狙击手
一次战争中，将军为了激励士气，就到前线去。前方的士兵就将军报告说："将军！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！"
将军听了很生气地说："既然发现狙击手，为什么不把他干掉？"
士兵听了就说："将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个枪法比较准的吗？"
跳过两次
爱德华被征入伍，他当的是伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞，他只好跳了下去。他总算平安着陆了。
他见到上司后说："请您记住，我已经跳过两次伞了。"
"爱德华！你明明只跳了一次！"
"不对！是两次，长官。第一次和最后一次！"
新兵训练
一天，新兵开始了第一天的训练。
指导员站在队伍前，大喊："现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！"
新兵们你看我，我看你，说："这叫什么训练项目啊？"
其中一名新兵突然大喊：哦！他是在说，一组射击，二组投弹，我给你们做示范！
感觉
长官："酗酒的士兵永远也不会成为将军！"
士兵："只要一杯酒下肚，我感觉自己就是将军了！"
乡下的玉米
伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。
第二天训练前，伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说："你每天很辛苦，还让你破费。"
伍班副说："这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪。"
叠被子
教官："为什么你的棉被总叠得比小丁差，一看，总是一团一团的。"
队员："报告长官，小丁入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷的。"
从左偷袭
新兵连里班长在给新兵训练。
班长："全体都有，向右转。"
全班只有小许向左转。
班长："小许，你在看什么？"
许三多："我，我，我想看看有没有敌人从左边偷袭我们。"
两只脚都抬起来了
新兵连中，这日班长正在指导新兵们操练踏步。
班长："听我口令，全体抬左脚。"
小许一慌，把右脚抬了起来，刚好与他旁边的人抬起的左脚成了一对。
班长在侧面看见，怒火中烧地说："哪个笨蛋把两只脚都抬起来啦。"
士兵的哲学
新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了示范动作。
课后，教官想了解新兵们对课程掌握的程度，于是向他们提了一个问题："现在，你们知道了一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人，那么，假如你夜里独自守卫一座桥，手里拿着枪，突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，你怎么办呢？"
被问的一位新兵经过几秒钟认真的思考后回答："我认为，首先必须把手里的枪扔到河里，这样敌人就不会为了夺枪而杀我了！"
对手是谁
决战前夕，中尉对他的士兵们说："伙计们，我们现在要一个对一个地干了！"
一个士兵说："长官，您能告诉我我的对手是谁？也许我能和他很好地达成一个双方都满意的协议。"
学游泳
中尉向新兵训话："小伙子们，从现在起，你们要记住这一条：我命令你们一直往前走，即使是走到悬崖边上也不能停步。"
"是，长官，"一个新兵说，"我马上出发。"
"到什么地方去？"
"去学游泳！"
官兵有别
视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆："如果有士兵失足落水，你怎么办？"
汤姆立刻答道："我会立刻发警报并抛个救生圈给他。"
"如果是个军官，譬如说我呢？"海军上将继续问。
汤姆迟疑了一下，然后答道："我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。"
领导更黑
一领导到训练场看望下属训练，大家都列队欢迎。
领导有所感，大呼："同志们好！"
"首长好！"
"同志们辛苦了！"
"为人民服务。"
"同志们晒黑了！"
"领导更黑！"
目标准确
炮兵连长向营长报告："报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？"
"笨蛋，向那意想不到的地方开炮！"
毫无怨言
汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特："上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！"
维特满不在乎地说："你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。"
高度和位置
导航员："请报告你的高度、位置。"
飞行员："我大约5英尺10英寸高，现在正在驾驶员的座位上。"
困难的处罚
一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼，中尉把士兵叫了回来，严厉地说："你没有向我敬礼，为此你要受到处罚，罚你做100遍。"
这时，将军走了过来。"怎么回事？"他看见士兵老在敬礼，问道。"这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼，因此我罚他敬100次礼。"
"一点儿也不错，"将军笑着夸奖说，"不过，先生，您不要忘记，您也得回他100次礼。"
当场试验
有位推销商前来拜访将军。他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地吹嘘起来，最后夸口道："这件军服能挡住任何枪弹。"
"好极了，你先穿上它！"说着，将军叫来了卫兵。"现在需要借你的枪用一下。"
将军回头看时，防弹服推销商已无影无踪，并且从此再也没有露面。
小钉子
枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说："最近我视力减退，请批准我退伍吧！"
连长说："伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。"
伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问："您可看见天花板上有颗小钉子？"
"是有一颗呀！"连长说。
"瞧，"伊凡说，"您看得清清楚楚，可我就是看不见！"
新式机器
在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀，命令他削一大堆土豆。
"喂，中士，"士兵奇怪地问，"在我们这个技术发达的世纪，部队里一定有削土豆的机器。"
"当然，"中士回答，"你正好就是那个新式的机器。"
家信之谜
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
"这是怎么回事呢？"朋友问。
