“那就好，最近单位的工作忙，事情过多，所以偶尔需要大家额外付出些努力，不过我都看在眼里了，不会亏待每个人的，你对加班的事儿有没有自己的看法啊？”领导接着说。
“我还成，没有想很多！”胡敏心想，有看法又怎么样，还不是你有道理，想到这儿也不愿多说什么。
“是啊，我看大家也都很理解，你是咱们单位的精英，也是元老了，什么事情单位都指望你牵头儿，后面任务更重了，有些事情我就交给你了……”
最后，领导按照自己的老套路把加班的事情“满怀希望和热切期待地”交给了胡敏，胡敏一肚子的想法却没法儿拒绝。出了办公室，胡敏是既恨领导又恨自己。
拒绝，反映了一个人在人际交往中的心理成熟程度，心理学认为不能拒绝别人的心理，是一种自我界限模糊的表现。
难于表达拒绝可能有各种各样的想法，有人碍于情面，不忍扫别人的兴致；有人迫于利害关系，担心拒绝会破坏关系；有人顾虑拒绝会让对方感觉尴尬；有人出于不敢违抗他人的命令……所有的这些理由，都是当事人内心里给“不肯说不”的合理化解释，实际上是在放弃自己的某些心理权益。心理学对忍让的解释是，放弃坚持自己，认同别人的意见侵入自我。一个善于体谅别人的人，很可能是没有主见、习惯了认同别人想法的人。这是心理学中所说的自我界限不清，造成别人的意愿很容易使自己分不清，自己真实的想法和需要是什么。
行为治疗学派的心理学家经常使用行为训练的方式，帮助人们学会表达拒绝。通常由两个人来模拟对话，一个人提要求和建议，另一个人说“不”，表达拒绝。不妨我们在生活中也用这个方法来练习。
你可以用到的心理策略
心理学认为说“不”的意义不仅限于拒绝别人的要求，更主要的是表达自己的想法和需要，一个自我界限模糊的人，一个不清楚自己的要求和想法的人很难做到表达自己、坚持自己。同样的道理，说“不”也可以帮助我们明确自己的想法和需要，建立界限。
5.有些人不是缺心眼儿就是缺德，没法交往
自我中心
在人际交往中，总会遇到一些善于批评和指责的人。批评和指责是一种控制别人的手段，如果你是内心力量不强的人，很可能被别人无理的批评和指责影响，认同或者顺从他人的建议。有些人还善于用批评和指责他人来保护自己，是一种自我心理防御措施，这些人内心脆弱，不易建立信任感，内心接纳不足，就会对别人挑剔。比如，有些人总是觉得别人小心眼儿，其实是自己小心眼儿，所以看谁都是小心眼儿。
曾经有一段时间，年轻人中流行“傻帽儿”这个口头语。本来是一句戏谑之言，但我的一位同学经常愤恨地用它来骂人，看到一些令他不满意的人和事就大骂“傻帽儿”。一天，心理课上老师讲到投射心理，举例子说，骂人傻的人是因为自己觉得自己傻，但是心理又不肯接受这个想法，所以就会恶狠狠地骂别人傻，以表示是别人傻而不是自己傻。从此以后，我的这位同学再也不敢轻易骂别人“傻帽儿”了。
常靖是一位自由职业者，向来独来独往，没有什么朋友。他经常写一些文章，都是些笔锋犀利的杂文。他来咨询是因为经常心情不爽，感到很多事情不顺。
他讲了一次不开心的经历：早上去商店买东西，老板迷迷糊糊把钱算错了，还强词夺理，结果两人吵起来，干脆东西也不买了，结果老板还追出店来，骂骂咧咧个不停。自己简直被怨恨和气愤憋爆炸了！中午到楼下的小店吃饭，因为心情不好，想把饭带到楼上去吃，结果老板断然拒绝，话说得很难听，说他们的盘子和杯碗等被这样带走无数了。当时常靖心想：又不是我拿你的盘子，你为什么态度这么恶劣，何况我经常来你这儿吃饭，难道是为了要你的盘子吗？于是反驳两句，又发生了争吵，临出门老板娘竟然还要动手打人，幸亏被人拉住没有打在他身上。常靖愤愤地说：“有些人不是缺心眼儿就是缺德，没法儿交往！”
人们习惯于把内心的困扰归因到外界，心理学的观点却习惯把外部困境看成是内心的困境，明明是自己不善于交往或者交际能力不足，常靖却由己推人地认为是别人没法儿交往。
老板说盘子被人偷走，可能只是借机发泄不满，并非指责常靖，但是常靖却认为老板是在责备自己，所以态度恶劣。如果你产生这种感受，心理咨询师会提醒你，这是自己内心的逻辑，不是饭店老板的逻辑，退一步讲，即使那位老板“智障”，你也大可不必为他那副“德行”而大动干戈。
以自我为中心的人习惯使用投射自我防御措施，用自己的心理逻辑代替别人的想法，往往自己怎么认为，就觉得别人是这样认为。如果一个人经常以己之心推测别人之意，而又不能自察，就很难理解别人，容易造成误会，使沟通不畅，交流困难。人际关系出现问题也是自然的结果了。
你可以用到的心理策略
人际交往中，和以自我为中心的人交往会常常遭受指责，平息他们指责和批评的言行的技巧之一，就是指出他们内心外投的心理机制，提醒他们以己推人。这一技巧之所以有效是因为，指出其问题的时候一定要语气平和、态度友善，否则就会失效。
