医生测试
医生测试3名精神病人。问第一个："3乘3等于几？"病人答："274."
医生又问第二个："3乘3等于几？"答："星期二。"
医生遂问第三个病人，答："9."
医生赞道："很好。你是怎么算出来的？"
病人答："这还不简单？用274除以星期二就可以了。"
没有耐心
工厂主对被开除的工人说："听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？"
工人说："放心吧，我已经改变了主意，因为我没有排队的耐心。"
健忘
经理对秘书说："8月20日的会议十分重要，请你记着提醒我。"
秘书说："这是前天的事了。"
经理说："天啊！我居然忘记了参加会议！"
秘书说："您已经去过了。"
人尽其用
某集团总经理训话："你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？"
挨训员工："那让我去广告部好了！"
欢迎批评
小张："科长，有人批评您您不会介意吧？"
科长："绝不，反而很喜欢。"
小张："是啊，真诚的批评好处很多。。。。。。"
科长："最重要的是我想知道谁对我不满。"
抢答
一次公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小声告诉甲员工："帮我顶一下，给你加薪。"
甲员工便对会议中的人说："对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。"
过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工："帮我顶一下，给你加薪。"
乙员工也照着做了。
谁知道，董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速而大声地说："我的！我的！那是我的屁！"
错误
某人在领工资时发现少了一块钱，于是勃然大怒地去责问会计。
会计说："上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？"
此人厉声道："偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍第二次错误。"
应聘
虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑，于是我穿着西装，打着领带上路了。
到了人才市场，只见人山人海，密不透风。我并没有往里面挤，心想："凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！"
可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，心想：只要他开口，无论什么条件，我都答应。
没想到，他只说了一句话："老板，您要招小工吗？"
工业间谍面试
大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。面试官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说："把这个送到第八层的档案室之后您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。"
出了面试官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：你被录用了，马上回人事部报到！
不好说
经理："你对领导有什么意见？"
职员："不好说。"
经理："尽管说。"
职员："不说好。"
经理："不必顾虑，尽管说。"
职员："说不好。"
好恶
电台考官问考生："你为什么想当播音员？"
考生答道："第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。"
职业习惯
故事1：
妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊："开门，开门，我还没进去，真是的！"
做公共汽车售票员的妻子说："吵啥吵？坐下一趟吧！"
故事2：
某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。
阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看，竟是"同意"二字。
故事3：
一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机"哇哇"乱叫。
"啊，对不起，没想到会吓着你。"他抱歉地说。
"没关系，小小误会。"司机说，"我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。"
故事4：
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前。他拿起纸条习惯性地说："下面是本台刚收到的消息。。。。。。"接着，他打开纸条读起来："伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶。。。。。。"
故事5：
一个警察一日与朋友一起去打猎。忽然，他看见了一只梅花鹿，于是悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道："不许动，举起手来，不然我就开枪了！"
故事6：
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空。妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了的胖蚊子，而对另一只迟迟不下手。
妻子问丈夫为何不打，他说："证据不足。"
假消息
一家公司的总经理把公关主任召来说："你听着，有人试图收购我们的公司，我要你设法把我们股票的价格抬高，让他们买不起。我不管你用什么办法，只要达到目的就行了！"
第二天，该公司股票的价格上涨了5个点，第三天又上涨了5个点。
总经理非常满意，问公关主任："你是怎么做到的？"
"我放了一个假消息。"
"什么假消息？"
"我说你快要辞职了。"
应征门卫
一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。
老板打量了他一会儿说："我们需要一个以小人之心度君子之腹的家伙，他要有强烈的疑心病，要有锐利的目光，高度的警觉心，机警过人的听觉，还应有雄壮的身材，杀气腾腾的个性，易怒、凶暴。谁惹了他，他就会变成恶魔般的人物。"
"那么，让我老婆来试试吧？"男子小声。
聪明的总经理
董事长问新来的总经理："每次开会时大家都不注意听，怎么办？"
总经理说："这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布会议由谁记录。"
病历之无字天书
老张因身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的"后让他交给护士。
老张很不安，心想："我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重？"
于是，他去请教护士，护士却淡淡地笑道："没什么，就是打点滴。"
不在人事
一天，人事部的张主任调到别的部门去了，他的一个朋友打电话找他，结果是别人接的："请问张主任在吗？"
"很抱歉！他已经不在人事了！"
