你这个人怎么这么矫情呢？说你两句就要查票。呶，票。”售货员接过票看了看：“好啊！你的票是短途票，而且是儿童票！竟敢公然作假，你死定了。走，跟我走一趟！”扁铲：“别介，我补票还不行嘛。”倒霉的扁铲老老实实地补了票。刚坐下，大偷派来的人就到了。
那人说：“同志，我们老总请你过去一下，有要事相商。”扁铲：“你们老总是谁？想劫财还是劫色？”来人：“我什么都不知道，就是来传个话。”扁铲：“什么都不知道？出来混要机灵点！你们老总怎么说的？”来人：“我们老总说，把那个扁铲脑袋请过来，请不过来就把我脑袋捏成你的头型。”扁铲：“好吧，我走一趟，以免你的脑袋捏不好捏成簸箕形就不好了。”来人：“多谢。”扁铲随那人来到大偷的包厢。大偷：“年轻人，后生可畏啊。”扁铲：“姜还是老的辣呀！”大偷：“你们是早上五六点钟的鱼肚白。”
扁铲：“你们是傍晚五六点钟的夕阳红。”
大偷：“你们是迎春花绽放的初春花蕾。”扁铲：“你们是苦菜花结出的累累硕果。”
大偷：“呵呵，大家都是道上的人，就不要客气了。来，坐，吃鸡蛋。”扁铲：“前辈，那六万块是我先盯上的，您就不要惦记了吧。”大偷：“嘿嘿，是我手下无理，见笑了。想不想加入我们的组织？”扁铲：“组织？”大偷：“对！就是亚洲新世界副业开发组织。”扁铲：“妈呀！前辈玩大的呀。（说着，拿起一枚鸡蛋，用两只手指捏着，然后使其飞速旋转。）看到这个鸡蛋了吗？它以后孵出的小鸡一出来指定就有脑震荡！献丑了！我不想加入任何组织，我只想做个孤独的骑士！”
大偷：“小伙子，这个是熟鸡蛋呀！看我来给你露一手吧！请看！”（说着，他把一枚鸡蛋给整吞了下去！）扁铲：“前辈果然厉害！脖子这么细也能玩出这个活，像我这个级别的脖子都不能咽下一个蛋黄。在下佩服！”大偷手下兄弟小声嘀咕：“靠！我们跟错老大了吧！”大偷：“怎样？愿不愿意今后跟我玩大的？”扁铲：“没兴趣，您还是另谋高人吧。”大偷：“看来后生你不给面子啊。这样吧，你和我的小秘吴君如赌一把，如果你赢了，我就不强迫你加入组织，而且小吴今晚归你；你输的话，你的人可就归我了！”吴君如：“哦耶！好棒好棒！帅哥加油！”
大偷：“臭丫头，说话的时候不要流口水！都滴到我脸上了。”
“赌什么？”
“看到桌子上这个杯子了吗？”
“没看到。”
“不会吧，你近视？”
“桌子上明明是个痰盂嘛！”
“我靠！这是谁找的杯子！快给我换一个杯子来！……这个行了吧，你和小吴对面坐下，我将硬币向上抛，在落下之前，谁先抢到杯子就算赢！”“我又不傻，万一硬币掉下来砸到我秀气的脑袋，我岂不亏大了。”“好吧，来人呐！换个羽毛来！”大偷将羽毛抛向空中。在落地之前，扁铲和小吴你一杯、我一杯地已经喝了几个来回的酒了。大偷对手下说：“小吴输了，把她带回房间吧，省得丢人！”原来，在羽毛落下前，扁铲就在酒杯里放入了五片安眠药和八片摇头丸，还有三滴风油精。小吴还喝得很愉悦呢。扁铲走后，大偷对手下说：“这个人既然不为我所用，就得赶快除掉。那六万块钱也得一并弄来！”刘老根：“大哥，你早说啊。早说我一个飞腿过去，他早就挂了。”大偷：“少废p！是谁被挠得像紫罗兰，你忘了啊！”一夜无事，不在话下。第二天一早，大家都被列车的喇叭声吵醒了。喇叭：“旅客朋友们，现在列车上有位同志削苹果的时候把手切了，大出血，希望乘客们能积极参与献血！”
