刷碗是个大问题
6月9日 星期四 曲线救国！我用我的身材曲线救国。
我们已经开伙一个多礼拜了，做的饭逐渐能吃了，可是刷碗的问题又开始困扰我们。本来我们规定谁最后吃完就由谁来刷，可是这样一来大家吃饭像在打仗，大头那样的三秒钟就能吃光一碗饭。大家都觉着不爽，于是就想了很多办法。比如，找来一只左轮手枪，在弹夹轮里只装一枚子弹。我们六个人每人朝自己脑门开一枪，如果枪响了，你被子弹击中，碗就得你去刷了。
还比如，取一块板砖，用绳子吊在房梁上，再找根蜡烛远远地烤这根绳。然后我们六个排成一个圈圈轮流从板砖下面走过，直到绳子被烤断，板砖掉下来砸到谁，就由谁刷碗。
又比如，六人一起跳到门口的西坝河里，谁先漂起来，谁就刷碗！
这些方法都使得大家很不爽，最后还是祥林想了个主意才使得问题得到了彻底地解决。祥林的方法就是：吃完饭就把锅碗都摔了，下次再买新的！
6月17日 星期日 这个月提成全买碗了。
最近条子迷上了买彩票，期期买期期不中！就这他仍然乐此不疲，天天沉浸在他自己鼓捣的概率数字公式里。他工资本来就不高，又得交房租、吃饭、买衣服，经常为没钱下注而发愁。后来他就经常借大家的钱来买彩票，大家都很烦。今天早上，我看见他一个人在阳台的晾衣架上吊着，就上去问。
“想什么呢？”
“大猩，你来啦？告诉你一件事！”
“不听不听，上一次就是你告诉我鸡蛋要涨价，到现在我屋里还有三十多箱鸡蛋呢！” “这一次可不一样了，你猜我昨天晚上梦见谁了？” “谁啊？七仙女啊？” “靠！你就是厉害，真猜得八九不离十，我梦见七仙女她妈了！” “王母娘娘？厉害，这么老的老人家难得你还惦记着。” “王母奶娘告诉了我一件事情！” “什么？” “她一高兴就告诉了我下一期体育彩票的中奖号码！”
“哦，恭喜你啊，好了，我要上网了，不要打搅我了！” 条子只好继续等待下一个猎物，大头。我就知道大头是一定会对这样的事情感兴趣的，大头果然急匆匆地问：“真的？多少号啊？”
“我可不能告诉你，王母奶娘说了，得我自己去买这个号才能中大奖呢！” “好好好！这是二十块钱，你帮我买吧！” 条子接过钱，风也似的离开了家，到现在还没有回来。
你们都是猴子精变的
6月27日 他们都是猴子精变的！
今天是周末，大家辛苦了一个礼拜，都不想做饭。所以当我提议一起去马兰拉面挥霍一番时，大家都举手赞成！
于是我们六人行来到了最近的一家马兰拉面馆。马兰拉面是都市时髦男女经常出没的地方，因此我们精心梳洗打扮了一番，全都穿上黑色西服和黑皮鞋，戴上黑色的墨镜。远远看去，我们六个走在街上像瞎客帝国，酷死个吊人！
进了面馆，在我们坐下时，旁边的人识趣地躲得远远的。我很理解他们，因为像我们这种装扮不是外企高级白领就是黑社会，躲着点比较安全。服务员战战兢兢地走过来，问：“先生，你们点些什么？”
大头（装出很拽很拽的样子）：“你们这里啥最有特色？”服务员：“拉面。”大头：“拉面？唉！只是拉面啊！有鲍鱼拉面吗？”服务员：“对、对不起，没有。”大头：“什么！没有？那有鱼翅汤的拉面吗？”服务员：“对、对不起，没有。”
条子（假装发火）：“啊！都没有！那让我们吃什么？”
我冷漠地说：“小姐，那你们有什么样的拉面？”
服务员：“我们只有牛肉拉面。”
大头：“哼！算哥几个倒霉！来六碗牛肉拉面！大碗的！”
服务员：“好的，稍后。请问还点些别的吗？”
我说：“不点了， 先垫垫，一会我们还要去王府饭店吃饭呢！”
拉面上来了。
大头：“喂！服务员，拉面怎么是这种颜色？都黑了，还敢卖啊！”服务员失色道：“对、对不起先生，拉面就是这个颜色啊，请您把墨镜摘下来再看。”大家摘下墨镜，开吃。这个吃牛肉拉面，是一个人一种吃法。你看，祥林和阿叉是一样的，先喝汤，然后把牛肉都吃了，最后吃面；老K和条子是一个吃法：吃口面，就块牛肉，再喝口汤；我和大头是一种吃法，一看就知道是过过苦日子的，我们先吃面，面吃完了才把美味的牛肉吃掉，最后再把汤喝干净。
我和大头的吃法也是最危险的，因为要最后才吃牛肉，所以当他们几个先吃完牛肉后，就会对我们碗中的牛肉垂涎三尺！如果突然发动偷袭，我们就损失惨重了！这种事情不是没发生过，所以我和大头边小心翼翼地吃面，边警惕地用余光观察着其他人的动静，一有风吹草动，就把碗挪到一边。为保险起见，我还把牛肉往面底下藏，让他们误以为我已经把牛肉都消灭掉了。哈哈，再狡猾的狐狸，还能吃得到我猎人的牛肉？
突然，情况发生了，老K已经吃完了！这吃货还真是快啊。只见他意犹未尽地抹抹嘴，然后两个眼珠就开始滴溜溜直转，一会儿看看大头的碗里，一会儿又窥探我的碗。老K：“哎呀，大头，你碗里还有这么多牛肉啊，你很讨厌吃牛肉嘛？让我来帮你吃吧！”说着，筷子就伸了过去。大头一个梅花掌把老K的筷子推开了，大声说：“你少来啊！牛肉谁不喜欢吃啊！你吃完了，别惦记我的。”这时，条子也吃完了，打起了我的主意。条子：“大猩猩，你吃的真慢啊！你看，你还剩那么多汤，给我喝一口！就喝口一口汤，我不吃你的牛肉！”说着，双手就来端我的碗。我一个扫堂腿将条子的手扫到一边，骂道：“你们他妈真没出息！饿死鬼扒心了啊，真丢人！”饭店中其他食客都看着我们。这时，祥林突然喊道：“快看，门口有好多穿超短裙的美女！”我和大头同时向外望去。等我们回头，发现祥林、条子、老K和阿叉，刚从我们碗中一人叨了一块牛肉正在往嘴里送。
我大吼一声：“住口！”慌忙去夺。他们一哄而散，向门外跑去，我和大头紧追不舍，追到门口，他们已渐渐远去。我对大头说：“还好，发现得及时，他们才偷了四块牛肉，损失不大。我们回去接着吃，这回可以慢慢享用了。”
我和大头走回店里。
大头：“妈呀！我们的面呢？”
服务员：“啊？我看碗里只剩汤了，就倒了。”
大头：“那……那里还有好多牛肉呢！你赔！”
最后，我扶着哭得不成人形的大头蹒跚着朝家走去。
韩国国骂
6月29日 啊吸！（韩国国骂），在韩国电影流行的今天，我们成天都啊吸！啊吸地！
我的林小P，从没听过它正经叫过，搞得我脑袋上方疑云朵朵。答案在今天揭晓了，它是一只不会“喵喵”叫的猫！饿的时候它“嗬嗬”地学猪叫；高兴的时候它“嘎嘎”地叫；生气的时候“汪汪”地叫；无聊的时候“知了、知了”地叫；得意的时候“咩咩”地叫！全无正经，完全不顾我的感受，喵了个咪的！
陪你去看流星雨
6月30日 礼拜天 杨昆唱歌的样子很恶心。
昨天电视上说：今天夜里2点，长治座流星雨将大爆发，中国首都北京国展附近是最佳观测地点！正好我们住在附近，机会难得，大家都等着看流星，就连老K也让我夜里1点叫他起床！
说到长治星座，还有一个美丽的传说呢。在远古，有一位集力量与美貌为一身的国王，他叫林长治。他非常爱他的人民，在他的国家里，人们安居乐业，非常幸福。
突然有一天，天破了个窟窿。天庭的水全都倾泻下来，一起漏下来的还有天上的神仙和天庭的桌椅板凳，造成人间洪灾泛滥，民不聊生。在这危难时刻，林长治决定炼五彩石补天！