"事情是这样的，"士兵说，"离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。"
脑袋的作用
有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说："记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？"
新兵立即答道："为了戴帽子。"
装瞎
杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿以偿地免服兵役。他收到通知书后便高兴地去看电影，没想到电影开场前，给他体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说："太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？"
职业病
连长检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问一个排长："你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后一排？""报告连长！"排长立正后报告，"因为我入伍前是摆水果摊的。"
炮弹
一天，新兵连进了一批新兵，正在进行炮弹练习。一名士兵把炮弹给打偏了，打到一片田地里，大家都跑去看。田地被炸得寸草不生。突然，一个人被炸得满脸糊黑，站在弹坑里哭着对士兵说："我偷颗白菜你们不用使大炮轰我吧？"
更高的荣誉
一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前："喂，小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？"
"一个将军，先生。"
记忆力好
在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说："像你这样的视力怎么能入伍呢？"
"排长，因为我的记忆力好！"
"凭记忆力就能打死敌人吗？"
"不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。"
给养紧缺
在征兵办公室的体格检查站里。一年轻人因害怕去参军，对大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
"好极了！"老大夫握着年轻人的手说，"当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。"
参军
德让去报名参军。在征兵办事处，负责人问："你希望去哪个兵种服务呢？"
"我想到军舰上服务。"
"很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？"
"那可不行，先生。"
"为什么？"
"因为我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。"
借口
八个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。
七点一过，第一个士兵来了。"很抱歉，长官。"他向中尉解释道，"我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路上汽车又坏了。我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了十多里路才赶回来。"中尉对他的话十分怀疑。
紧接着，又陆续回来了六个士兵，全都是那套--误了火车，租汽车，买马的借口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。"我误了火车，就租辆汽车。。。。。。""住嘴！"中尉揪住他咆哮道，"你敢再说汽车坏了吗？"
"不！长官！"士兵喘了口气，说，"汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和死马，汽车过不来呀！"
无可奈何的回答
一位很严厉的军官正在给他的新兵们训话："你们知道我叫什么吗？我的名字叫石头，实际上我这个人比石头还硬，训练中你们休想耍花招，免得自找麻烦。"
然后，他逐一询问这些士兵的名字，并一再强调回答时要响亮。士兵们逐个把名字告诉了他，最后一个却沉默不语。
军官十分生气，问："你为什么不把名字告诉我？想故意捣蛋吗？"
士兵无可奈何地答道："我的名字叫铁锤，再硬的石头都敲得碎。"
敬礼的需要
艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起来。
师长走过这里，大为光火，问他："你叫什么？"
"新兵艾特蒙德。"
"那你知道我是谁？"
"不知道。"
"我是师长。"
艾特蒙德一听，赶快把冰淇淋放到师长手里，说："你拿一会儿，我腾出手向你敬礼。"
水手的舱房
海军司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉他："这是50名水手的舱房！"
海军司令大吃一惊："难道50个人就住这么一点地方？"
舰长解释道："不是50个人，是50个水手。"
提前起床
一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况，他一本正经地说："军队的士兵一天要干25个小时。"
一个新兵嘀咕说："但是一天只有24个小时呀！军士。"
军士理直气壮地解释说："那又有什么关系呢？士兵可以每天提前一小时起床！"
可怜的新兵
新兵列巴坐在一辆有轨电车里，在一个车站停靠时，上来一位大尉军官，只见列巴"刷"地一下立正姿势站着。"坐下。"大尉边说，边坐到列巴对面的座位上。
电车驶到下一车站时，列巴又站起来，向大尉行举手礼。大尉挥手示意："坐下，坐下。"
电车继续向前行驶，来到下一站时，列巴又站起来。大尉有点不耐烦了："你坐下吧！"
列巴涨红着脸，小心翼翼地轻声说："对不起，大尉同志，我已经坐过3站了。"
没击中
一名新兵打了数十发子弹，无一命中，气得教官大骂："饭桶，别再打了，你到树林里自杀好了！"
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，敬礼，说："报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。"
示范
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说："笨蛋！你瞧我的。"
他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道："瞧，你就是这样打枪的！"
果断的回答
一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱，于是他拦住一位过路老兵："你手头有没有零钱？上士。"
"我给你找找看。"老兵伸手去掏他的钱包。
"你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！"