傻蛋：“我要去献血！大姐，献血疼吗？”小鹅：“献血的时候大夫用个针筒插在你胳膊里，然后抽一杯血。”傻蛋：“在胳膊上抽呀！那多疼。可不可以在我屁股上抽？”小鹅：“应该可以吧，你和医生说两句好话就行吧。”傻蛋：“那好，我就去献一杯吧。大哥，你也去献吧，你身体壮，我看献一桶没问题。”扁铲：“我？我贫血，不能献，献了就会葛p的。我陪你一起去。”扁铲跟在傻蛋后面去献血。这时，小吴出现了！傻蛋：“美女姐姐，敢献血吗？我去献血耶！勇敢吧！哎？美女姐姐，你怎么摸我一下就跑了？不用这么急啊，可以慢慢摸的。”扁铲：“在我面前玩这个，真是班门弄斧哇，怎么把钱偷走的，还让你怎么送回来……”扁铲前去追小吴，追上之后，两人对视。扁铲：“美女，把钱掏出来吧。”小吴：“什么钱？”扁铲：“那傻小子的钱呗。”小吴：“我怎么知道，你不是一直看着嘛？”扁铲：“少给我装，你刚才摸他来着。”小吴：“你神经啊，摸人是我的业余爱好，你管得着吗？我绝对没拿，不信你搜！”扁铲：“不好，中了调帅哥离山计！看我熊的速度！嗖！”当扁铲又跑回去找傻蛋的时候，车厢中一片嘈杂，原来那个售货员正领着一帮警察在抓人呢！大偷和他的弟子们都已经被抓了起来，甚至小鹅也被抓起来了。
扁铲：“唉？售货员，你搞错了吧，你卖东西还负责抓人啊。这年头真乱！”
售货员：“哈哈，我是警察，这么明显都没看出来，你还怎么混啊。跟我走一趟吧。我跟踪你们好几个月了，没想到在这里把你们一网打尽。”
扁铲：“唉！我早该想到的！你卖东西也太不专业了。现在还在吆喝：啤酒饮料健力宝，瓜子茶干火腿肠！过时啦。应该吆喝：红茶果汁伏特加，彩电冰箱dvd才对嘛！”
小鹅：“亲爱的，我们就认命吧。傻蛋刚才献血的时候晕倒了，他晕血！现在还在医务室趟着呢。多好的孩子啊，还好，我们的被抓的这一幕没有被他看到，使我们完美的形象能留在他的记忆中。”
扁铲：“对！我听你的！从傻蛋身上我领悟到一个道理——傻人就是傻。从今后我要痛改前非，做个对社会有用的傻人！”
于是，这帮人都被关进了包厢，大偷被单独关在一间里。突然，扁铲听到天花板上有动静，知道一定是大偷试图去偷那六万块钱并逃跑。于是他向小鹅交代了一下，也钻进了列车的天花板……果然，大偷已经爬到了医务室的天花板里，正用鱼钩在钓那六万块钱呢。
扁铲：“呔！大胆狂徒，竟然不思悔改，胡作非为！”
大偷：“小样，有本事你过来抓我啊。”
结果如何，稍后交代。
火车到站了，化妆成瞎老头的大偷下了火车，刚走上站台就被跌入了一个阴井，被警察抓了个正着。
小鹅看见大偷出来了，却不见扁铲，哭着问售货员警察：“同志，扁铲不会出事了吧？”售货员警察说：“别着急，大家正在全力营救他呢！”
小鹅：“你们一定要想办法救救他呀，他是为了抓大偷才弄成这样的。现在傻蛋的钱很有可能已经被大偷弄到手了，你们快搜他的身！”售货员警察：“不用了，傻蛋的钱早被我调过包了，现在大偷身上的那包钱全是面值15元的假币！啊喉喉喉喉！”小鹅：“啊？你什么时候调的包？我们都没察觉。”售货员警察：“就在查你们票的时候啊。”这时，有个警察来报：“报告队长，扁铲已经被成功营救啦！”小鹅：“太好啦！谢谢你们啊！他现在在哪里？怎样了？”“他现在很好，就是蹭破了点头皮。他爬到医务室的天花板时，由于他脑袋太大，被卡在那里动弹不得。眼睁睁地看着大偷带着钱溜了。”“这个废物！”
8月3日 礼拜拜 超级女生里有个叫纪敏佳的，我觉得她很有品位。因为她说她喜欢看《沙僧日记》……今天我要给大家讲的电影是《有话好好说》，就是“安红，鹅想你”那个啦！
大治，男，30岁。职业：北京某书摊小贩。由于生意不好，赚钱不多，再加上他人又长得很意外，所以至今仍是光棍一大条。也难怪他生意不好，人家做书的生意，当然是要进些好卖的书，比如：《沙僧日记》、《林长治和七个女人的故事》之类的畅销书；他倒好，进得全是这样的：《战斗机的维修与保养》、《农业害虫素描集》、《老年人如何爬树》等，看来这一条很难升级成两条了！