他把自己的鲜血滴在大石头上，然后用火炼。经过七七十四天，五彩石终于炼成了！他背上这五块石头飞上天空，一块一块将缺口补上。但是让他意料之外的是，石头补上后，漏洞还是有一块没堵上！这下怎么办？林长治叹道：“子民们，你们以后做事情前，准备工作一定要做充分哇！”说完，他挺身而上，用身体堵住了剩下的缺口。瞬间他的身躯就化成了闪闪发光的石头，大洞终于补上了！
到了晚上，人们看到林长治补天的地方出现了一颗闪闪发光的星星，那可真是：一闪一闪亮晶晶，好像他的小眼睛……为了纪念他，国际上正式命名那颗星星为：长治星座！
有这么美丽的传说，我想今晚一定会有很多人观看长治座流星雨。
很快，午夜一点到了。我去叫老K，这个懒蛋开始竟然不愿意起来，但是我怕他明天责怪我没叫醒他而错过了观赏流星，只好使出了我的必杀——钢精锅套头敲！我将钢精锅套在老K头上，然后用大勺一顿猛敲，成功使他苏醒。
我们六个爬到楼顶，坐在楼沿边上。因为是十楼楼顶，所以风很大，大家小心翼翼坐下。老K哆嗦个不停，说：“嗨！我们能不能不坐在楼边啊，太危险了！”
祥林：“这里看流星视野才开阔嘛！有些人怕的话就退到中间看吧！”
老K：“切！这么高算个毛啊！”说着，逞能地故意又往边上坐了坐，祥林也不甘示弱，将屁股往前挪了挪。
流星雨开始啦！一颗又一颗，像烟花划过天际，又像子弹打进了黑布！绚烂而短暂！
“快许愿！”条子叫道。大家一起闭上眼睛。我许了很多愿望，有早日拿到北京户口的愿望，也有早日找到女朋友的愿望，还有早日找到业务上欠钱不给逃跑的北京城联建业门窗制造公司。
大家刚许完愿，祥林突然打了一个喷嚏！这一喷不要紧，“啊”了一声，他掉楼下去了！
“我靠！这么灵！”老K看着祥林坠楼，歇斯底里地欢叫道：“这么快就实现了！真他妈血灵血灵的啊！”
洗手间守护天使
7月5日 我的八块腹肌不见了！
想当年，我是班上的吸腰王。何为吸腰？就是两个人相互抱着对方的腰，然后用腰部力量向下弯腰，迫使对方向后仰，一方使另一方后仰失去平衡为胜。在吸腰比赛中，我打败了所有对手，就连咱班最壮硕的大缸，也被我无情地吸倒了。同学们都尊称我为“大力吸腰王”！为什么我的腰会有如此蛮力呢？那就得从十八年前的一个晚上说起了。
十八年前，我刚十岁。这天夜里，睡到忘我时，隐约有个缥缈的声音在我耳边时隐时现：“年轻人！年轻人！跟我来！跟我来！”我很好奇，就跟循着声音望去。哇靠！一个长胡子老头正向我招手呢，嘴角还挂着淫荡的微笑。我问：“你是谁？”白胡子老头没有说话，拉起我的手一下子就飞了起来！我们飞过了高山大川，森林湖泊，最后在我家房顶上降落了。“哎！有没有搞错，飞了那么大一圈又回来！”“呵呵，我只是想让你看看我的本事！”“啊吸！算你牛b行了吧。说你是谁，找我干什么吧。”“我是你的洗手间守护天使。”“你少来啊，小心我告你宣扬封建迷信。”“我是认真的。由于你上洗手间的频率实在是太高了，所以一来二去，我对你产生了感情。”“我呕！我可是正经人啊！你别乱来！”“你误会了，这种感情就像爷爷疼爱孙子一样。我想传授给你一些法力，将来你在与歹徒搏斗的时候也好用到！”“歹徒搏斗？别开玩笑了。我才不会呢。”“你现在不敢是因为你没有力气。来，请看这个！”“啊！好大的马桶！”“嘿嘿，表面上看这是一个马桶，但是我现在打开它。再看，其实它是一个大饭盒！”“我呕！太意外了！果然是高手，利用马桶科学的外形做成的饭盒，具有容量大，易刷洗的特点。最让人称道的就是：它巧妙地将马桶盖的密封性融入到饭盒盖的设计当中，使得这个饭盒保温性能卓越，而且使用方便，老人孩子都能操作！”“这都被你看出来了？有品位！来，吃点这个！”
“咦？这不是包子吗？怎么做成了牛和虎的形状？”
“这就是传说中的大力包！吃了之后就会拥有牛的力量、虎的威风！好比《吞食天地》游戏中，吃到的大盘肉包子，吃了血就满格！”我正好很饿，抓起包子就吃，一共吃了九个牛包子和两个虎包子。吃完以后我感觉特别噎！“好噎啊！有没有饮料给我喝点。”“饮料没有，汤你喝不喝？”“有汤？快给我。”“喝哪种汤？有鸡胳膊汤、鸡大腿汤、鸡屁股汤、鸡胸脯汤、鸡爪子汤，还有鸡腰子汤！”“哇靠！这么多啊。有没有鸡毛汤？”“这可不是一般的汤，是我精心熬制的，有法力的。你喝了哪种汤，你身上的相应部位就会变得很强！比如，你喝了鸡屁股汤的话，你的臀部就会力大无比，一屁股能坐死一匹马！”
“牛b！不过用处不大。那我喝鸡胸脯汤好啦！”“ok，给！”我咕嘟咕嘟将鸡胸脯汤喝完，说：“我现在是不是用胸就能挤死一匹马？”白胡子老头：“正是！”喝完以后，胸部完全没有感觉，倒是腰部有了反应——又酸又胀！突然，我的腹肌膨胀开来，将皮带给撑断了！白胡子老头：“哎呀，我搞错了！你喝得是鸡腰子汤！”我问：“那会怎样？” 白胡子老头：“你的腹肌将变得无敌，成年狗熊和你摔跤都是自讨没趣！”
“嗯！感觉蛮爽的。谢谢你啊！”
从此，我的腹部就多了八块强悍的腹肌，像块乌龟壳似的。同学们很羡慕，没事就来摸，为了满足大家的好奇心，也为了给自己创收点外快，我挂出牌子：“上好腹肌，每摸五角。”
光阴似箭，岁月如梭。自从我当上了业务男，生活渐渐失去规律，经常要陪客户喝酒吃饭，短短一年时间，我的腹肌不见了！谁偷了？大肚腩谁给我按的？
不行！我一定要找回我的腹肌。锻炼无疑是最好的办法，而游泳又是锻炼中的极品，所以我毅然选择了游泳！以后你们就叫我“浪里白条”好吧。
你们还能再丑点
7月5日 礼拜五 你们还能再丑点吗？
世界外观最扭曲汽车评选，参选车辆：
1、新夏利N3；2、通田阁萝；3、福莱尔4、吉利优力欧；5、奇瑞QQme6、奇瑞QQ6；请将你的选择通过email发到coollcz@yahoo。com。cn参加评选。
大家一起去游泳
7月6日 星期六 外观最扭曲汽车评选结果揭晓：福莱尔和QQ6双双当选！大家祝贺它们！
周末又到了，我又准备去游泳。出门时，看到其他人都躺在床上挺尸。条子朦胧地看了我一眼，说：“大猩，你哪去？”“游泳。”“你游泳？小心得脑水肿！”我没有理他，喊了一句：“谁与我同游？” 大头最先相应：“我愿与尔同游！”大头的表态立即引起了大家的兴趣。祥林问：“去哪游啊？”“游泳池啊。”我说。“多少钱游一次啊？”条子紧张地问。“二十块钱一次。”“啊？抢钱啊！”“是啊，太贵了，我们老家五块钱能游一下午！”我想了想说：“我知道有个地方游泳不要钱。通州有个小区内有游泳池，对业主免费开放。”“我们又不是业主，门卫能给进吗？”阿叉说。大头：“我们在脸上写上‘业主’两个字就可以混进去！”我说：“进门的时候跟着我，别紧张就行了。”
大头：“我没有游泳圈咋办？”