"报告长官，没有！"老兵果断地答道。
齐步走
士兵们正在操场进行队列训练。在指挥官的口令下，他们已经走了近一个小时，又热又累，都想休息一下。这时，他们又排成横队朝一幢房子笔直地走去。。。。。。他们意识到指挥官已没工夫再发口令让他们停下来，不约而同地想到自己会撞到墙上。但军人以服从命令为天职，士兵们便勇敢地朝墙走去。
霎时间，只听见接二连三传来一阵阵碰撞声。他们正准备大笑，突然传来一个生气的吼声。
"如果你们步伐一致，撞到墙上，我应该只听到一个声音！"指挥官大声呵斥着。
不是我的兵
公共汽车公司经理打电话给卫戍司令："司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽车开枪射击。"
卫戍司令："真的会发生这种事吗？"
经理："幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。"
卫戍司令："非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。我知道，到目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。"
谁醉了
士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于是两辆车狠狠地撞在了一起。
这时，指挥员问士兵："你怎么知道对方是醉汉？"
"因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。"士兵答道。
一切都是多余的
年轻的士兵在家信中写道："亲爱的妈妈：20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起，现在看来这一切都是多余的。在我们的部队里，所有这一切我们仅用两天时间就学会了。"
露营
新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕便急着想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。
到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说："我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！"
我没有枪
一次有个国王在检阅部队时向士兵提出这样一个问题："假如我亲自命令你们向我开枪，你们服不服从我的命令？"
所有的士兵都回答："服从，因为军人以服从为天职，既是命令就要绝对服从。"但只有一个士兵说："我不开枪。"
国王听了大为高兴，并夸奖了这个士兵。
"好啊！我的孩子，至少我看到有一个士兵把国王的生命看得高于军人的天职。"后来他问这个士兵为什么不开枪打他。
"因为我没有枪，我是一个司号兵。"
逃跑
一个战俘得了一种病，左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国，对方很感动，就照做了。
不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将右手送回祖国，获得批准。
再后来，他的左腿也被截掉了，当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。
战俘问："为什么前两次可以，这次不行？"
对方郑重地说："我们怀疑你是在分期分批地逃跑。"
不吃国土
上校到部队视察，正赶上士兵吃午饭。
"伙食如何？"上校问。
"报告上校，汤里的泥土太多。"士兵答。
"你们入伍是为了保卫国土，而不是挑剔伙食！"上校斥责道。
"明白，"士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说，"但我们绝不能吃掉国土！"
尝出来了
巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。
在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。
"让我尝尝这汤。"他命令道。
"可是，将军。。。。。。"
"没什么'可是'，给我勺子！"将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，"太不像话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！"
"我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。"士兵答道。
参加伞兵
一个西方国家征募志愿兵的一张广告上写道："参加伞兵吧，从飞机上跳下来还没有过马路危险。"
有人在广告上面写道："我很愿意参加，可征兵办公室在马路的对面。"
保护装备
谢尔盖中士带领他的小队，完成了防核训练。
"小伙子们，你们还有什么问题？可以提出来。"
"请问，中士，当核武器爆炸时，我应该把武器放在什么地方？"
"伸长手臂，把你的机枪放在离身体尽可能远的地方。"
"为什么？"
"免得武器熔化时液态金属溅到军服上，使国家发给你使用的装备蒙受损失。"
扣纽扣
我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。
一日，他见到一个士兵犯规立即吼道："过来，上衣口袋没扣上该怎么办？"
受惊的士兵说："回答长官，应该把纽扣扣上！"
上校逼他："那还不动手？"
士兵战战兢兢地把上校上衣口袋的纽扣扣上。
坚持到底
德国士兵问军官："请问中尉先生，这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？"
"元首命令，要坚持到最后一个人。"
"噢，这么说，就用不了多久啦。"
士兵的伙食
将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地说"行啦"、"还可以"。只有一个士兵憨头呆脑地说了句："鬼都不吃的东西，长官。"
将军走到他跟前，问他："今天早餐都吃了些什么？"
"一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两块夹肉卷饼，一杯咖啡，长官。"士兵掰着手指头数着。
"孩子，"将军说，"这都快赶上国王的早餐了！"
"报告，长官！"士兵说，"这是我花了4元钱在陆军消费合作社的小餐馆里吃的。"
招兵逸事
某营地招收新兵。甲第一个面视。主考官问："1 1等于几？"甲回答："3.""错。""5.""错。""7.""错，你走吧！"
主考官在成绩簿上写道：没受过教育，但能够随即应变，录取！
乙近来面视，主考官问："1 1=？""3.""错。""3.""错。""3.""错，你走吧。"
主考官写道：没有受过教育，但立场坚定，录取！
丙进来后也被这么问，他坚定地回答："2."
主考官写道：受过教育，但来历不明，为了安全起见，不要录取他！
照顾近视眼
"你们不能征集我去当兵，我是近视眼！"
"先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。"