其实大治本来是有个女性朋友的，叫安红。两年前安红去了南方，大治心中一直在等着安红回来。终于，在一个阳光灿烂的日子，安红回来了。当大治得到消息后，第一时间来到了安红家所在的楼下。他扯着嗓子对17楼喊：“安红！我是大治，我想见你！”安红推开窗子，问：“你谁呀？”大治：“我是大治啊！大，就是大了吧唧的大；治，就是治了吧唧的治！”安红：“大治？想不起来了。”大治：“哎呀！你怎么忘了我呢？五年前，你开车不小心从我身上轧过去，当时你就吓昏倒了，还是我及时把你送到医院的。你忘了？”
安红：“噢！原来是你‘轧不死’啊！你等下啊，我这就下去。”
大治带着安红出去浪漫潇洒了一把，去了趟图书批发市场，肩扛手拎地进了批新书。回来的路上，大治把压抑在心中许久的话终于说了出来。
大治：“安红，做我的马子吧。”安红：“啊？你说得我好困啊。我已经有男朋友了，你别开玩笑了。”
大治：“不是开玩笑！我意已决，不容再议！我这个人从来都是说一不二的，你不要存在有侥幸心理，我们将来结婚以后，贷款买栋房子，两个人一起还月供，压力就小得多了，你说是不是？哎？人呢？靠！闪得这么快。我追！”
大治追到安红家楼下，伸着脖子就对安红家的窗户喊上了。“安红，你听我解释。我对你是真心的，日月可以明鉴！”
这时，安红才刚走进小区。
安红：“哎？你怎么这么快？先到我家了！”
大治：“啊？你不在楼上啊！正好，站稳了，我要向你递上我最诚挚的表白。啊？人呢？又不见了。看来表白的时候一定要短平快！没关系，我就站在楼下向她表白好了。”
大治双手合成喇叭状，开始对安红表白。“安红！你已经被包围了！不要再做无谓的抵抗了！”“安红！接受我是你唯一的出路！”“安红安红安红我爱你，你就像天上的一颗猩。你的眼神招人迷，看到了猩猩就想到了你！”安红家的窗户依然紧闭着，倒是十二楼的窗户徐徐地开了。“哗啦”一大盆水从天而降，向着大治飞流直下！大治：“哎呀，不好！有水自天上来。保护无辜的上衣要紧！我脱。”他脱掉上衣，并仔细地叠好，放在一边后，水劈头盖脸地浇在了全身。水：“大家不要怀疑作者的常识知识，那天着实是我走得慢，当时身体有点不舒服。”大治：“我靠！这是哪个没教养的泼了我一盆清水？”十二楼：“你这个人不但会吵人，还会自我安慰啊。清水？快把你脸上的脚指甲擦掉吧！啊哈哈哈！”大治：“靠ded！还真是。这么长的脚指甲，你是食蚁兽啊！”大治心想：“这样表白确实是太危险了。我得想个办法。就在这时，楼下来了一个收废品的。”废品男：“有破烂！拿来卖！有废报纸、废铜烂铁、啤酒瓶、白酒瓶拿来卖。”
大治：“哎！收废品的。”
废品男：“你有废品卖？”
大治：“没有。”
废品男：“没有废品？那你是想卖身？我们废旧物品回收行业有规定的，没有再利用价值的东西是不收的。”大治：“我给你五十块钱，你就站在这楼下，对十七楼窗户给我喊话！”废品男：“五十块！我喊我喊，太爽了。要不，我以后天天帮你喊，你按月给我开1500块工资得了！”大治：“你先喊吧，以后的事情以后再说。就冲你这脑筋，不给比尔·盖茨当秘书是亏了点。”废品男：“好，我喊了啊。十七楼的，你们家有废品快拿来卖呀！”大治：“停！谁让你喊这个了？我让你喊煽情浪漫一点的话！”废品男：“ok！十七楼的朋友，你家有温情脉脉的废品吗？拿下来卖喽！”大治：“驴！算了，我说一句你喊一句吧。听着啊。安红，我想你！安红，我爱你！安红，我想你想得睡不着觉！喊。”废品男：“喃轰，鹅想你！喃轰，鹅耐你！喃轰，鹅想你想得睡着了！”大治：“晕，你喊得是外语啊。不是想得睡着了，是想你想得睡不着觉！”