阿叉：“不用吧，你会不会游泳啊？”大头：“呵呵，游泳谁不会啊！你们谁不会？我来教你！”大家：“游泳猪都会！”于是，我们一行坐上城铁去通州那个小区，花了一个多小时，才来到小区门口。“哇！好气派呀！富人居住区。”“快看，小区里还有喷泉耶！又费水又费电，真奢靡！”“还停了那么多的名车！随便偷一辆出来都能换好多盒饭！”“你们不要丢人了好不好！跟着我。待会儿进门的时候自然点儿！”我说。 ……保安：“喂！你们去哪？”我：“我们看你们这房子不错，准备买几套。进去参观一下。”保安：“快走，快走！像你们这样想进来游泳的人太多了。你们演技太烂！”我回头一看，这个五个熊人全待在那里，獐头鼠目四处张望，腿还不停地哆嗦。无奈，我们只好佯装离开。“咋办？”祥林问。我掏出手机往家打了电话，不一会儿，林小P打个车就过来了。我让小腚眼子开始打洞，一直挖到小区里面。就这样，我们钻地洞顺利进入小区。（这也太扯了吧！反正如何进去的，我也忘了。）来到游泳池边，池里已经有很多俊男美女在戏水了。我们换了衣服，迫不及待地下了水。阿叉：“我靠！大头你穿的什么啊！哪有穿牛仔裤游泳的啊！”
大头：“没办法，我没有泳装。我总比条子穿西服打领带强一些吧！”条子：“游泳池里流氓那么多，我当然要保护好自己喽！” ……我冲他们喊：“喂！你们五个，游啊！怎么都站在那里？我们来比赛吧，看谁先游到那头。”
比赛开始了……
阿叉：“哎呀！大猩，不好啦！大头沉下去了！”
我急忙朝大头游去。
阿叉：“不好啦！条子也沉下去了！”
我把大头甩上岸，又去救条子。
阿叉：“不好啦！祥林沉下去啦！老K沉下去了！咚咚咚咚！”
我靠！阿叉你也沉啊？
回家的路上，我渴得不行，提议去买饮料，结果没有一个人搭理我。你们知道为什么吗？
无题
7月10日 赐予我力量吧！我是电～冰～箱！昂！昂！昂！
来北京已经两年多了，今天是最值得纪念的日子！
上午我坐44路公交车去跑业务，路上竟然坐上了座位！虽然只坐了一站，屁股还没焐热就到了终点站，但还是让我先激动万分，又悲从中来，嚎啕大哭，久久跪在站台上不肯起来，闻者无不为我动容！
我们六个人都是刚步入社会的年轻人，财色皆空，公共汽车是我们出行的主要工具。关于坐公交车，大家都有自己的感受。
条子上班坐的车在国展这里是始发站，所以有位子的可能性最大。一次，我和他同路。那是礼拜一，八点半左右，车站上已经聚集了很多人。车来了，人群立刻贴上去，扒着车门跑。售票员为了安全，可劲地拍着车厢，但人群完全不睬她。她只好抡出狼牙棒和电锯驱赶人群。
条子像个仙人一样远远地看着公交车和人群的移通，不时还捋捋胡子，尽管他没有胡子。
公交车停稳了，人群全都捂在车门周围，个别人跃跃欲试，激动不已。也有人起哄的，他们不断推搡着前面的人，像泥鳅一样钻来钻去。哎？条子呢？一眨眼的功夫就不见了！
我最后一个上车，像一块口香糖被挤贴在门口。四下看去，寻找条子。
“大猩，过来！”我寻声望去，只见条子正坐在位子上向我招手呢！我拨开人群走过去。“我靠，你怎么抢到座位的？”“嘿嘿，大家都从门上，当然会拥挤。我是从车朝马路一面的车窗翻进来的！啊！咯哒！咯哒！咯哒哒！”靠之！条子真是个猴子三。另外，说到挤公交车，不得不提到大头。如果说抢位之神条子得益于他猴子般的身材的话，那么大头每次坐车就好像打了一场战争正是因为他那与常人迥异的脑袋！那么大的头，连车门都不好上，更别说抢位子了。
“今天太倒霉了，头又被车门夹了！”……“为什么受伤的总是我！今天下车的时候后面有人推了我一下，由于头太重，我立刻翻滚下车。”大头如是说。
无题
7月20日 赐予我力量吧！我是妈——妈——桑！
天热，祥林买的那个落地式电风扇成了抢手货。每次大家在客厅看电视，都会将他的电扇拉出来给大家服务。
今晚，大家看电视，电扇吹我们。这时祥林回来了，边进门边脱了衬衫，说：“又用我电扇啊！快，我有急事要回屋上网，得把电扇拿回去喽！”说完，就在众目睽睽之下将电扇搬回屋。
顿时，客厅里由烤箱变成了蒸笼！我们身上的汗像小溪一样顺着裤管流了出来，然后大家的汗汇成了一条小河，小河又流出了屋子，最后流入大海。
突然，大头站起来站在刚在方电扇的地方，说：“现在我就是一台电风扇了，竭诚为您服务。”说着就开始模仿电风扇，鼓起嘴往大家这边吹气。他模仿的还是摇头扇，一边吹一边还慢慢摇着头，让臭气吹到每个角落。
靠yad！这也行。
7月21日 赐予我力量吧！我是爸——爸——桑！
牙膏，用于刷牙的日用品。早晚刷牙是个好习惯，但是每天刷牙超过八次就不算是好习惯了。
牙膏不便宜，所以得省着点用。我和条子都非常节省牙膏，我们在牙膏的后部用针扎了一个小洞，每次挤出一条牙膏线在牙刷上，这就是一次刷牙的用量了。现在国家不是正在建设节约型社会嘛，我觉得我的经验值得在全国推广！
大头用牙膏的方式让我和条子甚是咋舌！他要把牙膏在牙刷上缠绕着挤上好几圈才肯刷牙！暴敛天物啊！
老K用牙膏是最省的，因为他从来不买牙膏，总是用我们的。后来我们每人都买了保险箱，把牙膏锁进去，然后买一管芥末在上面写上牙膏两个字放在外面。于是老K就用芥末刷牙：“咳咳！怎么这么辣？”我们告诉他：“这是新口味，很贵的。”他就用芥末刷了一个礼拜，后来嘴辣肿了，只好自己买牙膏用了。
牙膏用到最后，里面还剩一点点，直接扔掉就太可惜了，大家可能和我一样，总要挤到人家膏尽人亡，才肯罢休。
每个人都有自己的方法来挤尽最后的牙膏。祥林是用擀面杖或筷子擀；阿叉则是把牙膏皮在桌角或者墙角用力拉；条子用工厂专用的液压钳来挤牙膏；老K是用锤子把牙膏砸出来；我呢，用剪刀把管子剪开，然后用舌头舔尽牙膏；大头的方法最优雅，他把牙膏放在地板上，然后用屁股在上面磨，磨啊磨，牙膏就被挤尽了。
大头的秘密
7月25日 赐予我力量吧！我是爹——爹——桑！
今天我发现了大头的一个秘密。
下午，我和他逛街。就在过一个马路的时候……大头拉着我说：“慢点！”
我：“我看到了，红灯。”
半分钟后……
我：“哎！拜托，你拉我这么长时间了，还拉得这么紧！”
大头没有说话，眼睛惊恐地观察着来往的车。
绿灯亮了，我甩开大头的手过马路。谁知大头冲上来又紧抓着我的胳膊。我说：“你个老玻璃，我可是正经人。”大头：“慢、慢一点！马路太危险了。你看，车快过来了，等一下再过！”说着，他使劲把我拉住。“靠X8！那车离我们至少还有半里路！你怕个p啊！别抓我！” “不行！太危险了！不许乱动！”他还是紧紧抓着我。等了五分钟，那车终于过去了，我又甩开了大头的手，准备穿越马路。大头又一个箭步抓住了我，甩也甩不开。我能感到他肌肉的紧绷，他太紧张了，抓得我好想抽他。“喂！你又怎么了？现在没有车，你还抓这我作甚？”“我、我怕你摔跤！”
“不是理由！”
“我、我怕你乱跑被车撞到！”
“不成立！”
“我、我、我过马路紧张！我不敢一个人过马路，你让我拉一会儿吧，求你了。”“啊吸！那你一个人的时候怎么办？”“有老人和小孩的话，我就假装搀扶他过马路；有人力车的话，我就帮忙推过去；如果有胖子，我就紧跟在他身旁过去。实在是没人的话，我就打个出租过马路。反正我自己不过，安全第一，安全第一。”
老K出差
7月28日 赐予我力量吧！我是奶——奶——桑！
今日，老K要去上海出差。公司给他订的机票。机票耶！坐飞机耶！太牛啊啦！我们都没坐过飞机，所以羡慕得要死！老K也是兴奋得一夜未睡。
是上午11点的飞机，他清晨五点就去了机场。然后一直给我们发短信。
这就是他发给我们的短信一览表：
1.