6.人心隔肚皮，受伤的人总是我
坦诚与真诚
待人处事贵在真诚，然而有人却因为真诚而在人际关系里受伤害，问题出在哪里呢？是否人心不古，不再需要真诚了呢？
冯坤是一家外企职员，他认为做人应该真诚、直率，所以看到不公平的事情总是会感到气愤，经常会直接告诉别人，本来以为这样做可以使同事之间坦诚相见，结果同事却纷纷远离而去，关系越来越冷淡，自己成了孤家寡人。
处理人际关系问题时，真诚的态度是袒露真实，但并非没有节制地袒露。有时候真诚地表达需要点到为止，甚至不点痛处。如果我们的真诚，使别人暴露太多的弱点，别人会感觉到受伤害。如果看到不公平而感觉到愤怒，忍不住要“真诚”地表达出来，一吐为快，这说明真诚只是对自己表达愤怒的合理化解释，你意在表达愤怒而非真诚。有时候真诚会伤人。我上大学的时候有位同学，他左手残疾，所以做很多事情不方便。有一次放假，大家一起收拾行李准备回家，我见他在用绳子把行李绑起来，想帮他一下，我拿过绳子说了句“我来帮你绑”就动起手来，这位同学顿时感觉到很受轻视，脸色变得通红，一把推开了我。如果是真诚让我受伤的话，通常是我们先用真诚伤害了别人。
小齐是个直性子，为人爽快，对人真诚，做什么事情都是直来直去，从来不把事情想得很复杂，用他的话说就是：省点儿脑筋心不累。同事们都很喜欢小齐的大方、率真。开始同事关系处得还不错，但是没多久，同事们就对小齐保持距离了，小齐感到大家似乎对他不再像原来那么热情了。同事说，小齐这人太实在、单纯，人不错，可是年轻人嘴上无毛办事不牢嘛。还有人说，小齐还需要锻炼，没有城府，担不起责任。小齐感觉很委屈，感觉这些人太虚伪，既然想听我对你们的真实看法，我实话实说、真诚相待，你们却别有心计，根本不愿意听到别人的意见，还讽刺别人。他感到心理很不平衡。
人和人相处，有时候别人仅仅需要被你真诚地接纳，而不喜欢听到你“真诚”地告诉他你不喜欢他哪些方面。每个人都希望不管自己有什么缺点，都可以被别人理解和接受，如果他们自己都不愿意接纳自己的缺点，我们再提示他们，他们就会感觉到被排斥，信任感就降低了。
你可以用到的心理策略
待人真诚不意味着必须全部坦诚交代，有些让人感觉受伤的话越真诚就越伤人，比如“你这么做，我觉得你真是恶心透了”！真诚待人也需要歹话好说，讲究艺术。
7.我欣赏的人都不欣赏我：补偿机制
一个人怎样看待他的人际关系，就像是一个人在照镜子，可以照见真实的自己和镜子中自己的关系。我们自己喜欢或者不喜欢某些人，通常是喜欢或不喜欢自己某些特点的反映。
贾欣来信咨询交友的烦恼。
“我是一名刚刚毕业的大学生，来自河南农村，在吉林上大学，目前在上海工作。我感觉到特别不适应，人生地不熟，和同事的关系一直很冷淡，也没有朋友，觉得特别孤单，什么都不习惯。我在的公司规模很小，同事大多数是当地人。我不喜欢某些南方人的斤斤计较，所以很少和他们交往。也许是我天生自卑，看不惯那些没有文化的人，觉得他们做事没文化，而我自己又觉得不应该看不起别人，尽量和他们保持平等，可还是不愿意接触他们。
“我愿意和那些开朗豪爽的人交往。我们单位有6名大学生，他们都是来自大城市，见过世面，为人处事很圆滑，社会经验丰富。我更乐意和他们交往，但是我在他们中间显得傻里傻气的，什么都不懂，感觉和他们在一起我并不受欢迎。虽然都是大学生，但我觉得他们并不欣赏我，也不喜欢我，所以内心里很失落。
“我感觉现在很不快乐，没有朋友，不被欣赏。我从小就非常要强，什么都和比我强的人比较，只愿意和比我优秀的人交朋友，我不希望放任自己。
“现在我欣赏的人都不欣赏我，我该怎么办？”
我们对别人的看法都是在表明自己，别人的个性或习惯正好触动了自己的内心，所以我们对待内在自我的态度就会反映在我们看待这个人的态度上。人们把自己喜欢、欣赏的情感投射到一些人身上，这叫做正移情；把一些厌恶、愤怒等情感投射到一些人或物上，叫做负移情。如果无端厌恶一些没文化的人，那真正厌恶的是自己没文化；而自己欣赏某些开朗的人、处事能力强的人，则真正欣赏的是自己开朗、善于为人处事的特点；当自己感觉到不被欣赏时，真正的含义是自己不能接纳自己的缺点，不承认自己不够开朗、不够灵活。为了克服自己心理上的某些自卑，人们会努力发展自己的优势，以赶上或超越他人，欣赏并追求某些特点或许正是为了补偿自己不喜欢的那些特点。
你可以用到的心理策略
每个人都会有一些自卑的心理，如果不能面对自卑，我们就会把这种对自己的敌意投射到别人身上；如果承认自卑，常常就会表现出用努力和优势来补偿。欣赏别人身上具有的自己希望的特点就是一种补偿心理，这种欣赏也会促使自己喜欢所欣赏的东西。