废品男照样子煽情地喊着，完全不顾人家受得了受不了。但是，安红依然在楼上不理不睬。傍晚，废品男要走了，大治就给了他一百块钱，让他明天还来这里接着喊。第二天，废品男没有来，但是委托他哥哥来的。他哥拿着扩音器在楼下念诗，直念得是人神共愤、鬼哭狼嚎。安红再也忍受不了，打电话给她的男朋友刘大龙，让他教训一下大治。
废品男哥哥：“唉。这年头知音难觅，文化人少哇。”这天，大治在街上悠闲地走着，一辆福莱尔牌的轿车慢慢停在他前面，挡住了他的去路。大治：“哎哟！这车好像一个大拖鞋哇！”突然，从车里窜出几个彪形大汉，将大治按倒在地。刘大龙：“你小子就是大治？我刘大龙让你再骚扰安红！今天就大大地治治你！给我打！”降龙十八掌和飞腿礼盒装如暴雨般砸向大治。他奋力逃出拳阵，大汉紧追不舍！大治跑到路边，抓住一个行人。大治：“朋友，你有没有武器？”行人：“武器？有啊有啊。你要火箭筒还是机关枪？”大治：“好！来五个火箭筒！”行人：“成，和我去仓库取货吧。”大治：“啊？在仓库啊，你身上现在有武器吗？”行人：“哦……现在……有！给～图钉三枚！”大治：“不行，有没有大一点的，顺手一点的？”行人：“我想想啊！”形势十分危急，在大汉们追到距大治还有两步之遥的时候，那人终于想好了。行人：“这台笔记本电脑正符合你的要求！”大治：“多谢！我扔！”笔记本电脑在空中划出了一道绚丽的彩虹，新笔记本电脑性能就是棒！显示器是256色的。可惜，大汉们没打到，电脑却摔在地上夭折了。大汉们见大治还敢扔东西，就一哄而上将他海扁了一顿。大治醒来时，发现自己躺在医院的病床上。床边坐着那个给他笔记本电脑扔的行人。行人：“你醒了啊。”大治：“你来干吗？我现在不需要火箭筒了。”行人：“我叫老梅，昨天你把我新买的笔记本电脑摔坏了，你被打晕了，还是我把你送到医院的。”大治：“我真是遇到好人了啊！我摔坏了你的笔记本电脑，你还送我去医院。太谢谢了。摔坏的电脑我一定要赔给你！”老梅：“呵呵，我就是为这事来的。笔记本是我刚买的，发票还在呢，总共是两万六千元。”大治：“啊？你当我是傻子呀，现在笔记本电脑好的也只要一万多一点！你抢钱哇！”
老梅：“现在是现在，虽然是改写，但是也要尊重电影原著！当时笔记本电脑就是这么贵！这也体现了本文作者一丝不苟，科学严谨的写作态度。”
大治：“别啰嗦了，反正我没那么多钱。是刘大龙打我，我才扔你的电脑的。我属于正当防卫，他才是罪魁祸首，所以你应该去找他赔。正好，我要去剁他一只爪子呢，不害怕的话，你就跟我一块去。”
老梅：“万万不可，砍人可是犯法的啊。这样吧，我去找他给你们调解一下，让他给你点经济补偿，这事就算完了吧。”大治：“他的爪子我是一定要剁的！你让他不要抱任何幻想，识相的话就乖乖地把爪子伸过来，我剁下来做盘泡椒凤爪给他吃。”老梅：“你好好养伤吧，这事我来处理。”
老梅找到刘大龙。
老梅：“刘总，大治说了，给他五万块钱这事就算了，否则他就剁你一只手！”
刘大龙：“啊？五万块啊！太贵了吧。要不你回去和他说说，看看能不能便宜点。给他两万五，剁我半只手，怎么样？”
老梅：“刘总，你这可是双勤劳智慧的双手哇，怎么能说剁就剁呢？五万块钱对你来说还不是九牛一毛呀！这种事情就是要破财消灾的嘛。”
刘大龙：“五万块对我来说确实是九牛一毛，但是我这九头牛都是秃毛沙皮的品种哇！”
老梅：“您太谦虚了，以你现在的身份和地位，拿五万块钱，就算捐助慈善事业了嘛。”
经过一番游说，老梅终于说服了刘大龙赔给大治五万块钱，并且约好了见面地点，在一个饭店内。大家可能会问，怎么刘大龙一夜之间就变得如此温柔呢？这就要请作者来解释一下了。