“哇！机场高速好宽敞啊！还收高速费，妈的！”
2.
“机场哪来的那么多飞机，一坨一坨的飞机。”
3.
“安检够严的，我带的打火机、二踢脚、硫酸瓶全都被查出来了，挺好，安全第一嘛。我刚还看见一个人长得像恐怖分子。”
4.
“有个空姐帮我系安全带哩！美女哇！比你们见过的最美的女还女！”
5.
“座位真舒服，还能看电视，奢侈！我正在看《空难启示录》。空姐要求关机了，待会聊。”
6.
“我到了！坐飞机太刺激了，跟过山车似的，一会儿上，一会儿下，好像还翻了个跟斗。从天上往下看，地上的汽车就像小瘪三一样。对了，飞机上还有免费的东西吃！不吃白不吃，我喝了四罐啤酒、一瓶干红，还吃了二十多个盒饭。”
7.
“大头呀，大头，我喝多了，把电话簿丢了！现在举目无亲，不知去哪了，你帮我给公司打个电话啊。”
祥林
6月15日 东风吹，战鼓擂，麦当当餐厅要倒霉！
昨天，是一个灾难的日子。我们肯得得在北京的20多家店被雷劈了。说是被雷劈，但是我怎么看都不像呢！昨晚上并没有下雨啊！
对了！昨晚上老K这小子好像溜出去了，夜里两点才回来，回来时还吹着口哨。要知道，像他这样迷迷瞪瞪的人轻易是不会吹口哨的，除非是中了举人。他好像预先知道我们要被炸一样！一定是麦当当干的！姑的个爸子！我不能坐视他们对我们的侵略，要报复！而且要做到神不知鬼不觉。
夜。
黑夜。
大黑夜！左叉叉，右叉叉……（请模仿阿雅的豆子歌）月。
明月。
大明月！左叉叉，右叉叉……
风。
西风。
大西风！左叉叉，右叉叉……
黑衣人。
就是我。
嗖嗖嗖，哎呀呀……
已消失在夜色里……
为了行动方便，我穿上了自己花了三天时间缝制的蜘蛛人服。穿上蜘蛛服，感觉自己身轻如燕，飞檐走壁不在话下！只不过，美中不足，我这件蜘蛛服用的是化纤面料，很不透气，才翻了几栋楼就晤出一身大痱子！不过这个难不倒我，用小刀把衣服多剌几道口子就透气了。不过现在我看上去不像蜘蛛人了。像蜘蛛中的乞丐！
我来到了一家麦当当门口，四周观察了一下，没人。从包里取出定位仪，在店的周围测量了经纬度，然后用无线电给我们肯得得火炮导弹中心发报。电报的内容是：“我是老北京鸡肉卷1号，发现麦当当餐厅。请求炮火支援！”发报完毕后，我就远远地躲了起来。
火炮导弹中心反应果然神速，三分钟不到，导弹和炮弹就铺天盖地地打了过来，全部命中目标。哇噻！喀秋莎多管火箭炮好厉害啊！
眨眼功夫，该死的麦当当就化成了缕缕青烟，飘散开来……好开心啊好开心！终于报了仇了，一想到麦当当的呆头员工明天一早来上班，突然看到自己的店变成了一堆砖头，哈，哈！该多怔啊！一定会有人惊叫：“哎呀妈呀！店崩塌了！”“我们的店升仙啦！”“店既然没了，我们也分行李吧。你去你的花果山，我回我的高老庄吧。”
啊咯哒！咯哒！咯哒哒！越想我越屁颠！再接再厉，我一晚又锁定了其它20多家麦当当店，随着一阵阵密集的爆炸声，麦当当灰飞烟灭。我想：辛苦我一个，幸福千万人！我一定会继续努力，铲除所有害人的麦当当，让肯得得更好地为人民服务！让老K这小子没班上！啊咕嘎！咕嘎！
6月16日 no three no four！（“不三不四” ）果然！我们餐厅都是老K捣鬼炸的！人活一张脸，树活一张皮。像老K这么没脸没皮的还真是少见！幸亏我有远见，对他们这种无耻的行径进行了有力还击！
但是总这么冤冤相报下去，大家都没有好日子过。特别是白天要上班，夜里还要出去炸店，实在是太累了！这几天我身上的毛都累出卷了。但是我一旦停下来，老K却继续炸，我们肯得得就亏大了。得想个办法，阻止老K！
怎么才能阻止老K呢？用导弹直接炸他？在他床头埋地雷？在他裤头上洒辣椒油？在他茶杯里放春药？不行，这些方法会使大家都不得安生。
这个贱人平时这么能睡，为何夜里能起得来呢？这不像他的作风呀？他一定在白天补觉了。我必须让他白天不能闲着，晚上才能安稳。
我策划了一个方案：使用美人计。让阳阳用短信勾引老K！于是，就有了以下的短信。阳阳：“晚上我演出，我知道你不会来了，她一定比我好吧？”老K：“你说什么？发错人了吧。”阳阳：“哼！姓林的，你真是绝情啊。这才几天，你就像个陌生人一样。”老K：“你发错人了。我不姓林。姑娘你要想开一点，为一个不珍惜你的人伤心不值得！”阳阳：“啊？我真发错了！对不起啊，最近心情不太好，总是出错。”老K：“没关系，这种事谁遇到了都会很无助！”阳阳：“谢谢你啊，能陪我聊会儿吗？”老K：“很荣幸能陪美女聊天啊。其实我也是屡遭爱情打击的男人。”阳阳：“你怎么知道我是美女呢？”老K：“我的直觉告诉我的。”阳阳：“美女又能怎样呢？还是不能挽留爱情。”老K：“你的心情我完全可以理解，要相信时间可以让你忘记过去。”阳阳：“你在哪里工作啊？”老K：“呵呵，我在一个生产美味的地方工作。”阳阳：“哇！你是大厨呀。”
老K：“你猜错了，我暂时保密，以后再告诉你。”
阳阳：“你好神秘啊，你现在在上班吧，我不会打扰你了吧。”老K：“我们中午有两个小时午餐时间，和美女聊天，我求之不得呢！嘿嘿。”阳阳：“你们工作一定很忙吧，中午你不休息一下吗？下午上班不累吗？”老K：“谢谢你的关心。我一点也不累，我不习惯午睡的。”阳阳：“那好，以后每天中午我都找你聊天好吗？”老K：“好啊好啊！”阳阳：“那我先去排练去了啊。明天见。”老K：“88美女！”看到了吧，老K这个淫贼这么容易上钩，不要脸的午睡都不要了，看来他真是个见色忘睡的人哪！
6月26日 兵来土掩，水来将挡！
昨晚，大头想在我们肯得得餐厅打工，就找到了我。这是多好的事情啊，对我来说小菜一缸！谁想半路杀出个陈世美，老K竟然要把大头拉到麦当当工作！这不明摆着是和我做对嘛！这不是公然和我们肯得得抢夺人才嘛！对于这种无耻的挑衅，我唯一能做的就是坚决果断地留住大头！
大头这人，说他是人才确实心里有点愧疚，但是如果他能加入肯得得的话，家中的力量对比就发生了微妙的变化！以后老K这个贱人的日子就不好过了！啊够叽勾叽。
兵贵神速，今天我必须把这事解决。我打了几个电话，下面店还算给面子，大头被安排在离家最近的肯得得餐厅！职务是送外卖，底薪1500.我得赶快把这个好消息告诉大头。回家喽！
6月27日 “来人哪！把老K拖出去砍了！”“喳！”
世界上很多事情都不能遂人愿。就看你怎么怎么化解了，变不利因素为有利条件，这才是一个高手的信条！
就比如我，大头现在要同时在麦当当和我们餐厅打工，如果是一般人，肯定会拒绝他这么做。但是我不，我坚决支持！从这件小事上就可以看出我的睿智、豁达和超乎一般灵长类的变通能力！