朋友说："什么？这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话，怎么今天就不在人世了？"
技能
"请告诉我，史密斯先生，"面试官问道，"您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？"
"的确还有，"应聘者史密斯谦逊地说，"去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。"
"很不简单，"面试官评价道，"不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。"
史密斯先生愉快地解释道："哦，这些都是我在办公时间完成的。"
以此类推
老板："你必须记住的事情是重复、重复、再重复。重复是主旨！如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复、重复、再重复！这是能够产生效果的唯一办法！"
雇员："是的，先生。"
老板："那么，你进来找我有什么事？"
雇员："噢，是这样的，先生，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪。。。。。。"
累得快
工头对新工人说："你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢，你有哪件事做得快？"
新工人说："有，我累得快。"
老板与职员
老板召见一位职员，说："你在本公司工作已经一年，表现得很不错！你开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就成了副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司的新总裁兼总经理，你觉得怎么样？！"
职员说："谢谢！"
老板："没有其他要说的吗？"
职员："谢谢你，爸爸！"
物超所值
"我只是想得到一个办公室文员的职位，你一定让我在简历上写'有海外关系和会修理小汽车'这两条，有必要吗？"
"为了尽快得到工作，你要让未来的老板有一种物超所值的感觉。"
感激
医生："请张开嘴。"
患者："大夫，谢谢你。"
医生："干嘛谢我？"
患者："我丈夫老叫我闭嘴。"
调厂长
报纸上刊登了两篇投诉文章，一篇投诉新买皮鞋才穿三天即开口，一篇投诉新买提包拉链死活打不开。
次日，有读者来信建议：把两个厂长调一下。
失误
一个工厂的老板决定对工作场地做一次突击检查。当他来到库房时，看到了一个年轻人懒散地倚在一个包装箱上。
"一个星期给你多少钱？"老板气哼哼地问道。
"100元。"年轻人回答说。
老板掏出钱包，点了5张20元的钞票。"给你一个星期的工资。"他喊道，"现在你给我滚，别再来了！"
这个年轻人把钱塞进口袋急忙走开了。一直站在旁边的库房经理惊奇地望着这一切。
"告诉我，"老板说道，"这家伙在这儿干了多久？"
"他不在这儿工作。"经理回答说。
导演说戏
导演对演员说："下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一只狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些把你扑倒。"
"我的上帝！"演员说，"您跟狮子也讲清楚了吗？"
迟20年
老妇："你们公司里要聘用一位女主角，我特来应征。"
导演："是的，但你来迟了。"
老妇："我刚看广告就立刻赶来，怎么说来迟了？"
导演："你来迟了20年。"
物尽其用
经理："真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。"
老板："让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上'我们的睡衣质量非常优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒'！"
温泉浴
一位风湿性病患者问温泉浴场的经理："这里的泉水是否对身体好？洗过温泉浴我的病情会减轻吗？"
"我举个例子，"经理说，"去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅。他在这里住了1个月，没付账就骑自行车溜了！"
调音师
钢琴调音师："对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。"
主人："哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。"
钢琴调音师："这我知道。是你的邻居们要我来的。"
失败的演唱
女："我的这次演唱完全失败了。"
男："可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？"
女："我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！"
男："天呀，你唱的是哪首歌？"
女："摇篮曲》！"
机智的报幕员
"尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。"报幕员对观众说。
"可我根本不是什么小提琴家，"艺术家不好意思地对报幕员说，"我是钢琴家。"
"女士们和先生们，"报幕员说，"不巧，小提琴家把琴忘在家里了，因此他决定为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。"
意外
一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面的考试后，最后一关是口试。
考官："有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？"
考生："我会立刻用无线电警告他。"
考官："如果他没有回答呢？"
考生："我会立刻取出信号灯，发送'危险，不得降落'的讯号。"
考官："可如果他还是继续下降呢？"
考生："我会立刻打电话给我弟弟。"
考官："你弟弟？他能做什么？"
考生："他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。"
辞退
经理："我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。"
职员："经理，您太看重我了。"
经理："不过，从下星期一开始，我想试试，再见！"
信任
银行经理的助手不满地对经理说："我觉得您根本不信任我。"
"你想到哪里去了？"经理说，"要知道，我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。"
"是的，可它根本打不开保险柜。"
拍马屁
张经理今年四十岁，但比较显老。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。
张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说："您也就刚五十岁。"
张经理失望地摇摇头。
新员工连忙问："那我猜的与您的年龄差几岁呀？"
别人说："十岁。"
新员工兴奋地说："您真显年轻，说您六十，我还真不信。"
加薪的理由
"你必须给我加薪！"一个人对他的老板说，"现在有三家公司找我呢。"
"是吗？"老板问，"是哪三家公司找你啊？"
"电力公司、电话公司和煤气公司。"
面试
我大学同学去某公司面试，叫到他了，他进去坐下。面试官露出诧异的表情，说："小伙子，你不要紧张啊。"