作者：“刘大龙体内有两个精。一个是暴龙精；一个是绵羊精。打大治那天是暴龙精值班，而这几天就是绵羊精值班了。忽悠过去，我闪。”
这天，大治和老梅来到了饭店。
老梅：“五万块没多少钱，你干吗带个这么巨大的包？”
大治：“斧头，砍刀，大刺，这些武器都是要用大包装的。”
老梅：“不是说好不砍他的嘛，你怎么能这么不知轻重呢？快把包给我，待会儿刘大龙就来了，看见你拿这些东西，他还不吓跑？他一跑，五万块也就跑了，五万块一跑，我的笔记本电脑就再也跑不起来了。”
老梅夺过大治的包，找到一个女服务员。把她拉到一个没人的角落。
老梅：“小姐，这个包你能帮我保管一下吗？”
服务员：“对不起，我不能帮你保管。”
老梅：“什么！我们顾客是上帝，我的话就是上帝的旨意，你竟敢对上帝说不！今天这包非要你拿着，如果你不干，休怪我不客气，兔子急了也会开屏的！”
正当老梅要把包硬塞给服务员的时候，包底漏了，斧头、砍刀掉了一地，把那服务员吓得嗷嗷直叫！碰巧这位服务员的哥哥，也就是饭店的大厨刚好经过，看到了这一幕，以为老梅要伤害他妹妹，二话不讲上去就把老梅制趴下，然后捆了五花大绑拖进了饭店二楼的储藏间。
大厨：“我让你行凶，我还治不了你啊，小样！来，先灌一瓶二锅头，一灌二锅头。”
老梅：“啊！不要啊！”
大厨：“二灌辣椒油。”
老梅：“啊！咳咳咳！”
大厨：“三灌酱油醋。”
老梅：“啊！吼吼喉！”
大厨：“夫妻对灌。”
老梅：“夫妻对灌是什么？”
大厨：“就是我和我老婆一人拿一瓶芥末水给你灌下去。老婆，快灌！”
老梅：“啊！救命哇！出人命啦！”
话分两头，再说这刘大龙已经和大治接上了头，刘大龙给了大治十万块。大治喜出望外，一喜解前仇，和刘大龙要了好酒好菜，喝上了！俨然一对好哥们。
刘大龙：“真是不打不相识啊。大治，你是条汉子！”
大治：“刘总也不赖。够大丈夫！”
刘大龙：“你视金钱如粪土！”
大治：“你视女人如衣服！”
刘大龙：“原来你喜欢安红呀！喜欢的话就拿去吧。”
大治：“那怎么行！朋友之妻不可欺嘛！”
刘大龙：“哈哈，朋友之妻欺一欺，能活一百一！”
就在大治和刘大龙喝得正欢的时候，老梅在残酷的折磨之下，精神彻底崩溃了。他发疯似的咬断绳索，再发疯似的咬伤大厨夫妻二人，再发疯似的咬开大门，最后发疯似的咬坏外面的所有警车。他就被警察逮走了，法院以故意咬人罪判他拘留十五天。大治去看他的时候，给了他三万块钱，并且对他说：有话好好说，干吗要咬人呢？
读者：“这不是糊弄人嘛。电影《没完没了》的结尾根本不是这样的！”
作者：“不要吵！结尾我给忘了。我爱怎么写就怎么写，你管得着吗你！”
8月5日 你看得出我今天搽了粉吗？
摩托车！摩托车！我对摩托太痴迷了，一直梦想着自己能拥有一部。但是北京不给上牌照，加上价格不菲，所以一直是只可远观不可近玩。
每次在街上看到摩托呼啸而过，任凭它带走我的口水。我想象着我骑着帅气的宝马摩托跑业务的情形，由于太拽，令客户迷倒，拿到订单无数。结婚的时候，我骑着BMW，后座坐着穿着洁白婚纱的新娘。想到这里，我已经把摩托当做是老婆的一部分了。
中国为什么要遏制摩托车呢？不解。如果有一天我成了市长，一定要给摩托车解禁，毕竟摩托比汽车小多了，对环境的污染也小。一个人开一辆车和一个人骑一摩托比起来，无论是油耗还是污染或是占用空间大小，优劣都一目了然！