大头这么做其实是把双刃剑，如果加以利用，就会成为一把插入敌人麦当当心脏的利刃！我相信，我能行！就像一首歌里唱到的一样：“I believe I can fly……”
老K
6月14日 星期六
晚上我牺牲了自己宝贵的睡眠，去执行了一项秘密任务！
我穿上野战服，带上定位仪和无线电通讯设备，趁着夜幕，我打车到全市的肯得得餐厅。我去肯得得干什么呢？待会儿就知道了。
我悄悄溜到肯得得门口，然后取出定位仪定位，定完位，就给麦当当飞行大队，轰炸机中队指挥官发密报。
“麦辣鸡翅，麦辣鸡翅！我是珍宝三角。目标已定位。请求轰炸！”
“明白！马上起飞。”
两分钟后，天上响起了飞机的轰鸣声，我抬头一看，好家伙！麦当当的轰炸机群来啦！我们麦当当实力雄厚，买的是全世界最先进的轰炸机。这是个庞大的轰炸机群，足足有两架飞机呢。我做事情很周密，怕伤及无辜，就在肯得得店门口生了堆火，让飞行员看得清楚。
开始投弹了，一枚枚航空炸弹从天而降。轰！轰！轰！瞬间就把肯得得炸成了啃泥泥。我躲在一旁偷笑，想象着明天早上肯得得的那帮土人来上班，愕然看见店没了，成残垣断壁了！一定会有人说：“我去！无敌了，我们店被刨啦！”“什么啊，我看是地震！”“别瞎说，一定是我们走错地方了！”“不可能，我都在这里工作五年了，难道是被暴力拆迁了？”这时，店长来了宣布：“同志们，店被雷劈，开始放假！”
啊哈哈哈！越想我越开心！一晚上，在我的配合下，轰炸机中队端掉了20多个肯得得店。再让我努力个把月的话，祥林就会失业了，从此我们麦当当将独霸江湖！啊咯哒！咯哒！咯哒哒！
6月18日 星期三
困就一个字，我不能只说一次！晚上要去炸肯得得，白天必须午睡才行。
可是以前中午睡觉的时间现在用来发短信聊天了，导致我下午上班很没精神，经常被领导叫到办公室熊一顿。这些我都认了，谁让我钓到个美女呢！值！
想我砖石王老五等了那么久，这下终于有着落了！我要把青春献给她，我要把午觉献给她，阳阳！
唯一遗憾的是：晚上必须得早睡了，不能去炸肯得得了，否则白天根本没精神短信聊天。无所谓，在我心里，爱情本来就比事业重要。
6月26日 星期四
昨晚好险，大头要打工赚钱，想去麦当当或肯得得上班。差点让祥林这个贱人把大头拉到他们阵营！如果真那样的话，那大头和我住一屋，我就太危险啦！还好我悬崖勒马，及时地把大头勒住了，我真不愧是聪明伶俐的小老K啊！
今天我必须帮大头在我们餐厅找个工作干，以后家里两个麦当当的人，我就不信治不好祥林！啊！咯哒！咯哒哒！
毕竟是公司的白领，我找下边的店办事还是比较容易的，打了两个电话就把这事搞定了！说好了安排大头在离家最近的国展店上班，职务是送外卖员，工资底薪1500.赶紧回去把这个消息告诉他，晚了被祥林抢去了就麻烦了！
6月27日 星期五
真是事事难预料！本来一件很简单的好事，被该死的祥林一搅和，变成现在这么复杂！大头要在我们和肯得得餐厅同时兼职！
大头的想法我能理解，他不想得罪人。本来这是不可能的，算这小子走运，对我来说他现在具备了利用价值，我要用他做卧底，将肯得得的情报一网打尽！啊哈哈哈！
6月28日
今天是一个十分特别的日子。大头呆的生日。
他已经提前一个星期就通知了我们，吃火锅！哇！这可是个好主意，我们都是吃火锅的好手，我更是来者不拒，天下没有不吃白食的老K！整整三天，三天啊！就是为了能在今天大吃大头一顿，我们都已经三天没吃饭了，好容易盼到了这顿让我们望眼欲穿的大火锅！
今天中午，我们准时来到了大头定好的店。
“开饭喽！”这一句我们已经等了半个星期的话让我们打起了精神！“一人一个火锅，自己吃自己的，大家不要抢！”说着，大头发给我们一人一个火锅，“吃吧！”这怎么吃啊？只有锅子，没有别的了？
大头看到我们一脸疑惑的样子，抓起自己面前的火锅塞到嘴里，吭哧一大口就咬掉了半个火锅，一边“嘎嘎”地嚼着一边对我们说：“紫铜锅子，我最喜欢吃了，你们别客气，一起来吧！”
大头
6月25日 好男儿痔在身上！
我仿佛迷失了，我出来住起先是为了什么？当然是为了找个良好的学习环境努力学习，准备明年考研！但是现在看来，这里比学校还迷乱！
既然不能专心学习，那我得提前进入社会实践才行。将来毕业的时候，我就会比其他同学多一些工作经验。对，打一份工，既可以实现自我价值，又可以赚钱养家！
听说在麦当当打工挺容易的，我和老K又住一屋，和他说说，应该问题不大吧。于是，我就把想法对老K说了。老K却说：“哎呀，招人的事情不归我管啊，不好办。”
靠ing！不讲义气的家伙。算了，隔壁不还有个肯得得公司的祥林嘛，我找他试试！祥林正在客厅看电视，我走过去，递上一根烟，说：“来，抽一根。”祥林：“哦，不好意思，我不会。”我又拿来一罐啤酒，递过去，说：“来，喝一杯。”祥林：“哦，不好意思，不会喝酒。”我接着拿来几颗摇头丸递上去，说：“来，嗑一粒！”祥林：“哦，不好意思，刚戒了。”我再拿来一瓶敌敌畏，说：“来，爽一口。”
祥林：“哦，不好意思，不合口味。”几乎绝望的我，拿出私藏的几本男人装，递给他说：“来，养养眼。”祥林：“哦！这个不错！嗯！不错不错，一起看一起看。”我趁机说：“祥林哥，有个事想请你张罗张罗。”“啥事？”“你们餐厅还要人不？我想去你们那里打工。”祥林一边专心看杂志，一边说：“嗯，明天我帮你问问。”“谢谢啊！成了我请你吃大餐！”这时，条子和老K也来到客厅。条子：“祥林，大头人不错，你可一定给找个工作。现在这么勤奋的年轻人不多了。大头，上班记得要请客哦！”老K的态度突然来了个180°的大转弯。他说：“大头，找工作不能着急，要找也要找个有实力有前途的公司，千万不可草率。我们麦当当一直在招贤纳士，我会尽快给你一个满意的答复！”
祥林也来电了，马上就说：“大头，有些公司外强中干，不要拿自己的前途作赌注啊！肯得得公司的实力和名声，我想你一定有所了解，所以，我们公司才是你无怨无悔的选择！就这么定了，我明天就去帮你办。”
我忽然成了香饽饽，夹在他俩中间左右为难，也不好说什么，就保持沉默。老K冷笑了一声转身进屋了。祥林说：“大头，放心吧，明天我就帮你搞定！”我回屋睡觉，老K不失时机地握住我的手说：“大头同志，欢迎你加入麦当当！”
6月26日 天上掉馅饼，专挑我头砸！