此人说："我不紧张啊。"
面试官又说："你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛。"
此人莫名其妙地说："我真的没有紧张啊。"
面试官怒了："你真的不紧张？"
此人再次肯定地说："我真的不紧张。"
面试官快吐血了，说："不紧张你坐茶几上干嘛？"
职业病
一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，又想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说："请拿好您的面条，欢迎下次再来（应该是请拿好您的现金）。"
我是来吃饭的
我有同事去外地出差，经销商请他吃饭。席间欲小便，经销商说："对面就有洗手间，你去的话告诉门口你是对面吃饭的就可以免费了。"
我同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的人说："我是来吃饭的！"
应聘
一只狗在街上溜达，抬头看见一则启事："急聘秘书，要求会打字、懂电脑并精通两种语言，机会均等。"
这只狗便按地址去应聘，但被经理拒绝了："我不能雇用一只狗给我做秘书。"
狗不服气地指着启事大声抗议："机会均等！你这是搞歧视！"
经理叹了口气，无奈地问道："那么，你会打字吗？"
狗走到打字机前，既迅速又准确地打了一封信。
"电脑呢，你会用吗？"经理又问道。
狗坐到电脑前面，三下五除二地编了个程序，简单实用。
经理气急败坏地叫道："无论如何，我也不能让一只狗来当我的秘书。就算你会打字和用电脑，但我的秘书必须会说两种语言。"
狗抬头看着经理："汪、汪。。。。。。喵、喵。。。。。。"
顾客是上帝
老板："切记，顾客永远是对的。"
员工："真的吗？"
老板："当然。"
员工："昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。"
缺钱
一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍。
主妇毫无反应，推销员最后问："说了半天，府上究竟缺少什么？"
主妇直接了当地说："钱"。
计程车
计程车司机说："到了，35元。"
"啊！对不起，请稍微开回去一点，我只带30元。"
糊涂虫
经理："我把会计科的那个小职员辞退了。"
秘书："为什么？"
经理："他竟在别人面前说我是糊涂虫。"
秘书："唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！"
我调成振动了
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说："你能不能不出声？"
然后便见那个人坐在那摇来晃去，抖个不停，于是又问："你在干什么？"
"我调成振动的了！"
取药
新来药房的实习生问药剂师："您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？"
"当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。"
聪明的女推销员
一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说："很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。"
显著成绩
"我为去年的画展画了点东西。"
"挂出来了吗？"
"挂出来了，就在入口处旁边最显目的地方。"
"祝贺你。画的是什么？"
"一块标明'往左走'的路牌。"
丈夫的笔迹
银行职员对少妇说："女士，这个签名不像你丈夫的笔迹！"
少妇答道："这很普通啦，他签支票给我时总是有点失常。"
老板的电话
秘书小姐不安地对老板说："董事长，我猜有您的电话。"
"猜？我的就是我的，还猜想什么！"老板说。
"可是，"秘书小姐说，"来电话的人只说，让那个老。。。。。。老混蛋听电话。"
加薪
"我能不能请求您，经理，"年轻人腼腆地对自己的上司说，"研究一下给我增加工资的问题呢？因为我不久前结婚了。"
"非常报歉，我的孩子，"经理回答说，"但是，我们不能承担业余时间所发生的不幸事件。"
乱套了
经理正在主持会议。突然，一个年轻妇人闯了进来，冲经理喊道："亲爱的，不好了，你的小孩和我的小孩把我们的小孩打得流鼻血了！"
食人族上班
两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人，于是警告他们："如果你们胆敢在公司吃一个人，我就立即炒了你们！"
两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。
突然有一天，公司发现清洁工不见了。人事主管非常气愤，找两个食人族怒斥，并当场炒了他们。
出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨道："我一直警告你不要吃在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理都没人发现，你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了，你真是个猪！"
电信招工
电信考官："你能为了企业更多地奉献自己吗？"
应聘者："不能。"
电信考官："对不起，我们不能录用你。"
应聘者："但是我能让消费者更多地奉献自己。"
电信考官："好的，你被录取了。"
请在这里签名
有个银行储蓄员突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出了一句："请在这里签名。"
死一年
经办员："您好，请问您办什么业务？"
客户："哦，我存一个死期（整存整取）！"
经办员："那请问您死多久？"
客户："嗯，死一年！"
你打错了
某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影。开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请他们以后不要再打来。日子久了，他也觉得很烦，于是接到这类电话时就简短地说："你打错了！"。
有一天，对方又传来熟悉的声音："请问现在正上映什么片子？"他照例说："你打错了！"
一阵沉默后，对方问："是国片还是洋片呢？"
去个头
某公司经理叫秘书转呈公文给老板："报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。"老板在公文后面短短签下了两个字："Go ahead！"
经理收到后马上指示下属买机票、拟行程，自己则忙着整理行李。临出发那天，经理被秘书拦了下来："你要干什么？"
经理："去欧洲开会啊！"
秘书："老板有同意吗？"
经理："老板不是对我说Go ahead吗？"
秘书："来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！"
加班
广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知家人自己晚上又要挑灯夜战，不能回家吃饭了。在一旁听到这样的电话总让人感到很心酸。
但有一回，一位当爸爸的同事打电话回家，让人感到温馨又有趣："喂，你是旋风小飞侠吗？你告诉女超人，无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了，拜拜！"