算了，不发牢骚了，还是去旧摩托市场解解眼馋吧。来到旧车市场，一个白裙子老头就上下打量我一番。白裙子老头：“小伙子，我看你脸大心宽，气宇轩昂，必是大将之材！大将怎能没有座驾呢？宝驹赠良将，我这里有一部好车，经过我精心改装的，你看看如何？”我看到了老头说的宝驹，就是一小踏板摩托。“这车还能跑吗？”“何止能跑，还能跳呢！”“我可以试试吗？”“当然。”我骑上小踏板，费了好大的劲才发动着。轻轻旋动了一下油门，diu地一声我就感觉跳了一下，我赶紧捏刹车。车停了以后，我一看。这是什么地方啊？靠！到天津了！biang biang好的车啊！我立刻掉头一眨眼又回到了旧车市场，老头正对我淫荡笑容呢。
“怎样？车不错吧！”
“不错！太棒了！你多少钱卖？”
“不识货的人万金不卖，有缘人分文不收！”
“不会吧！老爷爷，不要钱送给我？”
“可以。”
我简直不敢相信我的肚脐，这能是真的吗？忙说：“老爷爷，不给钱怎么好意思。我这正好有五毛钱，你拿去买个房子安心养老吧。”老头接过钱，哭着说，有困难就来找我，我一直都在网上。
嘎嘎，我终于有自己的摩托啦！我无敌了，仿佛看到无数订单和新娘子正向我奔来。
8月8日我有一只小刺猬，从来也不骑。有一天我心血来潮骑它去赶集。
交警！大交警！左叉叉！右叉叉！
今天我骑着心爱的小踏板去办事，在建华路被交警扣了。那交警脸拉得比面条还长，态度比屎厥子还生硬。他说我不是北京牌照，进了市区。车要扣下！
没办法，你一旦有了车，交警就是爷爷了 ，他说什么就是什么！车扣下了，他还扣了我的驾驶证和行驶证。让我十五天内到呼家楼执法站接受处罚。
我想，交警也是为了大家的安全着想嘛。处罚就处罚吧。于是我坐公车回家了。准备明天去执法站老老实实接受处罚。
8月9日 待到山花烂漫时，我在丛中绕！绕也不争春，只给建华路和呼家楼执法站的交警弯弯绕。
今天一早我就来到了呼家楼执法站。里面人山人海，全是接受处罚的。我亲耳听见一个交警在打电话，说什么每天任务是处罚十六个司机，他今天还没完成任务呢。我靠！罚款还有任务的啊！
排了一个小时的队，终于到我了。
警察说：“像你这种情况，得拘留，还要罚款。车就别要了，省得我们麻烦！”
这是什么话！我心说：“不要也不能送给你们，真是坐着说话不腰疼！”和他对视了几秒，他眼神中尽是盛气凌人。我问他：“车我一定要，该怎么处罚就怎么处罚，拘留我吧。”
他眼都没抬说：“那你明早八点来吧！”
8月18日 近日天气炎热，市领导慰问了全市民警，并给建华路交警送去了解暑降温的矿泉水。
经过一个多礼拜的折腾，我快崩溃了，耗不下去了！每次去，你们都让我明天来，明天再来。明日复明日，是不是要等我老死啊！拘个留难道这么麻烦吗？要知道，我每日带着换洗衣服来回跑多不容易啊我！还让我别要车了，凭什么啊？那可是白裙子老头送我的宝驹哇！
今天，我再次一大早背着换洗衣服和拘留期间要用的东西来到了呼家楼执法站。
“同志，拘留的事情今天能给我办了吧。”
“怎么又是你啊，你那破车还要它干嘛？”
“我就要！”我发火了！
“好，这事你得去找我们站长！”
靠！早说要找站长，我还至于天天往你这里跑啊！这帮犊子。
好不容易等来站长。只见他吊睛白额、色彩斑斓、五大三粗、膀阔腰圆，额头上赫然是一个大大的王字！过来时掀起一阵风骚。啊，对不起，是一阵骚风！对不起，我又说胡话了，这几天脑子烧迷糊了，请大家谅解。
说明情况。站长说：“拘留15天，还要罚款1800，你还没有行驶证，要想清楚啊。”
我没有吱声，站长给我做了一个枯燥冗长的拘留笔录，其间大呼小喝不在话下……一切弄完了以后，我原以为可以高高兴兴进监狱了。可谁知站长说：“好了，回家等通知吧！拘留的时候自然会让你来！”
拘留也要等通知啊！
（后来，我每天给呼家楼执法站打电话，电话永远是占线，这不奇怪。盼望着，盼望着，我已白发苍苍，还在等他们来拘留我。最后，我驾崩了，我的墓志铭上写着：“交警同志，如果现在拘留我，就把我从这里刨出来吧，谢谢。”）