可能是我大头太有魅力了，晚上一到家，祥林和老K就分别从屋里冲出来拉住我的左右手，差点把我拉脱臼。老K：“大头，你可回来了，走，进屋！我告诉你一个好消息！”祥林：“大头，快来我屋里，我这个消息你一定会高兴死的。”老K：“大头同志，你已经是我们麦当当的光荣一员了！欢迎欢迎！明天你就可以到我们国展店上班啦！”祥林：“大头兄弟，肯得得正式接纳你，祝贺你成为千万人羡慕的肯得得人！明天你就去国展店上班，离家很近哩！”
我简直不敢相信自己的耳膜，就好像闪电不可能两次劈中一个地方一样，这种事情怎么会同时发生在我身上呢！但是事实如此，我被劈中两次！现在的问题是，如何选择呢？得罪了谁都不好哇！
我在犹豫的时候，老K和祥林先是互相用眼神pk着，继而抠住对方的鼻孔扭打在沙发上，然后两人用电锯对砍。看来我得果断些了，否则会出人命的！祥林：“大头，肯得得底薪1500，干不干？”
老K：“大头，麦当当底薪也是1500，但是如果你来，我个人掏腰包，每月补给你200，总共1700！如何？”祥林：“妈的西！大头，我每个月补贴给你500元！来肯得得吧！”“我掏1000！”“shit！我出2000！”“3000！”“5000！”“10000！妈的，我借钱也要给你！”
我问道：“你们给我安排的是啥工作啊？”祥林，老K都说：“送外卖！公司配车，很轻松的！”我豁然开朗，想出了个办法：“你俩别争了！送外卖就好办了，我两家店都给送不就行了，我自己准备自行车，每天分别在肯得得和麦当当餐厅取餐，然后一块儿去送！一举两得，多好啊！”对于我的解决方案，祥林和阿叉不置可否，分别回屋。我回到房间，老K连忙拉着我说：“大头，我想了一下你的方案，觉得可行。不过，你得答应我一个条件才行，那就是：你在肯得得时要给我们做卧底，他们一旦有什么新活动，必须立刻通知我！”
我同意了。两分钟后，祥林来敲门，把我叫了出去，小声对我说：“你的方案我仔细想了想，虽然公司不会同意你这么做，但是我决定帮你搞定！不过你得答应我一个条件，你在麦当当时要给我搜集他们的情报！”
我只好同意。现在我是名副其实的谍中谍了！好拽啊！仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人！啊！gucci！gucci！
6月28日小冤家，你为啥，像个傻瓜！——《冤家像傻瓜》主题歌词。
如今的电视剧质量太次了，我越来越觉得广告好看。看广告我竟然看上了瘾！
在电视节目中，要插播广告的时候，就会有个声音说：“广告过后，节目更加精彩！”或者是：“稍后请继续观看，广告同样精彩！”……但是我还是觉得现在电视广告太少了！不爽！依我看，以后的电视主要播广告，偶尔插播一下电视剧或者娱乐节目什么的才好！
到那时，电视就是这样的了——大家聚精会神地看着广告呢，突然插进来一个声音说：“不要换台，稍后电视剧同样精彩！”这时，观众就会骂：“他奶奶的！又插播电视剧！换台！”
那才爽呢！
6月29日吧吧吧吧吧！我舅喜欢！我舅妈不喜欢！——《麦当当之歌》
今天是我同时在麦当当和肯得得上班的第三天，照例我先去麦当当取餐。到了地点，眼前的景象吓了我一跳！麦当当和街对面的肯得得打了起来。
他们在房顶上架起了重机枪和迫击炮互相射击。房顶下面生意照常。麦当当的店长把我叫了过去。“大头，今天你不用送外卖了 ，现在房顶上急需增援，你上去吧。拿上这根火箭筒！”
接过店长的火箭筒，我上了房顶，瞄准肯得得房顶发射了几发火箭弹，均命中目标，肯得得的火力顿时哑了。同事们都欢呼起来。这时，我的手机响了，是肯得得店长打来的。
“大头，你到哪去了！速回店里来！”“好的，我马上就过去。”挂上电话，我就从麦当当的房顶下来，请了假去街对面的肯得得。肯得得店长：“大头，今天不用你送外卖。现在房顶缺人，你快上去，拿上这个火焰喷射器！”
我只好拿着火焰喷射器上了楼顶，对着麦当当店一顿猛喷，那边顿时成了一片火海……这时，麦当当店长又打来电话，说急需增援，速速回来！
就这样，我一会儿在肯得得楼顶打麦当当，一会儿又在麦当当楼顶打肯得得，忙得不亦乐乎！简直就是一个人的战争。累了一天，晚上回到家。祥林和老K又分别对我进行了询问。祥林：“大头，我们需要你绘制出麦当当楼顶的地形图。越快越好！我们愿意出1000元！”我答应了。接着，老K把我拉回去。问：“大头，快把肯得得楼顶的火力情况侦查一下，他们一共多少人，多少武器……十万火急！我们愿出1000块买情报！”我爽快地答应了。这年头只要脑子够用，赚钱可真容易啊！恰巧我脑容量又那么大，将来一定能找到漂亮老婆！
条子
6月14日 攒钱，是未婚男子通往婚姻殿堂的阶梯。
今天我下班走在路上好好的，突然有个小男孩冲过来抱住了我的腿。我吓了一跳，打量了一下他。蓬头垢面，穿得破破烂烂，一眼就能看出是个小叫花子。“阿姨，给我点钱吧。我好几天没吃饭了。”他小声喊着。
哎呀，这孩子都饿傻了，帅哥和阿姨都分不清了。我赶紧掏出一毛钱钢镚递给他。
没想到这孩子居然没接，仍然抱着我的腿。
“怎么？嫌少啊！这可是我的一个月的伙食费呐！”
“嘁！糊弄谁啊。我们十元起价。”“十元起价？！你们是黑车啊！”我一听就怒了，一个小花子居然癞蛤蟆大张口。“放开我，一毛钱我也不给了！”“不放！不给钱我就抱着。”“快点松开！”我开始拉他。他哇哇乱叫：“救命啊救命啊”，我只好作罢。“好，你就抱着吧。”我开始向前走。他紧紧抱着我的腿，就像树袋熊抱树一般。
走了几步，他还是抱在腿上，我就开始奔跑。但是他像胶水一样黏着，没掉下去。我知道这些小孩都是有人，也就是幕后指使者专门训练过的。
“小样，还甩不掉你了！”我找了个花台，在上面玩起了托马斯全旋。旋得很快，以至于产生了升力，差点飞起来。“救命啊！”他叫道：“你就甩吧，我就是不松手！这算什么，老大平时都是让我们扒在动车组外面练的，洗衣机甩干桶也扒过！”
我那个汗啊。我又整了几个后空翻接转体360度、几个高抬腿跑、几个芭蕾式跳跃、几个仰卧起坐，可还是没办法让他松开。我渐渐感觉到我的腿有点麻了，越挣扎被箍得越紧。我赶忙往家走，希望室友们能帮我解围。
进了家，只有大猩猩一个在，看到我就说：“哟！你腿上生了个娃！无性分蘖繁殖！”我说：“大猩，快帮忙把他弄下去。”大猩：“怎么弄？”我说：“给他十块钱，他就下去了。”突然，我的另一只腿上又抱上了一个人，大猩！“抱一下十块钱啊！这活我也会！”贱人居然这么说。小叫花子看到有人和他抢生意，马上不干了，说：“你哪条道上的，我们老大可是何大屁股！”大猩冷笑着说：“何大屁股算哪根葱！朝阳区我最大，人称朝阳一根葱！”这时，那小孩松开了我。突然跪在大猩的面前：“大哥，您收下我吧。我以后跟你混！”
大猩把他拉起来，说：“好！正好缺人。以后你跟我好了。”
“谢谢葱哥！”
从此，大猩猩跑业务都带上这个小孩，主要是要账。把这孩子的长处发挥到了极致。那真是：小花子出马，一个顶俩！所有欠钱的客户全部拿下。
6月15日 现在电视剧越来越精彩了，《还珠格格》都拍到第八部了，一部比一部好看！我喜欢！
大猩的烟瘾越来越大了，我们的屋子整天云雾缭绕，每天不知熏死多少只蚊子，侥幸活下来的几只蚊子戴着防毒面具拉起“吸烟有害健康”的横幅在我们面前游行示威。
整天生活在这种环境里实在是恐怖，大家各显神通消除香烟危害。
大头整天泡洗衣粉喝，他希望把自己的肺给洗干净，老K睡觉都带口罩。最倒霉的要数我了，我和他住一个房间，结果我差点变成熏肉。我也想买口罩来着，但是口罩太贵，所以我睡觉的时候都憋住呼吸，有好几次我睡着睡着就挂过去了，多亏众人轮流给我做人工呼吸才缓过来。最后我们忍无可忍了，决定对大猩进行强制戒烟，大家纷纷出谋划策。
我提出了运动戒烟法，让大猩猩想抽烟的时候出去跑步。
大猩猩：“不行，我每时每刻都想抽烟，要是一想抽烟就跑步的话，那我能跑到非洲去。”
老K提出了睡眠戒烟法。
大猩猩：“不行，不抽烟我睡不着。”
大头提出了替代戒烟法，就是想抽烟的时候就猛吃东西。
大猩猩：“可是不抽烟我没有食欲啊，更何况暴饮暴食会影响我完美的曲线。”
祥林拿出了前天他买的没来得及吃而长毛变质的猪肺，然后说这就是吸烟者的肺，想吓唬大猩。大猩猩：“别耍我了，这是猪肺，猪是不抽烟的。”猪是不抽烟的！靠，这不是骂我们这些不抽烟的良民嘛！我们痛扁了他一顿，然后采用强制监督戒烟法，只要他一抽烟，我们就一起扁他。一个小时过去后，他鼻青脸肿。两个小时过去后，他脸上分不清鼻子和眼。大猩猩：“各位兄弟，我在屋里实在待不下去了，放我出去走走好不好。”
嗯，呼吸新鲜空气也有助于戒烟，我们同意了，但是为了防止他买烟，我们把身上所有的钱掏光，防止他用身上的东西换烟，我们把他扒的只剩裤衩，防止他和别人要烟，我们让大头陪他一起出去。
一个小时过去了，大头回来了，他一进到屋子就喊：“太恐怖了！你们快到楼下把大猩拉回来吧。”我们连忙跑到楼下，天啊！大猩猩这个家伙竟然抱着汽车的尾气管狂吸不止！
6月18日 相见十男别一男，请问小朋友们，还有几男呀？
再也不能这样下去了，再也不能这样下去了！今天一大早，我就拎着一个铁扳手要下楼，从房间走出来的祥林见我怒气冲冲地提着铁扳手要出门，连忙抱住我的腰说：“条子，你这是跟谁啊？冷静点，不要冲动，冲动是魔鬼，冲动是要受惩罚的。尽管你床单上的菜汤是老K弄上去的，也不至于……”
我只不过是要下楼把我自行车的后车座拆了去。由于北京的公交车太挤，有一次在车上坐了三站，结果把我脸上的青春痘全挤破了，这不是毁容嘛。所以我就买了辆自行车，可自从我成了有车一族后，老K天天蹭我的便车，过去我一个人骑车特潇洒，大有飞车党的风彩，遇到下坡的时候我还会把屁股后移坐到后车座上，一边对着路边的MM吹口哨，一边滑行前进，现在可好，后车座被老K霸占了去，这头猪可沉了，而且坐在车上还不老实，一个劲地脖子扭扭屁股扭扭，扭得我好心慌哦。今天无论如何我也要把后车座拆掉。忙了半上午，终于把后车座给拆下来了。
中午吃过饭，老K又深情地看着我，我装作没看到。老K：“条子，你下午几点上班呢？”我懒得理他，伸出了两个指头。老K：“哦，1点半啊，太好了，我1点半正好要去公司，你顺便把我带去吧。”“老K，你看清楚了，我伸的是两根指头，我两点上班！”老K：“哦，我看你伸出的指头一根长一根短，我还以为是1点半呢，你完全可以提前去上班啊，这样既能带着我，又能提前上班争当先进，真是一举两得啊。”我：“不行，我很想带你的，可是我后车座断了，被我拆下来了，不信你下去看看。”他还真跑下去瞅了瞅，不久他上来了，充满人文关怀地对我说：“条子，有空把车子修理一下哦，车子没后车座那不就跟人没有屁股一样？太畸形了。”
上班的时候，我骑着自行车，哇，一个人骑车子感觉好快好爽啊！一辆辆公交车、出租车、碰碰车被我轻而易举地超越了。我得意地吹着口哨，然后习惯性地屁股后移，要坐到后车座上，想要展示一下我的车技，只听“吭哧哴”一声，我一屁股坐到了车后瓦上，天啊，多亏哥们我没把车后瓦拆去，要不这一坐还不被车轮磨成肛裂啊！
6月21日 芙蓉姐姐的名气越来越大了，我对她的评价就是：肥而不腻。
今天下午下班回家，刚走到门口，就看到老K蹲在那里打瞌睡。我：“老K，要睡就进屋睡去，在门口蹲着像什么，人家会把你当成乞丐的。”
老K揉了揉眼：“我也很想进屋啊，可是防盗门的锁坏了，我开了半天都没打开，所以就在门口小睡一会儿，准备养足精神再继续开门。”
锁坏了？不会吧，中午的时候还好好的，我掏出钥匙试了试，哇，真的拧不动啊！ “你们俩怎么不进屋？在这里搞什么见不得人的事？”大猩也回来了。我对大猩说：“锁坏了，开不开门了。”大猩解开腰带，从内裤里掏出钥匙试了试，的确打不开。老K沮丧地说：“看来今天晚上我们要露宿街头了。”大猩：“露宿街头？耶，太好了，露宿街头一直是我的梦想，可以随便打滚，不必担心从床上掉下去。”
露宿街头他们还这么高兴！他们倒是不怕，可我呢？我长得这么帅，要是睡在街上，那还不成为女流氓实施犯罪的首选？不行，说什么我也要把门打开，于是我掏出钥匙拼命地拧着，只听“咔嚓”一声，钥匙断了！完了，看来真得露宿街头了！
“你们三个在做什么？”大头回来了。
我告诉他：“告诉你一个不幸的消息，咱们防盗门的锁坏了，今天晚上我们要露宿街头了。”
大头：“搞什么啊！条子，我也告诉你一个消息，这里是5楼，你们在开别人家的门。”
晚上8点多，我们刚吃完饭，就听到楼下的住户在大声嚷嚷：“这是哪个混蛋把我家的锁眼给堵了！手怎么这么欠啊！”
6月25日 记住了，要在国企混（第四声），人格必须混（第二声）！
今年的夏天真热，连知了都改变传统叫声而一个劲地喊：“too hot！热死了！”
同屋的祥林实在热得受不了了，就买了一台风扇，我本以为会跟他沾点光，却不想那小子买回风扇以后就一直抱在怀里，一点风都不给我们吹，没办法，我只能伸出舌头来散热。
老K的避暑方法是睡觉，睡之前还自言自语：“心静自然凉，心静自然凉。”结果他睡过去后就中暑了，大家抢救了3个小时，他才缓过来。
今天又是今年夏天最热的一天，毫不夸张地说，从楼上扔下一个生鸡蛋，下了楼就可以吃到煎蛋了。我和阿叉想出了一个降温的方法：用酒洒在拖把上，然后拖地。酒精挥发带走大量的热，这样屋子里就凉快了。但是酒太贵，所以没法实施。大猩猩提议将卫生间整个密封起来，然后放满水，大家全部泡在里面睡觉，那才爽呢。可是大家进去了怎么出来呢？一开门水就会把房子给冲了。
最后我提议大家练九阴真经来降温，大家一致同意。第一课，我教大家练的就是著名的九阴白骨爪。大家练着练着，身上就挂满了霜，说话也吐出了白气，睡起觉来实在是爽！
6月28日 我们单位当官的都表情冷漠，官做得越大，脸拉得越长！
中午刚回家，一股香味就像毛毛草一样插到我的鼻孔里挠啊挠，挠得我心里直痒痒，口水流得跟庐山瀑布一般，看来大猩猩又在家亲自下厨了。
大猩这些天喜欢上了《天天饮食》节目，并且看完后还要实践一番，万万没想到他还真有烹饪的天赋，做的饭菜蛮好吃的，他简直就是猩猩食神，食是食品的食，神是神经病的神。
大猩：“条子你回来了。我今天刚学了几道菜，做给你们大家尝尝，马上就好了。”
大猩终于把菜端来了，“哇，好丰盛哦，味道也不错。”我边吃边夸他。
大猩：“条子，这黄瓜片是你切的哦，我看你屋里有一碗切好了的黄瓜片，都干了，就拿来炒了。”
我：“啊！不是吧！这些黄瓜片是我昨晚用来做面膜的！”
阿叉
6月15日 晴 我求求小区门口的音像店了，能不能不要放郭蜂的胜利歌了啊！
这几天经过我细心观察，发现祥林和老K每晚都偷偷溜出去，后半夜才回来。而且回来的时候不是吹着口哨就是哼着小曲。他俩应该不是一起出去的。第二天见到他们，都是眼圈黑黑的，好奇怪、好神秘好、鬼魅耶！
我一定要弄个明白。今晚我佯装睡觉，眼睛竖得像天线一样，耳朵瞪得跟铜铃一般，时刻留意着祥林和老K的动静。
午夜12点的钟声敲响了，祥林biu地坐了起来，蹑手蹑脚地穿戴好就出门了。他出去以后，我也悄悄爬起来，准备跟踪他。我正准备开门，老K房里的又传来动静。我忙退回屋里，偷偷观察。
只见老K贼头贼脑地也开门出去了。嗯！我还是跟踪老K吧，和祥林比较，他的反应还是比较迟钝的。
老K来到街口，打了一辆出租车走了，我赶紧拦了一辆摩的跟着他。
他在复兴门下了车，我继续跟着。他来到一家肯得得门口站住了。哎？这家伙这么晚来肯得得干吗？难不成他在麦当当上班却又喜欢吃肯得得，白天不敢来晚上来买东西吃？不对，这么晚了，肯得得已经打烊了。那他要干嘛呢？
疑惑之际，突然发现祥林就在街对面的麦当当墙角鬼鬼祟祟不知道在干什么！奇怪了，这俩人深更半夜不睡觉，跑到对方店里搞什么名堂？待我上去抓住他们问上一问！我正要前往，突然，天上传来巨大的飞机轰鸣声，还夹杂着炮弹尖利的呼啸。哇呀呀！帝国主义轰炸我们首都了！我还没完全反应过来，夜空又恢复了平静，硝烟散尽，我看到了可怕的一幕：麦当当和肯得得餐厅双双被夷为平地……发生什么了？我向老K所在的方向走去。巧的是祥林也朝这边走来，先我一步碰到了老K！两个人的脸上都如沐春风。祥林：“啊喉喉喉喉！这么巧啊！老K，你在这里干嘛？”老K：“啊喉喉喉喉！我……哦，我出来打瓶酱油。家里的用完了。”祥林：“啊喉喉喉喉！真是个细心的人啊！不错不错！夜里打酱油空气好！”老K：“啊喉喉喉喉！是啊是啊。那你这么晚出来是？”祥林：“啊喉喉喉喉！睡不着嘛，就出来找老婆。”老K：“啊喉喉喉喉！真是个注重生活质量的人哪！不错不错，老婆夜里好找！”这时，我也出现在他俩面前！老K祥林：“咦？这不是阿叉嘛！这么晚了你来这里做什么？”“睡不着，憋得慌。我出来拉泡野屎！”“啊？你少来啦！老实说，你这么晚出来是不是找情况来了？”“靠死你俩！就许你们半夜打酱油、找老婆的，不许我拉野屎哇！”后来我明白了，原来他们深夜出来就是为了把对方的店给做掉！我想，这就是传说中的对炸呀！这两个贱人好虚伪，我以后要和他们划清界限！
6月24日 我求求小区门口的音像店了，能不能别放《两只蝴蝶》了啊！
因为我最近刚刚学会了拨号上网，所以老板觉得我已经成为了一个厉害的电脑工程师什么的东东。这一天，老板非常高兴地对我说：“孩子，我一个朋友他阿姨家的电脑坏了！”
“是吗？好啊！”
“你可不可以去给人家阿姨去看看啊？”
“我？我又不懂修电脑。”
“你不懂谁懂啊？你现在连上网都会了，我们这里就你最牛b了！” “那他的电脑是怎么坏的呢？” “不知道，听说是在屏幕上总是显示一些奇怪的东西。你就去给看看吧，费不了多少时间的。” “可是我也不会弄啊？” “我已经跟人家说了你会了，不要让我太没有面子了啊！” 迫于老板的淫威，也不让他在别人面前丢脸，所以我就跟着老板来到了那个阿姨家！那个阿姨看见我来了以后果然很高兴，马上打开电脑对我说：“小叉同志，你看我的电脑屏幕最近总有些小黑点，重启了好几次还是有，是不是显示屏坏了？”
哇！果然有一些黑色的点子，我看了看，鼓捣了一会儿，没啦！ “看！”那个阿姨兴奋地叫了起来，“你的员工小叉还真行啊！” 老板也向我投来了赞许的目光。其实我心里明白，是显示器上面溅了泥点子。
6月25日 mp3里一定要放一些评书，上班路上可以打发时间。
在现在的社会，电子商务横行，数字化时代已经开始向我们挥手示意了。要想和看不见面的朋友联系一下，电话、呼机、e-mail都已经成为了流行的方式。但是仍然不要忘记了我们蓬勃发展的邮政事业！虽然发信又贵、又不方便、又慢、又麻烦、又不安全，但是它还是有自己的优势，具体有些什么优势呢？你们猜猜看？
好了，今天我就来给大家介绍一些关于寄信方面的小知识。现在国内的邮票是八毛钱，如果你觉得贵的话，可以试试我下面这个方法。在你发出信件之前，在邮票的位置上面涂上厚厚的一层胶水，等到胶水干了以后再把信投出去。这样，邮递员叔叔的邮戳就不能直接盖到邮票上面了，等对方收到信以后，把邮票剪下来，用水一泡，就可以进行下一次使用了！什么？现在的邮戳可以穿透胶水！那好，下面的方法一定有效，就是干脆不贴邮票。但是一定要把收信人和寄信人的地址写颠倒，这样一来，邮递员叔叔一看没有邮票，就一定会把信退还给寄信人。可是谁知道，这寄信人的地址就恰恰是收信人的地址啊！
哈！哈！哈！我阿叉无敌了，啵自己一口！
6月26日 知道么，凡是超市大面积摆放的商品都是暴利。
晚上，大猩回来，渴了，问我有没有水。我说，刚才条子好像冲了杯牛奶还没喝呢。大猩立马回他俩的屋找牛奶喝。
“哟！牛奶还冲在铁罐子里，够高级啊！我喝。”我听见大猩猩在那屋说。
条子从厕所出来，回屋，端起桌子上的玻璃杯喝起了牛奶。大猩：“条子，刚才我把你牛奶喝了。嘿嘿，这叫来得早不如来得巧！”条子：“牛奶？还在啊，我靠！你把我刚买的乳胶漆喝啦？！”